一条淘气的爱情鱼
有一对盲人夫妻十分恩爱。一次，丈夫突然得了急病，妻子背着丈夫，摸索着涉过冰冷刺骨的溪水，把丈夫送到医院。丈夫得救了，妻子却从此落下了腿疼病。？
一天，丈夫买了条活鲤鱼。为了让妻子增加营养，他谎称买了两条鱼，做好后一人一条。鱼汤做好了，丈夫故意说自己的一条鱼已盛在碗里，另一条让妻子自己去盛。
妻子摸索着盛了半天也没盛到剩下的那条鱼。她想，也许是丈夫粗心，误把两条鱼都盛去了。这正是她求之不得的，丈夫是家中的顶梁柱，更应该多补充一些营养。想到这，妻子盛了一碗汤有滋有味地喝起来。
两个人高高兴兴地吃完鱼，又同时收拾桌子，可当他们用手摸索桌面时，都觉得不对劲儿，鱼刺哪儿去了？于是丈夫摸过妻子的碗尝了一口，虽然有咸味却没有一点鱼味；妻子也摸过丈夫的碗尝了一口，什么味都没有，就是白开水。这是怎么回事呢？
两个人又摸到灶台旁，在灶台底下同时摸到了那条鲤鱼。原来那条活鱼在入锅时还活着，遇到热水后，一个激灵跳出锅外，可丈夫并没有发现。
两个人心领神会，感动得热泪盈眶，紧紧地相拥在一起。
慢慢走近她
什么是爱？爱的真谛是什么？是互相欺骗？还是彼此伤害？抑或是利用？爱是两颗心相碰撞所产生的火花；爱是触电的那种感觉；爱是看见所爱的人时那羞怯的一笑及心的震颤；爱是心有灵犀一点通的那种默契；爱是宁愿苦自己不愿爱人苦的那种境界；爱是所爱的人处于危难时能够毫不犹豫舍身相救的那种精神！这些肺腑之言是她——一个新时代的唯情主义者，对爱的诠释！她，一个十足的唯情主义者，把爱情看得至高无上，她一生的要求不高，仅仅是要找一个彼此相爱又能相守终生的人而已，然而命运却对她如此不公，让她屡次受挫，她的心已是千疮百孔！
最近一次打击更让她痛不欲生，一蹶不振！她是在茫茫网络中结识他的，这对于她来说本来是根本不可能发展成为这种关系的，她稳重、谨慎、传统，并不是那种前卫的女人。然而命运却安排他们相识了，这对她来说简直就是一种奇遇！她自己连做梦也没想到会这样，她在网上聊天，没交任何网友，聊天内容仅停留在“你是哪里的？干什么？男还是女？”等一类无聊的废话上，再也没有更进一步地深聊直至他的出现！那是一个闷热夏天的夜晚，她的心情糟到了极点，父亲病了一个多月不见好转，她决定第二天带他去医院检查。和家人道别后，途经一个网吧，她无聊地走了进去，想以此来排解不愉快的心情。她的QQ上很快有一个陌生人进入，他是那么热情，对她紧追不放，问这问那的，问她哪里人，她叫他猜，问她干什么的，她说她是跑江湖的，他就说他是跑龙套的。她当时叫唐宋诗篇，一个好有诗意的名字；他叫阿楚天子，一个好霸道的名字！第一次聊天不了了之，没有什么痕迹。她也根本不曾想有什么痕迹！聊天聊天只是无聊时侯的消遣罢了，她根本不在意的，也不想有什么奇遇和艳遇！说实在的她聊天的目的只是想圆一个十六年来的初恋梦，她只想在网上和初恋情人交流一下思想，十六年前她深爱的初恋情人不辞而别，让她难以释怀，使她至今留下一个心结——初恋情结！因此他只想在网上找到他和他弄个清楚，分个明白，她也想向他倾述衷肠，说说她十六年来对他的爱和思念！她找遍了所有新浪聊天室，只要名字和他的沾了边的她就会认为是他，于是就去和他们聊，试探他们是不是她的初恋情人！她好傻，其实他就在同一座城市，为什么不直接去找他呢？