有人说，只要付出真心，就不怕周围缺朋友。这句话是不错，交友过程中也存在许多雷区，一旦我们不小心地陷进去，就会白白浪费你的真心。所以，在平时的交往过程中，一定要注意避免触碰这些雷区，使自己免受损失。
１．交友“歪”理——观念上的误区
在生活中，很多人在交友的过程中存在一些观念上的误区，这些误区都是阻碍我们拓展和经营“朋友圈”的重要阻碍因素。比如：在交际场合中，有些人只和自己喜欢的人打交道，对自己不喜欢的人嗤之以鼻，这样最终会让自己错失一些“贵人”；有些生意人则常常会以“支出”与“产出”的观念来衡量交友得失，这样只会损害自己在朋友面前的形象，也会让你错失一些珍贵的朋友；还有一些人认为朋友没将自己托付的事情办成，就不必去感谢对方，让朋友觉得你是个自私的人，从而远离你；有些人则常会把朋友欠自己的人情挂在嘴边，生怕对方忘记，这样势必就给对方造成一种压迫感，最终使你与对方的关系变质……
如果你想不断壮大自己的“朋友圈”，想使自己在“朋友圈”中更受欢迎，那么，就要尽快地摈弃这些错误的思维观念，拿出自己的真诚，尽力与身边的每一个人交往。
“只和我喜欢的人打交道”
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”许多人在与人交朋友的过程中，可能都有这样的感觉：见到自己喜欢的人就会感到格外的亲切、欢喜，很想与对方结交；而当看到自己不喜欢的人，心里就会感到极为反感，甚至会对对方嗤之以鼻，与他们远远地保持距离。这种做法对扩大和发展自己的“朋友圈”将会产生不利的影响。
常经理是一个脾气执拗、注重实践的人，在他眼中，那些文质彬彬、不善言谈的人根本成不了什么大事。所以，当这类人与他提出合作时，他一般都会予以拒绝。文经理就是其中一位被他拒绝的对象。
那一次，在一家同行业间的展销会上，文经理得知常经理办的企业在同行业中发展得很好时，就踌躇满志地想与他合作。常经理看到文经理中规中矩的举止时，就对他说：“我有不喜欢你的理由，因为我不打算与你合作。”文经理感到莫名其妙，顿时也感到很失望。
几天后，另一家不起眼的小公司向文经理提出了非常详细的合作计划。两年后，两家小企业都发展得极快，文经理很快就成为一名企业知名人士，经常出现在各种媒体报道上。而常经理因为脾气执拗，错失了许多与其他公司合作的良机，企业发展得也越来越不景气。
常经理只是随着自己的喜好去交朋友，最终让他错失了许多良好的发展机会。要知道，芸芸众生，性格迥异，每个人都不可能随着你的意愿去与你结交，如果你不懂得与自己不喜欢的人结交，最终可能会失去许多良机。
“三人行，必有我师”，世界上没有一无是处的人，你不喜欢的人身上的某些特点，也许正是你所不具备的。与这样的人结交，才更有助于去完善自己，帮助我们实现自己的目标，这才是我们构建“朋友圈”的真正目的。
那么，在交往中，如何去与自己不喜欢的人相处结交呢？以下的几种措施可以作为参考：
１． 放平心态，坦然接受
在交际场合，每个人都会遇到自己不喜欢的人，此时应该把心态放平一些，不要让脑海中总闪现出“他是我不喜欢的人”的念头。即便是再不喜欢对方，也不要轻易地表现出厌恶感，试想，如果对方也有这样的回应，就会很容易造成互相敌对的局面。与其让自己多个敌人，不如让自己多个朋友，只要你放平心态，放下心中的一些偏见，真诚地与对方交流，也许你就会发现对方正是能够在某些时候为你提供帮助的人。
心理学家认为：一个人对某类人或某些事情喜欢或不喜欢，其实都是其主观意识在作祟，主观意识所产生的厌恶感会引导你去排斥对方。你的这些意念可能起源于你过去的生活、工作经历，某些事情在你心中留下过不好的记忆，也可能是你自己过去所养成的好恶所致，总之，这是一种自然的心理反射作用。其实，越是这样，你就越应该告诉自己看开一点，将个人的内心感受放到一边，不要去理会，坦然自若地与对方好好相处，如果能与对方处理好关系，说不定能够助你走向更大的成功，甚至还会改变你的命运。
２． 学会承认差别，求同存异
要知道，人与人之间是有差异的，这些差异不仅表现在体貌上，而且还表现在兴趣、能力、气质、性格等方面，这都是不以人的意志为转移的客观现实。不同类型的人，为人处世的方式与方法是不同的，为此，我们在与人交际中要承认这些差别，具体情况应具体对待，善于在与自己不同性格的人身上发现共同之处。
比如，你与自私自利的人相处，发现这种人经常以自我为中心，凡事都先从自己的利益出发去考虑问题。遇到这样的人，最好就是要按捺住自己的厌恶之情，用最恰当的方式投其所好，一旦对方发现获得了自己的利益，心里自然会高兴，如此一来，就可以让他帮你解决你的困难。
如果你承认了人与人之间的差异，你就不会再去强求别人处处要与自己一样了，就可能消除与对方“合不来”的感觉，慢慢地，就感觉对方没有那么讨厌了，试着以真诚的态度与对方结交，就能与对方建立良好的关系。
３． 多从侧面了解别人
每个人都有不足之处。所以，我们在人际交往中，不要强求别人处处完美或者是死揪住对方缺点不放，也不要选择躲避这些人，多从侧面去了解对方，就能发现对方这种缺点的形成也是有一定的原因的，或者也能从侧面了解到对方一些其他的优点，如此，你就可以很容易放下对方的缺点，与别人结交。
比如，在某个交际场合，你遇到一位沉默、呆板、孤僻的人，你很不喜欢对方。但是，通过调查，你又得知对方在他个人的生活中是经受了许多的坎坷和磨难的，甚至还曾经受到严重的精神打击，或许你就可以更多地理解他、体谅他、同情他；另外，你又发现对方是个讲诚信、懂得珍惜友情的人，这样你就会更乐意与对方接近、交往了。他也因此会十分感激你，对你更为忠诚。
总之，在交际过程中你要记住：小的让步，可以让自己获得大的收益。不管对方再招你讨厌，你也要尽可能努力地去忽略对方的小缺点，怀着真诚的态度与对方结交，最终转变态度，与对方成为真正的朋友，这是你拓展和维护“朋友圈”的有效方法。
“友情可以用‘数字’来衡量”
在交际场上，我们总想以最小的“投入”得到更多的朋友，但是，如果你被别人认为是一个吝啬鬼的话，那你可能就结交不到多少朋友，即便是与你有交情的朋友，也可能会因为你的吝啬而远离你。吝啬鬼的形象对“朋友圈”中的朋友而言，是十分不受欢迎的。
