那么，真爱到底应该如何实施呢？
我们先来看一些爱的误区。
（1）毫无节制的爱
这种爱通常表现为：事无巨细地包办孩子的生活起居，将孩子的要求放在首位，无条件地满足孩子。有点儿什么好东西立刻想着给孩子；为了孩子一个过分的要求，夫妻双方甚至全家都当成头等大事来办；只要孩子开心，什么都肯去做；平时舍不得孩子干活，怕孩子累着；处处迁就孩子，唯恐孩子不高兴或者受委屈；不放心孩子单独外出，唯恐孩子出了状况；孩子和其他孩子相处，生怕自己的孩子吃亏；等等。
我不为自己，一切都是为了孩子，对孩子爱到了忘我，难道还不是真爱孩子吗？的确，很多人把这种奉献精神当成了真爱。其实，这已经远远偏离了真爱行为，不但不是爱，还是一种严重的害。表面上看，这种爱很无私，因为这是一种付出，付出难道不是爱吗？而事实上，这种爱只照顾了父母想付出的心情，根本没有考虑这样做对孩子的成长会起到正面还是破坏作用。所以，这种爱不但不伟大，反而是一种极端的自私。隐藏在这种“爱”背后的真相是，父母对孩子的强烈占有欲和控制欲。
在这种溺爱下长大的孩子，基本上已经是半个“废人”。他们没有生活自理能力，也缺乏独立做事的能力，更缺乏努力奋斗的精神。他们吃不起苦头，遇事首先想到的是让父母解决，没有担当和责任心，也缺乏同情心，只会一味索取，不会想着付出，在“无私”的爱中成长为最自私的人。也许只有等他们的“靠山”真正倒了后，才会逼得他们不得不独立、坚强起来。
毫无节制的爱会从根本上腐蚀孩子，造成破坏性的结果，这与教育孩子的初衷完全相背离。也许一些父母小时候兄弟姐妹多，受到的关爱少，所以希望给孩子尽可能多的爱；也许父母是特别喜欢孩子的人，所以爱得忘我了。不管是什么原因，这种行为的破坏性是毋庸置疑的。因为父母所做的一切只是在满足自己的情感需求，而不是考虑孩子的长远利益。
真正爱孩子，就要求父母站在更高的角度看待自己的行为，以孩子的真正成长为衡量标准来判断自己的行为是否正确。因此，真爱要求我们必须学会有节制地去爱孩子。
（2）投资回报的爱
经常听到有父母对孩子说：宝贝，爸爸妈妈为了养你，花了多少心思，操了多少心啊，等我们老了，你会怎么对待我们啊？有些更直白一点的父母说：我们一把屎一把尿把你养大，你的吃喝住行样样都是我们提供的，你以后要是不孝顺我们，那就是禽兽不如。有的父母则干脆把话说白了：我们现在供你吃、供你穿、供你读书，你可要好好争气，我们老了就靠你了。
我一直都说，当父母养育孩子是为了自己的将来打算，这种爱就一点也不伟大，甚至还不如我们平时买的养老保险。为什么这么说呢？买养老保险完全是出于你情我愿，可孩子却不能选择自己不被父母生出来。从孩子被生出来那一刻起，他肩上就多了一个自己无法选择的使命。
长辈经常教育晚辈，生养之恩大如天。我一直认为，其他人可以这么教育孩子，但是父母本身不应该这样对孩子说。因为父母可以选择生不生这个孩子，可是孩子却不能选择。可能我的这种观念挑战了长久以来形成的传统观念。我们从小就被教育要孝顺父母、回报父母，父母生养了我们，这是比天还高比海还深的恩情，要是养育之恩都不回报，这个人就是猪狗不如。的确，我完全认同孩子应该好好孝顺父母，在父母年老的时候陪伴父母、照顾父母。但无论是父母对孩子的生养，还是孩子回报父母的赡养，都应该以爱为基础，而不能是等价交换。
可能有人会说，这不就是父母生养孩子，孩子赡养父母吗？只不过是说得好听了点。
