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第13章 动感二年 (9)

“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊?”师父问。那男子说:“我被他们带到水神宫,水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻,这些就归我啦!我决定要财宝;后来水神娘娘又叫来美女,让我随便选,结果我全选;最后水神娘娘莫名其妙就把我放了,什么东西也没让我带走!”

“你这个烂人!水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢!”二师兄生气地说。

男子又说:“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头,和这种烂人成亲,折磨死你。用不着我惩罚你了!’”

“老婆,晚上给我做什么好吃的啊!”

“炒田螺!”

12月15日

虽然已到冬天,但在这南鄙之地,气温依然很高。

晚上睡觉是件难事儿,为什么,就因为蚊虫太多,咬得我们载歌载舞,体无完肤。二师兄打死一只蚊子,被师父这个白面和尚骂了一夜,说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。

夜里,我被咬得睡不着,就和大师兄、二师兄商量。

“既然师父不许杀生,那我们就把蚊子赶走!”二师兄说。

“你白痴呀!要是能赶走,它还叫蚊子吗?”大师兄道。

我想了想说:“不如这样吧,我们变成蚊子,和它们说一声,让它们放我们一马,日后定找口肥猪来报答它们……”

“这不也是白说嘛!蚊子能听咱们的吗?”二师兄说。

“要不就骗它们,说大小非减持停止啦,让它们赶快买股票。”

“净瞎扯!股蚊去买股票啦,那不炒股的不还都在嘛!”

“那就再告诉它们那边有艳舞表演。”

“白痴!吸血的都是母蚊子!”

最后,争执不下,就采用了我的方法。

我们三个变成三只帅哥蚊,飞到师父身上,师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血,死秃驴睡得还挺香,口水流得很飘逸……

一只正在吸血的蚊子看到我说:“新来的啊,保护费交了没?”

我们点点头,说:“这个秃驴的血味道如何?”

“Shit!味道还不如臭鸭蛋水!咦?怪了,刚才那三个傻x到哪儿去了?那头猪,血倒是有点意思……”

这时,大师兄灵机一动,对那只蚊子说:“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧!吸血就算了,还让他们痒得受不了,能不能像我这样……”

只见大师兄,也叮在师父胳膊上,把针轻轻地刺进去,吸完血后慢慢拔出,然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

耶!这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦!

“切!卖弄什么呀!不就是酒精棉球嘛!我们也有啊!“那只死蚊子说。

“那我们怎么没看到你们用啊?”我问。

“不是我们不用,是观音大士提前交代啦,对这几个不准用,还要给他们撒上这东西……”

我们一看,都傻啦,原来那死蚊子手里拿着一个小桶,桶上写着:痒痒粉。

12月16日

经过这几年我们同妖魔之间的斗争,我总结并摸索出了一套有效的战略方针:

敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌亡我乐。

敌饭我舞,敌睡我歌,敌歌我睡,敌舞我呸!

这样非把妖怪折磨疯了不可!

12月17日

世界杯足球赛开始啦!我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷,于是,只要是有比赛,我们指定要找个地儿看转播。

师父一开始不能理解,成天用自杀来威胁我们,但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染,也就不闹了,有时还拉着大师兄来研究足球呢!

今天是高丽队对德国队比赛,我们聚精会神地看,完全没时间去理会师父和大师兄。

开始,师父和大师兄在聊天:“悟空,今天小青菜多少钱一斤啦?”

“师父啊,你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗?好像是三个铜板一斤,还能送两根葱呢!”

“悟空,你猜两个公海龟打架,最狠的招数是什么?”

“师父你真是很无聊啊,没看见我在捉毛毛里的虱子吗?公海龟打架?用机关枪扫应该最厉害了吧!”

“错!是把对方翻个身!”

还是没人理会他们。急了,两人都把头凑过来看比赛。

师父:“呦!好热闹的比赛啊!那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊!悟净,你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去?”

我:“……”

大师兄:“哎呀!好积极的防守,好犀利的进攻,好巧妙的配合啊!子龙,哪个是巴西队啊?”

子龙:“……”

12月19日

路过一个花圃,花圃里鲜花怒放,争奇斗艳,我们就坐在一块大石条上休息。

这时,师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道:“咦?快看这只毛毛虫。”

大家看过去,大师兄不屑地说:“切!一条毛毛虫,有什么大惊小怪的!”

