家长日志：今天接孩子，老师说只有两个学生所有作业都没有完成，其中就有我女儿。老师说，昨天考试的时候仔细观察孩子，发现她写字的确慢，拿笔姿势不正确，而且注意力不集中。
虽然作好了孩子可能会反复出现问题的准备，但问题真的来临时，我的内心还是有些生气的，对我来讲，控制情绪的确是件尤为困难的事情。
孩子很敏感，虽然我尽量控制，但情绪还是被她看出来了，“你有些生气了，”孩子说，“爸爸回来一定不能说我被留下写作业的事情。”我答应了。
做口算的时候，孩子说太难了，要求先听英语，很快又说先做几道口算再听英语，又问我：“一边听一边做行吗？”反反复复纠结先做什么之后，孩子在我查网址的时候，赶紧做起了口算题。听完英语后，孩子把剩下的口算做完了，我表扬她会利用时间。
因为下周要期中考试，我建议孩子今天做张“黄冈小状元”，孩子很干脆地说不行。后来我再让孩子做练习的时候，孩子并没有不做。做到第二题，孩子就开始很不耐烦地喊：“这是什么意思啊？我不明白……”这时候，她爸爸打电话回来。她又说：“别告诉爸爸，我一定认真写。”做完一道题，我让她看着我，告诉她：“这样才叫动脑筋想问题。”孩子却马上反击，说我乱发脾气，接着又用各种抱怨和指责发泄不满，显得很强势。其实我也知道整个失控的状态是由我的处理不恰当引起的，而最根本的诱因是我不能从内心接受她有一点儿不好。
而后孩子追到我另外的房间。我对她大吼了几句，告诉她我真的很生气。虽然我已经很生气了，但我还是忍着不快抱了抱她。那时候，孩子虽然依然很大声地说我，但明显感到她想接近我。孩子很快平静下来了，也跟我道歉说她不对。
此前的一段时间，孩子写作业的速度快了不少，也很少被留在学校写作业。虽然妈妈作好了心理准备，知道孩子的状态会有反复，但真正面对的时候，心里难免恼火。孩子很敏感，知道妈妈生气了，并希望妈妈不要告诉爸爸。
妈妈的情绪传染给了孩子，做作业的时候孩子显得很烦躁。妈妈夸奖孩子会利用时间的时候气氛有所缓和。接下来，妈妈又提议做张“黄冈小状元”，孩子很干脆地说“不行”。刚刚缓和下来的气氛，又趋向于紧张。
我问妈妈：“因为下周要考试，加上今天挨留，你是不是特希望她回来好好做，多练习一些内容？”妈妈说“是”。我继续问：“你的愿望是很好的，但这个时候提是最佳时机吗？”妈妈说“不是”。
此时此刻孩子被负面情绪所包围，随之也产生了一个任务——抚慰孩子的情绪。妈妈心中还有另外一个目标——多做练习。这两件事情孰先孰后呢？从理智上讲，我们都知道应该先抚慰孩子的情绪，做的时候我们却习惯性地盯着自己心中的目标，从而忽略了孩子的需要。结果孩子的需要得不到满足，最终妈妈心中的目标也很难实现，造成“双输”的局面。所以，不妨先把“多做练习”这个目标放一放，让孩子完成当天的作业即可，重点留心孩子的情绪起伏。
对于“黄冈小状元”的练习，孩子虽然口头上抗拒，但还是做了。我问妈妈：“你怎样看待孩子这个行为呢？这算不算一个实质性的妥协呢？”妈妈说：“当时没意识到，现在想想应该是。”我继续问：“如果你当时意识到这是一个妥协，会怎样做呢？”妈妈说：“我会表扬她，还会关心她一下，并且会认错，告诉她妈妈刚才也不对。”
这是冲突中的第一个契机，虽然孩子心里也很不愉快，但并未打算对抗到底，她做了妈妈要求的题目，这算是孩子首先伸出了橄榄枝，只是她用了一种非常隐蔽的方式。如果妈妈用积极的态度回应她，当时的氛围便可缓和下来。
孩子爸爸打回电话的时候，孩子再次提醒妈妈不要告诉爸爸，她会认真写作业。我问妈妈：“这算不算第二个契机呢？”妈妈立刻说：“呵呵，算啊！”我问：“这个契机怎样运用才能将效果最大化呢？”妈妈说：“告诉孩子，认真做作业，爸爸会表扬你的。”我又问道：“她让你不告诉爸爸，其实是让你帮她隐瞒。偶尔一次可以理解，如果养成一直隐瞒的习惯就不好了。答应她的要求时你能否顺势提一个要求，既缓和了气氛，又避免一直隐瞒的可能？”这听起来比较难，其实也不难，我说了一个思路：“好，你认真写，这次我保证守口如瓶，绝对不告诉爸爸。不过，妈妈也得提个希望——你以后在学校尽量抓紧时间。不然妈妈也不能每次都帮你隐瞒。再说了，如果爸爸去接你怎么办呢？”妈妈感叹：“教育孩子，真是一门学问！”
两次转机都错过了，妈妈又说了句不该说的话，孩子终于爆发了。“这样才叫作动脑筋想问题”，这句话如果放在平常的语境中，就是单纯的表扬。而在冲突的情境中则隐含着批评的意味，言外之意是说孩子之前根本没有动脑筋想问题。我问妈妈：“你本意是夸她吗？”妈妈说：“夸奖和批评的意思都有。”妈妈这样说，孩子可不这样听，孩子把这句话理解成了纯粹的批评。
这件事情，妈妈因为孩子挨留而生气，但当时并没有问清原委，事后得知，是因为老师让孩子重写了一项作业，导致后面的作业都延迟了。引发冲突以后，虽然有两个很好的转机，但都被妈妈错过了，最终导致双方情绪爆发。
其实每个孩子都不愿意主动陷入冲突当中，在冲突的过程中，孩子并不完全是被动的，也不会为所欲为、胡搅蛮缠。相反，他们会寻找化解冲突的办法，或者适当妥协。关键是，我们要识别出孩子的努力——往往是细微的或者不易察觉的努力。每个冲突事件，往往都隐含着几个不起眼的转机，如果我们能及时捕捉到这些微弱的信号，跳出当下的情绪理智而积极地回应孩子，很多冲突都可以大事化小、小事化了，从而避开不可收拾的局面。