在很多人，特别是生意人的思维方式中，任何事情都是一笔可以用数字来衡量的交易，每一件事情都可以用成本的方式加以量化，要想得到最大的收益，就要精打细算、讨价还价。他们认为，只有最大限度地降低成本，自己才能有利可图。长期在这种心理的作用下，这些人很容易惯性地将这种不断降低成本的“吝啬”观念用在与人的交往方面。
在交际场上，他们也会用成本的观念来衡量人际交往，如与朋友或客户聚餐付账时，他们会畏畏缩缩地往后靠；当与朋友洽谈业务时，他们也会不择手段地为自己谋取利益；当朋友送他一件礼物时，他也会从中计算利益得失去回报朋友，等等，这种省钱的行为，不能称为“经济头脑”，而是非常不明智之举，也是得不偿失之举。主要因为，在交际场上，没有人喜欢和吝啬鬼打交道，他的那种省钱之术，会很容易被朋友看穿，最终成为大家在背后指指点点的把柄，严重损坏了自己在“朋友圈”中的权威形象，最终让朋友都丧失对自己的尊重与信任。
齐俊是北京一家小家具公司的老板，在朋友眼中，他就是一个十足的“吝啬鬼”。因为他的吝啬，他也失去了许许多多的朋友。
有一次，齐俊在一个客户那里谈合作的事情，上午合同签完后，客户为了表示诚意，就安排说要一起出去吃个饭，庆祝一下。因为是在客户的公司门口，但是，齐俊因为与对方签成了合同，他应该主动去付餐费。但是在用完餐后，齐俊想，反正合同已经签好了，这顿饭是客户要请的，再说也是在他们的地盘上，自己完全可以不用去付费。所以，他就一直坐在那里一动不动。旁边的秘书提醒齐俊该去结账了，但是齐俊却狠狠地瞪了秘书一眼。这一切都被客户看在眼里，最终客户还是付了餐费。
不久后，客户方就因为齐俊公司配的货不符合质量要求而毁约，让齐俊损失很大。后来，他才从有关人员口中得知，这一切都是因为那次聚餐自己表现得太过吝啬，才使客户对他产生了不信任感。
齐俊因为精打细算的举动给对方留下了吝啬的印象，从而让他损失了一笔生意。由此可见，吝啬虽然不算大问题，但是却能给人造成巨大的损失。如果你想让自己更成功，想得到更多朋友的帮助，那就千万不要成为吝啬鬼中的一员。
在生活中我们具体应该如何去做呢？
１． 改变观念
在交际场上，绝对不要以成本的概念去对待朋友，因为结交朋友绝对不是一种讨价还价的事情。交友过程更主要体现出的是一个人的价值观念，其中包括你是否宽宏大量、可尊可敬，是否关爱他人、珍视与周围人的情意。如果你想得到更多的朋友，赢取更多的客户，那你应该要改变“成本”观念，以情意为衡量标准，知道哪些地方是该省的、哪些地方是不该省的，最终赢得更多的朋友，获得更大的经济收益。
２． 适当牺牲
在平时的生活中，你应该在个人花销合情合理的前提下，适当地做出牺牲，这样才能让朋友认为你是一个诚恳的人，是个值得结交的人。比如，在与朋友或者客户进餐后，你要主动去付餐费；在朋友生日时，给朋友送点小礼物或者鲜花；对于与自己经济上有来往的朋友，你要尽量对他人合情合理的要求给予肯定的答复；在条件允许的情况下，还要主动捐款、做善事，等等。
香港著名的企业家李嘉诚先生，在得知四川汶川县发生大地震、灾区学校遭受严重破坏后，就十分关注学校的建设。他为帮助灾区师生早日重返校园，慷慨捐出１０００万元人民币。李嘉诚先生的义举，为他自己以及其企业树立了良好的社会形象，同时，也获得了各界人士的尊重与支持。
后来，当国内许多企业面临经济危机之时，美国投资基金“亚太置地”的经理人，仍同李嘉诚进行合作。对方之所以如此，就是因为看好李嘉诚一贯宽广的胸怀和慷慨奉献的品质。
由此不难看出，你所谓的“花费”从短期来看，可以为你树立起良好的形象，赢得别人的赞扬与尊敬。从长远看，它有可能会为你带来巨大的收益，而这种收益则是很难用金钱买得到的。所以，我们在与朋友相处的过程中，一定不要做出一些吝啬之举，不要让朋友觉得你是个吝啬之人，从而损害你的形象，最终远离你。
“事没办成，不必去感谢对方”
在生活中，可能有这样一种人：去求朋友办事，朋友最终没能将事情办成，就认为“事没办成，不必去感谢对方了”，于是，一句感谢的话都不与对方说，最终使朋友再也不愿意帮助你了。可以试想：朋友为你办事也是费尽了周折，因为某种原因没有将你托付的事情办好，如果连一句“谢谢”这样鼓励的话都得不到，下次还如何有动力再去帮助你呢？要知道，有时候，你的朋友帮助你并不是为了求得回报，而是为了一句感激的话语，图的就是这份感激的心意。如果你没有这份心意，那么会使朋友觉得你是个无情无义的人，最终远离你。
李艳在北京工作，有一年她准备回老家过春节，但是她临时有工作任务，不能提前去预订火车票。于是李艳就托她的好友张雯帮她买火车票。张雯很重情谊，马上跑到火车站，排了几个小时的队，但最后火车票却卖完了，张雯也只能无功而返。
李艳来拿票，知道张雯没为自己买到票，心里十分不高兴，不但连一句感激的话也没有，而且还觉得张雯办事不力，耽误了自己的行程，给了张雯一个难看的脸色。张雯当时看到李艳的表情，也很是失落，以后再也不与李艳来往了。
李艳没有想到，自己的好朋友排了几个小时的队，虽然没帮自己买到票，即便没有功劳，但也应该有苦劳，一句感谢的话都没得到，心里能平衡吗？这样，李艳也只能失去张雯这个朋友了。
要知道，你委托别人办事，即便对方没有将事情办成，也要尽力地去感谢对方，这样会给为你办事的朋友以信心与鼓励，最终使两人的关系更为融洽，也可以为对方下一次帮你埋下伏笔，预留感情资本。对于这种情况，我们具体应如何去做呢？
１． 事先做好心理准备
要知道，你的朋友不是万能人，他也有失误的时候。即便是刚开始他信誓旦旦，也不要对对方抱太大的希望，事先做好心理准备。这样才不至于因为对方没帮你把事情办好而向对方使脸色，或抱怨对方。
同时，做事要留有余地，朋友这次可能没能帮上你的忙，但是在下次有机会就可以帮你把其他的事情办好。一个知道求人办事禁忌的交际高手，在朋友帮自己办事没办成时，也会适时地感谢对方，这样既维系了自己与朋友原本的友情，又为以后的交往打下了坚实的基础。
２． 及时对朋友说声“谢谢”
朋友帮你办完事后，不论结果如何，都要及时地对对方说声“谢谢”，因为“谢谢”是世界上最容易赢得友谊的办法，它也是加强人际关系的一件法宝。如果你对朋友表示感谢的态度诚恳，对方还可能会因为没能办成事而对你心存愧疚之感，如果你再有求于他的时候，他一定会尽力而为。
李民是一家公司的投资顾问，与文展是好朋友。文展得知李民帮别人炒股票赚了很多钱，于是也想让李民顺便帮他投资炒股赚钱，李民当即答应了他的请求。
