祈祷
有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”
可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平!”
正想到这儿，护士长突然领着一组漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”
看病
米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。
可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除!”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。
几个月以后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了?哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，您知道吗?我都不敢对您说，我头疼!”
动手术
老约翰需要动手术，主刀的正是他自己的儿子。
躺在手术台上，还没打麻醉药时，他对儿子说：“约翰，为了使你有把握，我想告诉你件事，如果我有什么意外的话，你妈妈可就交给你养活了。”
给谁做手术最轻松
四个外科医生正喝着咖啡，一边休息一边谈论他们的工作。
第一个人说道：“我认为给会计们做手术是最轻松的，他们的内脏都是被编了号的。”
“我认为给图书管理员做手术是最轻松的，”第二个人说，“当你把他们的身体剖开，他们所有的器官都是按字母顺序排列好的。”
第三个外科医生说：“我更愿意给电工们做手术。他们的器官都用不同的颜色做了标记。”
“你们都说错了，”第四个人说，“给律师们做手术才是最轻松的呢。他们都没有心脏，没有脊椎，没有肠子，而且他们的头和屁股还能互相掉换呢。”
万无一失
富翁克明在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪，手术后就留给你们做个纪念吧。”他心想，这回绝对不会把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半时，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，手术还没完呢!”
幸与不幸
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了?”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚做完手术。”
“那我是在医院了?”病人问。
医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
议员的脑子
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新脑子，于是他走进医院。
医生介绍说：“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元；这是一位律师的脑子，每盎司100元。”
“你们还有别的吗?”
医生们面面相觑，示意他走到一个容器前面，轻轻地说：“这是一位议员的脑子，一盎司要25万元。”
“啊!为何这么贵?”那人惊呼。
医生们说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你知道有多少个议员才能凑足一盎司脑子吗?”
害怕的原因
两位男子坐在诊室外，其中一位哭得非常伤心，另一位便问他：“你为什么哭泣呢?”
第一位回答：“我来这里做血液测试。”
第二位又问：“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”
第一位回答：“不，只是在检验的过程中，他们割我的手指。”
第二位听完后便开始哭起来，第一位吃惊地问他：“你为什么哭泣呢?”
第二位回答：“我来这里是做尿液测试的……”
蘑菇
精神病院有一位老太太每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在精神病院门口。
医生心想：要医治她，一定要从了解她开始。于是，医生也穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞和她一起蹲了很久，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是蘑菇吗?”
数学题
爱尔兰某医院精神科，医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几?”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”
“星期二。”
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”
“9。”
“很好，”医生称赞道，“你是怎么算出来的?”
“这还不简单?用274除以星期二!”
马桶
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个犯病了，另外一个就要马上把他送回医院。”
突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗?”
精神病患者
听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，医院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。
“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。唯一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。”
“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”
补考
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备参加考核。”老张吓了一跳，实习护士?我躲!出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到有人说：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了，走进去说：“打针!”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
出院测试
有人问疯人病院院长，怎样进行出院测试。
院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”
那人笑说：“任何一个正常人都会用舀勺。”
“不，”院长说，“正常人会把浴缸塞子拔掉。”
病症
一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看!今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷！天啊!我的脸看起来像个死尸一样惨白!医生，告诉我究竟出了什么问题?”
医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
丈夫在场
即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗?”
医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。
岂有此理
医院产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“恭喜你，你太太生了!”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?”
只配做家务
妻子陪她丈夫去做“健康普查”。
当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
医务工作
产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生，为什么他对产科这么有兴趣。男生有些局促不安地说：“我在各个病房轮流实习时，犯过心脏病，得过气喘和皮肤瘙痒；在外科，我确信自己患了溃疡；在精神病科，我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我感到完全放松了。”
听力
一位年老的绅士患严重的听力障碍已有数年了，他去找一位名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，这位老绅士又来见医生，医生高兴地说：“先生的听力棒极了，你家人肯定非常高兴吧?”
老绅士回答道：“噢，这件事我还没告诉家人，近一个月来，我只是坐在他们附近听他们讲话，把遗嘱改了三次。”
求医
“大夫，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢?有什么好药?”
“有一个偏方你可以试试。”
“什么偏方?”
“明天天亮时你再回家。”
看医生
哈利与妻子争吵后，两人来看心理医生。
哈利：“我俩的意见从来没有一致过。”
医生：“这不是两人一同来的吗?”
妻子：“不，我是来监视他的，以防他背后说我的坏话。”
医生：“别怕，对咨询的一切内容我们都会严格保密的。”
妻子：“这也正是我担心的！”
失眠新疗法
病人：“医生，我整夜整夜地睡不着，只有每天上班乘地铁时，拉着杠子才能迷糊那么十几分钟，能给我一点儿安眠药吗?”
医生：“不用吃药，你只要在床上装上一根杠子，晚上躺在床上拉着它就行了。”
还是孩子
“大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”
“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！”
“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚。”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人经常吃什么?”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
成功的手术
一位中年妇女怒气冲冲地走进一家眼科诊所，大声喊道：“昨天我在这里做手术的时候，有人偷走了我的假发！”
“我相信，没有人会在我的诊所里做这样的事情，”医生说，“你凭什么认为有人偷走了你的假发呢?”
“手术结束回家后，我发现自己头上戴的假发非常难看，根本就是不值一提的便宜货。”
“我明白了，”医生微笑着说，“这只能说明手术获得了极大的成功。”
难产
年轻人动了两次手术，第二次手术后恢复较快，次日便可下床活动了。
同病房的一位老年患者见了，惊异地问：“我动手术都四天了还没法下床，你怎么好得这么快?”
年轻人不知如何回答，灵机一动，打了一个比方：“动手术好比生小孩，第一胎困难些，第二胎就顺了。”
老年患者摇头说：“不对，我这辈子算这次已经动了3次手术，依你的说法我都第三胎了，应该更顺吧!”
年轻人笑答：“您年纪大了，难产。”
增加手术
病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有了盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不增加了一个新的手术。”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”病人问。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
区别
医生：“你的病必须住院做手术。你要一级病房还是二级病房？”
病人：“这有什么区别？”
医生：“一级病房有最新的仪器和最老的护士，二级病房则恰恰相反。”
预约
一位病人给他的医生办公室打电话预约看病日期。医生的接待员回答：“对不起，先生！近两周内无法安排。”
病人焦急地说：“两周以后我可能已经死了！”
接待员：“没关系，如果真的那样，让你妻子来个电话，我就可以取消预约。”
这不是病
“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没听进去。”
“这不是病，夫人，”医师钦佩地说，“这是种很了不起的天赋。”
只能当政治家
一位母亲把一些玩具给她的孩子，这个孩子拿起一个四方体，试着将它通过一个圆形孔，然后他拣起一块三角体也用力使其穿过圆孔。母亲有些担心，怕他将来考不上大学，就带孩子看心理医生。经过详细地询问，医生告诉母亲，这个孩子总是用同一种方法解决任何一种问题，看来他将来只能当政治家了。
皮肤科医生
第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
第二位医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
比例
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使您发胖的不是您的体重，而是您的体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
激动疗法
“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
先用铅笔
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
回声
“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
“我没有！”医生回答，“那是回声。”
慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。
外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还给药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”
手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪，”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”
磷
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我只想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊！”
练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“是啊，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
牙医
某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴。
谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说，“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”
治愈率
一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，就诊的人大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
脉搏
“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才把听诊器按在我的手表上了！”
秘方
“为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”
“有。通货膨胀。”
长发少年
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
诊断
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃腺割了。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
死因
护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
健康状况
