与人分享、谦让礼貌自古以来就是中国人的美德。当妈妈无视别的孩子眼巴巴地等在秋千旁边，自顾自地让自己的孩子长时间地坐在秋千上，已然把这种美德丢在了爪哇国。出于爱孩子的慈母之心，让自己的孩子多玩一会，可结果只能是适得其反。自私的妈妈必然教育出自私的孩子，今天孩子可以为了多玩一会而不把秋千让给别人，明天孩子就可以为了自己的利益，不管不顾别人的利益，甚至是妈妈的利益。
在孩子心中埋下自私的种子，将来就会自食恶果，培养出自私、冷漠的孩子，害了孩子，也害了自己，同时也害了我们这个民族和国家。
所以，缺乏爱心的教育是残缺的、不完整的。妈妈一定不愿自己的孩子成为一个智商高、能力强却不愿分享、不懂关爱、自私冷漠的人。因此，让妈妈都来做有心人，从小给予孩子爱的教育，让孩子成为一个有爱心、会分享的人。
【案例回放】
星期天，婷婷的家里来了一位小客人莹莹，只是刚巧妈妈带着婷婷出去买东西了。这样莹莹就没有玩伴，于是婷婷的爸爸只好拿出她的一些玩具来招待这位小客人。让这位小客人能够自己玩一玩。过了一会儿，妈妈买完了东西，就带着婷婷回家了，婷婷一进门，就看见自己最喜爱的那个小洋绒娃娃正在莹莹的手上拿着，不知怎么着的非常生气，冲过去就从莹莹手里把娃娃给抢了过来：“这是我的，你不可以玩我的东西。”这时候婷婷的妈妈见此情景，赶紧拉住婷婷的小手好言相劝：“婷婷，你应该跟小朋友分享自己的玩具，不可以这么小气。”说着又从房间里拿出另一个娃娃给莹莹玩，但是却被婷婷狂怒地打掉在地上了，哭叫着说非要刚才那个小洋绒娃娃。面对婷婷如此小气的行为，妈妈终于失去耐心，把她打了一顿。
其实，婷婷的妈妈尽管把婷婷给打了一顿，但是并不会把婷婷的这个坏习惯给打走，没有对婷婷进行正确的教导，下次遇到这种情况，婷婷还是不会和小朋友一起分享自己的玩具！
【妈妈这样做】
与人分享不是自发的。小孩子不肯与人分享是很自然的，而且很多孩子常常认为凡是她能够得到的东西都是属于她的。妈妈要帮助孩子学会分享，可以从以下几个方面去做：
（1）要让孩子明白分享的意义。
要让孩子知道一份快乐，与别人分享就会多出一份快乐。而愿意与人分享的孩子更加容易受到大家的欢迎，孩子就会感到轻松快乐，而不懂得分享的人不善于关心别人，也不会得到大家的关心。
（2）帮助孩子克服自我中心。
孩子思考的方式都是从自己出发，妈妈要帮助孩子多区分一下，哪些是自己的想法，哪些是别人的想法，自己的想法会与别人的想法不一样，自己想做的事，别人可能不想做等等。帮助孩子分清自己和别人，帮助孩子了解每个人的想法都会不一样，不能强迫别人和自己玩。孩子只有了解自己和别人的区别，克服“自我中心”，才能在与小朋友的交往中少一些矛盾，多一点和谐，获得与人分享的快乐。
（3）站在孩子的角度看问题。
当妈妈发现自己的孩子不愿意和他人一起分享的时候，要首先放弃不必要的焦虑心情。要明白，孩子都有逆反心理。独立意识的觉醒其实是孩子成长的标志，作为妈妈，首先应当喜悦地接纳这一事实。对“占有”的意识增强的同时，他的语言能力又没有发展到他可以很清楚地表达内心的感受，所以这个时候强迫他去和别人“分享”多半会遭到大哭和抵抗。
当孩子发生抵抗时，妈妈不要把目光盯在诸如“他怎么变成这样？”“这么自私长大之后怎么和人相处？”之类的问题，那样除了带给自己焦虑之外于事无补。妈妈不妨站在孩子的角度来看这个问题，就会发现情况也许没有你设想的那么糟糕。重要的是让孩子觉得你在试图理解他，这样才会给以后的疏导创造良好的氛围。