接下来的一个星期之内，李民由于失误而给文展带来了很大的经济损失，李民心中很是愧疚，也为此深感不安。有一天，李民走在路上，看到文展与同事走在后面，就觉得没脸回头，假装没有看见他们，一直低头往前走。这时，文展叫住了他，走上前去拍了下他的肩，微笑着对他说：“我们正在谈有关你投资的事情呢！”李民脸一红，以为文展要责怪他，于是就对他说：“太对不起了，这一次由于我的失误给你造成不小的损失，都是我的错……”
令李民惊讶的是，文展若无其事地回答道：“你肯为我免费投资已经难能可贵了。现在股市动荡太厉害，因为你处理得当，才减少了我的损失，他们损失更大呢。我该感谢你才是呢。”说着就指着身旁的几个同事。
李民听到这话，心里感到一阵温暖，此后，李民对文展心存感激，在以后投资过程中，不仅为文展挽回了损失，而且还为他赚了不少的钱。
文展的举措是十分得当的，在李民的失误给他造成极大损失的情况下，他不但没有埋怨他，而且还找出一堆赞美与感谢的话语去安慰他，这让李民心存感激，最终获得了朋友的忠诚，得到了更多的回报。
所以，在平时的生活中，如果朋友帮了自己的忙，不论结果如何都要及时向朋友表示感谢，这样可以使你获得朋友的忠诚，使你以后的道路走得更为顺畅。
“朋友欠自己的人情要常提”
在生活中，有些人因为虚荣心的缘故，为朋友做了事情，送了人情，一旦大功告成，便天天将朋友欠自己的人情挂在嘴边，生怕朋友忘记。或者是帮朋友办成一件事后，便不知道自己姓什么了，将小事说成是大事，生怕人家忘了自己曾经出过力、立过功，这样只会无形中给对方造成一种心理负担和心理压力，最终使你与朋友的关系变质。
晓雷与陈锋是大学同班同学，两个人的关系很好。毕业后，晓雷在亲戚的帮助下，进了一家待遇非常好的单位，而陈锋还在因为找不到合适的工作四处奔波，经常身无分文，日子过得很窘迫。后来，一个偶然的机会，陈锋从别人那里得到了晓雷的联系方式，并且听说晓雷现在过得不错，在无奈之下，就给晓雷打电话，并说自己要到广州找工作，想向他借些钱。恰好，那天晓雷刚在单位升了职，很是高兴，便爽快地答应借给他１０００块钱，最后还大方地说：“都是老同学了，拿去花吧，不用还了！”
陈锋很是高兴，没想到晓雷这么热情。后来，晓雷就在他们的同学中到处宣传自己的善举：他借给陈锋１０００块钱救急，并说明，自己借给他的这些钱，还不用他再还。后来，这话传到了陈锋的耳朵中，他感觉晓雷的举动严重伤害了自己的自尊心，随即就把钱还给了晓雷。从此，再也没主动与晓雷联系过。
晓雷原本是想帮助陈锋的，这令陈锋也非常感动。但是在后来，他心中就一直怀有一种优越感，觉得自己帮助陈锋很了不起，就到处宣扬自己的善举，最终严重伤害了陈锋的自尊心，也伤害了朋友间的情谊。
在人际交往中，像晓雷这样去对朋友的行为是极其危险的，这样常常会引发负面的效果，那就是费力不讨好的行为。你虽然帮了朋友的忙，却没有增加自己人情账户的收入，主要是因为你骄傲的态度，将这笔账抵消了，最终还会使朋友对你敬而远之。
其实，为朋友做了事，送了人情后，不要担心朋友因为你不说就忘记你的人情，对方不说也并不因为对方心里不清楚，如果你多说，对方可能会尽快地想方设法去还你的人情，之后便会对你敬而远之。在以后的交往中，即使你再有能耐，朋友亦会另请高明。所以，在帮助朋友后，一定要端正心态，正确地对待你的付出。具体应该如何去做呢？
１． 更新观念，不过于算计人情
要知道，人际往来，朋友间的帮忙是应该的，切不可像做生意一样赤裸裸地去算计人情，这样只会让朋友觉得你很势利，或者认为你是个利欲熏心的人，从而最终远离你。
在你的朋友圈中，每个人都不想去欠别人的人情，如果你与朋友交往的过程中，将每一件事情都算得清清楚楚，而忽略了朋友间的感情交流，只会让人兴味索然，你与朋友间的交情也维持不了多长时间。
２． 诚心去帮助别人
如果你的一个从未给予过你帮助的朋友请你帮忙，你也要高高兴兴地予以帮助，不能表现出不甘心、不情愿，要以真诚的态度自然地去帮朋友，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担，这样当你有求于对方的时候，对方才更乐于为你效劳。
如果你帮助的对方是一个能处处为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，他决不会忘记，会用各种各样的方式来回报你，你将会收获更多。在帮助别人的时候，时刻要记住：你现在的付出是在为你的以后积累人情、积累人气，切不可让你的一些不适当的举措，将你付出的一切磨灭掉。
总之，在人际交往中，不要认为为朋友做了事、送了人情，便将之时常挂在嘴边，这样只会破坏你在帮助别人过程中积累下的人情。记住，没有人会因为你不说，而忘记你送的人情，只要付出，就能得到收获。
２．只唱主角——忽视交流中的角色互动
在人际交流的舞台上，只有注意角色间的互动，才能让演出更为精彩，才能使交流进行得更为顺畅。而如果你只唱主角，忽视其他人所扮演的角色，不仅会使交流显得枯燥无味，更会使其他“角色”嫉恨你……
比如，在与朋友交流过程中，有些人与别人讲话时像审犯人一样死板、严肃，使双方谈话的气氛愈来愈僵；有的人只想去控制朋友，对对方发号施令，让人生厌；有的人爱在失意者面前高谈阔论，完全不顾及别人的感受，因此让对方嫉恨你……如果你有以上的几种错误的做法，那么就赶快改变一下，否则是很难交到朋友的。
像审问犯人一样与对方交谈
在诸多电视剧中，我们都看到过审问犯人的场景。的确，那种气氛是比较死板和严肃的。对于警察们来说，这是一种职业需要。但是，在现实生活中，有些人由于不注意交谈的场合和氛围，与陌生人说起话来总会有一种咄咄逼人的感觉，就好像在审问犯人一样，使谈话的气氛愈来愈僵，这样的交谈注定是极为失败的。
你可以试想一下，如果你与你的朋友进行交谈，对方以审犯人的口气与你说话，你是否愿意与这样的人再进一步地结交呢？你是否会这样想：你以为你是谁呀？难道还真把自己当成凌驾一切的“大人物”了不成？
要知道，不管你用什么样的方式与别人交往，要遵循的最基本原则就是平等。因为只有站在平等的角度上，说话做事才容易让对方接受，同时心中怀着平等的意念，说出的话、做出的事才能与对方互动。要知道，这个世界上并没有谁的思想或者地位是真的高于别人的，我们只有切实做到与对方平等地相处，才能让对方对你报以同样的热情。
