说了这么多肯定有很多人都在疑惑三鸭这货到哪里去了？其实这也是接下来我所要讲的。
三鸭在听到李二给矬子老大的电话后便觉得事情开始变得不好了，于是便撒腿往后跑，计划快点去到我们这边把他听到的情况说一下，然后再重做打算。可谁料这杂草层实在是太难走了，不一会儿三鸭同志便也迷失了方向（其实他一直也没怎么有方向感，只不过现在更迷糊了而已）。
三鸭记得跟热锅上的蚂蚁一样，即便是如此三鸭在杂草层中转了10几分钟，依旧是没有走出这里的迹象。所以说嘛，人一旦在遇到紧急情况的时候，一般会有两种表现：一种是潜力爆发，智商或是战斗力急速增长破表；另一种表现则是晕菜，智商或是战斗力极俗跌至0或负值。而三鸭同志很显然现在是属于第二种表现。
不过也有一种叫做“傻人有傻福”的东西在左右着此时智商归零的三鸭同志，在他没头没脑的胡乱转悠之下，他竟然又回到了刚开始自己进到杂草层时的那个地方。
三鸭激动的走到杂草层的边沿却停下了继续前进的脚步。为什么呢？因为三鸭正巧碰上了杀人魔在捆绑我们的那一幕。
看着眼前的这一幕，三鸭发觉这事情貌似变得越来越不乐观了，照这样发展下去事情看来是要完菜呀！
于是三鸭掏出手机准备报警，让警察叔叔来帮助无助的自己，但当他手机按下第二个“1”正准备再按最后一个“0”的时候，他却停下了。
三鸭为什么会停下呢？因为刚刚归零的智商此时已经慢慢恢复了，而现在刚刚好恢复到一个可以正常思考的境地，也正是这样才让三鸭忽然觉悟到，报警可不是一个好办法！且不说警察叔叔们的出警速度，就算忽略这一点，三鸭还得考虑关于绑架文教授这事该怎么解释，总不能跟警察叔叔说，我们是是为了正义吧！所以说这事搞不好最后会落得坏人没抓到，我们却先被警察叔叔给处理了。
而就在三鸭拿着手机犹豫着的时候，草丛外的杀人魔捡起地上的那个电击器。身为一名流氓本该知道这是个什么万一才对，但杀人魔这厮却是个例外，还以为这个电击器是个剃须刀呢！他刚准备拿来刮一下自己的胡子，但在他按下开关的那一刻他就发现不对了，手一抖顺势将其丢进了一旁的杂草丛中。
丢掉电击器后杀人魔还不忘骂骂咧咧的说道：“MLGBD，什么破玩意呀！竟然漏电，还好老子身手矫健！”说着露出一副很臭屁的表情来。
再来说杀人魔刚刚丢出的那个电击器。说来也巧，那个电击器好死不死的竟然正好丢向了藏在草丛中的三鸭方向，由于三鸭当时正好在低着头犹豫着该不该拨打110，根本没有注意空中飞来的电击器。因此悲剧就上演了，那电击器正好落在三鸭同志的脖子上，由于三鸭低着头电击器正好卡在他的后领口，于是三鸭还没来得及吭声就被电晕了过去。
还好在他倒地的时候，卡在后领口的电击器摔离了他的身体，不然这货还真有可能就这样被活活电死。
再然后，就是在仓库口发生的事情了，矬子老大一行人与杀人魔一行人遭遇了，并发生了争执，之后就是之前所介绍的那一幕了。
再回到三鸭这里，依旧是不知道过了多久三鸭从昏迷中醒了过来，但此时的他身体依旧有点僵硬，而且整个身体麻麻就像是刚做完一次港式马杀鸡一样。
刚刚从昏迷中醒来的三鸭脑袋有点涨涨的的，他甚至不记得自己为什么会在这里了。尼玛，这家伙的记忆竟然断档了！
迷迷糊糊的三鸭本想给我们打电话的，不过发现自己的手机竟然不在口袋里，于是他便开始往地上查找，很快便在离自己脚边不远的地方找到自己的手机，而且还发现了一个貌似剃须刀的东西。
三鸭把两样东西全都捡起来。他先是打算给我们打电话的，但在他按亮待机状态的手机屏幕后，却发现手机正处于拨号状态，而且已经拨上了两个“1”，剩下来的会是什么数字估计是个人就能想到。
三鸭正纳闷自己的手机为什么会拨了两个“1”的时候，手机却“哔”的一声，提示电量过低，将自动关机。
还没等三鸭做出反映，手机就很“信守诺言”的自动关机了。
“尼玛，这不是坑爹吗？山寨货就是坑呀！”三鸭把自己的山寨机摔在地上骂道。
手机刚摔到地上，三鸭同志便马上后悔了，心想这玩意再怎么坑也是自己花人民币买的呀，于是他便又弯腰去捡刚刚摔掉的手机。