其实妈妈在分享的问题上，只要孩子有一点表现，就要加以表扬，一次小小的进步就大力表扬，让他喜悦地发现原来自己的行为可以让妈妈如此快乐。这样他下次遇到同样情况时会很容易回想起妈妈上次的反应，也会逐渐修正自己的行为。
（4）通过移情引导孩子与他人分享。
从孩子还只有几个月大的时候，父母就要让孩子学着与别人分享东西。孩子渐渐长大了，在餐桌上，可让他学着给长辈夹菜；鼓励孩子给爸爸妈妈拿东西；教孩子给客人让座，让孩子做这些力所能及的事，从中品尝做了有益于他人的事而带来的喜悦。
（5）用交换的方法让孩子学会分享。
许多孩子在公共场合或者幼儿园里玩耍的时候，总是希望自己能够独霸所有的东西。事实上，孩子的这种行为和想法都是不好的。但是，如果父母一味地批评孩子，则反而会产生负作用。
6.妈妈要善待孩子的“问题朋友”
每个妈妈都希望自己的孩子交到优秀的朋友，但是往往事与愿违，自己的孩子经常和一些成绩不好、习惯糟糕的孩子交往。妈妈怕孩子和这些朋友交往，学会很多坏的东西，于是试图用各种方式阻止孩子与这些坏朋友来往。如：搬家，给孩子转校等，可是没过多久，孩子在新的地方又结识了很多新的坏朋友。妈妈此时往往是心急如焚，不知如何是好。
爱因斯坦说：“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。”作为一个社会人，没有朋友的人生注定是孤寂和痛苦的。所以培根说：“得不到友谊的人将是终生可怜的孤独者，没有友情的社会则只是一片繁华的沙漠。”
俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，妈妈都希望自己的孩子能和好孩子交朋友，在良好的朋友圈子里能学到更多的东西。尤其是对于年幼的孩子来说，身边玩伴的行为习惯会对他们的成长产生很大影响。现在的妈妈几乎都只有一个孩子，没有经验可以借鉴，没有过程可以重复，而结果大家都希望只看到一个，那就是成功。所以，很多妈妈担忧、焦虑甚至手足无措，生怕教不好孩子，不能给他一个成功的人生。
在对全世界五大洲20多个国家i0万多名9岁至14岁的孩子进行的一次大规模调查中，当涉及“你对妈妈和家庭有什么希望和要求时，尽管这些孩子的肤色、经济条件、文化背景各异，来自不同的地区、民族和阶层，但对妈妈的不满和要求竞大同小异。儿童对妈妈和家庭提出了10条重要要求，其中之一是：孩子的朋友来家做客，妈妈和家人要表示欢迎。
现实生活中，大多数妈妈生怕自己的孩子染上一些不良风气，所以坚决阻止自己的孩子与那些“问题孩子”交往。这里所谓的问题”，包括作风上，也包括行为上，甚至包括学习方面。
其实，表现有偏差的孩子（所谓的“问题孩子”）并不一定有多坏，未成年的孩子正处于身心发展阶段，是非观念尚未成熟，对一些问题有不正确的看法或做法是难免的。问题孩子的错误大多是心理问题，而不是道德问题，孩子的行为动机往往是纯真的，犯过失并非出于恶意，他最需要理解和帮助。假如自己的孩子交上了问题朋友，也没必要过分担忧，甚至阻止交往，这样反而会引起孩子的反感。
妈妈应首先教育自己的孩子，增强明辨是非的能力。让孩子分析朋友身上的优缺点，懂得哪些是可以学习借鉴的，哪些是绝对不可模仿。这样孩子就有了更强的“抵抗力”，不会轻易被‘‘感染”。然后，让你的孩子指出朋友的不足，劝其改正，定会取得意想不到的效果。
【案例回放】
案例一
亮亮的妈妈中午回家，打开家门，突然发现上小学四年级的儿子正和两个同学“大吃大喝”，碗筷摆了满满一桌，亮亮一看是妈妈回来了，急忙站起来，叫了声：“妈！”可能是被眼前的场景给惊着了，面对亮亮的招呼，妈妈并没有应声，此时，另外两个同学也站了起来，叫了声：“阿姨，您回来了！”
