4.刻意走到搭讪对象的左（右）前方，再回头搭讪。
好像这是许多搭讪指南讲到的路搭的一个要点，但在实践中我们发现并不好用。
因为，如果你需要快步走到她前方再放慢脚步跟她搭讪，那么在这个过程中稍有外界干扰，你没能及时开始讲话，都会让此刻你的整个状态显得极不自然。
倒不如痛快点儿走到她旁边，随即开口搭讪。
记住，如果是在对方有安全感的环境，这样突然说话并不会真正吓到她（即使她听到“你好”之后捂一下胸口）；如果是在缺乏安全感的环境，你刻意走在她前面，就算你不搭讪，姑娘心里也会打鼓。
5.在开口之前从对方的表情来判断搭讪的成功率。
以为冷若冰霜或牛逼烘烘的不好接近，以为搔首弄姿或傻了吧唧的就容易得手，其实多数时候，这种判断是毫无意义的。
你上前搭讪的成功率取决于你带给她的感觉，这跟她注意到你之前的她自己的情绪状态没有关系。如果要判断搭讪的成功率，应该是从你对她说第一句话之后观察起。
6.只注意MM的相貌身材，却忽略对她的衣着和随身物件的观察。
一次Bewitchery跟踪那个从星巴克出来的MM，既然她空手拿着一杯外卖咖啡，就可以估计出她会马上进入另一个私人场所，所以不宜跟踪过久，应该立即出手。可惜，Bewitchery忽略了这一点，等他开口讲话时，MM已经要上电梯了。
7.进一步对比总结第5、6两点，搭讪前对MM衣着物件的观察是帮你判断出手时机的，而搭讪开始后对MM表情态度的观察才是帮你判断自己的成功率的，但新手往往把这二者搞混。
8.跟踪目标时间过长距离过近，在搭讪对象身边徘徊良久都不出手。
女性，尤其是漂亮的女性，对自己方圆两三米范围的男性有着天生的敏锐，你的犹豫不决只能降低你在她眼中的形象。
所以，跟踪观察可以，但一定要保持距离，不能让她发现，一旦靠近目标，就要坚决出手。
9.对地形的了解也很重要。
在自己不是很熟悉的环境跟踪目标一定要盯紧。有时候，一个意想不到的岔路就会让你的目标永远消失。
06女人为什么会注意你：细节决定成败
女人为什么会注意你，我的结论是：细节。
即使有社会阶层的划分，让女人不会去接近某一群体的男人。可是，一旦必须与之相处，依然会有感情发生的可能。
比如，军训时女学生暗恋上指导员，插队时女知青看上农民兄弟，最典型的例子就是王佳芝了，女杀手爱上男靶心，天天瞄着他，不爱上都难。
女人可能因为金钱接受一个男人，也可能因为权势委身一个男人，但真正喜欢一个男人，还是需要感性的扰动，而这个过程就是在一个个细节中完成的。
整齐的鬓角、灿烂的微笑、修长的手指、洁白的牙齿，甚至是一句话、一个表情、一个举动……就是诸如此类的细节让女人在一瞬间对一个男人的态度从平常变成好感。
那些大道理都是事后自圆其说的。
我对女人最大的了解就是明白她们是不可了解的，所以从来都觉得那些技巧和手段真的很扯淡很扯淡。
我所能做的就是走到她们面前，老老实实地表现真实的自己。因为真实的自己包含着最丰富的细节，说不定哪个细节就被哪个姑娘看上了。
这才是最美妙的体验。
如果非说存在什么恋爱技巧的话，我觉得就是那种让你忘掉一切技巧的技巧，让你回到自我的技巧。
每个人都有独特的地方，都有一些细节会打动世界上的某一类对象。关键是去寻找、筛选，而不是征服、搞定。
07宅男们的非典型问题
这半年来，无论在生活里还是网络中，我开始关注一个群体——宅男，下面讲讲从我眼中看到的一些非典型问题。
头部毛发篇首先要说的是鼻毛。鼻毛是面部毛发中最有实用价值的，但这并不意味着你要时刻把它们呈现出来。可事实上搭讪班70%学员，我都见到过他们的鼻毛。从稀疏到浓密，最厉害的就像水平上升而后又兵分两路的卫生胡，严严实实地堵着鼻孔，让对面的人产生强烈的窒息感。
也许这样形容有些刻薄，但是你要知道，有些事在你的生活中可能永远不会被人提醒。因为你的哥们对此浑然不觉，而你想追求的那些MM，她们只会说：“哦，其实你人挺好的，只是我最近有些忙。”
另外就是长发。我一向觉得飞扬的长发对人的状态有着放大的作用。所以，艺术家或者艺人留长发可以彰显他们的热情奔放与放荡不羁，但是一个沉闷、羞涩的宅男留长发，给人的感觉往往却是自暴自弃和破罐破摔。所以，在你改变自己之前最好先改改发型。
再有就是胡子。有的人从不刮胡子，理由是怕越刮越硬，结果就是嘴唇上飘着软绵绵的两撇鼠须，二十多岁的人了，还像个刚刚进入青春期的中学生。另外一种就是刮得不干净，满脸胡子拉碴，尤其是下颚和脖子，再配上几个大紫包，显得饱经沧桑外加大病初愈。
