“他是我见过的最帅的男生——他理顺过我的头发——是为了从桌子下面救我出来——那是我第一次清楚地看到他的脸——他见过我最狼狈、最恐怖的样子，可他还是说我美丽——他用车子载着我游遍了校园，我被他迷得几乎失去了理智——因为能和他一起吃饭，我开心地让腰围增长了三寸——和他在一起，我好多次遇到奇迹——星空中会降下流星雨，白雪会变成温暖的花朵——当他拥着我的时候，我甘愿成为他的俘虏——他已离开我了——不，他从来没有靠近我——”
望着屏幕上间断的句子，我泪流满面。第一次，我正视了我的失败和脆弱。我把那句“他已离开我了——不，他从来没有靠近我——”复制下来，将它不停地粘贴在屏幕上。那一刻，我已忘记网络的那一端，还有一个人正在和我交流。
后来，我死机了，然后，我没再上线。
在网上最大的好处就是可以“假作真时真亦假，无为有处有还无”。
第二天，我一上网就给“一千零一个理由”发了一封E-mail，大概内容是昨晚的那段话都是我编的，让他不要相信。我等他回E-mail给我，用他惯用的语言说他根本没有相信，那么我一时的冲动就可以像黑板上的粉笔字那样，用黑板刷一擦就擦得一干二净。可是他没有回我E-mail，也没有上线，这个总是挂在网上的家伙好像人间蒸发了。
奇怪哦，我又没说喜欢他，他干吗落荒而逃？
没有了“一千零一个理由”，上网聊天变得索然无味。我是个我行我素、信口开河的人，在网上没有人会愿意与我深交，只有那个傻乎乎的家伙会迁就我的语言，于是我深刻地感到“千军易得，一将难求”。
5月，草长莺飞，我的后窗迎来了它的迷人季节。不过应了那句话，物是人非，没有了一手持书，闲步而来的白卓，就像油画被刮去了最抢眼的那部分颜料，所有的美好都贬值了。白卓，到了大洋彼岸，你仍然会被洋妞追逐吗？那时，你应该会乐不思蜀，不需要别的女孩儿友情挎刀了吧。
5月的最后一个周末，我在网上意外地发现，失踪了一个多月的“一千零一个理由”回来了。
“喂，呆瓜，去哪儿发财了，怎么这么久不见你的倩影？”
“我？休息一下，休息一下。”
“你有病啊？需要休息。”
“你讲话真是很没有礼貌啊^-^”
“无法忍受了？那你继续失踪吧。”
“不是无法忍受，是无力忍受……”
“呵呵，我会误会你是残障人士哦。”
“月光，我在网上查了’我爱你‘的表达方式，找到了好几百种。”
“是吗？一条虫爬到身上已经很可怕了，人们还要去研究它的变异，真无聊。”
“如果我送条虫给你，你不会拒绝吧？”
“欠扁啊，你。”占我便宜，我送十个拳头给他。
“别打，小手勿动，看好，我送的是瞌睡虫。”
“是啊，很晚了，我下了，88。”
“等一下，明天我会给你发E-mail。”
“发吧，反正我不会看。”算是惩罚他不回我的E-mail吧。
“那我就放心了，我真的不希望你看，你只要把E-mail存在邮箱里不要删掉就好。”
真是个奇怪的家伙，给我发E-mail却不许我看，那还发给我干吗？够笨够笨。
“还有，月光，我以后都不会来了，这些日子能与你成为聊友，我很开心，希望你的感觉也是一样的，bye。”
他第一次在我之前下线了。望着他的头像变成黑白，我还真不习惯。网络啊，多奇妙的世界，每个头像后都有一个自由的思想、自由的灵魂，像空中飘荡的蒲公英种子，会随兴而去，随风消失。
不过，网络毕竟不同于现实生活，那些难舍难分、心如刀绞、肝肠寸断之类的词在这里都用不到，有的，也许只是淡淡的一丝遗憾吧。
第二天，我果然收到了“一千零一个理由”发来的E-mail，本着给他最后一个面子、为消失的他尽尽人事的想法，我还是打开了它。
断章
发信人：一千零一个理由
标题：Saygoodbyeforever！
“你站在桥上看风景，
看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。”
这一首卞之琳的《断章》，早在上中学的时候，我就已经烂熟于心了。诗是极好的，感觉就像一部文艺电影的片断。不曾想，某天，我也会走进这部电影。
