亲爱的，那不是爱情
我一直都是孤孤单单的，一个人的街道，一个人的公司，一个人的家……甚至连名字，也很孤独——莫璃
原本以为，我会一直这样下去，永远的一个人，但在那个雨季，我遇见了他。
我敢肯定地说，这是我的初恋，并不是因为我长的丑，而是实在不愿与自己以外的人多说话罢了。
他的名字叫白锡，的确，他的皮肤很好，很嫩、很白，这也是我喜欢他的原因之一，我喜欢纯色的东西，不管是什么，但从我认识他之后，我开始喜欢他喜欢的一切……包括，抽烟、喝酒、蹦迪……也许是因为我太爱他了，这让我容忍了他的一切，有一天我想，我会忍多久？所以，我开始害怕，开始躲避他的一切侵犯行为，而他似乎也明白了，渐渐冷淡，却始终没有提出分手，我和他慢慢远离……
我以为，我会忘记他，可是每当入夜时，我的脑海里依然会呈现他那迷人的微笑，就像是一多带刺的红玫瑰，惧怕，但是不想躲开……
那天，我按照重新规划好的时间表正常上班，在我刚踏出家门的时候，外面飘起了淅淅沥沥的小雨，我失神了，我承认，我又在思念他。公司依旧是喧闹的，而我，还是那么孤独，没有人和我讲话，可能是因为我的冰冷，他们不愿意冒犯一个像死神一般的经理。
我的工作很好，是个高级经理，大多数时候，我还是很骄傲的，上帝让我失去了亲人、朋友，却给了我一个聪明的头脑，让我填饱肚子。夜深了，我走在回家的路上，地面上还残留了一些雨水冲刷过的痕迹，我脱下高跟鞋，用脚踩在冷冰冰的地面上，不要问我为什么，只是有人说过，只要脚冷了，心就感觉不到痛了……
周围很安静，眼看快要到家了，突然，我被一个人横空抱了起来，我没有惊慌失措，因为我闻到了那个熟悉的柠檬草香味。
“宝贝，怎么不穿鞋呢？”白锡温柔的在我耳边问道，我却只是笑了一笑，不给予任何回答。
他抱着我走了很久，可能是因为他的柔情把我迷住了，导致那短短的200米路像走了一个世纪一般。
白锡把我放在床上，替我脱去外套，自己则坐在床边，我很疑惑，今天的他，不是以前那个只想着占有我的男人了，他多了一份焦虑，多了一份温柔……
我静静得看着他，他也看着我，仿佛只有眼神在交流，在那个神情中，我知道，此刻的他是爱我的。
良久，他开始低喃。
“璃，我爱上你了？怎么办？我这个玩世不恭的人爱上你了……”
我露出一个微笑，眼眶很快就湿了，我扣住他的脖子，轻轻在他的唇上吻了一下。
“锡，你愿意只爱我吗？如果可以，我愿意付出我的一切。”
他望着我，然后重重的吻上了我的唇，我的心，融化了……
男性强烈的荷尔蒙让他迫不及待的占有了我，我并没有以往的挣扎，只是享受着我们之间的爱情……
清晨的太阳像新生的孩子一般露出大大的笑容，我注视着枕边的男人，长长的睫毛，性感的唇，那里有昨晚留下的伤痕，我用手轻轻拂过，似乎惊醒了他。
“璃，你在偷看我吗？”白锡就像个天真的儿童一样眨着眼睛问我，我点了点头，柔声说：“是啊，我在偷看你……”还没说完，嘴就被他的唇给覆盖了……
转眼间，两个月过去了，我和锡一直同居着，他答应我，不再拈花惹草，不再去烟花酒地，以后只会注视着我，让我永远幸福下去，我相信了他。
这天的傍晚，原本晴朗的天气突然下起了暴雨，锡，还没有回家，我坐在餐桌前，看着丰盛的晚饭，开始幻想两人吃饭时的甜蜜，不知不觉，十点的钟声敲响了，我的思绪被拉回了现实，这已经是这个月第三次了……他在干什么？
一次次拨出去的电话总是有个甜美的声音回复我电话暂时无法接通，心，又一次被悬在了空中。