“不,你们仔细看,他很讲究呀!身上的毛梳成了三七开!”师父说。

“不会吧。”二师兄说着凑上去仔细看,“呦!果然是!太讲究啦,连鼻毛都梳得三七开!”

谁想这只毛毛虫开口了:“看什么看,没见过毛啊!”

甲壳咪飞了过来,问:“毛虫你好,和我玩好吗?”

“不行,我忙着呢,在找人。”毛虫说。

“你找谁啊?”师父问。

“我找我的小甜甜。”

“找母毛虫吧,到处都是啦!”二师兄说。

“你谁啊!长得这么沦丧!一边凉快去!”毛虫不耐烦地说。

“好你个死毛虫精,看我一巴掌踢死你!”二师兄发火道。

“警告你哦!不要叫我毛虫精,否则我一脚咬死你!”毛虫不甘示弱。

师父说:“不要吵!毛虫啊,你不是精怪,为什么会说话啊?”

毛虫说:“我前两天才从人变成毛虫的。”

“你为何要从人变成毛虫呢?有什么好,买鞋都要多买几双!”

“说来话长啊……(啊得好长)我没死之前叫梁山伯,上学时泡了个马子叫祝英台,祝家有钱有势,而我毕业却分到县里工作,他家父母不同意我俩在一起……最后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款,在成亲那天,娶亲队伍正好路过我的坟前,祝英台毅然跑到我坟前大哭,我被感动了,就开开门让她也进来了。阎王问我们想投胎做什么?我说做大象吧,祝英台不同意,她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对,至少能飞,多好啊。于是,阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊!唉!英台又不知道爬哪儿去啦,毛毛虫长得都一样,就怕她和别人跑了,所以我才把毛梳成三七开以突出个性,妈的,谁想第二天就看见几个毛虫,拉丝的拉丝,烫卷毛的烫卷毛,更有甚者把毛全剃啦,反倒显得我土了。”

大家听完都被感动了,特别是二师兄,哭得最伤心。

“那我们帮你找祝英台吧!她有什么特征吗?”子龙问。

“不找也罢,大不了我嫁给门口那只鸡算啦!至少人家一见到我就流口水。”

“话不能这么讲,你要是退出了,不就便宜了别人了嘛!”二师兄说。

说话间又有一只毛毛虫爬了过来。

“哦!梁哥哥,刚才拽我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊!真不好意思,我再也不要离开你了!”

“Yes!达令,我们将永远在一起!”两只毛毛虫拥抱在一起,尽管互相扎得对方一身血。

大家热烈鼓掌。

“哎,英台妹妹,听说不久我们会吐丝做茧,可能还要分开一段时间啊!”

“瞎嘈嘈什么!这个我早想过了,到时候咱俩一起做茧,吐个两室一厅,在一起住岂不销魂哉!”

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同学甲:“我妈妈的手机会唱歌耶!”

同学乙:“这算什么!我家的冰箱还会唱歌呢!”

同学丙:“都算个屁啊!我爸还会唱歌呢!”

同学甲、乙:“好,算你爸狠!”

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12月22日

今天,天气晴朗,和风送暖,我们走在乡间小道上,心情格外茂密!

有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前,她手里提着一个小竹篮,里面好像都是吃的。

师父:“小朋友,叫什么名字啊?要到哪里去啊?”

女孩看了看我们,天真地说:“我叫圆圆,‘圆’就是汤圆的那个‘汤’!我平时爱戴红帽子,所以大家都叫我小红帽。对不起,妈妈不叫我和陌生人说话……我要去外婆家给她送好吃的去,她生病啦!”

“你外婆住在哪儿?远吗?”

“不远,就在西面。”

“正好,我们也要往西走,一起走吧。”师父把小红帽抱上了马。

“师父,”大师兄说,“往西去干吗?我们不是一直要向南走吗?”

大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦!

不一会儿就到了,我们跟着小红帽进了外婆家。

床上果然躺了一个人,小红帽高兴地跑过去,叫:“外婆,外婆!你看我给你带什么来啦!”

“呦!是小红帽啊。外婆我可想死你啦!哎呀!你给外婆带了一个马戏团来啊!”

