孩子的理由让人觉得好气又好笑。原来他只是喜欢被同学关注，如此而已。一个十分爱打架的二年级小男孩说：我就喜欢挑衅同学，看着他被激怒了，然后追着我跑，他跑不过我，同学们都说我厉害，我就非常有成就感。
其实大部分孩子打架并不是真的非要打得头破血流，或者有什么暴力倾向，他打人家一下或者踢人家一脚，同学自然就会追着打他，他要的就是那样的感觉。可是家长和老师不希望孩子以这种方式来得到快乐啊，毕竟打架是一种非常恶劣的行为，严重的还会伤害到孩子的身体健康。
从孩子“得到关注”这里心理需求出发，我们了解到七八岁的孩子爱打架只是一种被自己曲解了的社交心理。他觉得引起别人关注了，别人就会跟他玩耍、跟他说话，其实这是完全错误的想法。对此，家长和老师要做出教育措施，不能单纯地打骂孩子，因为这样惩罚对孩子的心理会造成伤害的。孩子还小不懂得什么是暴力，他只是觉得这种方式可以引起别的同学追逐他，跟他玩，也许从他内心来讲，他很渴望朋友能陪他一起玩，他的内心是孤独的，家长还没有真正了解他的心理，还是多沟通，必要时跟老师聊聊，毕竟孩子听老师的话，最好让老师帮他寻找一种有益的游戏方式。一开始不要把他的想法贬低得一无是处，应该先肯定他的游戏方式，这样可以锻炼身体，但是也要告诉孩子这种游戏容易发生的危险，比如说绊倒磕破脑袋了，或者告诉他打人是一种错误的行为，等等。
归根结底，解决这个问题不是一朝一夕的事情，家长不能过于心急，找到原因之后再对症下药，有必要的话让他去上一些系统课程，训练孩子的注意力和忍耐力，或者与老师一起联合教育，相信这些工作都做好了，孩子的坏习惯就能慢慢改掉。
总想让父母陪着自己
一、二年级的孩子刚从幼儿期过渡到儿童期，许多行为和心理还保留着幼儿的特征，最典型的一点是这个年龄的孩子特别黏人。仍然是大人去哪里都要跟着，不喜欢自己一个人独处，自己独处久了会烦躁、苦恼等。尤其是一些长期只和一个大人在一起的孩子，他们的黏人程度更深。一、二年级的孩子步入小学大门，对他们来说是人生重要的一步，他们将开始在课堂学习各种知识，提高能力；他们要适应集体生活，结识新的伙伴，新的老师；适应新的环境，新的学习方式……对于他们来说，一切都是陌生的，可是如果他们总是希望父母陪在身边，他们永远不会顺利度过适应期，体验到学习的快乐。
许多妈妈反映，孩子是她一手带大的，所以特别黏她；孩子是保姆一手带大的，所以特别黏保姆；孩子是奶奶一手带大的，所以特别黏奶奶。总之就是，谁经常陪着他，他就需要谁。为什么会是这样？最权威的一个答案是：这些成人太关注孩子了，也可以换句话说，是太爱孩子了，孩子离开了熟悉的人，安全感缺失了。
因为太爱而缺失安全感，大家也许不是很理解，如今的大人一般不会再说吓唬孩子的话——“如果不听话，大灰狼会把你叼走”、“再不听话就不要你了”等诸如此类的话早已消失，而孩子们仍然没有安全感。
爱怎么会造成孩子没有安全感呢？这是因为心理不成熟的家长，会将自己的爱通过表情和语言一览无余地表现在孩子面前。孩子稍微磕拌一下，就会哎哟大叫；孩子被其他孩子推一下，就会大惊失色，尤其是那些保姆和老人，他们会将这种一惊一乍的行为表现得更为夸张。
而孩子在幼儿期就受到过于夸张的保护动作，等到他刚从幼儿期过渡到儿童期，他们要从环境中的人那里获得对这个世界的认识，如果跟他在一起的人这样一惊一乍，小心翼翼，他经常受到恐吓，就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。
某儿童教育家，很注重孩子自然精神状态的建构，很多时候，许多事情自然地发生了，他并不刻意地表现出过多的关注。他的孙子刚会爬的那阵子，喜欢向茶几底下冲刺，茶几的高度正好是他爬行时抬头达到的高度，孩子的爸爸曾用手护住茶几边缘，防止孩子磕到碰到。可是儿童教育家禁止儿子这样做，说“他碰到一回后，就知道低头出入了”。果不其然，孩子在被撞过几次后，能准确地把握好低头抬头的高度，顺利通过茶几底部。在其他事情上也是一样，在孩子自然接触的过程中，他知道了开水、发光的灯泡、冒热气的粥都是热的，这些东西他不会轻易去碰的，这种收获当然是在大人密切留意的情况下孩子自己探索得来的。
报上看到刊登过这样一个故事，标题是：有一种关爱叫放手。故事讲的是：深秋的一天，绵绵的秋雨下个不停，一个小学二年级学生的妈妈，下班刚走进屋，爱人就对她说：“外面下雨了，想着到点去接儿子。”到了放学的时间，妈妈不顾风雨，准时来到学校大门口，看到学生们陆陆续续出来，她盼着自己的儿子也赶快出来，可是，等了很久很久，始终没有见到儿子，她很担心，于是就去教室找他，可走进教室一看，已经没有一个学生了。妈妈又生气又担心，急急忙忙返回家中，一进门，看到儿子已经回来了，正张罗着给妈妈打电话呢。原来，儿子是与一位带伞的同学搭伴回来的，并没有被雨淋着，妈妈的担心有些多余了。