韩伟是一所著名大学的老师，平时不苟言笑，极为严肃。与别人讲话时语言总是极为生硬，而且脸上的表情也显得极为木讷，所以，他周围的学生与同事只要是与他第一次交流后，都不再愿意与他交往了，有的甚至还十分讨厌他。其实，韩伟本人很好，就是平时与别人交流的时候，不太注意自身的言语与表情。
有一次，一个学院新来的老师向韩伟请教教学上的问题，韩伟就对那位老师说：“这种问题还用问，不是有很明确的答案吗？做大学老师的怎么连这么简单的问题都搞不明白？”说着这样的话，表情也十分严肃，使得那位新来的老师极为难堪，从此以后再也不敢与韩伟多说话了。
人的心理是极为脆弱的，对一个初谈者来说，如果你的表情过于严肃、呆板、语气太生硬，只会使对方以后对你敬而远之。当然了，如果韩伟在平时多注意一些交际技巧，是很容易改变这种局面的。
那么，如何才能避免审问式的谈话，从而让交谈成为一种享受呢？
１． 选择比较轻松的交谈场合
从外部条件来说，一个适当的环境相当重要。始终要明白自己谈话的目的所在，选取适合讨论的地点，不要距离对方过近，不要总是高声表明自己的观点，自身的姿态也要放轻松。这样可以避免给对方造成压迫感，一个轻松的环境自然能营造出一种轻松的气氛，更能够让对方心情放松地向你倾诉内心的想法。
２． 学会运用笑容与敬语
笑容和敬语是必不可少的，只要有了这些，大都能给人一种亲切和蔼的印象，而不会有压倒性的紧迫感，从而让对方乐于和你交谈。
就算真的是在审问，这个过程同样也是为了得到对方的信息，越是强迫反而越得不到想要的东西。站在平等的立场，容易让人产生信任感和安全感，信息就是通过这种途径，以自然自愿的方式流露出来的。
审问式的谈话，就好像一个人不停地说，而你谈话的对象甚至都不曾开过口，即便是开口了，你得到的也只是一个机械式的答案。这样的交谈当然会以失败告终。所以，平等的交谈才是实现沟通的方法。语气放平、气势放低，这样才能在交谈中互相理解，顺利地达到交际的目的。
对别人发号施令，自己永远是主角
在与别人交往的时候，经常有这样一种人：总是爱对别人发号施令，自己说什么就是什么，决不允许其他人违背自己的意愿；这种人在人际交往的舞台上唱的都是独角戏，他们往往只在他们自己的生活圈中扮演主角，极难融入其他人的世界中，结果只能招来周围人的厌恶。要知道，这个世界毕竟不是一个人的，如果要当永远的主角，那你就得永远唱独角戏了。
这样的人一般都有地位和身份上的优势，习惯了对别人发号施令，所以，在与众人交往的时候，总是会不自觉地充当发号施令的一方。但是，现实生活中的人并非都是可以处于绝对的高度的，因此必须要学会如何众乐，而不是独乐。因为你只有站在与对方平等的立场上，才能让对方理解你，同时你才能够判断对方想要的是什么，最终才能与对方成为朋友。
张俊是新上任的部门经理，被公司总部派过来管理上海的具体工作。在来上海之前，总部就有点担心他的到来会给大家带来一些尴尬的事情。因为张俊本身是有工作能力的，但是，由于其长期担任公司的领导，养成了爱发号施令的习惯。
果不其然，张俊来到这里后，不经意间看到公司凌乱的管理制度，心中难免有些不快。就开始着手整顿，并制定了极为严格的管理制度。大家都只得按照管理制度来，但是，公司的工作气氛却变得极为紧张。上班时，唯一能听到的声音就是他对其他员工发号施令，员工之间除了工作还是工作，没有任何交流的时间。
为此，公司上下所有的员工都极害怕张俊，如果没有工作上的事情，大家都不会主动找他谈心、沟通。时间久了，张俊也觉得孤单与寂寞了，感觉自己独自来到上海，却没有一个能聊得来的朋友，很是失落。
张俊对员工发号施令，最终使所有的员工都不得不远离他，最终不能与大家打成一片，只有自己唱独角戏了。
其实，这类事情并不仅仅发生在管理与被管理的场景中。在一个圈子中，始终只发出一个人的声音，会显得十分不和谐，总会有那么一天，会有人不甘心做不出声的道具。最终这个圈子要么貌合神离，要么渐渐地散去。
那么，在交际场合，如何才能做到与朋友相处得更为和谐呢？
１． 不要在朋友圈中喋喋不休
除了在圈子里喜欢发号施令的独乐者之外，喋喋不休的人更是招人讨厌。也许，那种占绝对主导地位的人制造的独角戏，由于强制性的原因还可以笼络一部分的观众，但是喋喋不休的人只会招来其他人不断地唾弃，最终使众多的人都远离他。
２． 放平心态，给对方唱主角的机会
总之，对那些爱唱独角戏者来说，一定要记住：永远不要以为你比其他人高出一等，要以平等的心态与别人交往；除了倾诉，更要学会倾听。记住，你要给所有人说话的机会，因为大家都是平等的，并且永远也不要介意别人有可能成为主角。
一人独乐，也许只能享受到一刻的快乐，而与众人皆欢，则能获得更为长久的快乐。因为与众人在一起，随着圈子的扩大，快乐的元素也会在不断地增加，是一个人所享受不到的。这并不是佛语中讲的“众乐乐，以达众生”的境界，而只是一个人在社会中与他人交往，能够使自身价值得到认可的一种更为积极乐观的心态。
在失意者面前高谈阔论
好胜之心，人皆有之，自己得意了，难免会在朋友面前表现出得意扬扬的样子。“人生得意须尽欢”，这也是人之常情，本身没什么过错。但是，如果你在失意者面前大谈得意之事，那就是自找不痛快了。
李杰是某公司的销售人员，工作能力很强，于是，每当谈及他的工作业绩时，得意之情就溢于言表。
有一次，李杰与几个朋友在一起吃饭，一是为了深化朋友间的感情；二是想借此机会就目前的市场情况进行一些讨论，以便制定合理的工作安排。
但是，席间酒一下肚，李杰就口不择言了，加上刚做成了一大笔订单，忍不住就开始大谈他的赚钱经历和销售功夫。谁知，在场的一个朋友李经理是公司的销售经理，看到李杰滔滔不绝地讲话，面色极为难看，低头不语。一会儿去洗手，一会儿假装去厕所，最后没吃几口饭，就找借口提前离开了。原来，李经理最近因为销售业绩提不上去，降了职。
后来，李杰自己也感觉到李经理对自己的态度冷淡了许多。两人关系日渐生疏，到最后也慢慢地与李杰断绝生意上的来往了。
李杰因为不注意说话的场合，最终失去了李经理这个好朋友。要知道，失意人的心理是异常脆弱和敏感的，很容易受到伤害。在别人失意的时候，如果你在他们面前大谈自己的得意或成功，就意味着你对对方充满了嘲弄与蔑视，就表示你非常严重地伤害了对方的心灵，同时也是对对方人格的一种轻视，就如你在秃子面前抱怨头发少、在瞎子面前说太阳不够亮一般。这样只会使对方对你耿耿于怀，甚至会对你产生一种仇恨心理，可能还会与你绝交，是得不偿失的事情。
