关于新公寓的布置，假如两人能以这样的夫妻精神来妥协，就有希望。辅导专家特别向先生提醒，关于居室的布置，丈夫当然可以提供一些意见，因为毕竟是两人要天天居住生活的地方。可是按一般的习惯与观念，“家内”的事，最好由妻子来做主决定，尤其是厨房是女人的天下，可由太太全权决定采用何种厨具。至于“家外”的事，由先生多出点主意。这样夫妻有分别的职责与权限，就会减少争执。对于辅导专家这样的建议，夫妻都觉得有道理，决定采纳，彼此和好，决心重新开始练习如何相补性地去相处。
背景分析 有一点值得讨论的是，假如是家里做哥哥的男人跟家里习惯做妹妹的女人结婚，他们夫妻彼此的相处会从开始就比较容易。因为，随着他们过去的“兄妹”的同胞关系背景，丈夫习惯于保护、照顾妹妹似的对待自己的妻子；而妻子也喜欢这种哥哥似的照顾，喜欢丈夫的体贴、关怀、谦让，自由自在地享受女人的角色。由于王先生这对夫妇名自的同胞关系恰好相反，是“弟弟跟姐姐”的背景，使夫妻关系颠倒而发生不容易配合的结果。希望经由辅导，而能逐渐地转移到“夫与妻”的关系上来。
最后需要说明的是，小王夫妇的相处问题，并不是单纯的源之于同胞背景的关系，而是他们的个人发展历程鱼还加上了别的因素，扭曲了他们对男女间相处的理解。
个案五 丈夫唠唠叨叨 妻子紧张发作
真情回放 胡太太是40岁左右的妻子，跟先生结婚已经12年，有一个10岁的男孩子。他们的婚姻生活没有过什么大的风波。先生在某单位工作，是总务主任，做事认真负责，很可靠，在单位里口碑尚好。胡太太原来也在某单位做事，由于她喜欢手工艺，两年前离开单位，在家附近开了个手工艺小店铺。可是不久，却患了一秒疾病，一会儿紧张，一会儿害怕，手凉脚软，黄昏肘候更容易发作。去看了许多医生，做了各种检査，却査不出原因，终于被建议来看精神科医生。
看精神科医生后，医生查出，原来是先生对她开小店铺经营生意这件事很不放心，惟恐她赔钱，总是向难叮咛唠叨，唠叨过多，让她产生紧张、害怕的心理。特别是下午快下班时，想到先生要回家来，就开始紧张。基于此，医生就建议请先生一起来看医生，说是要先生来帮忙治疗妻子的病，实际上是一起做夫妻治疗。
理疗实况胡先生是很有礼貌的男人，也很关心妻子的健康，很愿意跟妻子一起来看医生。当太太谈到自从开小店铺以后，先生变得很唠叨，总是怕他赔钱，常警告、吓唬她，说她作得不对，害得她心惊肉战时，胡先生马上插嘴更正说：批评他“唠叨”是不对的，他提供的是“指导性建议”。他开始大声讲话，说明做买卖不能单靠“热情”，要懂得经营，也要能投机。他直接了当地说，妻子对经营管理方面较弱，而他以多年当总务主任的经验来教她，帮他用“最大的力量”来发挥“最大的效果”。他认为如果“考虑不周、手段不健全、管理措施不当”就会造成损失。这些她没想到，我可以看得到，所以我有责任指导她，教她。
专家向胡先生提醒，‘‘爱人”不是“同事”，妻子要的是“丈夫”，不是“经理”。可是先生仍一味地强调他提供的是合理意见，是协商，明知妻子会错，就不该让她做错。
专家探问胡先生的过去史，得知他的父亲很有个性，有家长作风，他说对就是对。母亲受不了，终于离了婚。父母离婚后姐姐跟妈妈，胡先生却跟父亲，由奶奶抚养长大。由于自小缺少安全感，从小就养成习惯，什么事都由自已做；努力干，小心做，不求人。也是靠他这个脾气，事业上才有了一些成就。医师问他小时候有没有看到父母如何相处，有没有夫妇亲热的行为，他回答只记得父母偶尔吵架的事，及父亲常训母亲的情形。
