独自站在站台上，站台上灯火通明，白天延伸的喧嚣仍然无休止的回荡在闷热的夜空。时间跳到21：00点，北方K城开来的火车叫嚣着进站了，两束刺眼的白光直射过来，望着平行的铁轨，我恍然想，如果这一刻，我跳下去，第一个哭泣的人会是谁？
当然不会是蓝汨。他对我实在无法动情。他那么爱她，他哪怕是把我压在床上，激情的舌头纠缠着我，眼睛凶狠的瞪着我的时候，也会喃喃叫出她的名字。
没有风。闷热急降而下。我全身都湿了起来。衣服软软的黏在身上，厚重而疲惫。广州的暴风雨总是来得那么快，天边有闪电划过，雷声也瞬间传来，暴风雨迫不及待的就来了。
暴风雨的夜，蓝汨喜欢把我拉出去，两个人穿着拖鞋在雨中漫步，互相把对方弄得很狼狈，然后奔跑回家。大雨冲洗着我们的头发，我们的脸，这时蓝汨会激动的大声说话，放声的唱歌，十分开心。我听不清他在说什么，只是疯了一样陪着他玩，我喜欢看他开心的样子，因为这样我才不会觉得他陌生。可是在那样的暴风雨里奔跑，我经常会滑倒在水里，而蓝汨跑在前面，永远不会回头，直到他辗转的跑回家里，脱光了衣服钻进被子里，很快的睡去。他永远都不会关心跟在后面的我摔倒过多少次，摔破了多少个伤口。多少次我就这样泪水汪汪的拖着水淋淋的身子走进房子，自顾的洗澡，抱个破旧的毯子，在地上蜷成一团。
我个人不喜欢下雨，可能因为在北方呆的时间长了，习惯了干燥的天气，也因为蓝汨在雨中疯狂的日子太多了，我对下雨产生了很大的抵触情绪。可是下一次下雨的时候，蓝汨还是会拉上我，在雨中漫步，让大雨刷新我们的记忆，然后奔跑。连我来月事的那几天，他也不会放过。他好像从来就没有想过我会不舒服，从来就觉得和爱他的人一起去快乐是那么理所当然的事。当我们爱的人知道我们爱着他的时候，总是那么高傲的炫耀着我们的爱，理所当然的践踏着我们的付出。
每次的第二天早晨我都难过得吃不下饭。我的筷子在碗里搅来搅去，米饭却难以下咽。等到蓝汨发现的时候，他就会用手托起我的下巴，用他那双忧郁痴情的眼睛看着我，问我哪里不舒服，想要吃点什么。他马上下去买。我总是很容易就原谅了他，完全忘了自己的身体付出了多么沉重的代价。
一个人晃荡的日子，有谁知道我痛哭
谁也不知道我会有多伤痛
谁也不知道我过得有多艰难
我以为幸福需要努力的去把握
你给的爱情却这么的简单
当我一个人在广州痛得死去活来的时候，他还不知道和他亲爱的白坔在哪个角落快活得死去活来呐。但是恐怕我早已绝望了吧，不然为什么我还可以每天准时的起床，上下班，洗澡，看电视，睡觉。
第一次她主动打电话找他，蓝汨特别强调说对她只是朋友之间的感情。我微笑着说，你去吧，让她想开点。
那也是蓝汨第一次没有回来过夜。
后来的许多次，当她有需要的时候，就会打电话找他。久而久之，他就会说晚上有事，不回来了。他说的那么轻巧，如此的理所当然，他那么肯定我能理解他。可我也不能理解到他们的床上去啊。
蓝汨终于没有回来。我等了好久，等得我快不耐烦了。后来的后来，我病倒在床上，我很想要蓝汨来看看我。朋友一把拉住我，你疯了？你要告诉他什么啊？你以为他还会在乎你吗？你以为他真的会来吗？这么久，他有给你打过电话吗？发过信息来问你吗？你真是天真。
是啊，我的手机号码一直都没有换，我的所有的联系方式都没有变，但是这半年来，再也收不到他的任何音讯。
