已经记不起自己无聊了多久了,宅在自己租的这十几平米的,看着那个电灯泡忽闪忽闪的,我突然间觉得自己就像个孤魂野鬼,如果房东大妈此时敲我的门,我敢保证。她会带着那涨尖酸刻薄的脸倒在地下,再接着我就会以掩耳不及盗铃之势拨打120,将她浩浩荡荡的送进医院。想到这儿,我竟然扑哧一声笑了出来。
我摇摇晃晃的从床上爬起来,充满好奇的走进穿衣镜前,因为刚才我笑出来的时候,发现对面镜子里有个人,打量着镜子里的那个人,头发乱七八糟,很久没有梳通过的样子,深深地眼袋,本来就是肿眼泡的,那个眼皮就像打了水似的,挂落在眉毛的下方,眼神有些迷离,穿着宽大的睡裙,这条睡裙上没有一点别的颜色,就像是一块土黄色的抹布被绑在了身上。我抬手摸摸自己的脸,镜子里的那人也是,我死命的掐了自己一下,痛的眼泪就要出来了,一时之间我就像是个刚出生的婴儿,外界的一点点小伤害,就会让我惊慌不已,我哇的一声尖叫出来,瘫坐在地上,眼泪哗哗的流淌出来,为什么哭呢,为什么要流泪,不知道,好多的不知道,直到最后,我依旧是不知道,不知道自己究竟哭了多久,反正就那么昏昏沉沉的睡了过去。
第二天的早上5点钟醒来时,我发现自己就是蜷缩在了镜子跟前睡着了,伸了伸胳膊,扭了扭我的脖子,我必须承认还是睡在温暖的床上最舒服,可怜的脊柱骨酸麻麻的,站起身来,敲了敲我的后背,拉开帘子,太阳还未升起,不过这晨曦倒是蛮美的,我拿了盒烟,幸好,还有一支,我点了那最后一支烟,看着那拂晓的光辉,百无聊赖的倚靠着窗户,在烟熏里,恍然之间发现烟味儿那么难闻。
我大脑里飞速的转动着,我什么时候学会抽的烟?应该是蒋奕凡将我无情的扔在大街上一个人扬长而去时,我像个傻子似的,看到什么买什么,最后抱着一堆自己都叫不出名字的东西在角落里哭,不熟练的拿出烟点上一支支的抽完。
亲爱的朋友,此时的我究竟是个什么样的状态,您已经知道了吧,哪个女人会在自己正直青春的时候颓废成这样子,答案只有一个,那就是失恋了。
我是阮北淳,我失恋了。
在失恋后的第3个月15天,我的信用卡被刷爆,我的房租就要到期,家里没吃的,喝的仅剩了最后半杯矿泉水,马上就要背上卡债,无家可归,身无分文的我,此时正在发呆。
是的,失恋了没什么关系。
我是个牛脾气。
蒋奕凡曾告诉过我,我是个很能忍的人,可是一旦被逼到底线,我会彻底的发火,让身边的人尸骨无存。
我失恋了,失恋理由,我太好,我对自己的男朋友太好。
我亲爱的读者,一个女孩太爱一个男孩是错吗?一个女孩对一个男孩太好有错吗?
是错的。毕竟没人受得了对自己太好的,毕竟人都是很贱的,给你的你不要不给你的你舔着脸去要。
我可以清楚的记得,那天蒋奕凡气急败坏的冲着我吼叫着:“你太好了,找个更好的,而不是和我在一起!我现在特别受不了你这个女人,我看到你就烦,以后麻烦你见到我就绕道走!放过我吧!”
原来,他是那么的烦我,原来曾经的山盟海誓,曾经的曾经都是骗人的。
我情愿他是出轨了,或者是家里人反对他和我在一起,
我心里还有个特别混蛋的想法,是不是他得了什么不治之症,为了不牵绊我,让我幸福。
可是这些都不是。
他身体照样好好的,国防研究生考上了,所以就去上了。
他也没有出轨,身边没有别的女孩子。我们的朋友有一大半是相同的,他们告诉我,他一直单身。
难道是因为他考上了重点院校的研究生,所以才看不上我这普本的小姑娘。可,以我和他认识那么久来看,他的眼光也没那么高。
我掐灭了手里的烟。
我曾经发了疯的在电脑上做心理测试,记得很清楚,有篇日志说的是失恋后我需要多久来疗伤,上面的答案是三个月。可是我好像还很清楚的爱着他,爱着那个不可能的人。
冲进浴室,洗了个冷水澡。
我不能再放肆自己进行遗忘了。
拿了块儿干毛巾,不停地擦拭着头发,我坐在梳妆台前,拿起吹风机,谁知道竟然发现一向最钟爱的黑发里掺杂了好多的白头发,我泄了气的趴在台子上,看着那些白色的头发,我感觉自己有些人格分裂,有那样的一个自己上来就给自己扇了两巴掌:“阮北淳,你这个怂样给谁看,蒋奕凡一点都不在意你,那么久了没有电话没有短信,也没有QQ消息。你对他来说已经是个陌生人了,你还想要怎么样,一哭二闹三上吊,人家不是照样过得好好的。你再继续这样子,只会让别人看笑话!”
