因为母亲在他很小的时候就病了，又是独子，没人管的他，他的个人卫生很差，可以说是糟糕透顶，晚上从来不洗脸不洗脚，就往床上倒，袜子一星期也不记得换，整个房间就会是臭袜子味道，衣服也不勤换，黑得我用双手也再洗不出颜色，原先让我着迷的气味也日渐淡然。“好女人是所学校”，我相信可以改造他，晚上就把洗脚水打好，一定让他洗漱干净再上床，衣服也时时提醒及时换洗，坚持了一段时间，还不错。初婚的甜蜜也让彼此保持美好的一面，时间长了，他就不听你这套了，依然我行我素，乐乐的出世，家里更是乱套了，到处是乱扔的衣服、袜子，且气味难闻。有过争吵，但不伤感情。
去年公公去世后，他把母亲接过来，与我们同住，从此争吵的升级版就上演了。愈演愈烈，已经危及感情。
他说我变了，确实，我是变了，变化就在他母亲发病时，一脚踹我，让我小产；变化就在她发病时让我“滚”；变化就是家里从此每天得要洗尿片，气味难耐，因为她是精神病患者，小便失禁；变化就在她发病时打了乐乐……
想想那个充满了让我着迷的气味男人，因为这个气味让我迷了心窍，铁定了要跟随这个气味到天涯海角，而现在每天在郁闷中生活，每天生活在让我窒息的气味中，即使冬天打开窗户也难消的气味，还不如让我死了。
他跪在我面前，流下眼泪，让我对她母亲更多宽容，而我冷漠地看着他，象不认识的人，没有感觉，只有鄙视的眼神。生活让我这个充满幻想的人，变得麻木，唯有自己将这枚苦果咽下。
夫妻间没有了相互理解，剩下的是什么？
我的要求真的过份吗？我只想有正常的生活，与所有家庭一样，难道回到从前就那么难吗？
爱，在我生命里支离破碎地裂开、飞散、消失、隐于无。
黑夜漫漫，何时是尽头？姑且忍忍，等乐乐长大，即使我有委曲，孩子毕竟太小，他要走的路更长！
我还要用多少眼泪来爱你
她看上去非常的年轻漂亮，虽然夜色下的面庞苍白削瘦，然而她依然清秀而美丽。是那种轻灵的、文雅的、脱尘出俗的美丽。
然而此刻，她那黑亮的眼睛中饱满了泪水；清丽的脸上满是愁容。虽然她的爱一如既往地没有丝毫改变，然而那个占据着她整个心灵和情感的男人，却一直令她流泪流泪再流泪。
我不知道她还有多少眼泪能为他流，我不知道她的爱还能为他坚持多久。我只知道，生活是一把无情的锉刀，无时无刻不在削砍着爱的利刃，如果我们不小心维护，迟早有一天，她的泪会干，心会死，情会枯。
我只在乎你
1992年，一个偶然的机会，我认识了他。那一年我19岁，刚刚毕业出来，在一家外资公司做财务。他比我大四岁，当时是一个出租汽车司机。我们几乎是一见钟情的那种，从看到他的那一眼开始，就再也没有第二个男人在我心中留下过任何痕迹。
我们的爱情遭到了我全家的激烈反对。我的父亲曾经是外交官，家里环境一直不错。我有三个姐姐，姐夫们有的在香港工作，有的自己做生意，环境也都很优越。我是父母最小的女儿，从小就最得父母的宠爱。爸爸年轻时是军人，脾气比较暴躁，三个姐姐小时候都挨过父亲的打，惟有我这个最小的女儿，父亲从来不舍得打我一下。小时候我很乖，加上长得漂亮，父母对我的未来，都抱了很大的期望，他们根本不能想象我会和一个出租车司机谈恋爱。然而，从来都很听父母话的我这一次却铁定了决心。我爱他，不管别人说什么，为了他，整整三年，我没有和父亲讲一句话，最后差点要和家里断绝关系。
刚刚恋爱的时候，他真的对我很好。他总说我年轻漂亮，带出去令他在朋友面前很有面子。每天我上班前，他的车都会等在楼下接我，有时他还会给我买早餐。那段时间，也有许多条件比他好的人追我，香港的姐姐也不断给我介绍男朋友，但我从来都没动过心。
我们恋爱一年后，他就不开出租车了。我也不愿他开车，因为觉得开车太危险。他说要做生意，让我借点钱给他。当时我一个月的工资只有不到300元，他开口就要借1500元，我把所有的积蓄加在一起，好不容易凑够了1500元，二话不说就给了他。和他在一起这么久，我从没有在乎过钱，我只在乎他。
自我们恋爱后，我就打定了主意要嫁给他。所以一年后，我成了他的人。想不到和他在一起没多久，我发现自己染上了性病。那段日子我痛不欲生，他解释说他过去的女朋友有这个病，是她传染的。为了两个人治病，断断续续花了两三万元，打青霉素打得有了抗药性。这个病一直纠缠了我三年多，弄得我几乎绝望。看病的钱都是我出。实在没钱，我只好到处借。从那时起到现在，我一直处在举债度日的环境中。
