1.直言相告
即开门见山地指出对方言行的失当，直截了当地表达自己的不满。这种技巧又可分为两种方式：一是只表达不满，不做任何解释。例如，大学生小吴有个“爬格子”的爱好，特别是实行双休日以来，周末两天成了他集中读课外书、练笔的“黄金时间”。可是同班同学小王却耐不住寂寞，每逢双休日，就这里遛遛，那里逛逛，过得似乎也挺潇洒。他见小吴双休日也不休息，和平常一样埋头用功，曾不止一次地走到小吴跟前，面带嘲讽地对小吴说：“吴老兄，双休日也不放松放松？整天这样用功，活得累不累呀？”小吴见小王一副无所事事却又热衷于“关心”他人的神态，心里极为反感。有一次当小王又故伎重演时，小吴终于忍无可忍，直言相告了：“这是我个人的业余爱好，你小子别狗拿耗子多管闲事好不好？真是的，太平洋的警察，你管的好宽呀！”小王一看小吴有点来气了，忙说：“发什么火呀？我走，我走还不行吗？”说着又到别的地方闲逛去了。一般说来，这种方式过于直露，具有较强的“破坏力”，应谨慎使用，如果要用的话，也要注意对象。对于像小王这种百无聊赖而又不太知趣的人，也不妨一用；二是做出一定的解释，借以表达自己的不满。例如，有一位姓周的女士因公出差，在火车上与一位看起来挺有涵养的男士坐在一起，这位男士主动和她搭讪，周女士觉得一个人干坐着也挺乏味的，于是就和他攀谈起来。开始时这位男士还算规矩，和周女士只是谈谈乘车难的感受以及交流交流对当今社会上一些不合理现象的看法。可不知怎的，谈着谈着，这位男士竟然话题一转，问了周女士一句：“你结婚了吗？”周女士一听顿生厌恶，于是她态度平和地对那位男士说：“先生，我听人说过这样一句话，前半句是‘对男人不能问收入’，所以我才没有问你的收入；后半句是‘对女人不能问婚否’，所以你这个问题我是不能回答了！请原谅。”那位男士听周女士这么一说，也觉得问得有点唐突，尴尬地笑了笑，不再说话了。在这里我们不能不佩服周女士的应变口才，寥寥数语，既表达了对对方失礼的不满，又没有令对方下不来台，可谓一举两得。
2.委婉点拨
委婉点拨是指不做直言相告，而是从侧面委婉地“点拨”对方，使其明白自己的不满，打消不当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如A与B是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年C对A说：“A，我总觉着B这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”A一听C的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德？但他又不好发作，于是假装一本正经地说：“C，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”C一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到“点拨”对方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时，由于这种“点拨”较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。
3.类比敬告
即以两种事物具有的某一相似点作比，暗示敬告对方言行的失当，使之明白自己的不满。例如，A公司的经理在一次业务谈判中受到了B公司工作人员的顶撞，为此，他气冲冲地给B公司的经理打电话说：“如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无理的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说：“经理先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无需向贵公司做什么保证，这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。在这里，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说A、B两公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即A、B两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务，与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点做比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是：虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它毕竟不像“直言相告”技巧方式那样带有警告的成分，所以称之为“类比敬告”，而不是“类比警告”。
4.设置情景
即对对方失当的言行，不当面表达自己的不满，而是等到以后，选择或设置一个适当的情景，向对方做出与之相似的言行，然后再稍加点拨，使对方明白自己的意图。如妻子坐在缝纫机旁做活，丈夫在一旁不停地发表意见：“慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干吗要妨碍我，我会缝！”
丈夫答道：“你当然会，亲爱的，我只是想让你体验一下你教导我怎么擦地板时我的那种感觉。”