我想既然蓝汨要彻底离开我，那也是他的选择，我终于不必再在他身上耗费青春了。于是我去了深圳。
就像幸福都是相似的一样，爱情也都是出自同样的模式。失去了一个人，失去了一种习惯，你就会培养新的习惯，适应新的生活。我遇上天瑞，大约也是因为上天可怜我的痴心吧。
在深圳的第一天，我就换了手机号码，一个人快乐的适应着特区的紧张与愉快。我才发现，原来梦寐以求的深圳，真的是繁华而且美丽。我之所以迟迟没有来，是因为蓝汨太喜欢广州了。这三年来我一直习惯着他的习惯，习惯着喝他喜欢喝豆浆，习惯着煮他喜欢的面条。但深圳的这种快节奏，改变了我许多的习惯，使我不得不适应现实。没有让我伤心的人，我的目标只剩下钱，我在深圳如鱼得水。有空的时候，我会站在16楼的窗口，瞻仰地王大厦的美景。我认为高楼大厦才真正是一个城市繁荣的标志。
工作的时候我会专心致志，到了周末，我就变得很郁闷，当周末午后的阳光透过我的窗户照在床上，熟睡的我会莫名的做大噩梦，而双手手指总是互相缠绕。我如此的没有安全感。周末的夜，我总是一个人流连在酒吧，喝各种各样的鸡尾酒，跟不同的男人回家。事后我总是狠狠的洗澡，似乎要洗去酒醉后的记忆，忘记让我那么无能为力。我忽然觉得也许我并不是那么需要蓝汨，因为和对方在一起并不能改变我们原来的追求和个性，却多了更多的难忘和痛苦。
后来我就习惯周末去找庞天瑞，我去到他那里要一个半小时的时间。他的脾气温和，无论我有多么无理取闹，他都会微笑的看着我。他总是有办法让我觉得他很在乎我。他是一家学校医院的医生兼地下工作者，有些学生没有办医保，但是家里又供不起昂贵的医药费的时候，他就要去调查此学生的家庭情况，根据其家庭情况决定是否给学生相应的医疗补助。他对医院忠心耿耿，我认为他的工作很有挑战性，我们没有花多少时间成为朋友。我喜欢问他，你觉得我们是什么关系？他笑笑，说，你是我的红颜知己啊。我很满意。
事实上我们象是知己，又象是酒肉朋友。在大众面前。我们习惯朋友的名义，合作愉快。这种默契纯粹是工作，但是真正牵扯到男女关系时，我们会保持各自的立场。我曾经试图问他在他心中女朋友和我谁会比较重要。他说，两个都必不可少，少了一个我会没衣服穿没饭吃，少了另一个我的生活会显得过于单调无趣。
我说你可以考虑合二为一。
他反问，你怎么知道我只有一个女朋友？
我大笑着拍拍他的肩，不然为什么你的公寓里总是散落着不同女人的头发和丝袜。
他说，晓晓，你超级敏感。但你又象个男人婆。以后你说话温柔一点，还有，不要拍打男人的肩，不然迟早没人敢娶你。
我说我不在乎，我难过的是会不会遇上第二个蓝汨。
他说我无药可救。
我一向坚持简单的原则，大声说话可以让我觉得自己很有气势，像个小女人一样温柔的说话，我觉得累。但是这恰好就是蓝汨喜欢的其中一样吧。天瑞的话对我起了一点作用。
每次在外面吃饭的时候，我总是左顾右盼，如果看到一个和蓝汨相似的身影，我都要仔细辨认。我期待这蓝汨会不经意的出现，我能有机会表现一次温柔，我期待我们能亲密的走在大街上。而往往这种期待只能成为幻想。
所幸蓝汨终于找到了我。在我的期盼之中，却在意料之外。我不知道他从谁那里得到了我的消息，他那么突兀的闯进了我的办公室，我愣在那里。他说，晓晓你疯了，为什么不辞而别，为什么不等我回家。