外面还在下着大雨，我终于按奈不住了，爱情的力量支持着我冲进了大雨，脸上精致的妆被雨水无情的冲刷着。
霎那间，我倒下了，仿若失去灵魂的行尸走肉，心，麻木了。
远处的榕树下，锡牵着女生的手，脸上幸福的笑容把我推进了深渊，我看着他们相拥，相吻，最后，离开……
我任由雨水打在身上，身体已经没有知觉了，不知过了多久，朦胧间，我看见我被抱上了救护车……
次日，医生告诉我我怀孕了，我没有笑，也没有哭，只是呆呆的坐着，我打开手机，里面有二十个未接电话，我知道那是他打来的，因为手机里只存了他的号码。我回拨了过去，再次听见他的声音时只觉得有些慵懒，也许是刚睡醒吧，他问我去哪了，我说我在医院，他说他很快就到……
当病房门打开时，我转过身去，刚想开口，却被他一句话给堵在了心口。
“璃，我们分手吧，我爱上了另一个女孩。”很简单的一句话，却把我伤的很深，原本只想把昨天的记忆当作垃圾一般丢进垃圾桶，却没想到被他的一句话吹的烟消云散。
我摸了摸肚子，没有说话，回头望着那躲白云，突然发现，我最喜欢的还是纯色……
他接着说：“璃，我爱过你，曾经我的心为你而激动的跳动，曾经我被你的脸庞吸引过，那时我就知道，我是爱你的……但是，我就像一阵风，谁也留不住我的心……”
“你走吧。”我装作不在乎的说出这三个字，心，被撕咬着。
“谢谢，你要记得，我爱过你……”说完，他转身想要离开，却被我轻声唤住了，我失神的说：
“亲爱的，那不是爱情。”
我总是一个人，孤零零的一个人……
原来初恋只能怀念
千言万语无从说起，只知道，我曾经无数次的梦过你、找过你，可是茫茫人海，我不知道你在哪里？
曾经的年少无知，留在记忆里，常常微笑且无奈的想起。最后的印象，便是身穿橄榄绿公安制服的你，抱着包坐在你哥的自行车后座上，慢慢的消失在我视线里的你。没有想到，那次的离别会是永远。
从此之后，我便带着满心的遗憾和思念在茫茫人海以及网海搜寻你的印记，希望我们能够偶然相遇。我想，对你说声对不起。
今天。终于得知你在深圳那座遥远的城市，我们之间被祖国的海联系着，你在海的南端而我在海的北端。
我也知道了你的号码，犹豫不决中，给你发去了，离别十八年的第一个信息，没有任何的目的，只想知道你的痕迹，也许你从来不曾把我想起，但是没有任何关系，让我想着你，让我记着你。
你还好吗？也许深圳的繁华早已淹没了我在你心中的印迹。可是遥远的异乡，孤单的我，时刻记着你，记着，你那身陪伴在我记忆里一生的橄榄绿。
发完信息焦急的等待，说不出我的心情，我不知道是幸福、是欣喜、是伤感还是什么？十八年、十八年漫长而又在弹指一挥间。十八年，你的身影、以及年少时的痕迹在我印象里，从来不曾模糊过。
但是此时，等你回信的当口，我却觉得这种等待比十八年要漫长的多，手机的屏幕由亮着七彩灯逐渐的变黑、变黑，我等待的心也跟着黑下去的屏幕下沉、下沉、下沉到漆黑无比的无底深渊。我在安慰自己，或许你很忙、或许你没看见，或许你已经把我忘记，根本不记得我是谁。
时刻安慰自己，不回也罢了，至少你知道了十八年我找过你、从此之后我便了无遗憾。
是你，让我难以割舍橄榄绿的情怀，初中你都是那身橄榄绿、高中依然是。
每天，无数次出现在我的视线里的橄榄绿，是那样的铭心刻骨，怎能抹去？那最后的匆匆一瞥仍然是那身橄榄绿，只是，那个时候，你已经被北京公安大学录取，而那个时候的我，便知道自己和你的差距。我们已经走上了不同的轨道，自卑的像只丑小鸭我，便不敢再对你有任何的奢望。于是忍着那么多的思念和爱恋，把你深深的埋藏在我心灵的最深处，独自去寻找属于我自己的空间。
