以前的时候我们总是那种很要好的朋友，一起吃饭一起逛街一起去上课也一起翘课，不知道什么时候开始彼此有了互相的想法，什么事情只是相互的笑笑，少了坦诚也没有了言语，我不知道该怎么样来评价这份友谊，只好笑笑的说我们曾经是好朋友而现在不是了。
我的大学舍友有乐、田、屈、施、黑，虽然大家彼此是一个屋檐下的人但是还是会有一些分派，比如我和乐、屈、黑的关系就大于田、施，有时候也说不清是什么原因，有些人我们花很多时间去试着让他们接受自己，结果却是让自己再一次难过。读大学的时候我曾住过一次医院是阑尾炎手术，在医院住了一个星期，这是我很难过得一次，就是自己的期望输给了现实，乐和他的媳妇廷在医院陪了四个晚上，屈也来住了一晚上，意想不到的是另外一个不是很要好的彬也来一个晚上。那次之后我就开始和那些平时只知道说话而不愿意出力的人保持了一定的距离，因为他知道他不能再像从前那样任性了。我不知道别人是怎么样对待身边的那些朋友的，我自己认为他从来没有太过于亏欠身边的朋友，以至于全都是泛泛之交而真正的朋友却只有那么几个，毕业后黑回了老家从此联系逐渐稀少，也有可能再今后的某一天不再联系，或许某天又会重新联系，同样的彬也是回了老家很长那么一段时间不曾联系过，或许真正的友谊大多都是放在心里的，也就只是差那么一个巧合，于是他们又是很好的朋友了，虽不曾经常见面，至少心底还是有那么一份牵挂，施和我在同一座城市经常见面到是无话可说了，他有他的朋友圈，我很是怀疑自己对他的看法，一直以来很是矛盾，曾近那么要好的朋友还不如他身边的那些无关痛痒的友谊，于是只好全部装进心里，或许彼此都知道这段友谊是没有以后的，田也在城市的另一端很少和我见面，见面的次数一年基本上可以用手指头数的过来的，他很忙我也不是经常打扰只是偶尔的发个信息，QQ上面聊几句都是无关痛痒的关于友谊关于生活，屈和我的距离比施遥远，以前的时候和屈的关系并不算的是太好，因为各自有着各自的圈子，屈的成绩很好我只是些学渣，没有什么交流的范围，毕业后以前的那些的朋友各奔东西，也就只剩下那些可以联系的朋友了，于是也就成就了他们之间的友谊，慢慢的也就成了很好的朋友了，乐去了别的地方工作离我的地方大概有三个小时左右，以前乐在宿舍的时候和屈的关系最为要好，其他的都是差不多一个样，毕业后联系渐渐多了起来也就成了好朋友，隔三差五就要电话联系是不是跑上来找我和屈玩，廷也是一毕业就回了老家那边工作的人，我很是羡慕他们的之间感情虽然三年吵过很多的架，也闹过分手，但始终还是坚持下来了，我和廷的关系属于那种平时基本不联系的人，有事的时候彼此都会义无反顾的人，按照她的话说我和乐的关系已经超出朋友的关系属于兄弟的情怀了，我也是这样认为的。
在这个物质横飞的年代其实要寻找一份真挚的友谊其实很不容易，这个年代利益已经深入我们的心中，看过太多的电视剧和电影，讲诉太多的凄惨故事于是我们在自己的潜意识里早已种下不相信的种子，我们总是过多的评论这个社会怎么样，却没有多少人愿意反省自己的过失。我曾经有个很要好的小学同学叫中，小学的时候一起走过了6年，初中的时候联系渐渐少了但是还是时常联系着，后来不知道怎么的也就断了联系，怎么也联系不上了，这些年我们不断的遇到某个人也不断的和某个人擦肩，刚开始的时候还会莫名的悲伤后面也就慢慢的接受了，我想每个人都会试着学着去接受。毕业的时候我总算是明白了为什么了自己身边的那些曾经那么要好的朋友一个个都离自己远去而再也不联系，原来中间有一种叫做互不相欠的东西在作祟，我们总是认为我们自己不应该欠别人的东西或者是人情，正因为是这样所以才会互不相干。互不相欠其实就像冬季的流感一样在我们的身边蔓延着，谁也无法预料自己会和谁失去联系也无法预料某天谁又会重新联系你。
“互不相欠”一个多么让人难过得词，其实朋友之间还是要相互彼此欠点什么的，并不是所有人都愿意让你欠人情或是愿意欠你的人情，要是两清了也就不会再有什么的联系了，很长一段时间，我都是积极的和宿舍的朋友很是联系，经常约朋友出来吃饭，一起逛街，最后也是没有什么的好的效果，某些人总是会无声无息的离开我们，某些人也会悄悄的走进我们的世界。
我们总是认为自己以后的路还有很长，总是喜欢在自己的人生路上找各种各样的借口，“我还年轻、以后有时间再去、明天我就开始做、年轻就是骄傲的资本.。”我以前也是这样，比如考试挂科了就会这样安慰自己是题目太难了不然不会挂科的，省考成绩差一点就会这样说自己没有认真复习要是在认真一点就考上了，写了很多的计划却总是没有去实行都是明天再开始吧明天也不迟的，也许有一天我们这样浪费着青春老天看不下去了，于是也就成为了一事无成的悲剧了。我们这一代人其实和上一代人交流的机会很少，文化程度、社会背景、经济条件不一样，造成了两代人很深的代沟，上一代所经历的东西我们是无法再去体会了，只能偶尔听他们提起却始终很是怀疑和不理解。以前总是觉得生死是一件很轰烈的事情，至少不会这么快的到来，我的二伯在离春节还有一个月的时候去世了，去年春节回家的时候人都还是好好的，我曾经认为生老病死是由自己掌握的现在突然觉得自己错的很离谱，于是回家送二伯最后一程，回去的路上我怎么也是没想明白，这些事情的缘由，除了说惋惜以外更值得自己深思的自己的以后，难道自己也是要成子欲养而亲不待的典范么。到家的时候遇到了很多的人，都是平时很难聚到一起的，以前确实是没有发现原来身边的人正在慢慢的老去，老到自己的影像已经模糊。
从老家回来后，我给静打了一通三个小时的电话，正式宣布结束了这段彼此家庭都不看好的感情，因为在那一刻我突然失掉了以前的很多勇气，开始担心许多的事情，开始害怕那些不好的事情真的发生在自己的头上，我们都曾经很努力的试着去说服自己的家人但是依旧没有获得同意，我以前总是开玩笑的说大不了我们一起私奔好了，但是现在这一刻他只是想好好看着家人和亲人慢慢的老去，曾经的山盟海誓或许早已忘记或许物是人非，分手或许是最好的选择。我们总是认为自己有很多路可以走可是到头来却发现自己其实早已无路可走，过多的选择让我们成了孤家寡人，于是自己放过自己感情的事情没有必要太过于执着，是自己的终究会是自己的，不是就算强求也得不到不是么。后面的一段时间我总是沉浸在对自己的反省中，不管什么事情都要尽全力而为，以前就是因为没有这样做所以后悔了，到现在为止不会再有如果也不会有什么假如，我们的能力很是有限面对很多的事情我们无能为力，但是理想有多大决定了自己的能力范围，或许我们心底总是藏着一个美好的梦想，正好验证了这样一句话“梦想还是要有的万一实现了呢”。