为什么要使自己活得那么累那么苦？终于她在网上找到他并和他聊天的梦想太不现实而破灭了。她只好鼓起勇气去去找他，并向他要了一只QQ。她原打算在网上和他长谈，倒倒这十几年来的苦水，可他好象并没理会她的深意，总是匆匆说两句就下了，而且再见都没有一个。这给她的打击很大，她多么希望他能以一个陌生人的身份来和她聊天，试探她的情感，这表明他仍然很在乎她！可是她的一切梦想又破灭了，伤心绝望之余只能在网号的资料栏内抒发自己的情感！阿楚天子就是在她这么一种心境下一步一步走进她的心灵的！
城堡里没有公主
当我提着旅行箱站在黄小丫面前哭着说我和他离婚了的时候，她一点都不震惊。她平静的说，“让错误的过去过去，才能遇见对的未来，”她轻轻的拥抱我松开手说：“走吧，先跟我挤一块讲究住着吧！”
我乖巧的点点头，跟在她身后上楼。
小丫放好我的旅行箱，又帮我把衣物都摆放好！我脱下鞋子走到阳台边上看着升到半空的太阳，天气很热，一颗水珠滴得地上，很快就能蒸发不见了。这时，我还是想他！
其实我和木木结婚的时候，几乎身边所以人都举双手反对。我跟爸爸提到要和木木结婚的那时，他气得半天说不出话，许久，才指着门口对我落下狠话：“你丫子现在翅膀硬了是吧，有本事出了这个门就别回来！”顺利爸爸的话，我心高气扬的离开了家，躲到木木的怀抱里，以为那就是我的天空。
没有家人的理解，没有朋友的祝福。我们去领了结婚证的时候，红本子上他25岁，我21岁。我们的新房是靠着木木那微薄的薪水租来的房子，很草草的结了婚！那晚，我们激动的一夜没睡着，在黑夜里，彼此都深情的凝视着对方。我和木木，他的左手紧紧的握着我的左手，十指紧扣！我们的脑袋紧紧的挨在一起。那时，我清楚的感觉到我们真的很爱很爱对方。
凭着我和木木两个人的薪水，交房租，水电费，管两个人的温饱，没有多余的积蓄！木木的爸爸妈妈都是很和蔼的人，他们开始也不赞同我和木木结婚，原因是我年龄太小，还不懂事。后来看到木木那么坚持要结婚就慢慢不过问这事了。他们二老还是时常从下来捎来一些家禽，土鸡蛋啊，大米的过来支援我们的生活，嘴巴上说不管我们，但是他们还是很疼我们的。
木木的工作很没有规律，忙时常常昼夜颠倒。夜上加班，白天在家睡觉！天亮的时候，拖着疲惫的身体回到家里，倒床就睡了。我想起床给他垫下饥饿，他都拒绝了，我知道他不想让我太累！不需要早早爬起床为他做早餐。木木会畏缩在我怀里很小声的说，“抱着我睡就好了！”我听话的从背后搂着他，脸贴着他的背上，热泪盈眶，然后听到他睡着时均匀的呼吸声。每次看到他又要出门加班的时候，都希望我能帮他分担一些，可是我不懂怎么帮忙。
我是个很糟糕的妻子，对木木来说，多了我，就像多了个孩子。要工作还要分心照顾我。我不会做可口的饭菜，木木爱吃的菜式我都不会做。木木说我是娇生惯养的千金小姐，是城堡里的公主。他说这话的时候，我心里弥漫浓浓的感伤气息。也许我和木木真的不适合一起生活！我变成了他的负担，他的累赘。即使他从来都没有埋怨过半句！