所以，在人际交往过程中，你每逢开口说话，都要认真地想一下你要说的话是否让别人有一种被比下去的感觉。特别是你在春风得意之时，更要注意说话的场合与对象，千万不要在失意者面前高谈阔论。那么，在交际场上，我们该如何与那些失意的朋友交往呢？
１． 要设身处地为他人着想
当一个人遭遇失败不幸，或身处逆境时，最需要的就是别人对他的理解与鼓励，需要有人为他排忧解难，帮他渡过难关。这个时候，你作为一个暂时的成功者，应该真诚地对对方表示同情与怜悯，对他伸出真诚的援助之手。只有这样才能使你与对方的关系处于极为平衡之中，大家互相理解、援助，才能在成功的道路上越走越远。
２． 要正确地看待自己的成功
人生路上所有的成败与得失，其实都是对自己能力的一种暂时证明，对现在与未来并不能产生直接的意义。要知道“山外有山，人外有人”，成功只是一个小插曲，人生的好戏还在后面，你还需要继续努力。
拥有这样一种自然上进的心态，你就会透彻地领悟人生的意义，在成败面前保持一颗平常心，就能够在失意的朋友面前做到更有礼貌。唯有如此，你的得意与成功才能维持长久，你的朋友才会越来越多，事业越做越好。
值得一提的是，由于强烈的自尊心以及面子观念，有些失意者可能会反感你的同情或者怜悯，拒绝你的援助，如果遇到这种情况，你可以多去赞扬对方的优点，强调他的重要性，适当地显露你无伤大雅的短处，比如你不会唱歌、外文很差，等等，好让失意的人心中有“毕竟他也不是十全十美”的自我满足感，这样或多或少就可以让他从失意的低谷中走出来。
３．出言“击”人——忽视交谈对象、场合
在与人交往的时候，最为讲究的是恰当得体的说话方式，在不同的场合针对不同的人，讲话的方式应该是不同的。然而有些人却往往不顾及这些，出言即“击”人。
有些人为了卖弄自己的谈吐，谈论不着实际，不分场合地发表社论性言论，让朋友烦不胜烦；有些人为了活跃气氛，乱开朋友的玩笑，最终惹怒朋友；有些人则不顾及朋友的面子，当众去“揭露”朋友的“丑事”，招致朋友的嫉恨……这些都是说话不得体的表现，如果你有这方面的缺点，最好尽早地用适当的方法去改变，否则，你将会成为“朋友圈”中最不受欢迎的人。
总爱发表社论性言论
与人交际过程中，最为讲究的是恰当得体，特别是自身的谈吐。因为一个人的谈吐很大程度上能够决定其在交际中的实际地位。但是，在现实生活中，一些人为了反映自己谈吐的涵养，为了卖弄自己对时事的关注，常常不论与什么人在一起就爱发表自己的社论性言论。的确，社交言论不仅能够表现出自身的水平，也能提升自己在交际圈的档次，但是，并不是在什么场合都能发表自己的社论性观点的，在有些场合，你必须要摒弃你发表社论性言论的欲望。比如，一位好朋友邀请你到他家中做客，刚好到中午吃饭的时候，你开始不合时宜地对国家政党发表看法；或者在公司的酒会上，你开始向领导讨论公司体制改革与人大代表的问题；又或者在公司开会的时候，满嘴的国家政策、时事政策，向大家大讲空道理……这些都是说话不得体的表现，只会招来其他人的反感，也会让对方或大家觉得你是一个讲话不真诚的人，最终远离你。
郭涛是某市的执行庭副庭长，他是从部队转业回来的。由于他不是法律专业出身，在业务能力方面非常一般，但是，开口总爱讲一些社论性的言论，不管是在什么样的场合下。
平时即便是与同事或朋友在一起娱乐、聚会也会大谈时事新闻，尽管对方并不十分感兴趣，但是他却谈得津津有味。在工作中更是如此。
那是一次年终座谈会，郭涛主持了座谈会，刚好高院的领导莅临检查，与大家一起作年终座谈。年终座谈的目的除了总结一年来的工作，还有对工作中的那些表现优秀的人进行表扬，所以，座谈会应该是在比较放松的气氛中进行的。但是，在座谈会即将结束的时候，郭涛则自告奋勇作总结，首先说了这一年工作的进步和不足，紧接着就开始发表自己的观点，主要是批判一些法院的公务员利用自身的权势让家属从事商业活动，然后延伸到建设和谐社会、法治等大问题上，在座的一些领导都有些不耐烦了，但是，郭涛则仍然继续自己的言论，甚至还说：“你们不能看不起当兵的，天下是我们打下来的！现在的社会确实有失公平……”这些言论在这样的场合下说出，实有不妥。
第二年，郭涛因讲话能力有限、法律业务水平太低、思想境界不高等理由，被降了职。
郭涛之所以最终被降职，就是因为他不分场合地乱发表社论性言论，而且还不注意讲话的场合，自我标榜，这样只会令在场的所有人都烦不胜烦。所以，如果你平时与别人交流时，一定要认清场合，看清交谈的对象，不要动不动就向别人说一些社论性言论。
在生活中，也有一些人爱在朋友面前有意无意地说一些社论性语言，主要是源于这样一种心理：就是为了让对方听起来似懂非懂，也是为了卖弄自己的才学。殊不知，以这样的心理、以这样的方式与别人交流，只会让对方觉得你是个自大的人，从而更为厌恶你，最终远离你。那么，在社交场合中，我们应如何让自己的讲话更有魅力，更能与朋友顺畅交流呢？具体要做到以下两点：
１． 注意讲话的场合
在与朋友讲话时，一定要注意讲话的场合，注意现场的气氛，考虑与对方交流或者是会议召开的目的，根据这些因素判断自己是否适合讲一些社论性言论的话。千万不要忽略其他因素，只沉浸在自己的观点之中，让听话者感觉十分突兀。
２． 注意讲话的对象
要知道，生活中并非每个人都懂政治，而你所在的生活圈子，很多情况下却好似一个政治圈子，你的言论也许关系着你的前途与未来。所以，在什么样的场合针对什么样的人、应说什么样的话、发表什么样的言论，都必须要弄清楚。
如果你发现你所在的交际场合和交际对象都不适合你去发表社论性言语，而你又非常想将内心的一些想法说出来，你可以在恰当的时间、恰当的地点对合适的人来倾诉，这样才不至于使自己在人际交往中失利。
乱开朋友的玩笑
在与人交际的过程中，适当地开些玩笑，既可以松弛神经、活跃气氛、放松双方的心情，同时也可以营造出一个极为轻松愉快的氛围，有利于你与对方良好关系的形成。但是，你的玩笑如果开得不恰当，则只会起到适得其反的作用，会使人处于极为尴尬的局面，伤害彼此的感情，甚至会惹上大麻烦。
张宁是一家公司的部门经理，在与人交往的过程中，他总会表现得大大咧咧，而且还十分喜欢开玩笑，为此，周围的朋友给他起了一个绰号叫“开心萝卜”，张宁也为此赢得了不少的朋友。
