最后一次见面是在四年前，时间是一种看不见也摸不着的毒药，用它特有的步伐一步步慢慢腐蚀着我们的心灵，而你平时总是察觉不到它的毒性，总是在一段时间后才会觉得你早已中毒，也总是再一段时间后你才会明白它的剧烈远远不止从前。我没有想过我会选择新闻专业，这个堪称第六艺术的学科，它那生命的符号并没有引起我的喜爱，我没法忍受半夜两三点还接到采访通知，也没法每天活在匆匆的岁月里，我比较喜欢安稳一些的生活，而新闻本身就具有新鲜性，所以我注定没法爱上这门学科的，也至于我总是在上完专业课后就独自一个人来到古城，在向阳，我喜欢你，而在这里，我最喜欢古城。早晨的古城像是江南水乡的姑娘，细腻婉约，一低头和一回眸间诠释着温柔；而午后的古城像是沉睡的美人，余晖洒在她迷人的容颜上，竟是如此的让人着迷；最美的是那傍晚的古城，犹如传说里的公主，流水赋予她生命的气息，晚霞也是她的笑容，古老的城墙孕育着她的年华。我曾疯狂的想与古城结伴，终其一生，可似乎又有一股强烈的力量呼唤着我要回去，回到故事开始的地方。
大学就快过去了，在任务式的实习之后，我却没有毕业前的紧张和不舍，继续研磨着时光，我本以为已将你忘得彻底，可那该死的思绪缠着我，偶尔将我拉入有你的漩涡，我出不来，也没法完全的去到中央，这种慢性自杀式的命运让我生恨，我不知道在我不熟悉的地方有没有像我这样的人。
这四年里，改变的太多，我会开始热心陌生人投来的友好，不再像过去一样躲在自己的世界，有了自己喜欢的朋友；而也有太多的没法改变，比如简单的穿着打扮，比如我们都喜欢的歌，比如我那该死的胃，这些，都没法一下子改变，我曾经以为我一定会将我的胃养好，我便不在对谁有依赖，可预兆一般的，我注定没法获得她的芳心，它可能已经将它许配给你，也只有你能让她安心，不过我想她始终注定是孤独的，我不会再允许她对你抱有幻想，即使那使我痛苦不堪。
现在我总是独自走在街头巷尾，孤独走在路边，它身边却不在出现点什么。又是桔梗花开的季节，赏花人中却寻不到你的脸，许下的誓言不再有你的音迹，泛黄的信箱里也看不到你的信笺，我打开你唯一留下的信物，写满了莫名的旋律，你说沙漏也记载不了我们的时间，可一起走过的天却始终四节更替。你说你背负的太多，而我，是那沉沦的稻草，你逃脱不了离开的结局。说好的一起面对，却成了一起面对独自的脆弱，我不愿你独自悲伤，你却许我强颜欢笑，离开，是早已写下的宿命。在这个么有你的地方，我独自去看桔梗花开，代表着幸福的花朵也嘲笑着我的无望，各自幸福已成为我们的最大愿望。“桔梗花开三月盛，独有秋季一世存”是你最后对我说的一句话，也是我离开的理由，直到现在，我始终理解不了它的意思，所以选择了离开。
那年秋季，萧瑟的风无端的刮着，一起吃过饭，我们来到了平时爱去的花园，你的悲伤写在脸上
“你知道桔梗花吗？”你突兀的问道
“听说过一点“我没精打采，进不去秋风的氛围，更读不透你眼里的世界
“是我喜欢的花”
“那我也喜欢，长什么样呢？”，听说是你喜欢的，我开始想了解。
“有时间带你去看看，我比较喜欢的是它的花语，永远记住一句话‘桔梗花开三月盛，独有秋季一世存’”你眼里的光还是我触不到的刺眼。
回到宿舍，我随即打开手机，用万能的百度查询着与桔梗有关的一切，通过查询我才知道，桔梗长的细致脆弱，纯净寂寞，有着不同的颜色，超凡脱俗的淡然气质使我过目难忘，可在我看来，它的开放显得那么失意，如东风破的旋律，宣泄着忧伤。未然，这也是你的忧伤吗？我摸索着。
而当它的花语呈现在眼前时，我无语凝疑，仿佛世间的一切悲剧，催人泪下，我无力的思索着，是你要表达的意思吗？桔梗花语中无望的爱也会是我们的结局吗？
现在我也没法明白，当初你留给我一句“桔梗花开三月盛，独有秋季一世存”，使我产生了离开的念头，我一直是那么的冲动，我似乎习惯了自由，从来都是自己决定着自己的事，我并不讨厌这样的自我，反而觉得庆幸，因为当时如果稍微犹豫半秒，我就又将万劫不复，坚决的收拾着行李，我赶上了回家的最后一般车，在天快明的时候，阳光已是温暖的，每个平凡的人都会在脆弱的时候特别想念家，我也不例外，无力去承担高考给的压力，更无力承担那无望的结局。打开家门，迎面而来的是妈妈的那张温暖的脸，她心疼的说着：“怎么就回来了，饿了吧？想吃什么？妈马上给你做？”一边说着一边就开始准备起来。我的妈妈，一个没读过多少书，不了解我的思想，但却始终给我温暖的人，和她在一起虽然没有抱负的展望也没有理想的荟萃，但却很幸福，她虽然不会告诉我梦想的模样，也不会告诉我该怎样选择人生，但却始终无微不至的照顾着我们，希望我们健康快乐，这也是我多年后才发现的幸福，那些我不懂事的年华里，她不知偷偷流过多少泪，而我却总是和她顶嘴，为了我，她没少吃苦。她二十岁嫁到这个家，就一直在不停的忙碌中度过了她的如花岁月，她把最美的时光都给了我们，脸上的皱纹渐渐曾多。她始终微笑着看我，这一刻，我是多么的幸福，在向阳的一切压抑都暂时抛之脑后了。
最了解我的莫过于爸爸，他会告诉我人的伟大之处，也会给我描摹理想的结构，更是我坚强的后盾，无论遇到什么事，他总是第一个给我安慰的。突然离开向阳跑回来并不是不敢告诉他，而是不愿去告诉他，他总在我赶车的时间里如坐针毡，没有半秒的心安，直到我安全到达他才会慢慢放下心，所以很多时候我总是不告诉他我的行程，一次他生气了，说我的任性还是没有半点改变，可我却是开心的，我知道他这样说都是因为爱我。
在离高考还有一个月的时候我离开了向阳回到了家，我以为那样我们就都解脱了，你不用去担心我们的未来会不会无望，我也不会去担心你会不会突然离开，就像面对一颗炸弹，你没法去预测它爆炸的时间时，就主动找个安全的位置落脚，然后主动去引爆它，那样，就不会去为它担惊受怕。独自回来的我的结局就是普通二本通知书，时间飞逝，到今天，我即将毕业。
莫名的思绪又飞去四年前一趟，这是我总发生的近况，我想我应该尽量控制自己的，不然我要怎么去摆脱那揪心的过去，我不愿再听你说起桔梗的花语，无数次的告诉自己，要为自己活着，不要在去等待，等到你始终不是为了错过自己，而是更好的遇见自己。
今天，我又独自观望了桔梗，这已经是第四个没有你的秋季。而你呢？也去赏花了吗？那些忧伤还在伴随着你吗？还是年轮将它夺去了风月呢？