我说蓝汨我已经有了新的男朋友。我不想再和你在一起。我要开始新的生活，跟你一点关系都没有了。
蓝汨笑了。他说晓晓怎么会呢，我们在一起三年了，你那么爱我，我那么爱你，我们一见钟情。他是谁。
我说你真虚伪。
他开始检讨三年来大大小小的错误，说了许多道歉的话，说了许多甜言蜜语，也回忆了我们三年来的美好，和我们曾经对未来的憧憬，他说，晓晓，用不了多久，最多两年，等我们攒够了钱，我就娶你。
我天真的以为白坔已经永远离他而去，我什么都没问，那天我就神魂颠倒的跟着他走了。
我坚决不回广州。我坚决要蓝汨把他们的大头贴合影烧个干净，把小礼物扔进了楼下的垃圾桶。我坚决要他每天都吻我。我说，你如果对我是真心的，你从此以后不要再去招惹她；如果你跟我仍然只是逢场作戏，你只爱她一个人，你就没有做我男朋友的权利。蓝汨情绪激动，愤怒得青筋暴露，两滴清泪挂在脸上。他想扇我一巴掌，但是巴掌却落到他脸上，他使出了浑身解数来挽救他可怜的初恋情怀。最后都为我妥协。
我安心了。我开始开心的度日，早起锻炼，煲汤烫茶，煮粥煮面，小心翼翼的开解他的初恋情怀，关心他的工作，关心他的家人，为他展示我温柔的一面。蓝汨似乎有些吃惊，他收敛了对我的冷漠，热烈的回应着我，还经常拥抱我。有时还会和我坐在地上看连续剧。我以为我终于可以憧憬幸福了。
但是天瑞不再来找我。很多的时候，我邀请他来家里吃饭，但是最终都是以在外面吃而收场。他经常带来不同的女伴，搞到后来我都不知道哪个才是他交往更长的女友。蓝汨似乎不太喜欢天瑞，他甚至会直接的拒绝参加此类的饭局，久而久之，就剩下我和天瑞顾影自怜。
看来蓝汨对我仍然只是表面的霸占，他甚至对我的朋友都没有一点点耐心。我们都天真的认为，我们一见钟情，对方是属于自己了，不用去呵护，也不用去经营爱情，当两个人对对方都太熟悉的时候，就懒得再去关注对方，取而代之的是每天早出晚归的习惯。事实上他整夜的在窗台上吸烟，当我的肚子痛得死去活来的时候，他还可以因为朋友的一个电话一走了之。而我已经不像过去那样精心烹饪了。蓝汨对饮食的高要求也成为我鄙夷他的其中一部分。
蓝汨慢慢的又开始挑剔我的毛病，又莫名其妙的挂我电话，手机却24小时待机，不停的收发短信，有时候要出去打电话。我以为工作压力太大使得他焦虑过度，或者是白坔觉得蓝汨离开她太久了，她突然又怀念起他的温柔来。我想我们并不着急结婚。可是。缘分真的是个说不清道不明的东西，这个词再次预示着我的生活又要经历一场新的磨练。
我终于见到了白坔。原来蓝汨没讲实话。在一个西餐厅里，我看到他匆匆的赶来，他们温存不多久，她就匆匆的离去，剩下一桌的菜和孤独的他；后来我又看到他给她送去一束玫瑰，而晚上却又回家睡觉。
我终于在一个周末的午后拨通了白坔的电话。她的容貌逼人，眼神却冰冷，她和我一样有着超强的感性和理性的重合。我想在对待感情方面她是比我强许多吧，她能不动声色的把蓝汨把玩在手上让他痛不欲生却又割舍不断。
她说，解铃还需系铃人，我和蓝汨都是对方的第一次，我忘不了他。蓝汨以前是我的男朋友，现在也是；我能跟他上床，我也能跟别人上。所以他不会一直在我身边；他病了的时候，我从来没去看过他，你忙前忙后，给他擦脸洗脚，照顾他，整个人都瘦了一圈，可是他刚刚办了出院手续，他马上就来找我。
我的杯子落在地上，发出玻璃的脆响。