“咦?外婆,你的声音怎么变啦?”

“嗓子发炎啦!”

“哎?嘴怎么变长啦?”

“吃人家的嘴短,我没吃,自然就长啦!”

“那你的眼睛怎么是红色的啦!”

“失眠熬的啊!”

“不是给你送过安眠药吃了吗?”

“是啊,以前每个月就那几天睡不着,现在倒好,就那几天能睡着啦!”

“你不是我外婆!我从来没给外婆送过安眠药!外婆呢?”

“哈哈哈!我是一只大灰狼,咿呀咿呀呦!……你外婆已经被我米西掉啦,现在要米西你啦!”

从床上竟蹦出一只狼,向小红帽扑去!

说时迟,那时快,二师兄以迅雷不及电驴之势,一个飞腿就过去了。

说时迟,那时更快,大灰狼叫道:“慢着!”

“好,好!你们厉害!我认倒霉还不行嘛!真丧气,一吃东西就有人来打扰!呶,外婆还给你!”

说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了!我们把外婆救出来,灰狼又把肚皮拉上:“唉!没得混了啊!竟然一点都没消化!Shit!大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来,多亏安了这个拉链!你们满意了吧!算你们狠!”灰狼无奈地说。

“这不能怨别人!谁让你吃东西喜欢整吞呢?八戒,看到了吧,整吞食物对身体有多不好啊!”

小红帽的外婆缓过劲来,说:“哎,刚才我做针线活,好好的谁把灯关了?害我一包针都撒啦!”

大灰狼:“……”

12月24日

没想到我们来到了喜玛拉雅山脉!

“悟净,面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字?”

“师父,地图上说这座山就是世界的房顶,人见人爱的——祖母老妈妈峰!我们必须翻过它才能向西走!”

“山上好多雪啊!八戒,把为师的雪地鞋拿来。”

我们开始向上攀登。“呼呼……悟空,我怎么喘不过气来啊?”师父喘着粗气说。

“能怪谁呢?谁让你平时吃饭总用筷子呢?”大师兄说。

“天还没黑怎么就有人说梦话了啊!但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系!”二师兄嘲笑他说。

“怎么会这么冷啊!我都穿两件皮袄了啊!”师父说。

“身体太虚了吧,你瞧人家二师兄,只穿衬衫,跟没事似的!”我说。

“是只穿衬衫,不过穿了多少件有待大家研究。子龙,去数一数八戒身上的衬衫!”师父说。

子龙:“一、二、三……七十八、七十九……一百二十九……”

终于登上了山顶,我们看见一位老人穿一身大红,赶着一驾鹿拉的雪橇从我们身旁经过。“嗨!圣诞快乐!”老人喊。

“你丫才是‘剩蛋’!你个老剩蛋!”大师兄怒道。

“大叔,你误会啦!他是圣诞老人,专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的!”子龙说。

“哦?送礼物?免费的吗?”

“是呀!”

“真是个老有所乐、老有所为的糟老头啊!”

“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边,并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里……明天早上,我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦!”

入夜,我把袜子放在床头,里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。

唉!睡不着,我悄悄起床,想看看他们几个都想要些什么。

师父:瘦腹按摩器一台(要带16颗磁石的哦!)

白龙马:青草料一车

子龙:《林长治淫诗选集》一套

甲壳咪:飞行雷达一个

大师兄:《正宗的三国砍人无双4》PS2的光碟一张(什么东东?没有文化不知道害怕啊!)

二师兄:食物(够质朴)

睡觉……

12月25日

今天早晨,我得到了心爱的玩具救火车,师父也有了一台带16颗健康磁石的瘦腹按摩器,子龙得到一套《林长治淫诗选集》,甲壳咪拿到了飞行雷达,白龙马也有了一车草料。

咦?是谁在哭?

哦!是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢!原来他们都没得到礼物,圣诞老人却给他们留下了字条。

大师兄的字条上写着:

亲爱的悟空小朋友,你果真是没有知识不知道羞耻,写的什么啊?我实在看不明白,抱歉,等你学好了文化再说吧!

——圣诞老骑士

再看二师兄的:

亲爱的八戒小朋友,我实在是没有胆量去翻你的袜子!臭得能把蛆熏死!

——

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