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第8章 像尊重大人一样尊重孩子(2)

“妈妈!”我回头一看,不知道什么时候辰辰已经出来了,一脸不高兴地看着我。我笑着向那几位妈妈告辞,拉起辰辰打算回家,辰辰却甩开了我的手,我惊讶地看着他:“辰辰,你怎么了?是不是在学校里发生了什么不开心的事?”

辰辰闷闷地看着我,没有说话。孩子很少这样,我不由得重视起来:“辰辰,告诉妈妈,为什么不开心了?”

辰辰小声说了一句,我没有听清楚,追问一句,他气哼哼地说:“因为你!”

我仔细回忆了一番,没想出什么来,只好问他:“妈妈怎么惹你不高兴了?”

辰辰撅着嘴说:“你干吗跟人家说我现在还用奶瓶喝水呀?”

“可你确实还用奶瓶喝水的嘛!”

辰辰更加不高兴了,黑着脸说:“那你也不用到处跟人说,人家会觉得我已经这么大了还没断奶,如果在班里传开,我多丢脸啊!妈妈,你这样做我很不高兴。”

在我愣神的时候,辰辰又跟我说了一件事,他说:“上次你跟王阿姨(乐乐的妈妈)的聊天,我也很不高兴,以后你再这样我就不理你了。”

我仔细地回忆了那次聊天。

那次乐乐和她妈妈一起过来玩,我们见两个小孩子相亲相爱的样子很温馨,乐乐的妈妈就说:“这大概就是青梅竹马吧,上次乐乐还说长大要嫁给辰辰呢。这才多大点的孩子啊,她知道什么是嫁吗?”

我随意接口道:“就是啊,我们辰辰有时候连屁股都还擦不干净呢,但是这种孩提时代的感情最为珍贵,等他们长大后回忆起来会很开心的。”

辰辰见我在回忆,把他压抑的不满说了出来:“你干吗要跟王阿姨说我擦不干净屁股啊?我只有一两次没擦干净而已。你这样说她们会觉得我很笨,乐乐妹妹以后就不会喜欢我,再也不跟我玩了。”

难怪那次辰辰回家后有点不开心,我还以为小孩之间闹了什么矛盾,想着应该由他们自己解决,所以也没过问,想不到他不开心的原因竟是听到了我的话。而孩子不想再次提到自己的糗事,只好把这种不满压在心中。

我意识到我无心的行为已经伤害了孩子的自尊,让他觉得在人前丢了脸。我赶紧向辰辰道歉,并保证以后再也不这样做了。

辰辰没有马上原谅我,而是跟我谈起了条件:“以后我的事情你不能随便跟别人说。”

我点头答应。

辰辰继续说:“妈妈,我知道你喜欢写日记,尤其是关于我的日记,可是你只能自己写自己看,不能放在你的签名上,也不能发到微博上,尤其是我的糗事。”

我垮着脸说:“好吧,妈妈答应你。”

辰辰见我这么爽快地答应了他,想了想又说:“我知道你喜欢写作,如果你要发表,要先征求我的意见,给我看过,我说可以才可以,好不好?”

我没有因为辰辰的诸多要求而不高兴,反而很欣慰。一年级的孩子明确提出要保护自己的隐私和空间,说明我们平时对他的教育没有白费。

给孩子留一点自己的隐私和空间,是和孩子平等交流的第一步,更是必须的。

反思我们很多做家长的,经常在育儿场所畅所欲言,将孩子的糗事到处说。分享自己当时的心情,这种做法本无可厚非,有哪个做母亲的不是将孩子天天挂在嘴上呢?可是这么做的时候最好注意几点:

第一,当着孩子的面时,要多说他值得鼓励的事迹,切忌把他认为不好的事情说出来,因为这样做不但伤了孩子的自尊心,还容易和孩子产生隔阂。别小看这种隔阂,年幼时的阴影有时候甚至会对孩子产生终身的影响。这绝不是危言耸听。

第二,很多妈妈可能担心仅说孩子的优点是不是太自恋了,也容易使孩子形成自满、骄傲的性格,所以会说一些孩子不好的表现。可如果孩子真有什么缺点,最好只当着他一个人的面说,这样孩子比较容易接受,也不会产生抵触心理。

第三,不把别的孩子的糗事告诉自己的孩子。孩子其实都很聪明,你把其他孩子的糗事告诉他,他会想:妈妈有没有把我的糗事告诉别人呀?而事实上把其他孩子的糗事告诉自己的孩子,对孩子一点好处都没有,甚至会让孩子养成取笑、嘲讽别人的恶习。

其实孩子和大人一样好面子,父母认为完全是莞尔一笑的事情,孩子却看得比天都大,甚至认为是不可触碰的隐私。

3.小心孩子的“糖衣炮弹”

面对孩子的夸奖,最好的做法是真诚地向他道谢,至于额外的奖励,建议最好不要有,否则会助长孩子以哄家长来达到自己目的的行为。

前不久,一个朋友跟我开玩笑说,现在的孩子一个比一个精,比大人还大人,绝对是不折不扣的马屁精。

对于这点,我是深有体会的,记得辰辰一岁半的时候,我给他奶奶买了一件红色的衣服,他奶奶很开心地穿上,在镜子前左看右看,又喜欢又有些担忧地问我:“平时你都很少穿得这么艳,我年纪这么大了,穿这么红,你觉得合适吗?”

