请不要说我无病呻吟,毕竟,真实的生活,就是这样。
昨天电话中,小丹知道了我在假期里总爱读小说到深夜,劝我说:“女孩子熬夜是容易长皱的。”“我不怕长皱纹,我还巴不得给自己添几道呢,免得人家总把我当成初中没毕业的小孩欺负。”小丹听后,讽刺我说:“我敢打赌,等你人老珠黄的时候肯定就不那么说了。”“赌什么?1000块钱怎样?”我追问。“你俗不俗啊,怎么老往钱眼里钻?别看你现在像个小孩,更年期比别人提前也说不定。”这个小丹,除了会咒我丑咒我老之外,好像再不会别的什么。
放下电话,我数数零花钱。不数不知道,一数吓一跳,只剩不到20块钱了!前几天花掉的100快,除了换回几本有用的习题集外,全部买了小说。现在想想竟有些后悔:毕竟,面临高三,被逼上陡崖,没有退路了,总陶醉在别人编织的故事里,简直荒唐!
痛定思痛之后,我翻箱倒柜地折腾了整整一个晚上,找出了所有的小说(包括我最爱的三本)和杂志。
今天一大早,我忍痛割爱,驮沉甸甸的大书包,去了附近的一家旧书摊一哪知。讨价还价了半天,才换回20多块钱。接过钱的瞬间,我的眼睛湿湿的,忍了又忍,终于没让泪水流出来。才20多块钱啊!那种感觉。简直是一种折磨我愤怒地盯着那个贼眉鼠眼的家伙:丑陋的眉!丑陋的眼!丑陋的嘴!丑陋的一切……明明知道自己这一次又被当做小孩子捉弄了,却毫无办法——毕竟,卖出后就不会在最后一年影响我的学习了。更何况,我急需钱,用来买大量的参考书、习题集和英语磁带:我心甘情愿地淹没在书山题海里,痛苦,只是暂时的。考高中,上大学,这是我自己的选择。曾经动摇过,但现在我必须努力,以后我必须成功,因为我不能失败。抬头仰望,秋天的天空,是那么的遥远。“心比天高”在我的人生字典里没有贬义,给予我的,全是自信一于是咬咬牙,背起空空的书包,义无反顾地走在回家的路上。
曾经跟小丹约定,一年后,起考本地最好的大学,她读“新闻”,我念“英语”、虽然,我们深知这两个专业名列十大热门专业的前两位;虽然,我们目前的情形有些糟糕,但我们仍坚信:一年的时间,是够我们用来脱胎换骨。
回到家,爸看着我一脸严肃的表情、递过500块钱,说:“拿着买书用吧!”我道了谢,把钱紧紧地攥在手中,竟感动得哭小声来:从前爸给我钱的时候,我总是拒不接受的:觉得伸手向父母要钱(除了学费)是一种不光彩的行为,于是拼命读小说,写小说。可现在我写的小说赚不回钱,我走投无路,山穷水尽了已没有资本再像以前一样潇洒地抛下一句“我不要”,头也不回地把自己关在小屋里编我的故事了。这,真是一种悲哀。三点一线的生活,曾经是我所摒弃的,在我的小说里被鞭笞得体无完肤,可如今,我却不得不去过这样的生活。
从前。我试图用叛逆来证明自己的成熟,现在想想,实在可笑。再叛逆义如何:最后还不是上帝手中的“发条橙”?我们试图伴着诱惑走完一生,这涉及到我们的双重人格:堕落下去,还是好起来,由我们来选择,我向往的生活姿态,从来没有像现在…样清楚:考好好的大学。过好好的生活:我甘于平凡却绝不平庸。“读书、做人、爱人”,这才是我要的人生轨迹,不管将来遇到什么。
快乐,并痛着!请不要说我无病呻吟,毕竟,真实的生活,就是这样。