胡子这东西，我的体会是，除非你留得很有型很讲究，否则，不如彻底刮干净。
身体接触篇以前上大学的时候，我只注意到那些没有男朋友的女生走在校园里爱手拉手。现在发现有的男士刚刚认识就互相又摸胳膊又拍大腿，我才意识到可能这里有些共性——俗称替代或者补偿。其实在男性之间，上级对下级、长辈对晚辈，偶尔是可以拍拍肩膀摸摸脑袋的（严格说也不应该）。但相同年龄的人，还是应该保持身体的空间距离。除非特别熟悉的关系或者在特殊的状况下，比如中国男足把巴西男足给赢了，咱们可以抱一抱。
说到这里有人会反驳，这只是个习惯，意大利男人见面还亲脸呢。但是别忘了，人家男女之间也是这么热情。所以，一个讲究“男女授受不亲”的民族，同性之间身体接触的密切程度远远超过异性之间，其实是有问题的，只是因果关系已经说不清楚了。
文化上的事就不能深究了，仔细去观察你的周围，走在街上勾肩搭背的都是什么样的男人（其实同性恋反倒比较收敛），而PUA往往把能量都留在MM那里。你想成为谁，就去养成谁那样的习惯好了。
最后必须再口罗嗦一句，一群男人站在商场里，盯着过往的美女的同时还互相摸着，这个是很诡异的。
思维习惯篇在网上看了许多帖子，我对宅男们在两性交往的思维方式有了深刻的体会。简而言之，就是因为想的多做的少，所以在思考时会严重脱离现实。比如网络上有些帖子，写上说话的内容，还特别强调要配上什么样的表情语气（缓缓的、悠悠的、深情的……）。
你以为这是在演电影吗？你是男一号她是女一号，你的面部特写占据三分之二的银幕，观众都在仔细盯着你的每一个细节，认真琢磨你的每一个包袱？
真实世界完全不是这样。搭讪的时候，你是茫茫人海中微不足道的一份子，MM是会注意你，但也不会太注意，你的语言和举止都要简练干脆。你只是去搭个讪而已，结果在一定程度上是听天由命的，你不可能对一个陌生人有太多的影响。而那些复杂的逻辑和细腻的神态都是白搭，是只有宅在家里才会产生的幻想。
这种把自己放在银幕正中央的思维定势，既是自恋的根源也是自卑的罪魁，因为所有来自外界的肯定和否定都被你放大了无数倍。
印象最深的就是一群搭讪犯站在商场，有的学员就会做贼心虚地问：“咱们在这里这么久了，会不会引起保安的注意？”
我就问他：“那你记得这个商场的保安长什么样子吗？”
08坚定比自信更重要
某天傍晚，建外soho的广场里，我和搭讪班的小a同学在搭小夜场。
A女就在此时出现了，这是属于半年才能一遇的那种美女，魔鬼我当仁不让自己上了。
从起身出发到张口“你好”，时间最多间隔15秒。她是个科班出身的演员，估计对被搭也是见怪不怪了，我干脆人家也痛快，聊了10分钟，顺利拿到号码。小a同学暗中全程公证。
八点半我们收工，在东单等地铁5号线的时候，B女从车里出来了，她属于每天都能遇到的那种美女。为了练习地铁场景，我决定也去搭一搭，但其实兴趣并不很大。
就这样，我尾随目标走进了换乘1号线的通道。B女的背影很好，但跟上去再看正脸，实在不是我喜欢的类型。当时就有放弃的打算，可换乘通道几乎等于单行线，想来想去决定还是讪始讪终吧。
就在这段短暂的思想斗争中，我和她已同行了近一百多米。跟踪越久，状态似乎也越来越不自然，我竟然开始在意周围人的目光了，也开始困惑第一句话该说什么了。要知道平时的我根本不会考虑这些问题，看来只有当自己“感觉到不自然”的时候，才会去想“做什么才自然”。
眼看就要到1号线，我终于勉强开口。MM有些吃惊又有些害羞，红着脸笑了笑，什么也没说低头就走了。我像完成了一桩任务，如释重负地回到了5号线。
回忆同一晚上的两次搭讪，虽然A女的难度明显要大过B女，但我在B女面前的果断自信却远不如在A女面前的表现。究其原因：对于惊艳绝伦的A女，我找不出任何不出手的理由，所以坚决果断一挥而就；而对于姿色一般的B女，则让我有了挑三拣四的借口，虽然只有短短几十秒，但却引出连锁反应，最终表现得像只菜鸟。
作为一个十恶不赦的搭讪惯犯，观念我早已突破，技术也游刃有余，失败更能坦然面对，但即便如此，出手时的片刻犹豫依然会导致方寸大乱。由此我意识到一个搭讪时至为重要的心理状态——坚定。
之所以要讨论这个问题，不是因为我想要认识B女，而是因为我不喜欢那种感觉——慌张。每当那种时刻，我觉得自己又不是自己了。
导致慌张的原因往往是犹豫，而导致犹豫的原因其实就是不坚定。
作为新手，不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足；而作为老手，不坚定的原因却可能是贪婪或者懒惰。
