7.一分为二式的批评
大多数的批评者，往往是把重点放在指出对方“错”的地方，但却不能清楚指明“对”应怎么做。有的人在批评别人的时候会说：“你非这样做不可吗？”这根本就是一句废话。因为没有实际内容，只是纯粹表示个人不满意。又如一位丈夫埋怨妻子说：“家里一团糟，又有客人要来，你怎么只管坐在那儿化妆？”这种话也不会起作用，他只说了一半，好的批评应该把另一半也说出来，就是要告诉对方怎么做才是正确的。
8.安慰式批评
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒，布耶听完说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋，不过我读过比你写的还要坏的诗。这首诗就像杯香槟酒，勉强还能吞下。”这个批评虽严厉，但有余地，给了对方一些安慰。
9.克制式的批评
在批评别人之前，你首先要观察自己，你觉得自己的心情紧张吗？对对方心存不满吗？把你的感受——愤怒、埋怨、责怪、嫉妒等先清理一下是有好处的。有经验的批评家认为，未开口批评人家之前，先检讨一下自己所持的是什么态度，是积极还是消极？情绪不好是很难掩饰的，而这种情绪有极强的传染力，一旦对方感觉这一点，立刻会激起同样的情绪，立即会抛开你的批评内容，计较起态度来，这种互为影响的情绪会把批评带入僵局。
当管理者在批评一个员工时，也要控制自己的情绪，尽量避免让员工感到你对他的不满。为了避免在批评员工时情绪失控，最好在自己心平气和的时候再找他谈话。另外，有些优秀的管理者善于使用生气来进行批评，这种批评方式可能言语不多，但效果十分明显，特别适用于屡教不改的员工。这种生气与情绪失控不同，它是有意的，情绪处于可控状态。
虽然控制情绪如此重要，但真正能很好地控制自己情绪的管理者并不多，特别是对于性情急躁和追求完美的管理者而言，控制情绪显得尤为困难。
有一个简单的方法可能会对控制情绪起到一些作用。当你非常气愤的时候，可以这样做：默念数字，从1到20或者到户外活动5分钟。
批评并不代表贬低
有位心理学家曾说：“贬低他人，也就意味着自己的渺小。”的确，现实生活中有些人常常会通过寻找别人的缺陷、批评别人来满足自己可怜的自尊心。对此，我们最好不予理睬。但是，当别人的错误伤害了我们自己或周围的人，当别人的错误妨碍了事情正常有序的进行时，我们需要促使其改变态度和言行，就得进行批评了，不过，要注意讲究方式方法。
批评或纠正别人，须牢记两个前提：
第一个前提是动机目的要清楚。我们改变人、批评人的动机目的是要帮助对方改变其观点、方法、言论和行动，而不是激怒对方、压倒对方、打击对方。
第二个前提是不伤对方的感情，不伤人的自尊。这就要求我们在批评别人时，充分注意到对方的情感、自尊的承受力。
从这两个前提出发，我们就不会再采取争论和指责的方式，与别人争论，不客气地指责对方是如何的错误，论证自己是如何的正确，这种方式不仅不能解决任何人际矛盾和难题，反而会增加隔阂，增加偏见，加深矛盾。
怎样达到批评别人的良好效果？既不伤感情又能改变他人的明智而有效的办法是什么呢？
1.从赞扬和友善入手
在批评纠正别人之前，先提到别人的优点，可以表明你的真诚，从而找开对方的心扉。在肯定和尊重对方人格尊严，赞扬他的优点的基础上，再提出你的批评意见，这样对方比较容易接受。比如：“小周，你各方面表现一直都挺不错的，大家都觉得你很认真负责，今天这件事你看这么办是不是更好？……”
2.注意场合
纠正人、批评人，最好是在没有第三者在场的情况下进行，否则，再温和的批评也有可能会刺激对方，因为他会觉得在别人面前丢了面子，以为你是有意让他出丑，也可能认为你这个人不讲情面，不讲方法，没有涵养，甚至在心里怨你动机不善。这样，你期望对方改变的目的也就很难达到了。
3.措辞客观准确婉转
措辞要客观准确婉转，是说在纠正别人、批评别人时，不能主观命令，不能夸大其词，不要生硬直露，更不要纠缠旧账。
比如：“你必须听我的，改变那种做法，否则……”这种命令威吓很难使人心服口服，即使可能出于下级服从上级，表面服从了你，他的心里一定怨恨你。为什么不可以婉转一些呢？“这种做法不符合上面的规定，会带来很多麻烦，你看这样做是不是更好一些？”
比如“你总是……”这样的说法不准确，容易一棍子把人打死，从而挫伤对方的自尊。可以这样说：“你已经有两次是这样了……”
比如“你为什么这么笨？出这样的错误……”不婉转，直露地指责别人，发泄怒气，换一种表达：“你出这样的错，可能是不小心、缺乏经验造成的……”
许多善意但措辞不当的批评往往会出现“好心不得好报”的后果，导致对方怨恨，甚至关系破裂，根本谈不上实现改变人的目的。
所以，在批评、纠正别人时，舌头要在嘴里先转几圈，暂停一下，想一想如何更客观、更准确、更婉转、更能达到目的。不要直率得让人觉得你粗俗简单，容易伤人。
1.批评不是联欢会
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候招开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能的避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声的叫嚷似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
2.欲取之必先与之
不要一上来就开始你的“牢骚”，可以先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能的有种害怕被批评的情绪。如果很快的进入正题，被批评的人很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈词”。记得有句话说的很好——Kiss and Kick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。
3.对人不对事
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
4.你要找到解决问题的办法
当你批评的时候，你在说他做错了。在这同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的，不要只是“指手画脚”，这才是正确的批评方法。而且，一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。
