·作为丈夫，切记不要以为自己事业有成，给妻子提供好的生活环境和荣誉地位，就有权利向妻子索取爱的回报，要明白这是一道不等式。不要因抱怨妻子的不尽情理而接受那个乘虚而入的第三者。那个第三者此时此刻爱你，往往是爱你本身以外的东西，爱你可能会给她带来的东西，爱你借助你可能实现的目的，不管她的爱怎样迷人，而本质是如此。不要过分自信自己的青春魅力。
爱你本身的女人，并不注重你的辉煌，只要爱你一天，这一天中，她就不会向你要求什么、索取什么，她总是以欣赏你完成自己的爱，用奉献表达自己的爱。
爱你本身以外的东西的女人，很注重你的辉煌，很注重展示她的优势。她总要表白她是爱你的本身，但她终究会拐弯抹角地向你索取。
越“吵”爱越深
俗话说：勺子没有不碰锅沿的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快乐的事，不过我们看到不少夫妇却越吵越亲密了，这又是为什么呢？
下列12条便是他们会“吵”的秘诀。
·婚后第一次吵架是互见“庐山真面目”的一次机会，印象最深，可以借此深入地了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨，以及他（她）的心理承受能力。
·如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如，回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分优吗？”如果对方不需要，你就不必打扰了。要知道，这些问候是你给予他的最好的安慰。
·一时冲动，以冷对热的关键，就是你吵我不祈。在一方情绪激动、控制不住自己的时候，任他发火，一个人吵，就吵不起来，任他暴跳如雷，不去理睬他，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理。
·如果对方实在不像话，有必要顶他几句，于是难免发生争吵。但是即使争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对的“伤疤”，更不能在一气之下，破口大骂，不计后果。
·如果一方想表达自己的某种强烈愿望，就直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，就不妨直说：“我想明天到外面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人土一次饭店，而你呢?”这样，引出的效果会大不一样，简单的事情往往就复杂化了。
·如若双方都能克制一点，让对方把话说完，不要抢白，那么大多数争吵不会白热化，也就容易和解。
·为了哪件事吵，谈淸这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大，上挂下连。不要随便给对方扣什么“自私”、“品质恶劣”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偁不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，往往就会把事情搞得越来越复杂。
·“君子动口不动手”，就是说不论争吵时情绪多么激动，都要切记：一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜？摔坏了以后还要花钱买，何必呢？至于打人，就更不应该了。
·夫妻双方在激烈争吵后，千万不要一走了之。因为夫妻吵架并不意味着婚姻会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？
·夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，但许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么一方就要及时刹车，并提示对方该休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。
·你不满意爱人老是很晚了还坐在电视机前看个没够，想说他几句，但当他还在津津有味地欣赏时，比如足球队员正在射门的关键时刻，你最好别当即批评。有些明智的夫妻约定，在做爱前后不吵架，不许把争吵带到床上。这无疑是有效而合理的。
·许多夫妻争吵以后心中十分不快，互不理睬，中断了“外交关系”。但是双方还是生活在一起，这是十分别扭的，同时也会伤害感情。因此不论争吵多么激烈，在“停火”以后，应照常说话，夫妻还是夫妻，该怎么过就怎么过，这才是正常的。
相爱贵在相处
对许多人而言，爱情是一种诱人的、具有罗曼蒂克色彩的东西，他们都期望彼此能在感情上得到满足。但是某些人不是这样，他们只知道去接受别人的感情，殊不知这是依存，而不是爱情。
·正确的爱情应当是，把爱人的康乐与幸福看作是第一位的。正如专家所指出的，真正的爱情是夫妻双方对生活的需要作出的正确估价以及为之而作出的努力，这就告诫人们首先要树立正确的爱情观。
·夫妻的恩爱，是建立在双方自愿平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要主动承担责任和义务，而不要过分地要求对方改变观点、习惯。因为惟一能改变的就是你自已。可笑的是许多人总想用自己的意志去改变对方，不时强加给对方—些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。
