很多时候我真的不清楚我究竟喜欢什么，我和李艳偷食禁果后心里都是忐忑的，从未经人事的我们一直在恐慌中度过了一个月，这一个月是漫长的，直到她的大姨妈来了以后我们一直悬着的心才算放了下来。李艳对我说：工作没有什么合适不合适，只有做了才知道合不合适。
我想最重要的是掌握一种生存技能，我应该做什么呢？我想应该从最底层的做起，很多有作为的人他们最初都是做着最低贱的工作，财富是积少成多的，只有做这样的工作才知道自己真正的需要什么。大街上随处可见的招工广告让我看了一遍一遍，我始终没有发现适合我干的。李艳说我可以去小区做保安，这个工作不辛苦，还能学到东西。在我记忆里保安都是那种当兵的才喜欢的工作，我最终选择了刷盘子，我没有告诉李艳，我怕她为我担心。
在一家不起眼的小餐馆刷盘子，我不知道别人看见我会怎么想，我时刻提醒自己，我只不过是体验生活，不要那么刻意的去计较，在昏暗的小屋内穿着水靴一座就是三四个小时，累的腰都直不起来，仅仅只是为了五十块钱的薪水，跟我一起刷盘子的两个大妈都已经快六十了，看到我能干这样的工作她们都非常的惊讶，面对着盘子里剩下的残羹剩饭飘荡的那股怪味我直想吐，皱着眉头我不断的用成功人士的例子激励这我，实在不行我就想李艳，想我们之间发生的一切，为了她我必须好好干，找到成功的密码，让她过上好日子。
最恶心的就是杀鱼，本来就不是很大的小屋里到处弥漫着腥臭，抛开五脏六腑取出污秽，看到这里我吐了，我从未干过这工作，我也从未想过是这样的过程，最恶心的是两个大妈竟然把鱼泡捡回去，说什么这是好东西，我彻底的无语了，我赶到特别的可悲，不知道我在农村老家的父母是不是也跟她们现在一样。
餐馆老板是个四十多岁的大叔，胖胖的挺着大肚子，给我的第一印象就是我想到了闫豹，不知为什么，我一看到大肚子的中年人不由自主的就会联想到闫豹，可能是他对我摧残的太深，给我留下了心理阴影。
漫长的一天是屈辱的，当我从老板手里接过一天工钱，我想到了旧社会在车站、码头扛麻包的无产阶级劳苦大众，我开始憎恨社会的不公，我承认我是个愤青，一个彻头彻尾的愤青，没有一丁点的才能，除了愤世妒贤我什么都不会。
在回去的路上我脑子乱乱的，噢噢直响，我不知道我为什么会感到屈辱，回到家里我立刻冲到洗漱间把一盆凉水浇在我的头上，我想清醒，我这到底是怎么了？我的这个钱是用自己血汗换来的，为什么会有这种感觉呢？谁又能告诉我？
晚上跟李艳吃饭的时候，我一直想着白天工作的情景，我吃不下我想吐。猪，你今天怎么了？你怎么不吃呢？李艳问我
我说：没什么，今天不饿。
是不是背着我偷吃什么了？老实交代。
今天胃疼，吃不下，你吃吧。我无精打采的说。
吃药了吗？要不我们去医院看看吧？李艳关心的说道。
没事，现在已经好了，你快吃吧。
那就说说你今天第一天上班有什么感受？我采访采访你。
我深吸了一口气说道：今天上班感觉非常好，从未有过这么好的感觉。
只要我出马，就没办不成的事。你应该为有我这样的老公而感到高兴和自豪。
瞧把你给美得，现在是不是膨胀的都没边了？李艳不屑的说道
那还不是我媳妇教育的好吗！你说是不是宝贝。我恭维的对李艳说道
李艳很是受用的说：这还差不多，像句人话。
送李艳回家后，看着她上楼的背影，我默默的说：对不起，亲爱的我欺骗了你。我不想当小白脸，天天花李艳的钱，我做这份工作主要是他是日结账，我可以拿这个钱供我俩日常的花销，我没想过更多，我更不敢想如果李艳知道我做的是这样一份工作她会怎么看我。
我戒了烟，没有不良嗜好，除了手机费我没有其他花销，我心里只有一个目标，攒更多的钱，让李艳过得更幸福。
当你编织了第一个谎言，就要用千千万万个谎言去遮掩第一个谎言，我不知道我对李艳的这个谎言能遮掩多久，但是我只是希望她不要恨我，我真的是不知道我能做什么，我现在只是希望我们在一起的日子，每一天她都是快乐的。
