我的这个错误，的确犯得很低级，很窝心。不被当作错误给逮着，男人之间不就是一个笑话而已？但这事被当作一个错误昭示天下。你说这人还有何颜面有何尊严？
我被调回省城后，我老婆孩子却坚持没跟我一起来。老婆跟我话都说明白了。我犯了这样令人不齿的错误，她肯定是无法再和我过下去了的。错误是自己犯的，我现在还能说什么呢？那不也只能跟接受组织处分一样，认命罢了。她一切手续弄好后，我也没看，就在协议书上胡乱签了个字。这事也就这么了断了。
相对而言，我觉得组织对我的处分，还是很人性化，很照顾情面的。双开，这个处罚的确很重，但留职擦看一年。这就意味着我的饭碗还在。
现如今混在都市，有两样东西是必须有的，缺一不可。一是工作，一份稳定的差不多的工作；二是房子，好坏都无所谓能住人都行。有了这两条基本保障，在这都市混日子还是不成问题的。而且，也能混的如鱼得水，开心惬意。组织上给我保住了工作籍，那福利房也是我分内应得的，好坏无所谓嘛，反正跑不了。
这便是我真诚感谢组织感谢党的原因。我这不是冠冕堂皇，实在是发自内心深处。我们的党，的确是伟大的、光荣的，正确的党。我是真心希望我们的党，至少在我有生之年还能廉洁自身，稳固执政。千万别被那些腐败分子给整垮了。没有我们的党就没有新中国。没有我们的党能有我的今天吗？没有党的改革开放能有我的今天吗？
我回到省城，身上还背着处分。组织上给我安排的工作也不是很重要。最开始，我心里似乎也还蒙着一些阴影，每天上班下班，深居简出，日子过得平平淡淡，中规中矩。
这样，擦看一年很快就过去了。我的工作岗位也重新调整到相对具体干活的位置。我凭自己扎扎实实的工作，在自己心里，在工作环境里，也慢慢消除了那件不光彩的事情所留下的影响。我的人生就在这种混混沌沌，大起大落中，不知不觉到了不惑之年。
现在，家对我来说已经没有了概念，老婆现在也早成了别人的女人。我在这里有房子，她和女儿在那儿也有房子。至于她现在有没有和别的男人睡一起，我是一概不知，也无权过问。但我现在每天独守空房。这种人生的寂寞，已经开始不断地侵袭着我的内心。
经过了一段人生的沉沦，也经历了一段心理的调整。我又慢慢恢复到一个正常人的心态，一个平常人的心态。一次致命的错误，也彻底断绝了过去的许多梦想。工作上，事业上，那就什么也别再想了。家庭，情感，现在也基本上到了尽头。那我难道就这么活着？我活着到底为什么？人生的意义是什么？生命的价值是什么？
我从来就没觉得自己是个什么人才，人物，也从来就没有更高的目标，更高的追求。我一直就自认为自己只是个俗人，能过得稍稍比别人开心点，快乐点，舒适点，惬意点，我就觉得很幸福，很满足。如果不是因为自己犯了这个小错误，我的人生，我的家庭，我的日子，那就会一直沿着原先那条轨迹，幸福到老，到死。
但错误已经犯了，人生也不能重来。后面还有几十年，我还得好好活下去。
三十年河东，四十年河西。我！还得好好混日子。
