“话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫通县。那里的房价很贵，一般人都像我这样住在坑里。城东有户人家却很富有，他家房子很大，洗手间都能摆七桌麻将！这户主就是韩员外，韩员外已年半百有余依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛，乐善好施，终于有一天感动了佛祖，佛祖赐给他一段姻缘，娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕，急得韩员外团团转，都快转成麻团了也不管用。于是，耶律氏也开始念经拜佛，乐善好施，终于又感动了佛祖，佛祖派北京新兴医院的大夫治好了他们的病，在韩员外五十八岁那年生了个千金，取名韩智恩。可见念经拜佛是多么管用啊，有想当和尚的听众待会儿在我这报名啊……
“转眼十八年过去了，这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的，唇红齿白，特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏，身材也曼妙，九头身美女衣服架子一般，穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容，当时还以为是七仙女下凡，就等着和她们姐妹七个一块儿去洗澡，结果只她一个，方知是人。于是买了泡泡糖送她，没想到她收了，临走还留了QQ号。下面有想知道她QQ号的朋友只要交二十卢布就可以得到。
“正所谓自古红颜多薄命，只有悍妇少生病！韩智恩小姐二十岁那年，韩员外去中国出差，带回来一袋奶粉，回来后冲了一锅，和夫人俩人每人喝了一大碗，女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韩员外临死最后一句话：‘三鹿三鹿，送我上路！’后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，脑子却出了问题，据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母，智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊，幸好被好心人拦下，才避免了悲剧重演。本人这里备有上好的三鹿牌奶粉，有轻生的朋友待会儿可以来购买。
“韩智恩小姐虽然成了孤儿，但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。她把思念写下来念给父母听，后来，写得多了，居然成了一个作家！！！可见只要持之以恒，乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书，在居委会工作一段时间后，就会说了。书归正传，智恩小姐有两个朋友，是一对狗男女。有人问了，韩小姐多金人又靓，怎么有对狗男女朋友哇？这俩人实在狗得隐蔽，智恩权把他俩当宠物带着。
“没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子，想卖了钱据为己有！经过一段时间的秘密捣鬼，他俩搞到了房产证。万事俱备齐，只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼的韩智恩支开一段时间呢？雄犬想到了一个旺旺好办法。
“这天，雌雄双犬来到智恩家，对智恩说：‘不得了啦！你中奖啦！’
“智恩问：‘啊吸……什么乱七八糟的？’
“公金毛说：‘你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗？’
“母京巴补充道：‘我们拿了几瓶回家喝的！’
“公金毛：‘里面有一瓶中奖啦！’
“母京巴：‘瓶盖里有大奖！’
“智恩也很激动，问：‘啥奖？’
“公金毛：‘再来一瓶！！！’
“智恩一听，立刻叫了起来：‘哇！果然很大。运气真不错！那咱们赶快去兑奖啊。’
“母京巴：‘可惜韩国没有兑奖的地方，要去中国上海兑奖。’
“智恩撇嘴说：‘啊吸……太远了吧。算了算了。’
“公金毛：‘你傻啊！大奖不兑，等于犯罪！有没有追求啊？’
“母京巴：‘是啊是啊，我们已经帮你买好了机票，还是头等舱，你去上海兑奖去吧！我已经安排好了，那边有人接你。’
“智恩吃惊地说：‘臭丫头，你俩办事有够闪电!好，我去。’
“公金毛：‘明天的飞机，我们去送你。兑了奖记得请客噢。’
“就这样，韩智恩进入了雌雄双犬的圈套，为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地。要不说她大脑只相当于鸟类呢。