爱他依旧
一直到了1997年年底，姐姐见我实在心意已决，便劝父母承认这门亲事。当时我在全家人面前说：“将来就算我跟着他讨饭，也决不后悔。”父母实在没有办法，只好答应了我们的婚事。
我们结婚时，我的父母给了我20万元的嫁妆。当时他说要和朋友合作搞生意，我就把这笔钱给了他。自从不开出租车之后，他做过各种各样的生意，开过发廊、美容院、士多店、大排档，可是每一桩生意最后都以失败告终，我们的钱就这样流水一样地赔了出去。说实在的，钱花光我并不是特别心痛，我心痛的是他的自私和懒惰。生意失败后，他开始不务正业，每天出去和朋友喝酒赌博，帮他介绍工作，每次都是干不了多久就不做了。他总是好高骛远，总想找一个又清闲又体面、工资又高的工作，每当他去工作时，我都像过年一样高兴。其实我并不贪图他赚多少钱，只是希望他成为一个对家庭有责任心的人，可惜他的工作最多也不过做一个多月，不是他不满意公司，就是公司不满意他。
我们单位效益不错，我每月的工资有几千元，可我永远都生活在债务中。他总说：“你父母那么有钱，你姐姐给他们的钱，他们为什么不给我们。”他从来没想过，父母年纪一天比一天大，应该我们孝敬父母，而不是让父母接济我们。有时看到同学朋友们买房买车，看到同事买漂亮衣服，心里挺不是滋味的。可每当这时，我都会自我检讨，觉得自己不应该是这样庸俗的女人。不过就算是如此，我对他的爱依然没有改变。每次同事们去买新衣服，为了维护他的面子，我总会说：“我姐姐会在香港给我买衣服。”我不敢买衣服，不敢买手袋，永远过简朴的日子，以维持家中的开支。可他却在外面和朋友喝酒吃饭，在他眼中，朋友是很重要的，他必须时时维护自己在朋友面前的面子，可他从来没想过我的需要。结婚这么久，他从来没为我买过一朵花，一件衣服。有时赌博赢了钱，他马上为自己买衣服皮带，什么都要最好的，我也希望能把自己的老公打扮得漂漂亮亮，所以总是尽量满足他的要求。比如今年春节前，我单位发了奖金，他一听，马上说逛街去。结果那天他买了两千多元的西装、皮带等，却从来没想过问一问我要不要买什么东西。
不要问我为什么？连我自己也不知道。我只知道我爱他，从认识他的那一天起到现在，我一直深深爱着他。就算现在，想起他我依然会心痛，我知道我心中依然深深地爱着他。
为了我们的女儿
2000年，我们生了一个女儿。怀着女儿的时候，他对我很好，我心里感到非常幸福，觉得他终于懂事了。可是在我生下女儿还没满月，他就赌波输了一万多元。因为欠了别人的钱，他把手机的电话号码换了，家里的电话装了来电显示，有人来电话也不敢听。我怕他出事，只好到处借钱帮他还。几年来，仅仅是为了给他还赌债，我不知想了多少办法。一次无奈之中，我偷偷挪用了单位的公款，等发了工资再一点点补回去。我是一个财务人员，我知道我这样做的后果，但我没有办法，我总不能让自己深爱的丈夫被人斩死在街头吧。
父母有时很不理解我，一次我向他们借钱，他们说你工资不低，为什么这么多年一点积蓄也没有。我不敢把真相告诉他们，我只是说，因为我的疏忽，亏了单位几万元，要自己出钱补上，其实我都是为他还了债。
我的公公婆婆也不止一次拿钱出来为儿子还债，终于，公婆无法忍受他的游手好闲，与他翻了脸。可公婆一直对我非常好，今年年初，婆婆曾对我说：“事至如今，不管你做出什么决定，我们都不会怪你。”我觉得他们是在暗示我离开他，可我却从来没有想过。我不敢想象没有他的日子，不敢想象女儿没有父亲。
可是，我有了女儿，和过去不一样了。我可以跟他过苦日子，无怨无悔。可我想让我的女儿过最好的生活。女儿马上就要上幼儿园了，前几天我跟他说，希望他找个工作，因为女儿上幼儿园又是一笔花费。可他说：“为什么她姥爷姥姥不给钱了？”有时候吵架，我会说出离婚的话。每当这时他会说：“如果没有了你，我就什么都没有了。“只要他一这样说，我的泪水马上便会落下来，其他的一切都不再重要。有时候我也会想，如果当年我遇到的不是他，我现在过的，会是什么样的日子呢？我不敢想，也不愿去想，因为我真的不想离开他。
我还有多少眼泪