那是一个秋天的午后，我按惯例捧着《浮士德》到工学院的楼后阅读。这里很僻静，是我在整个学校里找到的唯一一处没有被喧哗和骚动污染的地方，所以我会甘愿横穿整个校园来此幽境。
白杨树的叶子已经开始脱落，这世界上万事万物都遵循着自然的法则消长，绝无例外。偶尔，我也会抬头为青天下树叶那凄惶的美丽而伤神。一次举首凝眸的观望，让我看见了三楼后窗中的你。
只是一个呆呆的侧脸，已泄露了你所有的美丽，那一刻你周遭的景致都失去了秋的绝望的艳丽，变成苍白一片。我心头立刻忆起了这首卞之琳的《断章》，是太相似的片断了。
你坐在三楼看远处风景，
看风景的我在楼下看你。
美丽装饰了三楼的后窗，
后窗下是被你打动的我。
如果不是我已无力一见钟情，我想你一定会装饰我的梦。
几天后，在阶梯教室，我拒绝了一个向我示爱的女孩儿。我知道自己有多残忍，可我必须这样做，因为我没有爱和被爱的权利。当女孩儿伤心地跑开的时候，我的挫败感全涌上心头，连到后门那几步远的路，都不知道自己是如何走下来的。后来，我听到了你无奈的呼救声。
你是一个不愿承认自己笨的笨女孩儿，居然把自己陷到了桌子底下。我靠近你，解开你那与钉子亲密接触的头发。这是我第一次触摸少女的头发，感觉很脏但依然滑顺。你的一双眼睛瞪得老大，让我可以在如水般清澈的眼底看到自己的倒影。突然，我觉得你就是我剧中的那位美丽化身。
打听了许多人，我才知道你是数学2003本A的程安琪，一个骄傲的“413”美女。你骄傲吗？我不觉得，你给我的感觉是单纯而俏皮，我想那所谓的“骄傲”应该是你护体的“软猬甲”吧。第二次见面，你又把自己陷到了桌子底下，上一次是脏，这一次是丑，不过两次都很可爱。
我的戏是我现在还留在学校的唯一理由，也将是我人生的最后成就。当你那位可爱的室友加入我们后，我的戏几乎变成了闹剧。她像一尾活跃的草鱼，搅得整池水上下翻腾。于是，我向“不会谈恋爱”的你提出了一个无理的要求，请你成为我的友情伴侣。其实，我是想在不伤害你的情况下，能更加靠近你。不能否认，你对我的吸引力太强烈了。
我用车子载你，感到你的气息与我近在咫尺，我竟希望可以载着你永远这样走下去，到世界的尽头也罢，到时间的尽头也罢。可是世界的尽头毕竟太远，属于我的时间的尽头又太近。
还记得那夜到顶楼看星星吗？天空中竟会出现流星雨，真是个奇迹。你问我许了什么愿望，现在我可以告诉你，我当时竟会蠢到许愿让自己的病可以痊愈，然后永远和你在一起。那一刻，理性的我第一次相信这世界上会有奇迹，也衷心地希望奇迹会发生在我的身上。其实，遇到你就是我人生最大的奇迹了。
之后的一段时间，我的身体异常的好，可以为你在食堂中冲锋陷阵而不气喘。你胖了，我为此而感到幸福。我以为命运真的为我安排了奇迹，这20年的生命的无力、存在的折磨都不过是一种炼狱，我心中充满了对未来的希望。2005年的最后一天，我决定和你一起听新年的钟声，并坦白对你讲出我心底的这份感情。我寻到了你，在我们系的楼下，你这个傻天使，张口结舌地向我借白围巾，我怎会不知道你是在等我？于是，我放纵自己拥住了你。
可是，我突然感觉我的双臂在慢慢地失去它的力量。幻觉也好，真实也罢，医生曾说过，这是我发病的征兆。这时新年的钟声响了，我忆起有部书的名字叫作《丧钟为谁而鸣》，正是我的写照。我愿用一生做你的白围巾，可我的一生太短暂，能带给你的只是伤害吧。
后来，你打电话给我。按了关机，我下决心让你离开。
我们最后一次见面是在阶梯教室吧？你就近在我的眼前，可我们的距离却好像隔了一道海峡。我看见你含泪的潇洒，你可知我也有泣血的不舍。你离去的脚步每一声都像踏在我的心上，我不能转头看你，因为再看一眼我所有的屏障都会土崩瓦解。你的脚步声停在了门口，时间有一个世纪那么长，撕裂般的挣扎在我内心翻涌，你最终离开了，我也松弛了下来，全身的力气顷刻消失，随它了。
戏公演后，我办了休学。我是个不愿被人同情和怜悯的人，所以给校方的理由是准备出国留学。我的父母一直在国外工作，他们打算接我出国疗养，可我哪儿也不想去，只想留在这个有你存在的城市。
