小男孩更加糊涂了，于是他紧接问：“上帝是诚实的还是不诚实的?”
妈妈不耐烦了，答道：“上帝既诚实又不诚实。”
这下小男孩露出笑脸，好像明白了什么似的，问道：“上帝是不是迈克尔·杰克逊?”
倒霉的海盗
一个装有一条木腿、一只铁钩手并且左眼上戴眼罩的海盗进了一间酒吧。
一个年轻人好奇地问他：“你的木腿是怎么来的?”
海盗说：“有一天，我站在甲板上，一个巨浪打过来，接着一只鲨鱼爬上甲板把我的腿咬断了。”
“那你的手呢?”
“与英国人作战丢掉的，因为找不到断手，所以装了这只铁钩。”
“那么你的眼睛呢?”年轻人追问。
“有一天，我站在甲板上看天，海鸥的粪掉进了我的眼睛。”
年轻人糊涂了，不解地问：“海鸥的粪能让你的眼睛瞎掉?”
“要知道那是我装上这只铁钩的第一天。”海盗回答。
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就糟了。这位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：
“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
流浪的狮子
有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。
道格拉斯抵达之后，制订了完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛的皮。入夜之后，他自己就化装成小母牛，在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。
整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻了夜空。担惊受怕的土著人更加不敢轻举妄动，只有默默向神灵祷告。
直到曙光初现，酋长才带着几个最勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见小母牛的皮早就没有了，他衣衫褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。
“嗨，你还活着吗，欧洲人？”酋长问道。
“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸亏我爬上了这棵树。”
“那……那只狮子呢？”酋长环顾四周，问道。
“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤地说，“谁家的公牛没有拴牢?”
荒岛
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命挥手。
“他是谁?”乘客问船长。
“不知道，每月我们经过这里，他都这样。”
撒哈拉大森林
一个伐木工想在一家木材厂找工作。
工头对他说：“我可不知道你是不是想找这种活，咱们这是砍树的。”
伐木工说：“这正好是我的本行。”
工头回答：“行，让我瞧瞧你用多大工夫能砍倒这棵树。”伐木工走到树前，只一斧就把树砍倒了。
吃惊不小的工头说：“好，试试那边那棵大的。”伐木工走到树前，嚓嚓两下，树又倒了。
“神了!”工头大呼，“没说的，你被雇用了。不过，你是怎么学会这一手的？”
伐木工答道：“哦，在撒哈拉大森林我可没少练哟。”
工头想了半天，说：“你是说撒哈拉大沙漠吧?”
伐木工答道：“哦，是的，如今是沙漠了。”
掉包
一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。
列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门就捡了一张寄存票。你快去火车站看看，或许会有什么好东西呢!”
丈夫拿了票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
裁决
英国人以富有幽默感著称于世，能在一笑中化解危机。
伦敦巷口有个疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣。听众围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过!”
全场大笑，危机顿时烟消云散。
很爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们注意的中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼。”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新郎，又不能做死者。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头，他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
钱和雨
当卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，面对聚集在那里前来欢迎他的农民脸上露出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以只好带雨来了。”
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声，但是，南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和呜呜的机器声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
只求耳顺
在法国，国家研究院院士有崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：“我不干这种事。如果我当上了，有人就会说，他怎么当上了？我如果不当，很多人会说，他怎么没当上？还是后一种议论好呀！”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”
“谢谢，你用力地推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
留声机
在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”
爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用亚当的肋骨在伊甸园造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”
吹牛
美国汽车业巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就修好了。车主很感激，拿出5美元递给他：“去买包雪茄烟吧！”
福特说：“我现在钱多得自己也不晓得如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。”
车主说：“你在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？”
简洁
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，只有一句话：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句名言。
讨好作家
一位知名作家到一座小城市去旅游。
这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。
“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解地问书店的经理。
书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”
回头看
福尔摩斯：“华生，我们后面是不是走着一位性感女郎？”
华生：“是啊！你怎么知道？”
福尔摩斯：“前面那位男士一直色眯眯地回头看！”
不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德。“这帮无耻的家伙！居然以默不做声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”
“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”
康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
爸爸早结婚了
有一次，弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸你早已结婚了。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
来不及了
幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到，他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着，安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”
“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
回敬政治家
安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使举办的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地回答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
记者春秋
《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者，前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他们了解得太透彻的事情上。”
总统邮票
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己头像的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。
总统：“销售情况怎样啊?”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上：“你看这不是贴得很牢吗?”
员工：“可是，大家都把口水吐在正面……”
