美国记者安娜·路易斯·斯特朗于1965年11月24日，在华度过80岁生日。毛泽东参加祝寿活动。斯特朗这样回忆：“他点了一支烟，开玩笑地说道，我，一个吸烟者，是一派，而斯特朗同志——他笑了笑看了我一眼——则是反对派，不吸烟的一派……马海德医生救了我，他直接向毛发出了挑战：‘你把这一问题看成是派别问题吗？’‘当然’毛反击道，‘在我医生之间，医生说我不应该抽烟，我就应该。’”毛泽东主席正是利用这种巧妙说词的方法拉近了两人的距离，使安娜觉得安心。
像这种巧妙谈心的方法，早在《红楼梦》中也有了出色的运用。有一次，宝玉出神地看着宝钗雪白一般的酥臂，恰好被刚进门的黛玉撞见。宝钗问她为何站在门槛的风口里，黛玉笑答：“只因听见天上一声叫唤，出来瞧了瞧，原来是个呆雁。”宝钗道：“呆雁在哪里呢？我也瞧一瞧。”黛玉道：“我才出来，他说‘忒儿’一声飞了。”说着将手帕向宝玉脸上甩来，唬了他一跳。作者将少女微妙的爱妒交织的心态，刻画得惟妙惟肖。更令人叫绝的是黛玉的灵敏和机智。当她看见了不愿看见的一幕，她的不悦可想而知。但她不动声色，没有当场点破。一则替宝玉留点面子，二则显示自己的雅量。她信口编出一句谎话，自然而不露破绽，既搪塞了不明就里的宝钗，又隐讥宝玉这见了姐姐就忘了妹妹的“呆雁”，解了心头之气，可谓一石数鸟。
8.肯定的口气最具功效
述叙一件事，有肯定式和否定式两种方式，粗看起来，好像无所谓，但从效果来讲，却差得远。
一位水果商谈起生意的趣事时说：有很多水果很难从外表去判断它是不是很甜，所以有些客人就问老板：“这个西瓜到底甜不甜呀？”“你的桔子甜吗？”在这种情况下，如果用暖味不明的语气回答说：“大概很甜吧！”或“我想不会酸吧！”那么十个客人中定有七、八个掉头就走。
但是，同样的货物，如果改用同样的语气表示：“如果我这儿的西瓜不甜，哪里还能买到甜西瓜呢？”“我这里绝对不卖不甜的西瓜！”奇怪的很，这些货品就能很顺利地脱手。这虽然是商场上的推销的口才，事实上如果能运用心理学上的原理，使顾客相信这些西瓜或桔子是甜的，以增加对方的信心，必能达到畅销的目的。所以，我们如想在自己的内心里培植自信，首先得用肯定的方式，这是一个先决条件，只要说：“一定不会酸”而不说：“大概不会酸吧”。运用肯定的语气，无疑是获取成功的第一步。
有些女人，面对着镜子，当她看见自己的形影或肤色时，忍不住产生某种幸福的感受。相反地，有些女人则被自卑感所困扰。虽然彼此的肤色都很黝黑，但有自信的女人会以为：“我的皮肤呈小麦色，几乎可跟黑发相媲美。”而她内心一定暗喜不已。可是，一个缺乏自信的女人因此痛苦不堪地呻吟起来：“怎么搞的，我的肤色这么黑？”两个人的心情完全不同。有的女人看镜子就完全丧失了信心，甚而在一气之下，把镜子摔破。
所以说，否定意味的语言，对于一个人的心理健康有百害而无一利的。但如果此时你采取肯定的语气对肤色黝黑的女人说：“你的肤色如同胡桃般迷人。”只要不断如此赞赏对方，这位女人即使再三对镜梳妆，或明知自己的皮肤黝黑，但是她也会毫不在乎。这样一来，他就能专心于化妆，而且总觉得自己不失为迷人的女性。
因此，专家常奉劝我们不妨将“骨瘦如柴”改说“可爱的羚羊”“喋喋不休”改说为“雄辩的才华”不同的语言可将相同的事实完全改观，而且也给人不同的心理感受。
总之，运用肯定或否定的措辞，可将同一件事实，形容成有如天壤之别的结果。在任何情况之下，只要常用有价值的措词或叙述法，则可将同一个事实完全改观，当然也能驱除自卑感，而令人享受愉快的生活。