在空闲的时间，木木会骑上我们的脚踏车一起上街兜风，坐在自行车后座上双手紧紧的环着木木的腰，脸贴在他的背脊上。耳边的风呼啸而过。昏黄的街灯在我们的视线里飞驰的倒退，我会呵着气对他喊：“骑快点，快要飞起来了！”接着是清脆的笑声。有时候，我们两个窝在家里看电影，登录了迅雷电影网站挑一个比较刺激的动作片或恐怖片，依偎在一起静静地看着。有时候他会被我突然的抱紧吓到。看到一些阴深恐怖的画面，我就会马上闭上眼胡乱的抱着他。然后在他的安抚下安静下惊吓到的心。一下子又被电影吸引，怕又想看！他说我是胆小鬼。好吧，胆小就胆小呗！
木木给我起了很多的昵称，时时更换。叫得更多的是猪头，每次都不理会我的抗议，皮皮的叫着。我很委屈，因为我是女生嘛，叫猪头多难听呐。他越叫越上瘾，最后我也拿他没办法。木木说我是头很难养的小猪，不爱吃饭，常常不知道自己要吃什么常常一天下来就两三瓶牛奶。我和木木都拿捏不准对方爱吃什么！不过他还是比较了解我，因为辣椒就是我的副食，有它我吃什么都香了。
小丫说我和木木是相爱的，只是不适合！木木需要一个贤内助，而我还是一个需要好好照顾的还没长大的孩子。而我需要一个像父亲一样关爱着时时呵护着我的男生，而木木没有多余的时间照顾我！
是啊，我只会让木木让心累。还记得没认识木木的时候，我虽然迷糊，但至少没有现在那么依赖人，虽然不会照顾自己，自尊心强的我还是会坚持着自己做自己的事。有了木木的应允，我便从小草变成了藤蔓，只会顺着木木成长！才刚刚出道社会独立的木木，他有他的抱负和理想，他有他的辉煌，几乎不能只因照顾我就灰暗了他的人生！
木木真的是很好很好的男生，很好很好的老公！只是我不是很好的老婆。没做到贤内助，没有做到好妻子。我们就那样平淡的相爱相守一起度过了1年的时间里。我们懂得相互信任，相互体谅，相互宽容，相互关心！别人的爱情里没有的我们都有了。从没有吵过嘴，如果我们有一方不开心。也只会安静的拥抱着对方，不需要言语，就能理解对方！
我和木木曾经都以为我们的爱情无懈可击！只是照顾我，他力不从心！晚上，我的身体温差转变和气温一样，说冷就冷说热就热，大热天的床上也得放着一床棉被，半夜我叫冷的时候给我拽好被子。我手脚笨苯，常常跌跌撞撞的摔伤，腿上总是不断新伤覆盖旧伤。他要常常为我担心。
回忆还那么那么多！一年之间从从已婚到离异，真的变化很快，还来不及回味，就分开了。21岁我就成了离异的女人！多青春的年华啊……
站在户籍办证大厅的门口，木木最后一次轻轻拥抱我，他很郑重的说了那些让我一辈子都铭记的话：“悄悄，在我们分开以后，我不许你再给我打电话，我也不会再和你见面！以后，你要独立，以后没有人像我那么纵容你，疼爱你！所以你要懂得自己照顾自己，要变得坚强！记住，人总要独立。现在已经没有童话里，再娇贵也没有城堡，没有城堡就不是公主了！爱也不要让人太累了，爱情都经不起长久的沉重。”
他将我推到出租车面前，不顾我的泪流满面。催促司机开车离开。隔着后车尾的玻璃窗，我看到木木已经背对着我离开的方向。我看不到他心里的伤，以后我不再是公主！
木木感谢你爱过我，谢谢你让我变得成熟！
老公，我爱你
老公，我爱你，就是因为我太爱你了所以爱的让我自私，我知道你可以纵容我的一切，容忍我的一切，包括我的背叛，你都可以原谅我，还是依然对我那么好，我真的很高兴，很骄傲，有人那么爱我，对我好，有的人一生都不会有的爱，而我却得到了。