说实话,辰辰奶奶保养得当,本就显年轻。并且我认为老人家穿得艳一点,心情会比较开朗,心态也会更好。不等我说什么,辰辰在旁边奶声奶气地说:“奶奶,你穿妈妈买的这件衣服真漂亮。”

奶奶愣了一愣,然后莫名惊喜地看着辰辰,不敢相信地问:“辰辰,你刚才说什么?”

辰辰清晰地说:“我说奶奶穿这件衣服很漂亮。”

这下奶奶相信了,欣喜地抱起辰辰,嘴里连连说:“别人说的话也许奶奶不信,可是我们家辰辰是小孩子,小孩子是不会说假话的。”

本来奶奶还有点犹豫,就因为辰辰一句话,这件衣服立刻就成了她的心头爱,可以说辰辰说一句抵得上我说一百句。奶奶觉得我夸好看,可能有夸张的成分,但是辰辰说的话绝对是真的,因为这么小的孩子,根本还没有说假话的意识。

我也很高兴,觉得这孩子真是讨人喜欢。这一天,我们全家特别开心,辰辰自然是我们开心的源头。奶奶逢人就把这件事说一遍。老公回来听说这件事后,漫不经心地说了一句:“我们辰辰简直就是天才啊,一句话把妈妈和奶奶哄得这么开心。”

我心中一动,随即就释然了,诚如奶奶说的,这么小的孩子哪懂这些啊。

可是后来我渐渐发现不是这么一回事。比如奶奶有时候会问他:“爸爸好还是妈妈好啊?”(这些问题在我们家里是禁止的,我认为让孩子非得把父母分出个亲疏远近,对孩子的成长一点好处都没有,可是老年人偶尔还是会忍不住。)每当这个时候,辰辰都会看看这个,再看看那个,然后给出一个皆大欢喜的答案:“全部都好。”

然后惹得问他的人哈哈大笑,连夸这孩子机灵,总会给他不同的奖励。

这种情景几乎在每个家庭中都出现过。我们总是特别享受孩子逗我们开心的那一刻。渐渐地,我发现一个规律,很多父母这样问孩子的时候,孩子一开始总会诚实地回答是爸爸好还是妈妈好,被回答好的那个肯定是心肝宝贝地特别开心。但是被回答不好的那个,肯定就会不是滋味,尽管知道孩子是无心的,也会因为没有在孩子心目中取得第一地位而吃醋。比如孩子有某种要求的时候,家长会说:“你刚才不是说爸爸最好吗?那你去找爸爸啊!”

这个时候,孩子往往有两种表现,一是改口说妈妈比爸爸好,二是赌气不理人,觉得妈妈果然很不好,然后彼此都不开心。这样的次数多了,孩子也就变得精明了,因为他发现如果他回答其中一方好,总会惹得另一方不高兴。但是如果他说都好的时候,每一个人都会夸奖他。

当然,并非每个孩子都会这样做。我记得曾经有两个孩子告诉我他们的小秘密。一个说:“其实我还是觉得爸爸好,可是这样妈妈就会拒绝我的要求,所以我才故意说妈妈好的。”还有一个正相反,他说:“我每次都说妈妈不好,所以她拼命想我说她好,就答应我很多要求,所以我不能说她好,否则她就不讨好我了。”

要说孩子这么小就懂得撒谎,可能有点言过其实了,可是孩子懂得大人的情绪是一种本能。他能分辨爸爸妈妈是高兴还是不高兴,当然也能知道自己怎么做爸爸妈妈会高兴。因此,为了获得家长的夸奖,他不得不开始说一些迎合长辈的话语。

记得以前看过一个故事,一个孩子到别人家做客,无论主人让他吃什么,他都会推辞,非常有礼貌,每次都会得到很多大人的夸奖。有一次另一个小孩问他为什么要这样做,这个孩子狡黠地说:“大人的手比我的手大得多,抓到的东西肯定更多,而且我推辞了,会得到大人们的夸奖。”

越来越多的家长觉得孩子实在太狡猾了,简直需要跟他们斗智斗勇,一不小心还是着了他们的“道儿”。

对于孩子的“糖衣炮弹”,老公提出了不同的意见,他给我讲了一件事。

有一次他面试一位候选人,这位候选人在高谈阔论的同时,指着他说,像你们这样的中老年人如何如何。他当时那个郁闷啊,虽然他已经不是二十多岁,但是怎么也不能算中老年人吧!