其实完全不是，我们来看一下这两种行为会带来怎样完全不同的结果。
如果父母养育孩子的目的是为了获取报答，必然会导致以自己为中心来教养孩子，让孩子按照父母设定的路去走，好好读书，好好工作，好好赚钱。为了这个目标不被破坏，父母会干预孩子的行为，生怕孩子脱离了自己设定的轨道。比如有的父母不管孩子的兴趣，要求孩子毕业后当医生、当律师等。如果孩子稍有不从，就对孩子念叨自己是父母，让孩子因为内疚而屈服于安排。比如“我生你养你，费尽心思，现在你翅膀长硬了，你就不听我的话了”“你看，为了你我多辛苦，你以后可不能忘了我们”等。这会让孩子在感受父母的爱时，心里觉得无比沉重。
真爱应该是轻松愉悦的。我们生养孩子，是因为我们想做父母，我们想真诚地爱自己的孩子，我们在孩子的每一点成长中获得了快乐，这便足够了。
我们会看到这样一个奇怪的现象：当父母拼命要求孩子回报的时候，孩子出于孝道或者社会舆论压力不得不满足父母的要求，可是内心往往冷漠不满，对父母的付出多为物质，很少会床头尽孝、承欢膝下。而父母精心栽培孩子，一切以孩子的成长为基础，孩子却往往时刻记挂着父母，除了尽可能为父母提供好的生活，更注重父母的精神生活。
这就是父母不同的做法在孩子身上的具体折射。前一种父母的行为是投资回报，在养育过程中缺少爱，其晚年往往也不会得到孩子的爱，即使他们在物质生活上得到了很好的照顾，亲情的淡薄恐怕是终身无法弥补的缺憾。后一种父母在养育过程中充满了爱，在晚年的时候孩子会回报以爱。简单地说就是：种瓜得瓜，种豆得豆。
（3）挑剔的爱
孩子考了第三名，向父母报喜，希望得到父母的夸奖，父母冷冷地看了一眼：“才第三名而已，有什么值得高兴的，等你考了第一名的时候，再来跟我们说吧！”孩子果真考了全班第一，父母高兴了一阵，随即又说：“班里虽然第一了，但你在年级里排第几啊？要知道以后高考了，你的竞争对手那是全市全省呢，你再不加把劲怎么行？”
隔壁家的孩子在市里得了奖，父母羡慕得不行，回家就跟孩子说：“你看看人家，多给父母长脸，你什么时候也让我们露露脸？”
孩子工作后拿了第一个月工资，特意买了礼物送给父母。温和一点的父母说：“现在你刚刚开始工作，赚的钱不多，我们也不要求你什么，可是你自己得有个规划，以后可不能让我们失望啊！”急躁一点的父母说：“挣这点钱有什么好高兴的。人家一毕业就当上了经理，有房有车，公司还给配了秘书。要是以前你肯好好读书，考上名牌大学，没准我们现在也能像人家的父母一样享享清福了。”
孩子谦虚礼让，他们皱着眉头说：“这孩子太温和了，都不像男子汉，别人欺负他也不知道还手，长大后还不被人欺负死。这种老实巴交的性格，注定没什么大出息。”孩子脾气刚硬，他们说：“做人要谦虚，你这样以后谁跟你交朋友啊？你注定会孤独死。”
他们心情很不好，正好孩子的表现又不尽如人意，于是借题发挥：“我在外面已经够累了，你还不让我省心，我怎么会生了你这样的孩子啊？”
孩子需要父母陪，他们说：“你都多大了，还要人陪，别烦我行不行啊？”孩子终于习惯了独处，他们又说：“你这孩子怎么回事，眼里有没有父母啊。我们这么大的人在这里，你也不知道过来陪我们说说话？”
这些场景是不是特别熟悉？
不管孩子怎么做，总不能使他们满意，即使他们暂时露了笑脸，紧接着就会提出更高的要求，孩子则必须更加努力。可是不管孩子怎么努力，总是距离他们的期望有一段距离，他们的期望就像天上的月亮，看得到，却永远也够不着。