有一次，张宁参加一场成功人士的论坛，在那里遇到了某公司的经理李琳，李琳人长得很漂亮，张宁以前只是听人说过，却从未与她见过面。张宁很想与李琳交朋友，就故意走到她的旁边想向她敬酒。可李琳因为近来身体不大舒服，不想喝酒，就说道：“我今天不能喝酒，只能以茶代酒了。”张宁却开玩笑地说：“交杯酒你总得喝吧？来，咱俩喝一杯，你就当是喝交杯酒。”顿时，大家哈哈大笑，非要李琳喝酒不可。在这样的场合下，李琳的脸顿时变得通红，后来便匆匆提前离场了。
事后，张宁意识到自己的那个玩笑开得失了分寸，惹怒了李琳，虽然他也向她赔礼道歉了，但张宁心里很明白，自己的这个玩笑已大大损害了他在李琳心目中的形象。
一个爱开玩笑的人，一定要分清场合，分清开玩笑的对象，且要懂得掌握好分寸，只有这样才能让对方觉得你有幽默感，否则，只会让别人觉得你是一个粗俗、不懂礼貌的人，从而远离你。
那么在交际场合中，开玩笑时要注意哪些问题呢？
１． 开玩笑要因人而异
开玩笑一定要注意性格差异、男女之间的差别。一般情况下，如果对方的性格较外向、能宽容忍耐，开对方的玩笑就不会出现什么意外，即便说了不合适的话，也会得到对方的谅解。而对性格内向、喜欢琢磨别人言外之意的人而言，要开对方的玩笑就需要仔细考虑清楚了；另外，男性一般对语言情境很不在乎，对一般的玩笑对方都能够接受，而女性则对语言情境比较敏感，不得体的玩笑会使女性很难接受，甚至使她们处于极尴尬的境地。
２． 开玩笑要注意长幼关系与亲疏远近的差异
在交际场上，长者对幼者开玩笑，一定要保持稍为庄重的态度，开玩笑不要太伤对方的自尊心；而幼者对长者开玩笑，首要的就是要尊重长者；与自己亲近或熟悉的朋友在一起，即便是开比较重的玩笑，也不会影响彼此间的关系。但和与自己比较陌生的人在一起，如果对对方的个性、经历、情趣不了解，就贸然地开对方的玩笑，极有可能招致对方的反感，从而影响今后的进一步交往、发展。
３． 开玩笑要恰如其分，符合时宜
同一个人，在不同的情况下会产生不同的心境与情绪，所以，开玩笑也要看清场合，了解对方的心情。俗话说：“人逢喜事精神爽。”要开朋友的玩笑，最好要选择在对方无忧无虑、心情舒畅的情况下。如果对方是因小事而生气，也可以通过开玩笑将对方的情绪扭转过来，但是，当朋友情绪低落或者遇到难题，需要朋友安慰和帮助的时候，千万不要开对方的玩笑，弄不好会使对方认为你在幸灾乐祸，从而与你翻脸，友谊将无法持续。
开玩笑要讲求场合与环境，一般来说，当你的朋友正在专心地学习或者工作时，你千万不要用玩笑去打扰对方，否则会因影响到对方而惹怒他。在一些要求保持肃静的公共场合，更不适宜开玩笑，这样会影响到当时极其庄重的气氛，引起人们的误解。此外，在大庭广众之下，最好也不要与你的朋友打趣逗笑，以免影响到别人，招致其他人的反感。
４． 开玩笑的内容要健康
如果你津津乐道男女之间的隐私，向朋友绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节；如果你捕风捉影，将某些小道消息作为茶余饭后的笑料，这是不负责任的低级趣味。凡此种种，都属于低格调、内容不太健康的玩笑。与朋友在一起，如果你拿这些不太健康的信息与朋友说笑，会让朋友觉得你是个低级趣味的人，最终远离你。你开的玩笑内容一定要带有思想性、知识性与趣味性，使大家在玩笑中学到知识、受到教育、得到陶冶，这样才能让朋友佩服你的幽默，最终对你产生好感。
５． 开玩笑不要揭人隐私、揭人短
每个人都有自己的隐私，每个人也都不会愿意让别人触及自己的隐私，所以，我们在开玩笑的时候，千万不要触及别人的隐私。如果你拿对方的隐私开玩笑，很容易伤害对方的人格和自尊心，会让对方认为你是一个没有修养、十分无趣的人。如果你拿其他人的隐私去与你的朋友开玩笑，如果这话传到被说者的耳朵中，会给你招来许多不必要的麻烦。所以，关于他人隐私的内容，还是要少触及。
总之，在交际场合开玩笑一定要看清场合、看清对象，开玩笑的内容也要具有思想性与知识性，使大家能够在你的玩笑中学到知识、受到教育，最终收到更为积极的交际效果。
当众“揭露”对方的“丑事”
我们每天在社会中与他人打交道，难免会出点丑或是遇到某些尴尬的事。如果这些丑事没被别人撞见，那是万幸。如果不巧被别人撞见，别人又当众将自己的丑事说出去，对方就一定会招致我们的反感，甚至会招致我们的嫉恨。同样地，你周围的朋友也会遇到这样的事，如果我们是目击者，我们当众去揭露朋友尴尬的事情，那么也会招致对方的反感和嫉恨。
姜伟是北京一家广告公司的客户经理。有一次，他与上司去拜访一位重要的客户，想探明客户的合作意向。
接待他们的是一位张经理，双方在客户的会客室中交谈，在交换名片时，客户的名片夹里突然有东西掉在地上。所有的人都下意识地低头去看，立马，所有人都惊呆了，原来掉在地上的是一张美女的裸照。客户的脸一下子红了，显出一副十分狼狈的样子，其他的人也屏息噤声，气氛突然变得极其尴尬。
这时候，姜伟为了打破当时尴尬的气氛，就随口说了句：“没想到张经理还有这种收藏爱好呀！”客户的脸色马上变得更为难堪，当众起身走开，将姜伟他们晾在会客室中。这时，姜伟才意识到自己的失误，可为时已晚，与客户合作的事情就这样打了水漂。
对方本来已经处于十分尴尬的境地了，可姜伟不但不去想办法帮助对方挽回局面，还进一步让对方当众出丑，当然最终只会导致交往的中止。
在社交中，每个人都会在不经意间出丑。比如：在没有准备的情况下，打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你邀请的客户是四川人，到了川菜馆后才得知对方不喜欢川菜，等等。这时候，如果出丑的是你的朋友，你不仅不要声张，同时还要尽量地帮助朋友遮掩，帮别人圆场，这样会使对方觉得你为他做了一件值得嘉许的“善事”，对你感激不尽，还会在别的事情上去弥补你的这个人情，让你最终获得更大的收益。
这时候，有的人可能会问：打圆场是可以帮朋友化解危机的，但是如何去打圆场呢？打圆场需要哪些交际技巧呢？
其实，打圆场要具体根据当时的实际情况，你可以用幽默的话语转移话题，打破尴尬的局面；或指出各方观点的合理性，平衡各方的心理；也可以故意歪曲对方话中的意思，而做出双方都能够接受的解释；还可以肯定双方观点中的合理性，然后再为他们找出双方都可以接受的解决方法。具体来说，帮朋友打圆场的方式有以下几种：