在幽默中让对方领悟自己的错误
从某种意义上说，幽默是最高明的一种说话方式。巧用幽默，既能达到驳斥对方观点的目的，又能产生和谐、友好、轻松愉快的气氛。
有一次，世界著名生物学家达尔文应邀赴宴，正好和一位年轻貌美的女士坐在一起。这位美人用戏谑的口气向达尔文提出质问道：“达尔文先生，听说你断言人类是由猴子变来的，那我也是属于你的论断之列吗？”达尔文漫不经心地回答道：“那当然了！不过你不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
达尔文并不用科学的道理反驳那位美女，而是以戏谑反驳戏谑。因为美女的提问属于偷换概念的诡辩。达尔文的人类进化理论，是指整个人类的人，而非个体的人。
幽默不是简单的说笑话，幽默也是一种风度和教养的综合体现，幽默能抓住听者的心，使对方平心静气。
著名教育家陶行知说话也十分幽默风趣。有一次，一位年轻老师急匆匆地到他面前说：“陶先生，我有件要紧的事告诉您，有些人把恋爱当饭吃，必须整顿才好。”
陶先生一听，略作沉思，一字一顿地说：“恋爱当饭吃，这不错。好得很嘛！我不反对。”
年轻老师听了一愣，说：“先生，您不是在说笑话吧？”
“不，我不说笑话，我说的是老实话。”陶先生坚持着，“您一天吃几餐饭？每餐吃几分钟？”
“三餐，每餐10分钟。”
“三餐饭总计花多久？”
“30分钟。”
“吃饱了饭，求学做事不是格外有力量吗？
“那是当然的！”
“好，假如一个青年人每天只花30分钟在恋爱上面，求学做事又格外有力量，那不是成了一个很有希望的青年吗？恋爱当饭吃有什么不好呢？”
年轻老师申辩说：“他们不是像您说的那样，这几个人一天到晚谈恋爱，什么工作也不愿意干，这怎么得了呢？”
陶先生听完，笑着念了一首打油诗：“吃饭睡觉不高兴，读书做事不起劲，千劝万劝不肯听，一封情信书救了命！”年轻老师和周围的人听了哈哈大笑。在笑声中，陶先生缓缓地问道：“您说的那些人是不是这样？”“啊……是这样！我说，这种人自命为恋爱至上，其实他们是把恋爱当大烟抽。”“在我们的队伍里，把恋爱当大烟抽的人是没有地位的。”
在这段话中，陶先生将错就错，巧换概念，以幽默的说法顺着对方所说的内容错误的话，肯定其错误是“对的”，然后说出一句表面看来大错特错的话，令听者大吃一惊。
在批评别人时，注意语言的应用
俗话说，人活一张脸，树活一张皮，因此，不管对什么人来说，面子是至关重要的事情。我们一定要注意这一点，即便是在批评对方时，也应该为对方留足面子。
在工商界赫赫有名的邵先生，就很懂得这个道理。据说，他从不用命令式的口吻向别人说话，即便是分赴员工工作时，也总是用商量的口气去说。
有的老板在指挥下属做事时，总喜欢说：“我叫你这么做，你就只能这么做。”而他就不这么说，总是用商量的口气说：“你看这样做好不好呢？”假如他要他的秘书写一封信，他把大意和要点讲了之后，会再问一下秘书：“你看这样写是不是妥当？”等秘书写好后请他过目，他看到需要修改的地方，又会说：“如果这样写，你看是不是更好一些？”他虽然处于发号施令的地位，可是他懂得对方是不爱听命令的，所以从不用命令的口气。
假使在一个盛夏的中午，一群工人正在休息，一位监工走过去把大家臭骂一顿，说是拿了工资不该在此偷懒。工人们畏惧监工，当然是立即站起来工作去了，可是监工一走，他们便又停下来休息了。如果那位监工上前和颜悦色地说：“今天天气真热，坐着休息还是不停地流汗，这怎么办呢？朋友们，现在这项工程很重要，已到了关键时刻，我们忍耐一下赶一赶好吗？我们早一点干完了，可以早一点回去洗洗澡，休息休息，你们看怎么样？”相信工人们会一声不响地、自觉自愿地去工作了。
有时候，人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事，遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸不适当，或者会使对方很难堪，破坏了交往的气氛和基础，可能因此带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给自己带来不必要的损失。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免让对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到为止”。
英国首相丘吉尔，也曾成功地处理过一件类似的事情。
一次，丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位著名的外国外交官，将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞人怀里，但他这个小小的举动，却被细心的女主人发现了。她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说意义非常重大。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于丘吉尔夫人把银盘“夺”回来。于是，她把这件事告诉了克莱门蒂娜。
丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此话表示完全赞同，两人将盘子放回桌上，于是小银盘物归原主。
即使是手下人犯了错误，你不得不批评他，在批评的时候也要注意语言的运用。既要坚持原则性和斗争性，又要不伤害对方的面子，更不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。
同时，还要做到情理结合，情真理切，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，以顾全他们的脸面，只有这样，才能收到好的效果。
使用“三明治”的批评方法
欧美的一些企业家，极力主张使用“三明治”的批评方法，即在批评别人时，先找出对方的长处赞美一番，然后再提出批评，并且，批评完时，一定要再表扬一番，力图使谈话在友好的气氛中结束。这种两头赞扬、中间批评的方式，很像中间夹馅儿的三明治，因此，这种方法也被称为“三明治”批评法。