一次次的不如所愿、一次次的从伤痕里长大与成熟。如今生活历练了我、困苦磨难了我，我已经不是当初那个幼稚无知疯癫的不懂爱情的我了。
独揣着一颗伤痛之心躲在离家乡遥远的天之涯、海之角，凄凉、寂寞。可是，心底深处的愧疚以及思念，常常让我坐卧不安，惦记你、牵挂你，随着年龄的递增这种思念越发明显与浓烈。
你可知道？当我找到你的号码之时，我感慨万千。我不知道，该用什么样的语言来形容我的心情？你已经不是当年的你，你已经在深圳的繁华中拥有自己至高无上的地位，而我，对比你来讲便是生活在社会最底层的、不起眼的灰姑娘。你的印象里还有我吗？你的思想里还有我吗？那时我的无情、我的决绝与狠心以及我的残忍，让你伤痛了心吧？可是，那个时候，我并不知道我的所做所为会深深的伤害你。每每想起，都足以使我捶胸顿足，你肯定在恨我，肯定！要不然，你不会不接我的电话，不会不回我的信息，可是那时候我们都年轻根本不懂得什么是爱，怎样去爱？手都不曾相牵，何为爱？怎知否？
握着手机，希望能看到你回给我的信息，可是时间在我的失望中一点点的流逝，我的心，便一片黑暗了。十八年，我的牵挂、我的念叨、我的愧疚，到此便要画上句号了。
即使，你不给我任何的信息，我的心，便也不再留有任何遗憾了。因为，十八年，我一直生活在不安中，我无数次的找寻你、打听你，我牵挂了你十八年，找了你十八年，十八年的找寻便是对我年少轻狂时的惩罚吧。此时我的心，已经很坦然，不坦然又能怎样？
希望大海的南端你是幸福的、快乐的。
那年秋，君远走，凝眸无语更泪流。
十八年，几番秋，海角独倚楼。
曲阑干，凝贮久，思念内疚更搔首。
无限恨，几多忧，侵寻天尽头。
在我等不到任何音信之时，在你不接我的电话之时，我的心便痛到极致。还要流泪吗？泪水又怎能阐释，我多年的找寻与期待呢？失望的无法言语。
谁让我年少时如此轻狂？谁要我年少时想爱就爱，不想爱就洒脱的放手呢？那是洒脱吗？内心的自卑让我不得不那样做啊？
我和你之间的差距越来越大，我和你已经不是可以一起牵手的两个人了，内心的自卑让我觉得我要离开你，你有美好的前程，我会耽误你一生。所以我忍着思念，忍着悲痛让你痛恨我，让你主动不找我。
那么残忍、那么决绝。优秀的你真的不再找我，好好学习，终于你有了你自己的成绩。
最后，你被北京公安大学录取。最后一眼，见到的，便是那个身穿橄榄绿公安制服的你，那一眼永远铭心刻骨于我的记忆里。从此之后，我带着满腹的思念和愧疚走向属于自己的道路，一晃就是十八载。
而如今，我终于得知你在深圳，终于，有了你的联系方式。可是面对我十八年的思念和找寻，你却无动于衷，甚至连我的电话都不接。我的心，我的找寻，我十八年如一日的漫长等待终于结束，失望、无边无际的失望，让我从找寻你的梦中醒来。
走向窗台，对着茫茫大海发呆，大海的那头就是你的所在地，可是我却不能得知你的消息，突然想起那首：
我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
在我失望的时候，在我独自懊悔的时候，在我哀叹的时候，我的手机响起，是你，是你，是分别了十八年的你，我的心是怎样的欣喜？我激动的语无伦次，脑海里全是当年我在梨树下送你手套的回忆。
那一瓶我用心折叠的幸运星，你居然还记得，手套你也记得。那个时候我们好小哦，我们什么也不懂不是吗？