“这是智恩第一次坐飞机，一切都显得那么新奇。头等舱就是高级，只有四个座位，却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱，两百多乘客就俩空姐，还是喊半天也不过去的那种。
“智恩想透过舷窗看看外面的云彩，这一看不要紧啊，差点吓得她一蹦三尺高！
“小姐！小姐！智恩叫来了空姐。
“不得了啦！有人掉飞机外面了！！！
“空姐说，飞机还没有起飞呢！
“智恩很尴尬，嘴还很硬：那个……难道我不知道飞机还没起飞吗？你得意什么！
“不一会儿，她又叫来空姐。
“喂！小姐，你们这算什么头等舱！电视还没我家的大！又小又没声。
“空姐不耐烦地说：‘大婶，这是飞机耶，哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。’
“智恩一听，怒了：‘大婶？你叫我大婶？臭丫头，有你这么跟美女说话的吗？啊吸……你是不是嫉妒我？要不是在飞机上，我就……说着扬了扬拳头，那空姐吓得逃走了。’
“这时，有位胖乘客把鞋脱了，头等舱里顿时弥漫开梅干菜般的气息……
“智恩又把空姐叫过来：‘哎！我说你们怎么不管一管，熏死人了。’
“空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意，说：‘你喷的是什么？好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗？听说中国的香很棒的！点几根呗。’
“空姐一头雾水，问：‘什么香？’
“智恩说：‘十三香呗！在中国老有名了！’
“空姐立扑，崩塌成一摊……”
师父讲得唾沫四溅，观众听得是娇喘连连。听到这里，有个人不干了，大喊：“说书的，你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧！退票退票！”
师父不慌不忙：“这位兄弟好细心，不假，这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿——抖起来了啊！一得瑟就性格裂变也可以理解嘛！下面男主角就要出场了，且听吧。
“再说这飞机马上就要起飞了，智恩发现自己身旁的位子还空着，不禁心中窃喜。就在这时，一个外形俊朗、穿着华丽的后生走过来，坐在了韩智恩的身旁。
“这后生是谁呢？呵呵，不错，他就是男主角武二郎啦！这武二郎刚喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了飞机……
“退票！退票！”坑外有观众喊。
师父马上转移话题：“武二郎问空姐：‘大姐，这是景阳冈吗？’
“空姐说：‘不是，景阳冈在那边！’
“武二郎说：‘哎呀，对不住啊，俺走错路了。说罢，提着哨棒就下了飞机……’
“韩智恩心想，多亏是走错路的，我还以为是劫道的呢！
“这时，又过来一位外形俊朗、穿着华丽的小伙子，在她旁边坐下。
“这人咋这么眼熟呢？对了，他不是经常在电视上看到的那个李英宰嘛！苍天保佑他就坐在我旁边哪！太帅了！智恩狂喜。问：‘您是李英宰先生吗？’
“李英宰作为明星，处事不惊，说：‘是我，要签名是吧？’
“哇！签名？太好了！给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子，只好对李英宰说：‘不好意思啊，没带笔记本。要不你给我签这上面吧……’
“说完她从鞋里抽出一张十元的纸币。李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问：‘李英宰先生，您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。’”
“李英宰一听，乐了，说：‘我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情，比我还润哦！’
“智恩像打开了话匣子，问个不停：‘您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱、唱而劣则舞的演员吗？金喜善到底有没有整过容啊？还有，那个大长今李英爱做菜真的好吃吗？你认识很多制片人吧，能不能帮忙推荐一下我的小说啊？……’
“李英宰觉得这个丫头俗且烦，就不答理她了，假装闭目养神。
“飞机起飞了。
“空姐来发午餐。
“李英宰刚吃了两口，就看韩智恩满嘴塞得满满当当，盘子已经空了。又在叫空姐：‘唉！我说你们这头等舱的伙食分量怎么就这么点儿？喂猫呢吧。’
“李英宰震撼了，就把自己那份推过去，说：‘我吃饱了，要不你把这些都吃了吧。’
“你吃饱了？智恩瞪着怀疑的大眼珠子说：‘我才半饱你就饱了？还真有人吃得比猫少呢。好吧，我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦……’
“拽过盘子就吃，边吃边唱：海盗船长啊呜啊呜……粉红娘娘吸溜吸溜……
“空姐又来送饮料了。