这个故事不禁引起了另一个故事：在悬崖边上，住着小鹰一家，他们每天都等着妈妈从远处衔来食物哺育，在母亲的精心喂养下，小鹰们一天天长大，胆大的小鹰已经开始扑腾翅膀，欲飞上天飞了。突然有一天，鹰妈妈用力把哺育小鹰的窝啄翻了，一窝小鹰顿时惊慌失措，扑腾着飞向悬崖边的树枝。老鹰的做法，很值得父母们借鉴。培养孩子，在生活上关心他们，照顾他们是对的。但是，如果父母包办代替得太多，孩子总也长不大。该放手时就要放手，该孩子自己做的，就让他们大胆去做，很多情况下，脱离了大人的庇护，孩子会成长得更快、更好。
上述故事告诉我们：该放手时就要放手。为了让孩子有足够的安全感，慢慢学会独立，父母需要营造一个安全的环境，余下的只有让她自己去体会去经历，给他足够的爱心支持，适当地放手，他才能体验到什么是安全感。孩子需要的时候给予他支持，不需要的时候给予他自由。
还有种说法是，有安全感的孩子能正视分离。这点说得很对。你看分离时孩子的哭闹和平时的粘人是孩子表达感情的相似方式。想要孩子能正视分离，在他很小的时候，就要告诉她，妈妈离开，要去干什么，什么时候回来，多坚持几次就能欣然接受。而不是强硬的态度让孩子不要跟随，不要吵闹，甚至恐吓他：我再也不回来了。有个奶奶，每次出门前，都会和孙子说，奶奶在几点的时候就会回来，而且说话算数，从不失约，这使得五六岁的孩子十分信任奶奶，就算和奶奶分离，也会安全感十足，当他上一年级的时候，很快适应了没有奶奶在身边的日子。
除了家人对孩子过于关注形成的严重依赖，一些错误的家教手段和言行都是诱因。例如有的孩子因为胆小、怕事才会很黏某个人。
在超市里，一年级的小朋友西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而躲到妈妈的怀里哭得更厉害，妈妈舍不得责骂他，赶紧在一边打圆场，孩子琢磨透了妈妈的脾性，所以每次有点风吹草动都会首先躲到妈妈的怀里。
有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子在心里就形成一种意识：我不要跟你好。自此，很容易亲子间的隔阂，孩子对另一个对他好的人就会更依赖。
家长重视营造七八岁孩子的安全感，就要迎合这个阶段孩子的理解能力，把他们当大人一样平等对待，让他们在意识里建立起属于自己的责任感，具体这样做：
第1招：维持和谐的家庭气氛
当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时，孩子会有恐惧的猜测，爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架？他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？由于孩子对大人们的争吵无能为力，因此只能躲在角落里暗自哭泣，或是独自生自己的闷气，后者会把这股怨气累积在心中，长大后心中将会有扭曲的价值观。因此，拥有一个健康快乐的生长环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。
第2招：经常且规律的亲情陪伴
现在有许多俗称的“假日父母”，即父母平常都将孩子托付给保姆或是长辈照顾，自己则因为工作或应酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子难得与父母见上一面。而对于孩子来说，爸爸妈妈就像是玩伴一样重要。缺少了父母的陪伴，孩子将很难养成良好且规律的生活习惯，安全感自然也就无从建立或培养了。
第3招：故事拉近亲子间距离
故事是父母与孩子之间最好的桥梁，每个孩子都喜欢听故事，尤其喜欢从爸爸妈妈口中说出来的故事。家长可以固定在家中某一块区域布置一个听故事的环境，可以在床上，也可以在沙发上，每天都有一段固定的时间用来讲故事。一边讲故事，一边将孩子搂在怀里，通过这种语言上的沟通及肢体上的接触，从中建立孩子所需的安全感。当孩子逐渐长大后，他学会使用的词汇也愈来愈丰富，此时父母也可以陪伴孩子阅读童书绘本，引导孩子说出自己的想法，不但能够训练孩子的口语能力，同时还能丰富孩子的想象力。