9.社交中两种不同的说话方式
（1）含蓄更能令人感动
含蓄的语言中最常见的一种方式，它不像直说那样浅露，因而也是人际交往的润滑剂，一句含蓄的语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子，爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句含蓄的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。
美夔曾说过这样的话：“语贵含蓄。东坡云言有尽而意无穷者，天下之至言也……若句中无余字，篇中无长语，非善之善者也。句中有余味、篇中有余意，善之善者也。”说的就是含蓄这一语言的魅力。
《三国演义》第七十九回中说，曹丕即王位之后，想加害他的弟弟曹植，命曹植应声作诗一首，要求是要以他与曹植兄弟为题，但诗中不许出现“兄弟”字样。曹植即说道：
煮豆燃豆箕，豆在釜中泣。
本是同根生，相煎何太急！
曹丕听后，不由得潸然泪下。
曹植用非常含蓄感人的语句表达了他的感情，这首诗讲的是豆与豆箕相煎的关系，而实际上要表达兄弟的相残的关系。这样的含蓄劝诫怎能不使曹丕感动呢。
（2）明贬暗夸效果更好
有一天，一个富翁为其母祝寿，特意把江南才子唐伯虎请来绘画题诗。唐伯虎挥毫落纸，顷刻间就画成了一幅《蟠桃献寿》图。接着又信笔写下一句话，并高声念道：
“这个老妇不是人。”
此语一出，举座皆惊。那位富翁以及他的儿女们也都非常愤怒。唐伯虎不慌不忙，又写下了第二句话，并继续高声念道：
“九天仙女下凡尘”。
这一下，富翁和他的儿女们转怒为喜，四座宾客也都赞不绝口。正在这时，唐伯虎又写出了第三句话：
“儿孙个个都是贼”。
这又一次把大家惊呆了，富翁一家也怒形于色。他们正想发作，唐伯虎的第四句又出来了：
“偷得蟠桃献寿星。”
四句话，形成了一首诗，众人惊叹不已，富翁合家欢喜极了。唐伯虎的四句诗正话反说，反话正确，一正一反、句句扣人，而且还让众宾客和富翁一家一会儿惊，一会儿喜，一会儿怒，一会儿又乐。
10.心慌时也可张口说话
开口之前，面对一个使自己害怕的人，突然不知从何说起，这种经历谁都会有。那么，如何解决呢？方法只有一个，使用语言心理训练法。
小王总是这么说：“无论什么时候我父亲脸一沉下来——甚至没开口——我就慌了。我找遍所有的形容词，试图找出一个比‘恐慌’更高贵的一点的词，但还是此词最适合，惊恐万分”。
解决这个问题关键是，你首先要客观评价自己。当你观察自己的时候，诚实可信是很重要的一个要求。不要判断感情，不要评价它们，也不要判断它有效还是无效，或者你是否有权利感受它们。不去评价，只是观察。可以用如下的说法作为开场白：
“我开始注意到……”、“我从没意识到……”、“我开始意识到……”。
小王这样陈述他的观察：“非常有趣，每当我看到父亲的脸，我就感到惊慌，”说这话时，他的防御性和焦虑就降低了。它比“我父亲的脸一沉，我就惊恐万分”更具表达思想的、客观的陈述。这种客观性有助于将你调整到认识状态中，并且消除自我批评。“当我跟自己说‘非常有趣’我就感到不再像个孩子或怯懦的人。”小王说。
这个“非常有趣”让说话人跳出了自我的恐惧。此时你已经作为了一个观察者，本面对这一问题。你已经知道接下该做的是什么了，而不再因陷入恐惧而不知所措。