在你没说处对象之前我感受不到你的感受，不知道你有多心痛，能容忍我结婚了还和我在一起，我现在才知道自己心爱的人和别人在一起还在你面前说起的时候，那是多么的让人心痛，让人无法接受，当你和我说起她的时候，我说恩，处吧，有人替我照顾你，在那一刻我心里的承受力还可以，可是后来知道你们每天在一起的时候，我真的接受不了。想知道你们俩整天都干什么，但是我还害怕知道，从你说她的那天起，我每天都过这犹豫的日子，你根本没有察觉到，从你说她的那天起我没有真正的笑过吗？以前你就能看出我和你的那笑容是那么的勉强，可现在。。。
你也没有发现从你说她的那天起。我在也没有哭过，你知道吗？每次我着急下，说去学习，去吃饭，都是我的借口，可是关掉视频的那一刻我在电脑前放声的大哭。每次都一样，坐在地上一个人放声的大哭，拳头无助的乱挥着。看到空间里你的照片，哭得更大声，看你吃饭那张照片，感觉好幸福，感觉你那眼就像一直在看着我。看着你照片的眼，一直的哭
好像从那天起，不管干什么都会想起你和他，晚上怎么也睡不着，十一点多躺下要一两点钟才能睡着，想着你和我在一起的时候是什么样子，想着你的每一个笑，每一个拥抱，想你吻我的唇，想你不敢看我眼的眼，想你抚摸我的手，想你吃饭的样子，想你就算和我在生气。看到我就什么火都没有了，而且还会被窝气笑。想你的一切一切，可同时也想道她，我的心好痛，好痛，因为那都不在属于我了，对于我来说那太遥远了，你想我，我知道。
可是因为你对她还是有点感觉，我说的感觉就是你不讨厌她，你身边有可以说话的人，可我没有，身边什么人都没有，只有一个让我讨厌的人，所以你感觉不到我现在感受，每天守着让人讨厌的人，每天听他不断的说这自己听不懂的话，和讨厌的声音，看他那讨厌的脸，每天我都已和你上网作为我最高兴的事，可是现在不可能了，因为现在和你上网是我最痛得事，我真的要疯了，我不想每天想着你和她在一起，我不想想起本属于我的一切都不属于我了，我不想每天躺在枕头上把枕头。
当作你的肩膀，搂着枕头当作你的身体，搂着它哭，想起那曾经属于我的东西，我不想就算含着泪睡着了还能梦到你和她在一起忽略而我的梦，不想走出去看到别的男男女女在一起拥抱的画面，让我想你也能搂着我多好，那样也能让我想到你们
站在电车上，看到别的女的因为电车摇晃而搂着男友，被呵护着，我就好想你，无时无刻不再想，每天都呆呆的哭，我想让自己坚强不再你面前哭，每次和你视频要哭得时候我都找借口说去干点什么，从她的出现开始。你根本就没有注意到我，我说衣服掉了，没有风，拉着窗帘，我能看到衣服掉，其实是我怕让你看见我含泪得眼，为了不让你看见我哭过的眼。
我侧脸叠衣服，把视频调的不清楚不让你看我的脸，我来这这么久了，你问过我吗？还习惯吗？他对你好吗？
有没有胃疼过，没有，你什么都没有问，可还能和你妈说我过的很好，可是呢，我每天不管在难受都得起来做饭，洗衣服，可你说我真勤勤，却没有关心的心疼我，没有问我每天那样累不累啊，干那么多活你会不会腰疼啊。那不是我勤勤，那代表没有人会心疼我，和你在一起为什么什么都不做，那是因为你心疼我，我不做没有办法，我知道这些都是我自找的，我不求你关心我，可是我头晕，牙疼，我和你说过，可你根本就没有在意，还在说这她的事，看见我写的日记说我没和你说过我头晕，牙疼，问我病了吗？，是啊。我病了，心病了，心病的意义，你不知道吗，别的病很快就可以好，可心病不能好的那么快，让我笑笑想想你，是啊，我无时无刻都在想你，可却没有笑。