１． 将话题转移到轻松的事情上
在交际场合中，如果朋友双方在某个较为严肃、敏感的话题上持对立的观点，甚至将要发生争吵的情况下，你可以暂时规劝双方回避一下，然后再用一些轻松、愉快的话题来转移双方的注意力，或者对他们说些幽默的话语，将这种严肃的话题淡化，活跃交谈现场的气氛，从而缓和尴尬的局面。
比如，在谈判桌上，谈判双方为了某个问题而争得面红耳赤时，你可以让他们停止，并对他们说：“我看我们还是停下来，谈一下另一个话题吧，等你们把这个问题争明白，国足都能拿世界冠军了！”这样，双方可以在幽默、轻松的气氛中进行下一步的交谈。
有时候，如果双方都是固执的人，不管你采取什么办法，还是争执不休，你要看看是否是双方的争胜情绪与较劲心理在作怪，这时候，我们可以帮助双方换一个角度来重新思考问题，灵活地帮他们分析问题，引导他们找到共同点后，最终找到解决问题的方法。
２． 给对方的不当行为找个理由
你的朋友有时候出丑犯窘，主要是因为他们在特定的场合作出了不合时宜或不合情理的举动，于是，就在众人的注视下造成整个局面的尴尬与难堪。在这种情形下，最为行之有效的打圆场的方法，就是你换一个角度为对方的行为找一个理由，或者找一个借口，以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动，说明他们的举动在此情此境中是正当、合理的。然后用令人忍俊不禁的解释来缓和当时尴尬的气氛。如此一来，双方的尴尬局面就解除了，聚会与谈话也就可以继续下去了。
有一次，著名评剧演员新凤霞与丈夫举办了一个晚宴，请了艺术圈内许多德高望重的前辈，在晚宴上，许多几年甚至几十年没曾见面的老艺术家相谈甚欢，气氛很是热烈。
当时，时年９０多岁重病缠身的著名画家齐白石老先生也在看护人员的陪同下前来赴宴，令人惊奇的是，齐白石老人年纪可能有点儿大了，脑子有些糊涂，他入坐后，就拉着主人新凤霞的手目不转睛地看。在这样的情况下，齐白石旁边的看护人员有点儿看不下去了，就带着责备的口气对白石老人说：“您为什么总是盯着人家看呀？”白石老人不高兴了，说：“我这么大年纪了，看她又有什么关系？她生得好看，怕我看吗？”说完，齐白石老人的脸都气得通红，弄得在场的人都收起了笑脸，气氛十分尴尬。这时候，新凤霞丈夫却笑着对白石老人说：“您尽管看她，她是演员，还怕人看吗？”这句话一出，在场的所有人终于痛快地笑起来了，现场的气氛也再次热烈了起来。
在这里，新凤霞丈夫恰当运用了一些说话技巧，为齐白石老人的不合理行为找了一个较为合理的解释，以“她是演员，不怕人看”为理由，证明齐白石老人看新凤霞没什么不对，这样就让他顺利地摆脱了困境，也使交往活动正常进行下去，场面又热烈了起来。
３． 曲解语义，缓和尴尬气氛
在交际场合，有些人难免会因为某些原因失言，但是，说出去的话泼出去的水，再也收不回来了。为了缓和这种局面，我们可以采用故意“误会”的办法，从善意的角度来故意曲解语义，做出有利化解尴尬局面的解释，将尴尬的局面向有利的方向引导并转化。
在一次大学同学的聚会上，大家由于多年没见，聊得十分开心。酒过三巡，其中一位男士就借着酒劲对一位女士道：“你不记得我了吗？当初是你主动去追求我的，现在还想我吗？”按道理说，在老友重逢的气氛中，这些话虽然说出来有些不妥当，但是如果将它当笑话，也可以不了了之。恰好被说的女士当时心情十分不好，听了这话后脸色一变，气呼呼地说：“你真是神经病！谁会追求你这种心理变态的人？”女士的声音很大，当时的场面一下子就僵住了，每个人都觉得十分尴尬。这个时候，郭惠站了起来，笑着说：“我们小妹的脾气还是没变，她喜欢谁，就会说谁是神经病，说得越厉害，就说明她越喜欢，小妹我说得对吧？”一番话，让大家都想起了大学时代大家在一起的美好时光，不由得七嘴八舌，相互都开起玩笑来，为此，郭惠帮那位女士平息了一场风波。事后，那位女士十分感激郭惠，说她帮了自己的忙，不然自己将会有多难堪呀！
在当时尴尬的气氛中，郭惠批评哪一方都是十分不合适的，这样也只会使双方的矛盾激化，从而最终破坏聚会的气氛。这时候，她选了一种最行之有效的办法，就是从善意的角度，对“小妹”的语言做出“歪曲”的解释，故意把“小妹”的那句用来骂那位男士的“神经病”理解为是一种“喜欢”，引导大家一起去回忆过去的美好时光，在这样的气氛之中，大家很快地就能够忘记刚才的尴尬与不快，最终避免了聚会不欢而散。
所以说，这种善意的曲解是保证人际交往正常进行的一种利器，是一种极有效也很有必要的交际手段，在交际场合，我们可以加以利用。
４． 公平公正，让各方都满意
在交际场合，当交际双方因彼此心中不满对方的看法而争执不休时，在这时候也很难说清谁对谁错，作为调解者应该理解争执双方当时的心理与情绪，千万不要厚此薄彼，以免火上浇油，使矛盾更加激化。有时候打圆场其实就等于是在拉架，但是如果你刻意地去打压一方、“拉偏架”的话，那就起不到效果了。所以，在这个时候，我们就要对双方的优势与价值都予以充分的肯定，在一定程度上满足他们的自我实现心理，在这个基础上，再拿出双方都能够接受的建设性意见，这样就极容易为双方所接受，最终缓和两人的矛盾。
一次，某市一所中学举行大型文娱活动，学校为了构建和谐的师生关系，就让学校的教师也参与进来。校长将教师与学生娱乐队分成两组，进行自行编排与表演节目，然后拿出３个节目，在学校的艺术节上进行ＰＫ。
但是，表演刚刚结束，坐在下面的评委就分成两派，一派说教师组小品演得很棒，一派说学生的舞蹈跳得最美，双方为谁拿冠军吵得不可开交。眼看着艺术节就要变成闹剧不欢而散，校长最终灵机一动，对大家说：“到底哪个组能得第一，我看应该具体情况具体分析。教师组的小品十分富有创意，激情四溢，应该获得创作奖，但是，学生组的舞蹈也富有朝气，应该获得表演奖。”这样一来，场面才慢慢平静下来。
校长本人清楚文娱活动本身的目的并不在于真正分出高下，最为重要的就是要激发教师与学生共同参与，然后加强师生关系的和谐发展，基于这一考虑，在评委出现争吵局面时，他并没有与人们一起争论孰优孰劣，而是强调了两个小组的不同点与各自的优势，对两个小组都给予了充分的肯定，结果就极容易被大家所接受了。
综上所述，帮朋友打圆场，只要你能掌握以上几种方法，便可以成功地缓和气氛，帮朋友解围，最终达到良好的交际目标。