想到这儿时,我打了个激灵,貌似这个冷水澡洗的我有点冷,我二话不说慢慢的开始拨弄我的头发,一根一根的拔掉,等拔完后,我把那些头发数了数,有84根,找了个红绳子绑了起来,我拿在手里晃了晃,心想:哪天等我见到了蒋奕凡,姑奶奶就把这堆白头发砸在他的脸上。可是我干嘛要他知道我为他白了头呢,手一松头发就掉进了垃圾桶里。我看着掺杂在黑色散发着异味儿的垃圾里的那几屡白发,就像是一个大大的讽刺笑容,不是吗,真的没必要。
也好!开始新的生活吧。
毕竟我还要生活。
我打开手机,自从失恋后,我发了通告,每月15号联系我,其余时间手机关机。今天是15号,可是从今天开始我不会再关机了,
手机里一大半都是10086的短信,爸爸妈妈已经彻底懒得理我了,也知道每个月我都会给他们报平安,所以我都习惯性的直接摁下删除键,毕竟希望会发短信的那个人始终是不会给我发的。看了看时间,6点钟,我要把我的小房子好好的收拾下打扫下,然后找份工作。
我知道我还没有忘得了他,可是我想明白了与其在无聊的日子里沉浸,不如忙碌起来,把自己充实起来,时间过得快一点,我也许就能真的放得下他了。
打扫完房间,我换了身衣服下楼去买了份早餐。
楼下不远有个早餐店。
当我出现在了小店的时候,老板正在端一笼包好的包子上蒸笼,看到我来了,露出了有些惊讶的表情:“北淳呀,怎么好久没来了,是不是工作太忙了!”
“嗯!”我本想开口说自己没工作,可又不想解释那么多,当初实习的公司还不错,只是失恋后,我实在没心情,结了五个月的工资,拿着自己上大学期间攒的小钱,报了驴团。跑到西藏拜佛,跑到内蒙古骑马,回家过了个年就又去新疆看了看喀纳斯。一晃眼这个大半个季度就没了。
就在我吃着的时候,看到老板娘抱着一个小不点从里屋出来,我问她孩子几个月了,初为人母的她幸福满满的告诉我孩子已经两个月了。
我吃完饭,上了下微博,三个多月后发起了第一条微博:“嘿,你有没有发现,时间确实过得蛮快的,不经意间错过了很多的风景。”
去了移动大厅,办了一张新的电话卡,把那个用了5年的号码扔进了垃圾箱。
看了看有些暗蓝的天空。我在QQ上发了个心情:QQ现已开通,手机号码已换,如有事请联系。
我站在一家服装店里挑衣服的时候,遇见了在大学里还玩的不错的傅小雪,看到她一身潮流的装扮,相比之下我宽大的运动装和散乱的头发,有着鲜明的对比。
女孩家见面的时候就有的话多,她非要请我喝杯咖啡。确实,在毕业后还能遇见一个熟悉的人真的很难得。我索性也不买东西了,和她在最近的一家辛巴克坐下来,聊了会儿,我发现她在不停的看手机,就在想,她是不是约了人,为了打发时间才找的我吧。
“你这半年怎么样?”傅小雪问我。
我摇摇头:“就那样吧!”
“和你的蒋奕凡怎么样了?”
“分了!”
“不是吧!你们当初爱的死去活来!”傅小雪搅了搅咖啡,她轻轻吹了吹咖啡,透过空气里漂浮过来的牛奶咖啡的味道里,我闻到了一股清香,看着白领丽人的傅小雪,和以前那个相貌平平胆小怕事的她有着太多的不同,以往泪汪汪的眼睛,此时却时不时的透漏出着一丝得意,我下意识的看了看自己,确实,面对着我,她有得意的资本。
我看着窗外,远处有一块很大的广告牌正在被剥离原本的画纸,女模特姣好的面容被放大了无数倍印刷成巨大的海报,现如今时过境迁新的一轮广告播出,新的自然比旧的好,我一时五味齐全:“感情有时候说没就没了!”