假如你害怕某人说话你应该坚持这样反复训练自己，在训练的过程中，把你害怕的对象放到一个客观的环境中去，而你自己却跳出角色，而做一个旁观者。反复这样练习吧，直到你开始把你的信念、感情行为联系起来，使你面前的那个可怕人成为偶尔擦肩而过的一个过路人。这时，你就不必害怕他了，你也懂得了该如何说话了。
以上这种训练方法，正是这样利用说话维持着我们的心理优势，一旦形象转化，开始生效，你就可以开始登上游戏场，从容地面对你的对手了。
11.怎样面对大吵大叫
当一个人无法达到自己目的时，面对他人，他一定会设法表达，他可以大吵大叫、愠怒不语，或者假装受害者，或者用威胁与责备的方式来达到自己的目的。而我们既然已经做了所能做的一切，就自然会采取我们应该采取的办法来回敬他。
一般做法，我们常回击他们对我们所做的描述。我们说：“我不自私，你才自私。你怎么敢说我自私？我什么都替你做。那一次……”
另一种做法是，当他们痛苦的时候，我们努力弄懂他们的想法。我们说：“请告诉我是怎么回事，我做错了什么？告诉我，我怎么做才让你让感觉好些？”
我们还经常努力争取他们的同意，希望他们不再因为我们而烦恼。我们说：“如果我这么做让你感到这么不安，那么我要以改变计划、少去上一次课、不做那项工作、不去见那位朋友……”
我们也可能会试着解释说明，提出相对立的看法、赔礼道歉，想努力使他们从我们的观点看问题。我们说：“你怎么就不能理智些呢？难道你不明白你犯了多大的错误吗？你所想的是荒谬的、疯狂的、不理智的、侮辱他人的。”
上面的这些反应的问题在于他们是辩护性的反应，事实上不仅不会奏效，而且会加剧情绪紧张的的程度。我们保护自己的努力等于火上烧油。
那么，如果对方的责备、威胁或者消除评价的火焰遇到了温漉漉的地面，又会发生什么情况呢？如果你没有努力去改变对方，而是改变了自己的行动计划，那又怎么样呢？如果你以下面的话来回答他们所施加的压务，结果将会大不一样。
回答方法之一：我很抱歉你感到不安。
回答方法之二：我能理解你何以如此看待这个问题。
回答方法之三：这很有意思。
回答方法之四：真的吗？
回答方法之五：叫喊、威胁、收回承诺以及哭叫都再也不起作用了，这些都什么问题也解决不了。
回答方法之六：等你冷静一下我们再谈。
回答方法之七：你完全正确，（尽管你并不是这个意思）。
这些话语是非辩护性交流的关键部分。记住这些语句，再添加些你自己的话。大声地重复这些话，直到听起来舒服为止。如果可能的话，和一位朋友一起练习。开始时，这些语句会让你感到尴尬。我们当中几乎没有人能以简短而不动感情的一两句话回答对方的连珠炮般的经验。但这样做，对方一定会收起敛起来，这样你的目的就达到了。
12.怎样面对别人的辱骂
当有人辱骂你的时候，想为自己辩护是最自然不过的，而且通常会导致“我不是！”“你也一样是！”之类毫无意义的争吵。相反，我们应该做一下深呼吸，把你的恐惧、义务和内疚之感都装到肚子里，以保持清醒的头脑。记住，要达到并坚持你的决定的目的，最重要的不是你的感受怎样，而是你该说些什么。首先，我们来改变我们的行为；第一下，我们再把注意力转移到你的感受上。
如果他们说：
真无法相信你这么自私；这不像是你；你只考虑自己；你从不考虑别人的感受；以前真的认为你和别的女人（男人）不同；我猜我是错了；这是我听到的最愚蠢的话；人人都知道，孩子应该尊重父母；你怎么可以这么不忠诚？你完全是个白痴。