我笑着问老公最后录取人家了没,他摇了摇头。我说你也太小心眼了吧!老公一本正经地说:“这么不会说话怎么做事啊,如果面对客户,对着一个三十几岁的女士叫人家大妈,谁会高兴?”

很多家长面对孩子灌的“迷汤”会开心地跟周围的人说:“这孩子就是嘴巴甜,以后出去不容易吃亏。”这确实是事实,会说话的孩子肯定要比其他孩子吃得开,大人也是如此。可是我们要正确对待赞美和奉承的区别。两者最本质的区别就是目的,赞美是为了使别人获得快乐,而奉承是通过取悦别人达到自己的目的。

孩子和大人一样,他也会夸别人。面对孩子的夸奖时,我们往往比获得任何人的夸奖都高兴,经常会用“童言无忌”等词来形容孩子话语的真实性。面对孩子的夸奖,最好的做法是真诚地向他道谢,至于额外的奖励,建议最好不要有,否则会助长孩子以哄家长来达到自己目的的行为。

所以家长摆正心态非常重要,不要在不知不觉中让孩子学会了说假话。这样,家长一来不知道孩子的真实想法,二来也容易使孩子养成虚伪的性格。

4.别让孩子抓住你的“把柄”

尽可能地避免给孩子造成负面影响,虽然我们无法保证在孩子面前做得滴水不漏,但是只要我们有心,那么负面影响一定越来越少。

乐乐的父母要去国外出差,请求我们代为照顾女儿乐乐,我和老公爽快地答应下来。辰辰从小就是一个人,看看他如何与其他孩子朝夕相处,绝对是件好事。乐乐要过来,最开心的要数辰辰,一直嚷着乐乐什么时候来,而且主动做了很多准备工作,突然变得异常勤快。我和老公看在眼里,喜在心里,看来孩子有个玩伴,对他的成长和性格培养太有帮助了!

乐乐来的时候,辰辰表现得特别大度,把自己珍爱的玩具全部拿出来与乐乐分享,有什么好吃的、好玩的都先让给乐乐,十足一个小绅士。

两人一起上学,一起放学,晚上挤在一张床上。乐乐妈妈打电话过来问起的时候,我笑着说这两个孩子一直形影不离的,连我和老公都要吃醋了。

有一天吃完晚饭,我和老公在客厅看杂志,辰辰和乐乐在旁边写作业。两个孩子开始聊天,辰辰说:“我们班的王小英最小气了,每次只吃别人带的零食,自己的都藏起来偷偷吃,我们都不喜欢她。”乐乐接着说:“我最讨厌我们班的余依依,她最势利眼了,只喜欢跟衣服穿得漂亮的小朋友玩,还老是嘲笑其他小朋友,而且她还老跟老师打小报告,我们决定都不要理她了。”

我和老公对视一眼,这么小的孩子怎么就在背后议论别的小朋友呢,这长大了还得了啊?于是,我严肃地对两个孩子说:“同学间应该相互友爱,如果发现其他小朋友有缺点,应该帮助他们改正,而不是在背后说人家的坏话,还要记住一点,这个世界上每个人都有缺点,要学会包容。”老公在旁边附和,我还想说什么,辰辰却抢先说:“妈妈,你这么说不对!”我反问道:“哪里不对?”辰辰义正词严地说:“你回到家不也经常跟爸爸说哪个朋友好相处,哪个朋友很自私吗?爸爸也说单位里哪个领导正直,哪个领导喜欢听好话呢!为什么你们可以说,我们就不可以说呢?”

我和老公面面相觑,平时我们聊起这些的时候,总觉得孩子还小,从不避讳孩子,原来孩子一直都在父母的一言一行下潜移默化。如果这次辰辰不反驳我,可能我都意识不到。事后,我跟老公商量,以后绝对不能在孩子面前聊这些事情了,孩子在场的时候,要多夸别人的优点。

还有一次,辰辰跟乐乐商量:“乐乐,周末我们自己玩吧,我不想带着小宝一起玩。”(小宝的妈妈经常会把小宝送过来一起玩。)乐乐想都没想便说:“我早就不想跟他玩了,他反应太慢了,每次都拖我们的后腿,真是郁闷死了。”

辰辰接着说:“那我们周末早点出去,这样小宝来了也找不到我们,你说好不好?”

乐乐高兴地答应了。

我和老公在旁边听得很是郁闷,小宝憨厚老实,干吗不带人家一起玩呢?老公觉得应该教育一下辰辰,他来到两个孩子中间,开始给他们讲道理。

哪知老公话还没说两句,辰辰振振有词地说:“爸爸,不是你说不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友吗?”

老公立刻石化,好半天都说不出话来,我忍不住笑老公:“这话可不就是你说的吗?结果你儿子就给彻底执行了。”

老公郁闷地说:“那我说的也是事实嘛,总不能在家就什么话都不说了吧!”

我们想来想去,最后决定尽可能地避免给孩子造成负面影响,虽然我们无法保证在孩子面前做得滴水不漏,但是只要我们有心,那么负面影响一定越来越少。

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