是的,我们当初爱的死去活来,一年多的磕磕绊绊,在两周年的时候我却受到了分手的通告。他的声音是那样的坚定,而我却无力,嗓音沙哑,一向喜欢论辩的我,却一个字也吐不出来。
不知道为什么,我的心里一阵难受,说了声抱歉去了厕所。
等我回来后看到傅小雪的对面已经有个人坐下,我看到她看到了我,我拿出钱包,做了个再联系。
帮他们结了帐。身上就剩五十多块钱。
八月底的天气并不是特别稳。站在公交站台,今天早上的天气还不是特别的好,竟然稀稀拉拉的落起阵雨了。
我把卫衣的帽子戴起,伸手接触那雨滴,下雨天,突然想起一首歌,下雨天了怎么办,我好想你,找不到回应。
心里想着想着,怔怔的出神了许久,直到上两群挤着公交车的人从我身边上车,我才想起来自己有事情要办,赶紧投了币,上车后,拉着把手,我还是有些颓废不堪,有些累,真的有些累了。
也许,你会发现当你准备放下一些人或事情的时候,你所得到的并不一定会是轻松,反而会是疲惫,在你没有放下那些时,你的心,你的意识一直都是紧绷的,现如今少了这些,你的精神头一下子松懈下来,长时间的紧绷所带来的疲惫感就在你放下的那一瞬间席卷而来,将你整个身心彻底的包围淹没。我觉得我就是那样的一个人,在海里被水草缠着缠着,终于割断了,努力的游着游着,看到岸边的时候,还没上岸就开始发现自己越来越累。
看着熟悉又陌生的街头,谁曾记得,在这个地方,有个男孩子爽朗的笑着,搂住走在前方的女孩子,深深的吻住了她。
原来逝去的不仅仅是我们的生命,还有我们的回忆。
累死总比饿死强!我安慰自己。至少我是为了救我自己,相反如果真的是饿死了,我还真鄙视死自己了。
我以最快的速度冲回了家,我害怕外界的种种会将我可怕的记忆勾起,太残忍的将我的心不停的剥离,剥离。我痛却不能大喊。
那去见他吧!
我心里有个声音:去见他吧!给自己一个遗忘的理由!毕竟你们分手后没有过一次平淡的交流。
我看着收拾干净的家,打开电脑以最快的速度发出了五十多份简历。打开衣柜,这个夏天还没结束,还能穿下裙子,我拿出一件白色宫廷小裙,有着荷叶的小飞袖,肩膀处仿佛不经意的撕开了一个小口,点缀着银色的珠花。
看着外面有些高温的天气,我确定自己这样出门儿是没问题的,拉开了化妆箱,当初在学校学习的还不错,半个小时过去后,我看着镜子里那个精致妆容的女孩子,换上了那条裙子,还有许久没有碰过的高跟鞋,我拿了包包和太阳眼镜关上门。打了个的去火车站。
以前的每个月,我都是这样,掐算好时间,在最后一堂课结束的时候狂奔出校,挤上公交车,到火车站,只是为省下那打的钱买上两杯奶茶,赶上最后一班火车,这样他就能在傍晚时分学校的楼下看到我,两个人喝着奶茶,散步。如今我想要自己优雅的去见他,不是宣告着自己已经遗忘,而是想要告诉他,不要错过我,无论他想要怎样的女孩子,我都可以很好的扮演。
我一定是傻了吧,可是爱情不就是让人变傻的吗?
看看时间,已经九点半了,估计到B大要十一点了吧。
没用多久,我就站在了B大的校门口,站在门口很久很久,身边来来往往的人很多,看我的人也很多,我知道今天这样打扮,一定会让这所以理工大学的男生们眼前一亮,毕竟他们学校的女孩子,漂亮的女孩子太少。
我鼓了鼓勇气走进去,优雅的迈着步子,最后在一所宿舍楼下,发呆的看着二楼的窗户,蒋奕凡以前说过,如果我早到,他没下楼,就让我对着那个窗户喊他的名字。如今我却只能这样眼巴巴的看着他的窗户。不知道发呆了多久。
给他打电话吗?抱歉,所有人的联系方式都删了。何况我对数字不敏感,自己的手机号都背不住。迄今为止除了蒋奕凡的QQ其他的我还真的没记多清楚。
我始终还是没有见他的勇气,闭上眼睛,我仿佛可以想象到他见到我的态度,无论我说什么做什么,他都会无所谓的看着我,反问我,还有意义嘛。
我被当头棒喝:你就那么没有尊严?
我低下头,把墨镜戴上,走到小卖部买了杯刨冰,开始在B大里走,我想要记住这些,真的想要记住,蒋奕凡没有骗我,这儿的落叶景象很美,很多人结婚的时候会在这儿来拍婚纱照。开学了吧!这个秋天来的还真的很早,我好像看到在那个街角,曾经的自己将一大把的落叶砸向他,他俏皮的喊着:“北淳,等我毕业的时候结婚吧!”他认真的表情,让我此生难忘。
可是那些回忆却成了他离开后永恒的伤,好不了,忘不了,碰不得。
我慢慢的走着,微风吹着我的脸,只有一种感觉,不管如何,我都在和他呼吸着同一片天空的空气。
去年黄花斑斓时,笑语盈盈夕阳行。今朝又见黄花落,执手未见梦中人。
悲伤的人,是不是都会变得有些失意呢?
随手翻开手机,这个时候有点惊讶,我看到早上发的微博竟然有人评论了。
微博名称很特别,叫秋田理下,他说:不愿再错过身边的风景。
我大脑里快速的飞转着搜索着,这个人到底是谁,和我认识不。
抱歉,脑袋当机太久。竟然没有一点的印象。有时间再去好好找找吧,现在还是忙正事要紧。