这类父母永远处于失望中，似乎孩子浑身上下全是缺点。话说：以挑剔的眼光去看世界，看见的总是那些缺点。这样的人往往缺少自省的精神，他们会看到别人身上的任何问题，唯独不会在自己身上找原因。他们总把自己永无止境的欲望说成是对孩子的爱，因为这是爱孩子，所以孩子就有义务使他们高兴、满意。只要他们的期望没有实现，就是孩子的错。这类人在生活中往往对别人要求过高，对自己却极为宽松。如果他们要求别人帮自己做十件事，而别人完成了九件，他们不会因为已经完成的九件而感激别人，却会因为那一件没有完成而耿耿于怀。他们最典型的特征就是，缺乏付出的行为，而向身边人拼命索取。
可即使这样，他们的一生也不快乐，因为没有人会永无止境地无条件满足他们的要求，让他们觉得开心。他们觉得别人总是辜负自己，让自己失望。
我亲眼见过一个孩子回敬父母的例子，值得大家深思。
这是一对南方父母，从小对孩子要求很高。孩子刚学会跳舞，他们就要求孩子学英语。孩子在父母的鞭策下，也确实比别的孩子更有能力。后来，这个孩子考上了一所不错的大学，毕业后按照父母的要求回来工作。于是，他在当地找了一份行政工作，生活虽然不奢华，但是也算不错。
可是父母看见对门的孩子出国留学回来自己开了公司，心里就开始不平衡了：“人家的孩子真是有出息啊！你却只能给人打工！”
也许孩子在这么多年的挑剔中，早就积压了很多不满和怨气，这一次他没有选择忍受，而是反唇相讥：“你们天天人家的孩子怎么怎么有出息，你们怎么不去和人家的父母比比差距啊？人家的父母关心孩子的压力大不大，在意孩子拼搏得累不累，你们只会用鞭子抽打我，让我加快速度跑。当你们嫌弃我这不好那不好的时候，怎么不去看看自己是个什么样的父母？”
当时这对父母气得操家伙要揍孩子一顿，大骂孩子是个不孝的忤逆子，最后，孩子离家出走了……很多父母都认为孩子做错了，父母把孩子生出来养得这么大，孩子怎么可以顶撞父母？但是仅仅因为父母生养了孩子就要求孩子不能有自己的情绪，不能反驳，显然有失公平。
（4）有条件的爱
如果父母对孩子说“你要乖乖听话，不然我就不喜欢你了，妈妈就让别人来带走你”，孩子一般不会跳起来对妈妈说“你不应该这样对我，这是不对的”，而往往会说“我会听话的，妈妈你别不要我嘛”。于是妈妈满意地说“只要你乖乖听话，妈妈怎么可能不要你呢”。
很少有人会对这种做法提出异议，因为我们很多人小时候都经历过这样的对话，当有了孩子后，也许也跟孩子这么说过。我们知道这只是要求孩子听话的一种手段，怎么可能真的不要孩子呢？所以，大多数人根本不会觉得这么做有什么不对。
可是如果让我们回到孩提时代，尤其是三五岁的时候，当爸爸妈妈这么跟我们说的时候，我们往往以为爸爸妈妈真的不要自己了，内心产生的是恐惧。为了不被父母遗弃，我们会立刻答应父母的要求——一定会听话。
这样做的直接后果是，孩子内心充满恐惧，时时担心被父母抛弃，显得焦虑不安。当孩子成年后，内心极度缺乏安全感，在恋爱和婚姻里都会表现出不自信，对未来怀有恐惧心理，时常担心被配偶抛弃，便会要求对方更多的爱来克服自己内心的恐惧。当他不断想抓住身边的东西时，往往他最恐惧的结果开始出现。
另外，这种心理也会阻碍孩子自身的发展，因为对他而言，未来是未知和恐惧的，他只想紧紧抓住眼前的东西，没有勇气去面对未来的变数。
