不要停在平原，不要登上高山，从半山上看，世界显得最美。
“还吃？！减肥啦！我已经说过多少遍了……已经五天了，虽然每天都高唱“起来饥寒交迫的人们”，但我仍在挣扎着坚持实施那减肥计划。事缘起五天前，我和两位好友一同去逛街，顺便称了下体重，竟然长了6斤！如此“增函数”下去，我不变为“现代杨贵妃”才怪。于是在两位好友的帮助下我决心减肥。
天下果然没有白吃的馅饼，帮我减肥？哼，说得倒好听，其实根本不是那么回事。当天回到寝室，两人就把我的食物一抢而空，哎，本以为两个都是属于正宗的淑女型，谁知是“盗版”。连大脑皮层都是黑色的！填饱了肚子，她们才坐下来为我制定“减肥计划”。“要减肥，最好的方法就是‘节食’加锻炼。”不知谁冒出一句。于是，片刻后一张“食谱”映入我眼帘：早晨：不吃饭；中午：一两饭，半份青菜；晚上：两根黄瓜，一个西红柿。Oh，mygod，虽然我扯着嗓子抗议，终因反对无效的计划已被两位好友拍板敲定。
地狱式的减肥训练第二天便开始了。
本着“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”的原则，清晨5点30分，在两位朋友的“帮助”下，我穿好衣服，迷迷糊糊地出了门然后，就开始围着操场没命地跑（原因是看见了我的天敌——只小白狗）。
清晨2个小时的训练就在小白狗的“鼓励”。下顺利结束，刚想大吃一顿，慰劳一下正在“起义”的肚子溯飞来了“早晨不准吃东西”的命令，没办法，为了苗条的身段，只能看着面包和牛奶咽口水了。
从不知道饿肚子上课是这么难熬的事，偷偷藏起来的一包巧克力也不知什么时候让两人给拿走了，现在正在桌下开心地吃着。看着坐在我前面的A君不停地皱着眉回头看，我就知道肚子起义的号角吹得多响了。讲台上，老师在讲《七根火柴》我的饥饿程度应该不亚于其中的主人公了吧！这样的情况一直持续了五天。
“还吃？！减肥啦！我已经说过多少遍了……”哎，这可怕的声音又响起来了。政治课上，看着老师在黑板上写的字一点一点地变为我最爱的汉堡、炸鸡，再也忍不住，想跑上前用最热情的方式——吃来表达我对它们的热爱的，脑子里却一片空白……
“老大（两人对我的尊称），你终于醒了，我担心死了！”“你刚才昏倒了，是老师把你送回来的，没事了吧？”“没事了，大概是饿的吧。”
“喏，给你打的米饭，快点吃吧。”
“慢点，慢点，没人和你抢。”
不必向埃塞俄比亚人民学习啦！
老大，我们已经商量过了，从明天起，你不必再埃饿了。还算两人有点良心，因为我们发现原来饥饿疗法是不适合单细胞动物的，所以我们决定给你吃巴豆。
“什，什么？！巴豆？你想谋杀呀？”在下句还没落地之前，我赶紧抗议……整个宿舍楼里就只听见三个可怕的声音在高叫着……
经过了近一个星期的折腾，我的体重真的下降了0．5斤，现在我已经不再那么疯狂了，每天都照吃不误。忽然发现，偶尔也会听到有称赞我丰满匀称，健康有力。我依然是原来的我，丝毫没有因体重的增加而使快乐减少。
一天，正在寝室里边吃苹果边看书，两个好友气喘吁吁地跑进来，“好消息，好消息！”
“什么好消息，不是又有减肥新法吧！”我漠然道。
“据最新消息，21世纪以胖为美！”“噢”！看样子，我“杨贵妃第二”终于可以“咸鱼翻身”了！