所有的艰难，所有的苦，都不是我心中的最痛。他令我最伤心最痛苦的是，去年夏天的时候，我发现他外面有了另外一个女人。
大约是去年8月，他常常和朋友到从化打球，夜不归宿。开始我并没有在意，以为他们一帮人在一起。那段时间我托姐姐给他在香港买了一部新手机，那部新手机的许多功能比如短信什么的，我都不会用。那天恰好外甥女来我家玩，无意中看到他的新手机放在桌子上，便拿起来玩。一个无意中，我看到了一个女人发给他的短信，这才知道他每次去从化都是和这个女人一起。当时我觉得头一下子炸掉了，过去虽然受了许多苦，总觉得他对我的爱还是真的，可这一刻，我觉得我的世界完全崩溃了。我什么都可以和别人分享，只有感情不可以。我想到了死，可又舍不下幼小的女儿，我指责他，他只是说那是一个普通朋友，刚失了恋，他只不过是安慰她一下。那段日子，是我结婚这么久以来第一次真正想到了离婚。可是他说他爱我，离不开我。后来我才知道，他托我姐姐从香港买了很多高级化妆品，说是买给我的，姐姐买来了，可我一件也没见到。我忍不住，打了个电话给那个女人，问她知不知道他是有太太有女儿的。那个女人轻描淡写地说：“知道啊，有什么关系呢。”
就算在那段痛苦的日子中，我还是没有办法离开他。我知道如果不是真的无路可走，我是走不到这一步的。我是一个感性的女人，我只有默默地流着泪，企求有一天他能幡然醒悟。我也看得出他是爱我的，他也离不开我。但我也知道，我根本不可能改变他。我并不是一个要求高的人，我只希望，他能正正经经找一份工作，我们一家三口安安定定地过日子，我便此生无憾。可是就连这一点小小的要求，他都不能满足我。有时候，看着他抱着女儿亲热地玩，我也会感动得落泪。我常常问自己：我是不是一个虚荣的女人，是不是一个有了爱情还不肯满足的女人。可是，我可以过这样债务缠身的生活，我却不愿意我的女儿继续我的路。我希望她有更好的生活，受更好的教育。
每次吵架，我都很后悔，觉得自己不应该逼他找工作，逼他做他不愿做的事情。生活，有时真的跟想象中的不一样。想想我当年的誓言，想想我对父母说：“就算跟着他讨饭，我也绝不后悔”时的勇气，我真的感觉到生活改变了我。
我不知道我还要为他流多少眼泪，我也不知道我能够做些什么。我只是希望，他能为了我们的女儿，试着改变一下自己，试着去找一份工作，试着让我们过一种正常的、平静的生活。
我从来没有后悔过当初的选择，因为我到今天还爱着他。可是我不知道这样的生活我还能忍受多久，我不知道我和他到底有没有未来，我看不到爱的结局在哪里。
看着她的泪在黑不见底的夜里飘坠，我的心在一点点痛着。不知道他有没有看到过她的泪，不知道他可曾为此而心痛。
她的执着令我惊讶，原以为生活的磨难和粗糙，总有一天会磨损她心中的爱情。然而她说十年来她对他的爱依然如昨，所以她的痛苦和灾难也就依然如昨。
如果开始本来就是一场错，如果爱的本身就是一场错，我们又能将谁来指责。
依然阳光灿烂
故事、曾经
一年前和一年后、
曾经、我以为可以放低你
曾经、我以为可以忘记过去、
那段爱、让我成长、
那段爱、让我懂得一切、
或许、是我自私、
或许、得不到的才是最好的、
现在、把那不属于我的爱统统丢掉、
我已习惯、习惯这一切若真若假的生活、
大雨过后的天空依然阳光灿烂、
抬头、仰望、我的微笑依旧如此
回忆的眼泪、是场雨、
依旧的天空、却看不见繁星、
那过往的情景永远不会再现、
那走过的路永远不能再回头
过去、无言无语、
只是、我更应该珍惜现在、
他他他、她她她、
我的坚强、只是表面吗、
内心脆弱、才是我的本性吗、
幸好、把一场戏演得如此真实、
朋友、
希望你们是真心的
虽然、你们的忽冷忽热我早已习惯、
只是、我不奢求这样的关系
那个陌生得不能再陌生的人、
我不信爱人离开竟可变密友、
再见、不是朋友
婷、
做回最真实的自己
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡。
风雨同船，天晴便各自散了。
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡。
风雨同船，天晴便各自散了。其实已经很久很久，没有他的消息了。
也就不再想起这个人，不愿也不想再想起。