作为一种解决手段，有人提出“三秒钟法则”，即看到目标三秒钟之内必须出手。但我发现这招更适用于新手，对于老手，关键还是看自己的内心是否坚定。是的话，即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不是的话，就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。
所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。
“我是否真的想？”——以后出手前我会再多问自己几遍，而一旦做出决定，我就一定不再考虑这个问题了。——这适用于搭讪，也适用于约会，也许还适用于其他许多许多事情。
09坦然面对自己，保持良好心态
心态源自观念。一个极端的例子就是“偏执狂才能生存”，因此，首先你要意识到这点：异于常人的心态往往来自与众不同的观念。
在生活中我们常见这样的情景：一个平时也算有魅力的男子，一旦面对自己特别中意的女孩，立刻又变得像个木瓜。这其中的原因就是，虽然他具备不错的自然条件，但在骨子里的观念上，却跟大家是一样的。
记忆深处，有这样一件经历可能对我影响很大。那是五岁那年，在得知人会死亡这件事情之后，我体验到了一望无际的黑暗和恐惧，并且有长达几个月的时间茶不思饭不想。
长大后跟朋友交流这段童年时期的死亡意识体验，他们的情况大多却是：虽然也害怕过，但被大人哄一哄马上就好了。
所以，成年的我很自然地就接受了这样一种略带灰暗的观念：任何事物都终将失去，除了回忆。——可能这也是本人记性超强的原因。
不曾预料的后果是，在与女性交往的过程中，我发现这一悲剧性格竟然导致了刀枪不入的心态。因此，我很少“打压”，更不把她们作为“对手”，因为我知道即使追到了其实也留不住多久，我只是做一个男人在年轻时该做的事情，真正让我恐慌的不是眼前的美女而是流逝的时间。回忆是我对付时间的唯一武器，而女人的美丽则是让回忆保持鲜活的防腐剂。
用最好的方式延续自己的基因，大概这是多数人在中意对象前患得患失的生物学根源。认清这点之后，也许你可以试试从另一个角度理解为什么许多花花公子最终会选择一个相貌平平的女孩；而你，也不必为苛求泡妞时的良好心态而继续耿耿于怀了。
因为，大家全都差不多，只有承载正常人的包袱才会享受正常人的快乐。
而作为普通人的一种常见误区就是：为了达到不可能的完美，反而把正常的问题放大了数倍，这才是需要避免并且也是可以避免的。
坦然接受自己的一切，包括缺点，才是让你把错误降到最低的捷径。错误最少的人就是最后的胜者，你的对手不是她，而是那些跟你一样追求她的男人，以及你自己。
10紧张状态的心理分析
在搭讪班的实践中，我有机会近距离地观察学员们的各种紧张反应，结果发现其中也是有迹可循。
按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。
就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪时的紧张则能让我们远离失败（搭之前）以及负面评价（搭之后），防止自我认同危机。
相对而言，搭讪开始之前的紧张比较容易理解。比如脸红心跳、腿脚痉挛，已经是形同废物的人，怎么还能要求他去搭讪呢？再有就是貌似合理的借口，比如“开场白说什么好呢”“我今天先观摩一下”“等我抽完这根烟”……总之没有开始，“我”就不用面对失败了。
接下来在行动之后，如果对方态度不友好，这时另一种紧张就开始紧急启动，其中的内在机制更加隐秘。
我们经常可以看到，一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对着他心仪的女孩时，立马就跟换了个人似的，支支吾吾且抓耳挠腮。一句话，根本就不像个大男人了。
传统的解释把这些反应看成是不自信的结果。但是，用“不自信”作为“紧张”的原因，其实等于什么也没说。我更倾向于认为“紧张”是另一个心理过程的开始——如果我都不像个成人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败负责。
因为此刻的“我”是个“孩子”，而“孩子”是可以被原谅的。
也就是说当面对困境和压力时，人其实会“纵容”自己的紧张，通过紧张时的表现给自己戴上一个不成熟的面具，从而让那个脆弱的自我避免承担责任。