你就说：
你有权保留你的意见；我相信你是这样认为的；可能是这样；我需要再考虑考虑；如果你总是侮蔑我，我们就什么问题也解决不了；我很遗憾你感到不安。
这种答复通常的结果是，对方不再谩骂了。因为他们觉得这样毫无意义。（三）情爱中的说话艺术
初涉爱河的人，往往金口难开，坠入情网的人，往往词不达意。若是两情相许，又何必遮遮掩掩？
成功的言情口才不在于你的话如何娓娓动听，有时一句激起对方愤怒的话却让他（她）爱你一辈子。
1.如何进行初恋的第一谈
怎样掌握初恋这一“艺术”使情窦中的人彼此相互接触，并将丰富的思想、复杂的情怀、微妙的心声，用妥贴的语言表达出来，因而点燃爱的火花。
交谈是人与人之间传递思想、交流情感的最基本手段。如果人不善言辞，不会交谈，很难想象能在社会这个广阔的舞台上演好自己的角色。而初恋的第一次交谈，却需要配以艺术的感染力。
有许多青年男女往往一见钟情。一见钟情，顾名思义是恋爱双方的直觉感官产生的，是由对方的形象、印象决定的，例如外貌、风度、言谈等，使男女双方的钟情发生在一见之初。
大凡“一见钟情”的恋人，当触及“真爱”时，总是这样表述：我好象被你深深在吸引住了；我或许爱上了你；你是我接触的女性中唯一吸住了我的心的人；你真的很可爱，只是这时间过得太快了，明天我……
青年男女是很容易“变”友情为恋情。对于这样形式的恋人，不能去谈他们“第一次交谈”了，只能说：在经历了初识至普通朋友的漫长过程中，随着时间，随着年龄，随着互相了解和感情的增厚，逐渐发展到恋情，并首次坦陈萌芽了的爱情，启开对方的心扉时，才可以称为“第一次”。
有些男女属于性格内向、忠厚老实且不善言语的人。在赴约相见的时候，无论男方或女方，都要克制忐忑不安的心境，用不着羞答答，“犹抱琵琶半遮面”，更不应该木讷寡言，吞吞吐吐。而要落落大方，主动交谈。可以谈天气、谈周围环境、谈所见所闻，然后再言归正转，谈年龄、谈文化程度、谈工作、谈性格、谈嗜好、谈家庭情况、谈社会关系等。对于是非性的话题，可以谈清楚一些，有利于双方的了解，以免将来产生误会。对于心灵深处的流露、情感方面的表白，可含蓄、委婉、曲折些——这毕竟是“第一次交谈”，留点悬念或许下次交谈时易于“畅谈”。值得注意的一点是，交谈的双方，都必须注意以适宜对方理解，接受能力为基础，不然你的“高攻”对方只知半解，可能会造成误解。
毋庸置疑，所谓第一次同恋人怎样进行交谈，并非有什么模式。因为人的性情不同，文化修养不同，气质不同，职业不同，爱好不同，追求不同，他们的表达方式、言谈内容都会不尽相同。但是，根据人的共同规律，可以总体列出一个“大纲”：在理想上要谈得远大些，实际些；在感情上要丰富些，情真意切些；在情态上要表现出诚恳、稳重；在情爱的流露上要含蓄；在学识上要表述得渊博……当然，谈恋爱是门高深的学问更是一门学无止境的艺术，恋爱本身又是多种因素的总和。
倾听是人的生理机能。倾听又是人获知、感受、领悟的精神劳动，使倾听者达到艺术的享受，是你交谈成功的秘码。美国作家马克·吐温说：给予人适当的赞扬尽量使聆听者在愉悦中快乐，是你说话的魅力所在。
2.她（他）爱听什么，就说什么
在爱情交往中，说话的艺术是最吸引人的重要元素，什么话是对方爱听的呢？无疑是神秘的，神秘意味着其中充满了未知的可能与探索的东西。神秘因此也就是激起人好奇心的催化剂。
初恋，是迷人的，也是朦胧的。怎样获得姑娘的爱恋，第一次谈话十分重要。
