【一】
网易门户里有这么一条新闻。
有一个月薪一万五的男孩，自杀了，在天涯论坛直播自己的求死情形，先是买了很多罐啤酒，觉得啤酒过于寡淡，又到楼下的商店换了白酒。
他在论坛里贴了自己在深圳住的职工宿舍，上下铺，花格子床单，摆了几件上了年代的家具。有一扇窗兀自开着，就好像整个世界的冷空气都灌到这个寂闷而逼仄的空间里。
他像开玩笑似的询问天涯论坛的人：如果我死了，如果我怎般怎般死了……我想他留了一半的话尾巴，是想说，像他这样子一个人寄住在陌生城市的打工族，就算不在这个人间了，又有谁会在乎？接着他又试探似的说在他的头后面有一根皮带，他把皮带缠上头，渐渐勒紧，这种死法貌似更体面些。
他留了自己的门牌号，人在寻死前，都是矛盾的吧，既想狠心地与世界诀别，又心存侥幸地想考验是否会有人挽留他。等到论坛版主报警，警察撞门闯入房间，他已经停止了呼吸，上吊在天花板上，脚下踢翻了很多酒瓶。就如同劳累的一天带来愉快的睡眠一样，勤劳的生命，在戛然而止的死亡后，也安然地睡着了。生命在这里显得悲壮有力，他终于把这辈子的事情忘得干干净净了。
他的死亡并没有撼动什么，倒是直播的举动成了新闻媒体的一个素材。我继续浏览底下的评论，网易回复里有人不解，为什么月薪一万五还要自杀。我估计那些看新闻的人并没有真正地读懂他的心声，中秋节，他依旧加班，连轴转后，父母打来电话，话题不离老三样——要钱，要钱，要钱。他就像造钱的机器一样，存在的意义就是没有痛觉没有抱怨地给家里打钱，打钱，再打钱。
有人在评论里写自己的故事，投资失败后的负债、房奴、养妻儿、承担公婆和父母的花销。男人都是忍者，感情未到沸点或冰点，他们很少会说自己的喜怒哀乐。有些人算了笔账，在一线城市，一个年轻人要活下来，照顾好双方父母和妻儿，送孩子上学，还要租房，还房贷，应付应酬，需要多少花费，才能活得不辛苦，才能有节余，算到后头，有很多人都没心情算下去了，徒留一声叹息。
【二】
时而会收到一些信件。
平均每十封信件里，就会出现一个叫“绝望”的词汇，平均每五十封信件，就会出现三到五个有自杀倾向的年轻人。
有一天，一个二十岁的小男孩问我：姐姐，你说活着的信仰是什么，为什么我活得这么没方向？有一个十八岁的高三女孩问我：姐姐，是不是这是一个利益主宰的世界，就算是亲人，他们的爱的付出也是有条件的。就像是卡夫卡的《变形记》里面的虫子的遭遇，最近发生了很多事情，让我对未来越发感到没有希望与恐惧。有一个初中生和我说，他有个同学，意外死亡了，大家都去警局闹，他很冷静地说，这个时候安慰他的父母比去警局闹事更有用，毕竟逝者已不在，讨个说法也安慰不了什么，结果成为同学攻击的对象。有一个程序员给我写过一封很长的信，他得了脑瘤，渐渐失明，已经不能对着电脑写代码了，可是他的父母自从知道他有疾病后就视他为拖累，他无力地说，真想逃匿到一个陌生的村庄里，然后自杀。
太多太多这样的故事了，哀伤、无助、血淋淋，可因为伤害你的，恰是你最亲最近的人——父母、爱人、朋友，所以不知怎么应对。我有时关了电脑，脑子还是像被针扎了似的疼。
我只能告诉他们，这个世界没有这么的残酷，善与恶只在一转念之间。我可以有无数的理由结束我的生命，但只有一个理由继续坚持下去，那就是活着，去找到可能性。
信仰就是活着，去找到自己想得到的——真、善、爱，还有梦想。
【三】
有几天我精神很糟糕，夜晚思绪联翩，就去翻一些网站。黑黢的深夜里，我找到了一个网站，里面都是已逝的人的挽联，各类脸孔的遗像，平静而仿佛洞穿一切地凝视你，你无处可躲。