三鸭这一弯腰拾手机的功夫，却听到了一股奇怪的声音。
“咦，我手机没这铃声呀！而且刚刚不是没电了吗？”三鸭盯着地上的手机发着愣，但耳朵却依旧子啊听取这那奇怪的声音。
三鸭在确定这声音不是来自自己的手机后，便开始试着寻找声音的出处，作为一个唯物主义者他绝不相信这世界上有鬼这么一说的。最终果然是让三鸭找到了这声音的出处，不仅如此而且还让他发现了一个熟人。
三鸭轻轻拨开眼前一人多高的几个蒿草，从缝隙中发现前面竟然是一个没有蒿草的真空地带，而在这个真空地带里，一男一女正在准备着做没羞没臊的事情。而且这个男子还是个熟人，正是被熙熙扁进医院的伪文艺武术青年——叉烧云同志。
虽然叉烧云算是熟人，但这种熟人可不是什么友善的那种，况且还是在这种环境的这种情况下（其实三鸭考虑的是自己这个战五渣会被武术青年打死），所以三鸭并没有打算去打扰这对狗男女的好事。
而在真空地带里，叉烧云已经拖去上身的衣服，露出了他那结实的上体，此时的他正在摆着各种骚包pose秀着身上的肌肉，而对面那名小女此时也看得是一脸的迷醉。
“来，亲爱的，让你看看我这性感的腹肌，是不是比巴神和字母罗还牛逼！还有我这火一半炙热的肱二头，绝对可以燃烧整个西伯利亚，来来来，怎么样，看我这可以媲美神魔的三角肌，有没有让你的身体都感到酥麻和瘙痒？”叉烧云在妹子面前边摆着各种骚包pose，边毫无廉耻之心的吹嘘着自己那很一般的肌肉。
妹子一脸花痴的用手轻轻摩挲这叉烧云的胸口，很是迷醉的说：“Honey，在如此空旷寂寥的地方，只有天，地和我们俩，你何不为我做一首诗呢？”
妹子的这一要求一下子把叉烧云给难住了，虽然他自称是一个文艺青年，而且还是擅长诗歌的那种，但那名号都是吹嘘出来用了泡妹子用的，要真让他吟诗作词跟要了他的老命没什么两样。
于是叉烧肉故意岔开话题道：“我的小甜心，如此良辰美景我们何不做一点能让人畅快淋漓的事情，比如……”
还没等叉烧云说完，那个妹子就说了，“我就是欣赏的才华，不要谦虚了，就为我做一首诗吧！”说着妹子的手指在叉烧云的****周围调皮的画起了圈。
妹子的举动让叉烧云直接****了，在这种冲动的作用和叉烧云的本身理智的矛盾下，让他支支吾吾一时间不知该如何是好。
妹子看叉烧云还在那里磨磨唧唧，随即就不高兴了，手指直接离开了叉烧云的胸口，背过脸带着生气和撒娇的语气说道：“连一首诗都不愿意为我作，你肯定是不爱我啦！”说着妹子的眼睛开始梨花带雨起来，这厮还真是当演员的好料子，而且还是应该给琼瑶奶奶做女主角的那种演员。
女人的眼泪是最好的武器，任凭那种男人都受不了女人的这一必杀绝招，于是叉烧云只能硬着头皮来了。
叉烧云上去将妹子抱在怀里，一脸宠溺的安抚说：“好了，我的甜心宝贝别哭了，我为你作一首诗还不成嘛？”
妹子的眼里骤然停在，破涕为笑的说道：“真的？”
叉烧云有种被骗了的感觉，但还是一脸堆笑的回道：“当然！”
妹子挣脱叉烧云的怀抱高兴的拍手跳脚道：“快快快，我要听你为我作得诗！”
叉烧云眼皮跳了跳，硬着头皮大声吟诵道：“啊……（这个‘啊’拉了很长的音，大约得有20秒的时间，估计叉烧云是为了想下面的词）我美丽的……谁！给老子滚出来！”叉烧云的诗刚开了个头，正苦逼该如此继续往下编呢，而就在这个时候他却抓住了救命的稻草，因为他听到了一个很奇怪的声音从自己斜后方的杂草丛中传来。
这个声音不是来自别人，正是来自在真空地带外偷听的三鸭同志。而这个声音之所以奇怪也在情理之中，因为这是三鸭所放的一个屁所发出的声音。
三鸭当时那个恨呀，只恨自己的屁股不争气，在不恰当的时间地点放了不恰当的一个屁！
听到叉烧云的怒喝，三鸭还是很老实的从草丛中走了进来。三鸭之所以会这么做是因为他知道，就算他逃也逃不开这个会武术家伙的追捕，而且还会让对方更生气。与其那样，还不如自己主动走出来，说不定他还能看在算是熟人的交情上放过自己一马。
