其实对于一片即将飘零的落叶来说，生命已经到了尽头，零落随时都有可能，而心既已无生志，一心唯望解脱，那么这世间的一切，就真的已经不再重要了，所谓的爱恨情仇，所谓的功名利禄，一切都已如过往云烟，心死了也就无所谓了。很难体会那种心如死灰、了无生趣的感觉，究竟是何其的让人绝望，仿佛活着本来就是一个错误，死了才是最为正确的选择，内心不断滋生的轻生的念头，让你从心灵深处就感到绝望。绝望，弥漫在心头，时刻不停的侵蚀着，早已破碎，并因她的离去而彻底死寂的心，更增了心中无尽的凄凉。
其实自从那次后，我也不是不知道，这一切都只是个误会，她并没有抛弃我，而只是想通过这种方式来令我改变，只是，一切都已经迟了，已经太迟了，心若已经死了，想要复生又谈何容易，哀莫大于心死，我已经失去了再站起来的能力。我变的越来越难以自控、难于自己，精神恍惚、神情呆滞的情况也日益的加重，内心压抑的我，时刻都饱受着生不如死的煎熬，无时无刻不想早点得到解脱，我已越来越难以压制内心的狂躁，行为也变的越来越怪异，除了不由自主的游离，狂躁时的抓狂自虐，偶尔在老师上课的时候，我也会有出格的举动，比如说在一次上英语课的时候，我竟然呆傻的在后门边对着门框整整的站了一节课，而老师竟然也不管我，就任由我那样呆傻的站着；还有一次就是班主任讲话的时候，我莫名其妙的拍了一下桌子，然后就被叫出去训话，说我有癔症。好吧，我承认，我的精神早就已经开始失常，怪异已经成了我的标签，这不是我自己所能控制与掌握的。
精神的失常，该是疯狂的预兆，疯狂，天才的终结，不可避免的轮回。也不知道从什么时候开始，疯狂就已经缠上了我，躁动不安的心灵，再也难以得到安宁，我总是烦躁无比、总是焦躁不定，内心时刻都不得安宁。以前她还在时，每当烦躁的时候想起她，心中尚能稍微的安定，但现在她已不在了，带走的还有我心中最后的生机，所以躁动就再也无法压制了，疯狂便开始肆意的流淌，我越来越不能自己，越来越无法自控，我时常都怀着恐慌，内心有深深的害怕，害怕有一天，自己就真的这样疯了，甚至就连最后解脱的机会都没有。
心死而衰微，心理没落是一个心死的人最基本的特征，心若已经死了，又如何能够承受哪怕丝毫的伤害，所以心理承受能力差，自然是可想而知的事了。那如果再加上心中肆意流淌的疯狂，及难以压制的躁动，那么一个心理畸形的人，或许就这样出现了。好吧！我承认，自从她走后，我就开始在向一个心理畸形的人转变，总是受不得任何的刺激，任何轻微的伤害都会让我抓狂，感到难以承受，特别是来自于她的打击，就更是如此了。我总是沉浸于她离开的伤害中无法自拔，不明白为什么我都已经这样了，她还要这样对我，还要在我最需要她的时候，置我于死地，虽然我明知道她不是故意的，只是想让我改变，可是我就是无法释怀，就是无法忘记她给我的伤害，心都因她而死了，生路都已被断绝，她让我的世界从此再无温暖、再无丝毫的色彩，又叫我该如何去忘怀。所以就算知道了实情，也明白了她的苦衷，但心还是会好痛，再也无法恢复了生机，回不去了，再也回不去了，心死了也就再也难以恢复了，她亲手毁了我的所有，让我从此生无所依，再也没有继续坚持下去的勇气和借口了，就只能在沉沦的路上，越陷越深，再也没有回头的路可走了。
自从她走后，我就知道自己再也难以站起来了，生的希望既然已经断绝，那么我终将在沉沦中消亡。可是叶子落了，花儿应该继续的绽放，所以就算被她伤害至此，再无活路，我也并没有怪她，更无丝毫的怨言，还是会祝她能够快乐，还是在看到她不高兴的时候会心软的问她为何伤心，虽然我自己的心都已经死了，但是我还是希望她能够幸福、能够快乐。可是停留，为何偏偏是在那种时候，在我最糟糕、最难受的时候，她却站在那里等我，而我却已身不由己，再难为她停留，于是我相信了，她所说的无缘。无缘，多么令人恐怖的词语，我们彼此心相惜、命相连，却终因一个无缘而阻隔在了天涯，从此望断了天涯路。所以，当我特意的上前，想要靠近她的时候，她不理我；而当她给我机会，想要让我靠近的时候，我却无法把握，心，也就在这一次次的错过中不断的疏远，逐渐的也就生疏了，只是爱却依旧的深切，永远都不曾忘怀。
其实真要说起来，这份爱其实一直都是她在付出，而我在辜负。孤，何其有幸，能够得到她的垂青；却又何其不幸，爱上她时便已沉沦。我本有大好前途、无限可能，却怎奈年少沉沦，抑郁寡欢，从此消沉度日、生志渺茫，而身既飘摇，又何谈情爱，所以自然也就无法主动的给她我的爱，而蒙她不弃，示我以情，所以这份爱其实一开始就是她在付出，而我却在逃避。身如落叶，有着飘零的命运，却又为何还要眷恋着枝头，贪恋花开的浮华，所以我知道命运终将是悲剧，任何美好的愿望都是不切实际，若我终将飘零，又该拿什么去回应她的热情；若我不负责任的牵着她的手，如果有一天我不在了，她该怎么办！所以我很懦弱、很害怕，一直不敢言、不敢爱，因为现实已经让我悲观与绝望，而她是无辜的，不该受到我的牵连，所以才会一而再、再而三的让她失望，不是不爱，而是爱的深切，爱她胜过于爱自己的关切。可是，不管我对她怎么不好，看到我时她却依然会笑靥如花，那么的美、那么的迷人，心都仿佛瞬间融化了，所以我很自责、觉得愧对了她，终于是忍不住的跟她说了声对不起，想要不顾一切的去爱她。可是我早已破碎的心，却再也承受不了任何的伤害，她不经意的冷落，就让我已心死如灰，我再也没有了站起来的希望，再也没有继续坚持下去的勇气，当死亡成为了渴望，当解脱成为了追求，爱不爱其实真的就已经不再重要了，重要的是，我走了之后，她还能够幸福。我已为她耗尽了所有，心都因她而死了，所以也算对得起她的爱了，只是我却越来越难以控制自己，越来越难以忍受这种生不如死的煎熬，活着每时每刻都饱受着折磨，我唯一想要的就是早点得到解脱。恨不能长眠、恨不得自弃，活着我早已生不如死，苦苦的隐忍又是为了什么，为什么看到妈妈的泪水，我还是会有不忍，她说我还有那么多的亲人，那么多关心我的亲人。