亮亮的妈妈只顾着生气去了，对这两个孩子也是一声没吭，看都没看就径直走进屋里，砰地关上门，半天也没出来。吓得孩子和两个小伙伴慌忙溜走了。到了晚上，孩子回到家，没有吃晚饭。尽管妈妈轮番相劝，亮亮还是滴水未进，而且一连几天食欲大减，情绪低落，打不起精神，没有笑容……这下妈妈着了急，只得拿出“秘方”——将亮亮平时最爱吃的食品摆满桌子，可还是没有调动亮亮的兴趣。问孩子为什么，亮亮只是说，妈妈那天没有用礼貌去对待自己的朋友，让他在朋友面前难堪！听完亮亮的回答，亮亮的妈妈开始不舒服了，小小孩子就学着大人那样吃吃喝喝，当时自己还哪有心情去礼貌！
案例二
上初二的小华，今年14岁，以前都很听妈妈的话，从来不让妈妈担心，而且成绩也不错。可如今，他居然开始厌学，甚至还不想上学了。这下可让小华的妈妈着急了。孩子这突如起来的转变到底是怎么回事。
原来，自上学期小华与社会上一些“小混混”一起玩耍后，学习成绩就下降了，而且开始厌学。心思根本就没有放在学习上。面对这个情况小华的妈妈很担心，不想让儿子接触那些人，但是儿子对此非常排斥。说重了，怕孩子有逆反心理，做出什么偏激的事来；但说轻了也不行，根本不起任何作用。小华的妈妈对此感到很烦恼，陷入了一种既想保护儿子又想让他自己作决定的两难处境。
【妈妈这样做】
联合国教育委员会提出“学会学习、学会做人、学会做事、学会共处”作为21世纪教育的四大支柱。其中的学会做人和学会共处，就含有正确交友的意思在里面。交友是一种能力，这种能力的培养要从小开始，一个孩子一旦养成了孤僻的性格，养成了独来独往的习惯，等长大了再让他去交友就困难了。因此，对特别害羞或有交友障碍的孩子，妈妈应该在孩子交友上多花时间和精力，可以多组织孩子参加集体活动，比如体育运动、歌舞表演等。
但如果孩子交到坏朋友该怎么办呢？可以用下面一些方法进行引导。
（1）提早教给孩子正确选择伙伴的方法。
许多妈妈的神经都过于大条，对孩子的关注过于松懈，所以就往往要等到发现孩子结交了“坏”伙伴，等到他变得神神秘秘的时候，妈妈才开始手忙脚乱如临大敌般地制止。如果能防患于未然，一切就会简单得多。应提早教给孩子怎样和伙伴相处，讨论他的需求和困惑，不要等到危险信号出现了才仓促“应战”。
（2）不要给孩子施加交往压力。
在孩子的交际圈里，妈妈不必急于让孩子获得广泛认同，即使你感觉到他是多么孤独。同时，把自己的家营造成一个快乐的场所，而不只是一个休息的地方。当孩子遭遇到成长中的黑暗时刻，就会想到这个安全温暖的地方。
（3）如何和孩子交流交友问题。
当妈妈发现孩子交友出现问题时，妈妈应该好好找孩子谈谈，而不要只是简单粗暴地命令孩子和小伙伴断绝来往。青少年面对这种情况时通常会说，妈妈是小题大做，神经过敏。但是，如果你给他们足够的时间冷静下来，并把你的意思充分表达清楚，他们最终是会做出正确判断的。
（4）别用打骂方式逼孩子“绝交”。
当妈妈自己在处理这个问题时遇到挫折，这时可以找个“第三者”做说服工作，但这个“第三者”一定是妈妈和孩子都信任的人。妈妈找的这个做说服工作的“第三者”，一定要更强势，能够“震住”孩子，让孩子感受到轻松和被保护，愿意听“第三者”的话。
当然了，妈妈也不要过于担忧孩子交到“坏朋友”，毕竟大人看待孩子是过于片面的，也许试着站在孩子的角度上去看他的这个“问题朋友”，可能会发现事情远远没有你想的那么糟糕。即便是要帮助孩子远离这些“问题朋友”，慢慢也不要太急于求成，要循序渐进，慢慢攻破孩子的防线，让他接受你的想法。如此一来，慢慢既帮助孩子处理了“问题朋友”，和孩子的亲密关系也不会得到破坏。
