“你跑步的时候都在想些什么?”勤妹子问。这问题好,好深奥的好。
“我跑步的时候都在想怎样能跑得更好…”白羊座答。不装逼,只是极度无趣罢了。
勤妹子周末去爬山,巧遇那一个网名叫“冲动的白羊座”的网友,真的很巧合,勤妹子也不怎么经常上岳麓山,白羊座的健身方式也不是爬山,主要是跑步,还能遇到,当然得多巧才能啊!
勤妹子一边爬山一边发朋友圈,白羊座说她先不能发朋友圈,说这样子的状况对她来说现在都是小意思了,不跑到10公里根本不好意思上传朋友圈。
“冲动的白羊座”仅凭年初两次还可以的慢跑成绩,一个得瑟,宣布了今年唯一的目标就是完成半程马拉松。但她天性懒惰,一年过去了快四分之一,才跑了那么少少几次。7公里,10公里、11公里,跑距越长她反而觉得离半马的目标越来越远。她开始每跑半公里看一眼手机,确认没有掉速;每跑几步路思考呼吸是否均匀没有被耳边的音乐节奏带跑;她无时无刻不在感受双脚落地的方式、双腿交替抬起的高度、膝盖的受重、上身前倾的幅度…网上的教程参差不齐,她也没有耐心探究。但跑步就像是生长在她DNA中的一种本能和意识,一系列要领她只要想一想就能够自行被分解、理解、消化。她懒惰但自由——与其去学习最正确的跑步姿势,她只是在寻找一个适合自己的韵律。
为什么跑步更多的是她的24年中似乎从来没有坚持做成过一件事情。“冲动的白羊座”有的是一时兴起的热情,最缺失的是毅力和长情。小学初中的十几本日记可能是她唯一给过自己的交代,即便如此,当中也充斥着太多父母的淳淳教诲和威逼利诱。她自我安慰,“嗜好太多,能力太小”,但还是经不住在别人的才情面前感到嫉妒和羞愧。
无论是写作、阅读、电影、乐器、绘画、摄影、健身…一切她曾经热爱现在还想重新拾起来的爱好,都没能陪伴她太久。她甚至没有爱过一个人太久,她甚至没有做过一个梦太久。快到25岁了,她突然想和自己堵一口气。
“冲动的白羊座”其实没有那么冲动,她的脑容量也真的比网上说的大。相比其他的妙龄女孩,她有一个小小的优点,她不物质也不虚荣,活的低调而随意。清心寡欲、大大咧咧、眉毛都要母亲催着盯着才去修,就这样她被太多人说成汉子,只有她自己知道她的内心有多么细腻和缜密。她说过去的八年shecrappedtoomuchherparents’money,但回想来起来,除了那满身的横肉,什么都没有留下。她想到自己相当空扁的钱包,窗外是绿茵茵的荔枝林,低头是恶心的游泳圈。她说:跑吧。
就这样上路了。就在400米的园区小路上一圈、一圈、一圈的跑,她不闷。她跑步的时候啊,感觉园区里谁都在看她。她想象着带着小孩的父母又对孩子重申了一遍运动的重要性,想象着从她身边路过的中学生不屑的看着这个满脸通红的她,她把公园中所有的跑者幻想成田径赛场上的对手,猜想着脚步蹒跚的老者已逝的青春,她觉得连在草丛里解手的家宠在注视着她。她脑洞大开,跑得雄赳赳气昂昂。这像极了一个典型的白羊座,一副人生巅峰就在眼前的傻子。
现在的5、6公里对她来说都是小意思了,不跑到10公里根本不好意思上传朋友圈。越来越多的人开始称赞她跑得快跑得远了,“冲动的白羊座”开始有点飘飘然了。她也开始渴望,渴望这一次不仅仅是完成一个任务,而是漂漂亮亮的完成它。她发誓要给自己的25岁留下最难忘的一笔记号。
她要求跑步的时候要有最纯粹的心智。她试过带着心事跑完了11公里,发现那是一次不快乐的旅途。去感受每一个跳跃的步子,去感受每一次呼吸的肺部享受,去感受汗水侵湿上衣,去感受发烫的脸被清风抚摸。她还试过几次晨跑,发现对身心都是太大的负荷,她也不再去做。她只让自己在一天中体能顶峰或饥渴的时候穿上跑鞋,让每一次跑步尽可能的变成一次享受。她也试过和朋友一起跑步,但发现要迁就的太多,她想只专注于自己。
“冲动的白羊座”在跑道上体会着一种“到了这个年纪应该沉静下来的专注”。她其实在年初的时候就想写一篇博客,纪念她活过的最踏实的一年。她其实不傻,她知道跑道即人生,是时候制定一个对的起自己的梦想,火力全开了。
星座书上说,“冲动的白羊座”始终是个孩子。她还是会做错事情,会犹豫不决,会伤人心也会自己伤心。她还是懒惰,还是自由。她还是暴躁,还是悲观。但她脚踏着这结实大地,至少活的诚恳。
勤妹子说,每一次爬山,都是一次目标创建与期待,每次实现都会重新再来。
白羊座说,从跑步到爬山,就是换个频道,看看不同的风景,恰如自己永无止境的梦想,每一年都翻开新的一页,调换着频道浏览一遍,然后回到属于自己的那一频道,开启一段新的旅程。