籲夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或在就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题。尽管这些只是些生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步形成后，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她们心中所占的比重。因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情睐细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方总是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。
·夫妻之间应该相敬如宾，相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。比如丈夫要去教堂做礼拜而不去打高尔夫球，妻子就要戒掉吸烟的嗜好，如果妻子能够改掉从牙膏袋中部挤牙膏的习惯，丈夫也应记住妻子嘱咐过的家务活。
·有许多人婚姻之所以失败，就是因为丈夫和妻子都不懂得感情的培养与储蓄，不懂得制定长远的家庭计划，他们太热衷于一时的快乐与消遣，透支自己的经费，也透支自己的情感，结果快乐消遣够了，便开始争吵不休，然后被迫离婚。殊不知离婚并不能解决造成夫妻之间矛盾的这些基本问题，这些问题还会随同他们一起走进新的家庭。因此，夫妻要学会保持和延续双方的快乐，不可因一时冲动而有损夫妻感情。
·生活是由大大小小的矛盾和纷争组合而成的，幽默感和浪漫色彩虽不能解决问题，但却能化解彼此间的紧张压力，是负面情绪的最佳润滑剂。而适当的分离，又可给对方美化升华的机会，增加浪漫的情调和氛围。
毛病出在这里
·一对情侣相互依偎着，看着夕阳西下，发誓永远忠于对方。此情此景曾激励着很多年轻人坠人爱河。但只要我们对浪漫的婚姻逐一考察，就会发现其中多数都以非浪漫的离异而告终。以为婚姻可以延续热恋进程的人几乎都是失望的。罗曼蒂克忽视了下面的事实：夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思，而不去培养共同生活的兴趣和价值观，日久天长，就会对另一方生厌。夫妻感情应是慢慢燃烧的温暖心房的火苗，而不应是转瞬即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相尊重、互相交流以及互#适应对方的习惯和价值观，即使燃烧的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。
·许多人都认为夫妻应比翼齐飞，这有利于交流夫妻感情。所谓的“比翼齐飞”、“夫唱妻随”在总体上不是使对方得到解放，而是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由，在事业上也不要强其所难，而应以互补、互勉为好。
·在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。
另一些人则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确很好，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这棒一个事实：所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会毎时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的_法应该是，既要认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又要注意保护你应该拥有的“权利”。
·要别人对自己的感情负责，这通常是错误的。如果说一个人的幸福在另一个人的手里，这心情犹如在餐桌边等着上菜一般，一旦没有你期待的那盘佳肴捧上，你就会暗自埋怨主人。同样，要自己对别人的情感负责，也是一个愚蠢的错误。有时你要想使配偶从你这里得到幸福，就曲意迎合、投其所好，.慢慢地，爱情的甜水会酿成苦酒。因为对方的需要你不可能总是未卜先知。另外，曲意迎合会使婚姻的真实价值受到破坏，许多人就是这样由狂爱到伪善再到反目。真正的恩爱夫妻应把对幸福的期望值在原有的水准上降下两码。
·男才女貌、性情一致的确不失为隹偶，但这仍然是罗曼蒂克的。即使不是，在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理测验证明，男女的审美观没有什么大的悬殊，那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可吸引女性，但男貌也能补拙；女貌能吸引男性，但女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男，在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样，徒做花瓶的妻子在生活中也会给丈夫带来无穷的烦恼。当然，才貌双全的伉倆也是有的，但若再加上“性情一致”，就实属罕见了。现实也常常为此作证：恩爱夫妻性情往往不一致，性情一致的夫妇未必恩爱。这里就有一个阴阳互补、相反相成的问题。
·世上确有关系亲密的患难夫妻，他们恩爱相处，为人称道，但毕竟为数不多。研究证明，家庭危机如失业、家庭成员病重或死亡等，往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受家庭悲剧对他们感情上的打击，而用逃避现实的办法来对付。
·有此心态的夫妇，常要对方无条件地忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔发现对方的“不忠”，便耿耿于怀，妒火中烧。事实上，每一个人的心灵深处都有完全属于自已的一方天地，它不对外开放，也不准他人强行入关。由此可见，夫妇双方的隐私内守比坦白相陈要明智得多。当然，有些不动摇夫妇感情基础的想法向对方表露出来，比等待着对方来査阅你的大脑要好些。你同时应切记：最好不要强迫你的丈夫或妻子向你交待出所有的个人秘密。