背景分析 很清楚，此对夫妻目前要解决的是夫妇如何相处、接纳及扮演适当角色的问题。丈夫所扮演的是“上司”或“经理”的角色，并以此来恐吓、威胁、指导、批评妻子，使妻子变成“没经验的下司”、“肯定会失败的同事”而不安，以致发生焦虑及心身症的结果。丈夫不懂得，或不会以“丈夫”、“配偶”的角色来支持妻子的新职业，鼓励妻子的事业心.，所以才搞成这样的局面。
这里有几种可能性值得提出，他们从结婚到现在，婚姻生活过得还可以，只是到了中老年阶段，妻子想独立经营她的事业时，才打破夫妻原来平等相处的局面，是婚姻发展阶段性的问题。一种可能是妻子想独立创业给丈夫带来象征性的威胁，暗示妻子可能不要他而要离开他（好比自己的母亲不要父亲而离开似的），引发幼小时遗留下来的被遗弃的恐惧感，激发先生的强烈心理反应。第二种可能是，妻子想自己独立创业，不要依赖丈夫，可能威胁到他认为男人该有的家长威风，因此，拼命去批评、打击妻子，以便保护自己大丈夫的威严。第三种可能是，“拼命指导与教训”妻子是他唯一知道的对待配偶的方法，是“表现关心”的方式，因从小就没目睹过父母之间如何以丈夫与妻子配偶的关系表达情感的缘故。特别是从小没有安全感，对开店投资感到不安，只好拼命地去教导、去阻止，免得出差错和亏本。
无论如何，丈夫的“指导”行为令妻子受不了，产生了情绪上的毛病，需要通过婚姻治疗来更改他们的负性对待与相处方式。
专家建议 夫妻治疗的重心要放在帮助他们如何去更改目前相处的方式。至于妻子的开店是否引发丈夫内心的被遗弃的恐惧感，或者是激发对先生的男人威信等个性的心理问题等，暂不作过多探讨与分析。治疗的焦点主要在帮助丈夫了解妻子刚开小店心理不安时，要的是丈夫“情感上”的安慰与支持，而不是“理论与技巧”方面的指导。
对于这样的先生，单靠一两次的提醒与解释还不够。因为这是他长期以来形成的处理问题的方式，也是所知道的对待配偶的惟一的方式。因此，治疗要运用行为治疗的原则，让他在就诊时当场学习如何去更改，并给予适当的鼓励与纠正。可能的话，可采用角色扮演的方式，由医生演示“健康的”丈夫的行为方式，让他能学习与模仿。譬如，医生可以当场扮演普通的丈夫下班回家时，见到妻子后应如何谈话。如：“今天好不好？累了没有？有多少顾客来买东西？不多？没关系，刚开始开店，不要着急，只要你有兴趣去做就好，就算是亏了一点，你心情好，也就值得了。”至于妻子方面，要让她学会在先生“指导”她时，要平静地去听，不要急于跟他顶。因为越是跟他顶嘴，他就越想纠正你。总之，治疗的进行要注重在如何帮助他们夫妻去更改，且减少他们目前不适应的行为模式，建立较健康的相互交往的行为。至于妻子的焦虑发作或心身疾患，将会随着婚姻关系的改善而自然地逐渐消失。
个案六 老夫少妻 步调不一
真情回放 洪先生58岁，大学文化，科技专业人员。因患焦虑、优郁症两年，自行来门诊看病，要求做心理治疗。病人自述年轻时，因家庭出身不好，是资本家，对其婚恋有影响。尽管大学毕业，但谈了几个对象，都吹了。到42岁时，才经人介绍，与农村19岁的女青年结婚。婚后，妻子感到还算满意。从乡下移住都市，生活条件改善；与娘家比较起来，夫家宽裕，还可常常给娘家一些帮助。虽然丈夫年岁比她大二十多岁，但身体还健康，又有知识。可是，丈夫对婚姻并不是很满意，嫌妻子文化修养差，女方家人常要求他给予经济上的帮助，心里不很情愿，但又不好拒绝。尽管如此，由于妻子人很忠厚，很顾家，夫妻生活一直还比较平静。