她继续说，还有你现在交往的蓝颜知己朋友，庞天瑞对吧，他也是我的男朋友之一。我和你，就是上辈子结下的冤家，再怎么陌生再怎么天涯海角，我们都要面对同一个男人，只是结果他会选择谁而已。当然，你的可能性比较大，因为我还有更广阔的天空。
我说，再漂亮的孔雀也有衰老的一天。无论是谁，如果你不爱他，请你不要伤害他。
她咯咯的笑，晓晓你真的是个傻姑娘，蓝汨遇见你，是他命好。
伤害总是在小事处得以无限的放大，小小的伤害就足以破坏两人长久的感情。就像蓝汨一样，白坔也能带给我同样的感受。
我们似乎都无法明了蓝汨真正的心意，蓝汨身上有一种深深的东西，吸引着我，也吸引着她，我们互相分享，又互相竞争，但我们都不可能在蓝汨身上得到幸福。
晚上做饭的时候发现有一袋面粉受潮成块不能用了。我不敢整袋扔掉，怕被楼下的老头老太太看见，说我败家。于是扔垃圾的时候倒一些面粉进去，准备分几次扔掉。
最后一次倒面粉的时候，蓝汨黑着脸说，你怎么这么败家。说了你多少次了，我没有那么多钱供你挥霍。
我平静的说，真的？谢谢你提醒我和你在一起也有挥霍的机会。我以为我这一辈子都要穷死了。原来你也曾怜悯过我。别的女人耳环项链戒指都是金的，就算我挥霍，也是我应得的。这只是开始，等我们结婚后，我会更加挥霍。
蓝汨淡淡的说，我不是不想结婚，我是在想我要不要和你结婚。结果我觉得，我们之间似乎那该死的本能的生理的支配占了上风。
蓝汨神经质一般的又开始天平失衡。我好笑的看着他，我不知道这个男人身上竟然有这样一股气质，卑微、贪婪又自私。我说你想要我走呢？还是你走？
蓝汨吼道，你又说什么呢。你是不是有病啊？
我说蓝汨祝你幸福。我再不会象爱你一样的去爱别人。
我拿起早已收拾好的行李。
他很痛苦的问我我为什么从来不在他面前哭？他说我求求你大声的哭一场好不好？
我说蓝汨你很天真。如果你一分钟给我一百块，我会哭个不停的。
蓝汨生气的用力的把我推开，我一个趔逷撞到墙角，血顿时顺着额头留下来。蓝汨慌了神，他过来捂我的伤口，我很平静的欠身。走到门口的时候，蓝汨拦住了我，他说，晓晓，对不起，我只爱她。
我一言不发的下了楼。
独自的怀念，有谁会习惯
你是我心内的一首歌
漂亮的歌词，却声声打碎我的心
你是我心内的一首歌
破碎的歌词
被你轻轻的串成优美的旋律
蓝汨一如既往的没有出来寻我，他真的是从来不曾想过离开他我会难过，我会有危险。这样的冷漠让我在冷夜中更感孤独，仰望着我们曾经缠绵的房子，那里曾有我忙碌的日夜。我的眼泪开始流啊流。
夜风刺骨。我尤其清醒的去骑了自行车。我就像一头被激怒了的狮子一样狠狠的蹬着自行车，夜的冷冻得我不停的打喷嚏。转弯的时候，车子一个滑倒，把我反抛出几米以外。
不知道过了多久，我隐约的觉得旁边有人，心里一激灵，睁眼一看，竟然是天瑞。他说，你能动不？我一骨碌爬起来，才发现手臂上磨坏了一层，沙子沁着血，已经凝固了，膝盖处青了一大片。我说，你个卑鄙小人，真是阴魂不散，当我需要你的时候，就能见到你。
他挤出一种嗤之以鼻的表情。
谁让我们都是都市夜里狂奔的人，在这样的夜，既然都无家可回，所以我们惺惺相惜。
他说，你一开始就觉得跟他在一起很困难，明显就是你爱错人了。因为爱本来就是一件很简单的事情，他之所以迟迟不能下决心跟你永远的好下去，是因为他越来越觉得你并不是他爱的那一个。
