最有出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。
聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence（殿下）。”
主妇D慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My God！’
撑大肚子
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”
卖身，卖身啦……
走在街上，身后传来一个极为苍老的女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
三缺一
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
自我陶醉
我一朋友特别爱唱歌，而且是不记歌词的那种。
有一次就听她唱“波斯猫踮着它的脚尖，波斯猫踮着它的脚尖，波斯猫踮着它的脚尖……”
旁边有个人突然说：“波斯猫脚崴了。”
球队教练
这是我的教授跟我们说的，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业的，之后就可以进入职篮打NBA，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了，这样不能毕业打NBA啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊，NBA等着他很久了！”
教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会。”
“一加一等于多少？”
乔丹马上不思考地回答：“二。”
教练：“教授，请再给他一次机会吧！”
一次在地下铁
有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超过他，然后再放慢步调等他赶上来。
此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后头奔来，一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很可怜了，你还学人家！”接着拳头如雨点落下……
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……
有火儿吗？
前苏联时期，国家宇航局要发射一个载人太空站，在太空航行时间为2年。因为航行时间很长，宇航局的设计者们为每位宇航员预留了400磅的载重空间，允许他（她）们携带一些自己喜欢的东西。本次航行共有三位宇航员。第一位宇航员非常喜爱拉丁文，于是他决定带400磅的拉丁文书籍上天。第二位宇航员想了很久也无法决定，经过申请，他决定带自己的老婆上天。第三位宇航员是一个吸烟的，他想，两年的时间呀，我得吸多少烟呀，于是他决定带400磅的哈瓦那雪茄上天。……两年后，他（她）们返航了。第一位宇航员一迈出飞船的舱门，就用流利的拉丁文向大家问好，可是谁也无法听懂。第二位宇航员迟疑了很久，终于走了出来，他和妻子，另外还有怀中抱着的两个小宝宝。第三位宇航员嘴叼着雪茄，急速跑下飞船，碰到一个人就问：“有火儿吗？有火儿吗？”
老乡和车
深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难地说：“我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能坐到车厢上。”
于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲地从沙堆里往外爬，一边满脸歉意地向司机赔不是：“对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻了。”原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。
另一个地球仪
一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”捷克人想了想，回答说：“随便。”于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。
”捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
为己延寿
林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”
买票头票
“你已经第五次来买票了。”售票员说。
某男子说：“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪儿来的白痴，每次都把我的票给撕了。”
时髦的长头发
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
吹牛家
某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：“我妈有一年年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅23公里。”
照发
“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
想到年轻时
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会儿，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