各类的死因，车祸、枪击、火灾、疾病……这世界上，我们有两个东西无法选择，一是出身，二是死亡。
给朋友写信，我说我有些不好的回忆来自我的家庭。家是一面墙，不论你走到哪里去，这面墙都站在你身后，撑着你，遮着你，也拦着你。
朋友在深夜给我回信：很多时候，会有一些像噩梦的事情发生，让我们经历。我们也会因这些事而痛苦，这些都很糟糕。但是换个角度，我们至少有生命，有经历，我们学会爱人，然后得到别人的爱，或许只有这样，生活的意义才更充实。我们的另一半一生要换好几次，但总要选择好的人跟我们互相扶持走完一段或长或短的路。小时候可能是爸爸妈妈，爷爷奶奶，长大了可能是朋友，之后是丈夫孩子。这些可能也伴随着好的，不好的，给我们新的希望或失望。
向着阳光走看见的都是温暖，背着走就都是阴影，只要我们能找到互相依靠的后背，就有机会过更好的生活。
人一旦长大了，家的概念就只是个退路，它可以用朋友，自己的家庭代替。
【四】
我曾跟一个女孩说过很冷漠的话：你的妈妈并不够爱你，她更多是想控制你，想通过你来证明自己。女孩很伤心。
毕竟每个人都不愿相信，自己的父母是不够爱自己的。不论我们跑到哪里去，有了怎样的成就和视野，在父母面前，我们都是渴望关怀和撒娇的小孩子。
我有时说话很冷淡，和我做人的方式一样，是因为我深知刀不切到自己身上不会疼。没有人能完全理解他人的感受，包括把我们从脐带剪下的父母。人生下来就在流浪，而流浪的路孤苦也备受争议，但也必须勇猛地走下去。我不喜欢别人安排我的生活，也不喜欢别人控制我的想法。我和一些读者都说过这么一句话：若不知自己要什么，就去问自己不要什么。有人不解，我解释道，因为人的欲望是无极限的，没有人能明确地知道自己想要什么，但对于不想要什么，人人都有底线。
当你已经感觉到想自杀这类不好的念头控制你时，就朝着反方向走，就像挨着悬崖走，已临绝境了，你必须倒回来走。
我跟那个二十岁的男孩说，摇滚、流浪什么的并不就是高雅的信仰，路边小贩的吆喝一样温情、实在。跟那个初中孩子说，安慰活着的人固然重要，说出真话也固然勇敢，但人还是要懂得在大环境里自保。我问那个程序员：你已经为了你的父母浪费了二十多年的生命，当了二十多年的造钱机器，难道在后面的日子，就不能为自己做点什么吗？对于不够爱你的人都愿意奉献，为什么不能奉献给自己？老天有时很公平，他觉得你怠慢了自己的生命，就会给你一记教训，教你珍惜。
而那个认为人世间仅存利益的女孩，我只能告诉她，丛林法则是存在的，要么人也不会一次次进化，还成为主宰世界的王，但区分人与兽的，也是丰富的感情。
【五】
我不喜欢写纯安慰性的文字，这些文字像止疼药，药性过了，就会疼得发作。任人攻击也好，退守也好，反正人都是要死的，顾不了那么多了。人只有一辈子，不论你是笑着死，还是哭着死，是公之于众地死还是悄悄地死，真正会在意的人，所剩无几，包括你的父母。而那些为你痛苦和魂不守舍的人，也不会难过几天的，你会变成一幅黑白照，悬挂在墙壁上，然后慢慢褪色，会变成尸骨，被虫子啮咬，你会变成一个猎奇的新闻素材，最多被人讨论两天后，就会被幸存者奔波忙碌的生活给遗忘。
我们的生命，从来不是为了给谁以痛击和悔恨，或教训和证明。而是尽量地安慰自己，如果我明天就这样走了，至少我今天活得合心意。最悲惨的——莫过于你结束了自己，却发现你的结束对这个世界一点影响都没有。世界依旧热闹，新闻照样花哨，而你的伤感，哪怕下生轮回，也未减一分。
