改变
“我很高兴你还是和原来一样，”老朋友说，“你并没有因为发财而有所改变。”
“噢，”百万富翁坦白地说，“有一点改变了。我过去不礼貌的地方现在被叫做‘古怪’，过去粗鲁的地方现在被叫做‘令人愉快的风趣’。”
亲身经历
作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”
家长求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩子，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。”
有备无患
机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么?”
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”
当女人的滋味
客机在太平洋上空遇到强气流，乘客都非常惊慌，以为这次劫数难逃。有一名女乘客终于按捺不住，猛然站起身来吆喝着：“我受够了，我再不能这样坐以待毙，我还这么年轻，很多东西都未试过。既然要死，至少也让我在死前尝一下当一个真正女人的滋味。这里谁有男子气概可以让我一尝当女人的滋味。”说罢，她看到后面座位有人举手，从那里走出一位身材魁梧的男子汉。他一边脱下身上的恤衫，一边走到女子面前。纵使在微弱的灯光下，女子仍可看到男人身上结实的肌肉。男人来到女子面前，温柔地说：“我可以让你一尝当女人的滋味，你愿意一试吗?”
女子深呼吸一口，用坚定的眼神和害羞的语气说：“愿意。”
男人听后立刻把恤衫递给她：“熨了它。”
妈妈的宝贝
抱着18个月大的孙子，我告诉他说他是世上最甜蜜、最可爱的宝贝小羊羔。一抬头，看见高大魁梧、长相难看的邻居斜靠在摩托车上，看来他被我的话逗乐了。
我尴尬地说：“你可能一生从没听说过这么愚蠢的话吧。”
“我当然听过，”他咧着嘴笑着说，“每次我去看妈妈，她也这么对我说。”
干坏事
一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”
音乐的妙处
甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊!”
乙：“哦!是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗?”
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”
肩膀脱臼
“你这是怎么啦，肩膀打着石膏?”
“星期天我去钓鱼的时候，钓到一条大狗鱼……”
“怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼啦?”
“不，是事后我向别人比划它有多长的时候……”
结巴水手
一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来!”
水手做了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。”
问路
新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明了道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
收获
3个犯了重罪的罪犯，都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书；第二个罪犯要求带他的妻子；第三个罪犯要求带200箱香烟。
20年之后，打开第一个罪犯的牢门。他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。”
打开第二个罪犯的牢门。他和他的妻子一起走出来，他们已经有了5个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。”
打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴?”
枉哭一场
轮船穿了个大窟窿，乘客们大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有个男人哭得尤其伤心。这时，一个水手向他走去，问道：“您大嚎什么呀?难道这是您的船吗?”
兴师动众
领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上七点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。”
组长：“一共有多少棵的任务，要这么多人去?”
“这个……”领导沉吟半晌说，“就一棵。”
完全理解
汉斯问他的朋友：“离婚困难吗?”
朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
文凭
有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。
有人问她：“为什么叫外孙‘文凭’?”
妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙!”
抱以老拳
杰姆参加同学聚会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事?”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个纽扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不!雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
请假
我上夜班，这让我常有充裕的白天时间可以到市里闲逛。但有一次，我忽然发现我没法准时赶去上班了。
找到一个公用电话亭，我给老板打电话：“真对不起，我今天不舒服，想在家里休息一会儿……”正说着，一辆救护车尖叫着从旁边经过。
“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。
早期教育
儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗?他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋!”
哭墙
—个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
“高科技”手表
马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点?”
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家?”
“你能提供几个国家的时间?”马克饶有兴趣地问。
“世界上所有国家！”
“哇，太妙了!”
“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E—mail，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。”
“太令人难以置信了!你不介意……不介意把它卖给我吧?什么条件都行!”
“嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？”
马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。”
床的含意
一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子。
两个人都不懂对方语言。所以他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车，她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳了几曲舞。
最后她要了笔，画了一张四脚的床。他大吃一惊，心里暗想，她是如何晓得我是做家具生意的?
送终
两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队伍过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。
另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做?”
那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”
同行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——”
“嘘——”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”
三道难题
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀?”
酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛很久了，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗?那里住着一个单身女人，你要让她满足。”
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿?”
叫他们的姓
在美容院，两位刚认识的女士在聊天。
“你有孩子吗?”
“有，我有10个孩子。”
“10个?天啊!听起来太可怕了!他们都叫什么名字呀?”
“他们都叫波比。”
“你是说他们的名字都一样吗？”
“是啊。”
“真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢?”
“这很简单，我可以叫他们的姓呀。”
神速办案
一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哼，太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
检查产品
产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药，局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。
杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”
这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的!”
世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!
保护男人
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
不知道为什么
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么?”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸也姓魏……”
互相埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲儿地磨蹭，我们完全可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们完全可以不用花好多时间等下趟火车。”
地狱
丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?”
“是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽？”
男孩和糕饼
一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼。火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。
突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。
“孩子，过来!”老人说道。
“你知不知道那些糕饼卖多少钱?”
“5块钱一个。”那男孩回答说。
老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。”
几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生!”
找钱
小男孩看到一个年轻人正在和她的姐姐亲热。
小男孩：“我看见你吻列娜了!”
年轻人：“嘘，不要叫，我给你一块钱!”
小男孩：“谢谢，给，找你钱!”
年轻人：“找钱?”
小男孩：“我向所有人都要同样的数目——50戈比!”
好消息与坏消息
坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。
只用单方
有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”
财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”
医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。”
医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”
这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行。”
生气
烈日当空的中午，一汗流浃背的年轻人，正在大马路上用杈挑稻草。这时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢?”
年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的!”然后就头也不回地继续工作。
老人有点看不过去地说：“有这种父亲?在这种天气下还叫儿子顶着大太阳工作?年轻人，你还是休息一下吧!”
年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”
老人生气地说：“你爸爸在哪里?把他叫过来，让我好好教训他!”
年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”
熟
有两个精神病患者，从医院里逃了出来。
两人跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。
其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。
他一边滚一边抬起头对上面的人说：“喂!你怎么还不下来啊?”
上面的那个人回答：“不——行——啊——我还没有熟……”
望子成龙
李太太为了培养阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。
时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”
望远镜
有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里?女士!”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在哪里?女士!我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他!”
寻偶启事