在这里，丈夫采用的就是设置情景的技巧。当他擦地板时，妻子在一旁指指点点、吆五喝六，俨然一副“总指挥”的架势。也许是不愿当即拂妻子的面子，丈夫没有当场表达自己的不满，而是在这之后抓住妻子做缝纫活的机会，设置一个与当时相似的情景，让妻子也体验一下受人驱使、听人吆喝的感觉，巧妙地表达了对妻子好为人师的不满。
5.幽默提醒
幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。有这样一则小幽默：有一次，在一家饭店，一个喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下的母鸡生的新鲜蛋。”
“请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意？”
在这则小幽默中，女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客，女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满。却是按照对方的思路，提出一个更为荒唐可笑的问题提醒对方：你的要求太过分了，我们无法满足，从而幽默地表达了对这位女顾客的不满。
表达不同意见的五种方法
在讨论棘手的问题或商量复杂的事情时，彼此有不同的意见和观点，这是难免的。不同的意见和观点往往是建立在否定他人意见之上的，如果方法不巧妙，很可能会使人处于尴尬的境地，甚至得罪人。因此，如何提出不同意见是大有讲究的。这里介绍几种较为可行的方法。
1.两分法
所谓两分法，即用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素，再提出自己的不同意见。比如，在讨论怎样搞好集体卫生时，有人提出一个小组连着搞一个星期，而你觉得不妥，认为还是一个小组搞一天好。这时，你不妨这样说：“刚才××提出的意见有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是一个小组搞一天比较好。”接着，你可以具体说说自己的理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如硬邦邦地直说，很容易形成紧张气氛，给人家难堪，从而迫使人家不肯放弃自己的意见。
2.商量法
商量法即指尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气。当你要表达不同意见时，先可用较温和的口吻来说，比如：“你的意见是这样，我觉得是不是可以那样？说不定那样会更好呢？你再想想。”或者这样说：“我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？”先商量，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。商量是尊重人的表现，你非常尊重人家，即使人家不想否定自己的意见，不想接受你的意见，也会充分考虑你的意见。并给以相应的尊重。
3.为难法
为难法是指在表达不同意见时，先表现出明显的不好意思和为难的表情。当你的意见与对方的意见分歧较大时，在说出来之前，你可表现出犹豫不决或吞吞吐吐的样子，让对方有心理准备，让对方劝你说出来：“讲吧，没关系的，有什么不同意见就直说吧。”此时，你就可以直接告诉对方：“我们一直合作很好，我这个人也很直率，你也非常痛快，我就不客气了。”待彼此感情沟通后，再说出自己的不同意见。表现出不好意思和为难的表情，是一种退让，它给对方的是一种宽慰，一种暂时的胜利，为自己的进攻打下基础，最后达到心理上的平衡。
4.析弊法
析弊法是指由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。你要提出不同意见，肯定对人家的意见不满意，对方的意见弊端在哪里呢？你得好好思考一番，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易，一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。不破不立，讲的就是这个道理。分析别人意见的弊端要实事求是，要有理有据，不能无中生有，更不能任意扩大。
5.借助法
借助法是指借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时，自己直接说出不同意见比较为难，如面对的是老师、长辈或上级，此时，你可借助同类型的、对方也熟悉、或已经明确了的事例来替代自己的意见，同类型的，是指性质和类型相同的；对方也熟悉的，往往说服力强。比如你可这样说：“张三他们也有过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴。”借助法，实际上就是用事实来说话。
避免失言五诀
在人际交往中，我们都怕失言，那么怎样做才能不失言或少失言呢？
1.做到从容自若
语言总是受控于大脑神经，当大脑神经过度兴奋时，思维就杂乱无章，表现在语言上就是语无伦次，信口开河。
日常生活中因紧张而失言的事并不少见。为了防止因紧张而失言，我们要进行必要的心理训练和模拟演习，视讲坛如家，视陌生人如朋友，在师长、领导面前保持自尊的而不是委琐的心态。只有这样，方能临场不慌，侃侃而谈。
2.调整思维轨迹
巧妙的回答往往不是就事论事，而是换个角度，别出心裁、又不偏离问话的限制。如果只顺从一条思路，只遵循一种逻辑，陷入单向思维的胡同，失言就不可避免。在实际交际中，对某一问题的陈述，即使我们准备了多种思路，也要根据听者的实际反应和其他突发情况，及时调整思维的轨迹，这样才有可能使我们的话中肯而又得体。