我一直在电话里问你，是不是很恨我？你无奈且凄然的笑。
我知道，你恨我、很恨我。对不起，原谅那个时候无知的我，我用十八年的找寻来赎回我的罪过，可以吗？真的，我真的在用我十八年的找寻与凄苦在赎我的罪过，你却不知道。
你的声音，还是那样的年轻，你和我讲家乡话，而这些年习惯了说普通话的我，怎么也改不过来和你一起说家乡话，你也顺着我说起了普通话。
我的心，在刹那间明白，我们都已经不再是当年的我们了。我们都长大了，都市的繁华改变了你，小镇的沉寂冷冻了我。但是能够在多年之后、在我们都到而立之年后，还能让我在茫茫人海找到彼此，无论我们的变化有多大，你也是初恋的那的人啊。
此时，我们都有自己的生活、自己的家了，什么都不能强求，只是偶尔能够得知彼此的消息就好了。
听着那陌生又熟悉的声音，在我耳边说着那些，熟悉有陌生的话语。我的泪水时刻都想外溢，可是使劲的把我的头向上扬，目的只有一个，是不想让泪水流出我的眼眶。这些年，我流过的泪水还少吗？但那都是辛酸的泪水，而此时，我不想掉眼泪。我苦苦找寻了十八载的初恋，十八载我终于找到了你，难道这还不算幸福吗？
告诉自己我不流泪，在这个温馨的时刻，我绝对不让自己流泪。可是，我的泪水还是忍不住外溢，但我断定这是幸福的泪。
当我从你的话里确定，你真的恨了我这么多年的时候，我怎么都控制不住自己了，挂掉电话嚎啕大哭。
我知道、我知道你恨我。可是，我已经用十八年的苦苦找寻和思念，以及长久以来的那种坐卧不安的、潜藏在内心深处的内疚，来偿还我的过失以及我带给你的伤害了，希望你，能原谅那个年少无知且幼稚荒唐的我。
那时候我们多小啊，我十四岁，你十六岁。如花半开的年岁，我们懂什么呢？
我只知道，刚分配到学校的年轻男老师喜欢我，给我写情书。我只知道，所有多情的男生都在追我。我只记得，所有的女同学都孤立我，我只知道，除了你我谁也不喜欢。除此之，我还能记得什么？
那个时候，那么小的我们怎么知道，怎样把握、珍惜、经营与呵护那青涩的爱情啊？作为我的监护人——我的爸爸，他肯定不希望我早恋，他肯定会阻止，他舍不得训斥自己的宝贝女儿，所以他肯定要训斥比我大两岁的你。但是，爸爸没有想到，你有自己的尊严。爱女心切的他伤了你的那颗年轻的心。
我能理解你心中的那种痛，但是我还没有成年，我还没有支配自己生活可是我没有，就那么决绝的与你分手了。
与爱情的能力。带着对你的愧疚我却不敢去找你，去向你道歉，哪怕给你只言片语的抚慰也好啊。
我只想，我会耽误你的学业、你的前程的。当时我真的只有这一个想法，这么想着就那么决绝的不再和你联系了。希望你不要记恨那个，不懂事的、有着一千个一万个无奈的我。
真的，即使现在你不会和我联系，我也了无遗憾，因为十八年我一直在找寻，一直生活在自责与内疚里坐卧不安。而现在，我不但找到了你而且还能听到那久违的声音，那声音一直深藏在我的记忆里，在我的内心深处，萦绕在我耳畔，熟悉但又陌生。
我还能祈求什么呢？只希望，天之涯的你，一切都如意。
如今，我们都有自己的家，都有深爱自己的人，都已经不是当年那个青涩的中学生了，一切都已经在不经意中改变了。只是在逐渐苍老的容颜与心态里，思念依然是那样的年轻，而且随着时间的推移，那份牵挂不但不会磨灭却越发明显，如磐石无转移，如天地老不了，如大海中的水，每年都在上涨却不会减少一样。即使经历了沧桑，即使饱受了风雨的洗礼，也无法动摇那最初，苦涩而甜蜜、伤痛而又美丽的恋情。