“李英宰要了杯果汁，韩智恩看到车子上有个白瓷瓶，就问：‘这是啥？’
“空姐说：‘这是酒。’
“‘啥酒？’
“‘透瓶香。’
“‘给我倒一碗尝尝！’
“没想到这酒这么好喝，韩智恩一连喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈……”
唐三疯说到这，小心观察了一下上面的动静。咦？奇怪了，怎么没人喊退票了？看来观众进化了！
“韩智恩小姐喝了那么多酒，顿觉口眼斜，加上晕机，胃里翻江倒海，里面的菜这个举手说：我要出去！那个也说：让我出去！
“呕的一声，吐了一身。李英宰一身！
“韩智恩还笑呢：呵呵，对不起啊，本来我舍不得吐的……
“李英宰腾地跳起，捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服，叹道：啊吸……介倒霉孩子，怎么被我撞上了啊，刚换的新衣服，这下不能穿了……
“随手把衣服扔进了垃圾桶。大家肯定觉得可惜，这明星穿的衣服都是很值钱的啊，就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔，在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服，一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们的《西游记》，几十集就穿一套衣服，演员也不抗议一下，唉……
“扯远了。李英宰回到座位，见韩智恩已经睡着了，呼噜震天。他刚坐下，智恩就抱住他，拱了拱，接着打呼……李英宰使劲想把她推开，她却像钳子一般牢牢箍死。
“这时空姐走过来，狠狠地说：‘先生干得好！使劲掐她！我就没见过这般没素质的乘客。’
“李英宰莫名其妙，说：‘我没掐她啊。’
“空姐说：‘没掐？她为何哭得跟被掐一样？’
“李英宰苦笑道：‘哭？她是在打呼啊！你跟公司领导反映一下，绝不能让非人类再上飞机了……’
“飞机落地的一刹那，韩智恩惊醒，叫：‘怎么回事？中途上厕所吧？’
“李英宰说：‘到上海了。’
“这么快啊，我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀，我还不会说中文呢，你会吗？
“李英宰眉头一皱，计上心来，说：‘我也不是太会，见到人你就说，我……是……白……痴。
“中国人的问候语，记住了吗？
“下了飞机，来到候机楼，鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
“韩智恩想，不是说有人来接我的吗？那人不认识我怎么找到我呢？有了！
“只见她站在垃圾桶上，高高举起那个中奖的瓶盖，喊着不太熟练的中文：‘阿哈呀塞哟……我……是……白……痴。我是白痴……’
“接机的人一拨一拨地走了，此地空留韩智恩。智恩小姐绝望了，在这人生地更生的上海，这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手，真的不可预测啊。
“欲知智恩小姐兑奖成功与否，请听下回分解！”师父讲完了。
哗哗哗！上面传来热烈的掌声！有人叫好，有人吹口哨，还有人拿大元宝砸场子。师父成功了！！！
师父从坑里爬出来，和听众一一握手。有个人抓住师父的手不放，说：“你太棒了！你这才叫说书哪！跟你一比，我那简直就是看图说话！我以后改行当和尚罢了。”说话这人就是先前那个说书的。
唐三彩捧着一包钱，趾高气扬地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱，且等我明日再一一道来。
8月5日
距奥运开幕还有三天。
今天我带大家看看其他同志是如何赚钱的。
首先是二师兄。
正好可抠可乐公司在招促销员。呱炸炸！好多美女在排队啊。二师兄填了张简历表交了上去。
负责应聘的是个大牙大男，牙都龇到鼻子前面去了。大牙大看完二师兄的简历，阴阳怪气地说：“哟……你一没学历、二没青春、三围爆表、四肢不勤、五大三粗……嗯……嗯嗯……（绞尽脑汁想）……六你个头、七你老木、八个牙路、九仙过海……十分可笑！（最后四个字音量提高，看来他很满意。）你哪是来应聘促销的？你来当经理的吧！”
二师兄心想，不用如此硬凑词的吧！要不我把这个大牙大耙成饺子馅得了……又一想，时不我待，赚钱要紧。于是他忍着对大牙大说：“帮帮忙吧，我很需要这份工作。我保证卖得比别人多，这个我有经验！”
大牙大上下打量了二师兄一番，说：“你还别说，你这身行头还是蛮专业的！这大耳朵外套哪里买的？你套上这行头是在cosplay谁啊？哦，我知道了，你cosplay刘欢吧！不对，是皮卡丘吧？”
“皮你ma丘！”二师兄暗骂，“没有啦，我cosplay的是《哥斯拉》里的主角宋主得啦！”
啧啧，二师兄为何要好罐子破摔呢？
大牙大：“好吧，我给你一次机会。今天在步行街有场促销会，你去卖饮料吧，卖多少拿多少提