直到去年，情况发生了变化。起因是洪先生与一女同事一起到外地出差，回家后，妻子怀疑先生与女同事有私情。虽然先生坚决否认，但是双方为此吵闹数月。事后几个月，洪先生发现妻子与邻居的一男青年交往甚密而大为不满，多次要求妻子减少与那个男青年的交往，但遭到拒绝。妻子认为他们的交往是正当的，没有什么见不得人的地方。自此以后，先生发现妻子对他的态度有了明显的变化，总是回避他，晚上回家很晚，说是去她姐姐家，或是独自在江边散步。结果，只要妻子晚回家，先生就感到焦虑不安，心情苦闷。
数月前，妻子突然提出要去学美容术，打算将来自己开个美容店。妻子抱怨家里经济状况变差了。回想十几年前刚结婚时，乡下的亲戚们都不如自己，现在随着农村经济发展都富裕起来了，可自己家的经济状况没有多大变化。过去是她去接济娘家，现在却相反，感到没面子。加上孩子上学要花钱，家里又没有多少积蓄，只依靠先生的固定薪水。因此，她想自己一定要出去闯一闯。对此，洪先生大为反对，认为女人不守家，独自到外面闯，不知会有什么结果。就这样夫妻双方谈不来，保持冷战的局面。洪先生对做什么事都不感兴趣，心里苦闷，并且经常想还不如一死了之。此时，他来找医生看病，并被提议接受婚姻治疗。
背景分析 这是一位患了焦虑与忧郁症的老年病人，需要药物治疗，同时也需要婚姻治疗。从婚姻关系的适应方面来看，他们夫妻一直有着长年潜在的困难。除了年龄的差距、文化水平的不同、经济环境的差别以外，当时的婚姻动机就有问题。由于受了家庭出身因素的影响，男的过去与女性的交往都不成功，只好跟客观条件很差的对象结婚。至于女方，为了经济上的理由，跟年龄很大的男人结婚，也埋下了问题的隐患。年轻时，相差二十多岁还没什么，但是进入婚姻后期，问题就逐渐显现出来。出现了年老的丈夫对年轻的妻子有顾虑与不放心的现象。
问题的根源在于洪先生与女同事出差时的关系。不管是否发生了暧昧的事，至少动摇了夫妻长年来的平衡，做丈夫的在此影响婚姻关系的重大问题上，事先与事后都没好好做出交待与说明，稳定妻子的心理，取得妻子的信任与放心；而只是以简单的否认打发妻子内心的怀疑。
可能受到此种打击，为了平衡内心的需要，或者是出于报复，妻子跟年轻的男人接近赛好。这种负性的反应大大打击了丈夫。本来经济能力欠佳、体力减弱、日渐衰老这些问题可能已经盘旋在丈夫的脑子里，一旦发现妻子舉年轻男人要好，而且更糟糕的是，被劝告后，毫无放弃的样子，吏伤了年老丈夫的心。呈现焦虑、忧郁，不知如何应付。换句话说，这对夫妻在相处方面，不懂得如何以正性的方式去保持彼此的情感与信任感，只会用负性的、非建设性的方式去应付问题，增加了彼此的猜疑与不信任。
妻子想紧跟时代，去学习新技术，追求自己的事业发展，不用日后一直依赖年老的丈夫，本来是个好的想法。可是对于陷人猜疑、不信任的先生说来，没有这样去理解，反而被认为是妻子看不起丈夫，增加对内心的焦虑。
专家建议 婚姻治疗的要点，首先要看透这两个人的心思，承认其特殊的夫妻关系。然后以中间人的立场，帮他们作沟通、解释，使他们能彼此都较理性地去了解对方的心理需要，建议他们减少彼此相互伤害的行为举动，尽早恢复从前的平静。最后帮他们研究将来的计划，需要双方的谅解与合作，渡过不同的婚姻阶段。