故意贬损他人
在交际场上，有些人为了显示自己的高明，或者当看到别人强过自己时，为了维护自己的尊严和“利益”，不分对象、不分场合地找出一些“参照物”，通过贬损别人的言语或行为，来说明自己比别人强，从而获得一种阿Ｑ式的心理平衡。这样做的确可以让你获得一种心理上的满足感，殊不知，这样做只会置自己于孤家寡人的境地，甚至还会给你带来巨大的损失。
陈明聪明能干、思维敏捷，参加工作刚一年就晋升为了销售部门经理。自做了经理以后，陈明在业务上的朋友也多了起来，经常和一些自己的合作伙伴在一起吃饭、喝茶。一年后，陈明一直觉得自己已经获得了这些朋友的信任，但事实并非如此。
原来，陈明为了显示自己“崇高的思想”、“卓越的才能”、“非凡的业绩”，在交际场合中经常会对别人的小缺点冷嘲热讽，甚至喋喋不休，有时候还不择手段地指出他人的不足，将他人置于极为尴尬的境地。
一次在公司的公开招商论谈会议中，一位公司的总经理向大家精彩地介绍了自己公司目前的发展情况，受到了在场诸多人的赞赏。有位经理无意中开了这样一句玩笑：“介绍得真详细，看来你们公司有足够的实力揽下这个项目呀！”听到此，陈明随口就说：“我觉得这位经理所在的公司实力很一般嘛，他的一些看法也很荒谬。而且听你刚才还说错了几个本行业内的术语，你不会是不懂装懂吧！”
这位经理一听，脸一下子就红了，内心不由得就忌恨起了陈明。自那以后，这位公司的总经理再也不愿意与陈明的公司合作了。
诸如此类的事情经常发生。陈明平时虽然与很多朋友有交情，但是到关键时候，都不会买他的账，他自己的生意冷淡了许多，最终也使他陷入了孤家寡人的境地。
由此可见，在交际场上交朋友，首先要懂得如何去尊重别人。倘若你故意去贬损他人，盲目地自恃，不将别人放在眼中，这样做是在伤害对方的自尊心，对你自身的发展没有半点好处。甚至可以说，故意贬低他人的行为犹如一种害人害己的毒药，贻害无穷。主要表现为：
１． 自损形象，自断财路
要知道，贬损他人、抬高自己的表现是建立在个人主义的基础之上的，这些人不懂得去尊重他人的价值和身份，漠视他人的处境和利益，把别人当做达到自身目的、满足自己私欲的工具，这样势必会让他人颜面尽失，自尊心严重受损，这样一来，你永远也无法与别人建立起牢固、持久、良好的朋友关系，更别说让别人与你一起合作做生意了。
２． 伤害和气，让你失去更多的朋友
在交际场合，你故意去贬损别人，不考虑对方的感受，假如碰上要面子的朋友，很可能就不会吃你那一套，甚至还有可能会放下和气与你对着干，对你产生的负面影响会是巨大的。
有时候，你的一些贬损别人的言辞，还很有可能会被一些别有用心的人所利用，作为攻击或整治你的材料，让你损失更多的朋友。
俗话说，树怕剥皮，人怕伤心。每个人都有被人尊重的心理需求，每个人都渴望被别人看得起。为此，为了保证自己能够在交际过程中更顺心，一定不要贬损他人，这是交际场合的大忌。
在这里，我们还需要说的是，在交际场合，我们要做到不去贬损他人，但是，假如我们被别人贬损，应该如何去维护自己的形象和利益呢？
当遇到这种情况，我们千万不要与对方发生争吵，因为这样只会损害自身的形象，有时候还会使情况变得更糟糕。要尽力使自己冷静下来，然后运用巧妙的方法去化解：
将事实公布于众，使对方认识到自身的错误。事实胜于雄辩，在这种情况下，事实是维护自身形象与利益的良好法宝。当别人贬损我们时，我们要尽力使自己在心平气和的心境下将事实原原本本地公之于众，让大家一起来分析事实的真相。而且，在适当的场合下，还要坦率地向对方提出批评，让其认识到自己的不良行为。这既能显示出你的大度，又能够显示出你的机智，还可以维护自己的利益，可以在适当的时候运用一下。
在一次职业经理人的交流大会上，李经理与张经理在聊天时，发生了一些不愉快的事情。李经理在张经理面前说自己所在公司这几年取得的成绩大部分的功劳在于自己领导有方。同时还故意贬损张经理，说他不善管理，给公司带来了一些不良风气，甚至还怀疑张经理对公司相关资料的整理不够完善。
对于李经理的贬损，张经理不但没有生气，而且还心平气和地说：“对于你的批评，我可有必要澄清一下。我对工作丝毫没有松懈，对平时的很多工作都做了详细的记录。一年时间内，我们公司发展了１５６家初级客户、８７家高级客户。关于此，李经理想必没做过什么调查吧？如果你不相信的话，现在可以看一下我开展工作的具体工作记录吧！”说着，他就随手掏出了公文包中的资料。在事实面前，李经理没有办法再争辩下去，最终在极为尴尬的情况下，向张经理道歉。
张经理就是利用事实，让贬损他的人认识到了自身的错误，最终巧妙地化解了尴尬的局面，既显示了他的大度，同时又显示出了他的机智，维护了自身的形象，可谓一举三得。所以，当我们遇到这种情况时，也可以适当地运用此方法巧妙地为自己解围。
另外，在交际场合中，当有人故意捏造事实、恶意贬损自己，甚至侵犯到你的人身权利时，你也不要一味地去顾及对方的感受而使自己受损，你可以诉诸法律，用法律的武器去保护自身的合法权益。用这种方式可以使造谣者受到应有的惩罚，也能唤醒他们的良知，从而在以后的交际场合中，让其收敛这种不良的行为。
４．情绪失“控”——忽视交往中的情绪管理
在与朋友相处的过程中，我们切不可以自己的情绪去左右朋友。比如：我们时刻会依自己的情绪去要求朋友，为了一些小事轻易地在朋友面前发脾气，凭自己一时的情绪与朋友发生争吵，等等，这些都违背了“平等”的交友原则，会令朋友生厌。
你要时刻谨记：朋友是用来珍惜的，而不是用来出气的。在与朋友相处的过程中，摈弃个人情绪因素，并能随时随地地保持一种快乐、平和的心境是赢得朋友好感与忠诚的最佳法宝。
依一时的情绪去要求朋友
在生活中，有许多人总是这样抱怨：“非常希望自己身边也有几个要好的朋友，但是，总是交不到适合自己的，周围的那些人总是不在我的考虑范围内！”其实，从表面上看，这种人交不到朋友的原因就是对自己的朋友要求太高，总是依据自己一时的情绪去要求对方按照自己的标准做事，然而从根本上说，这是一种自私的表现：朋友做什么都应该要与自己的要求相符，一切以自我为中心。如果朋友有自己做不到的什么事情，或做得不符合他的要求，他就会认为对方根本不够资格与自己交朋友，或者只通过一件小事情就把朋友从自己的“朋友圈”中给ＰＡＳＳ掉了。
有这种想法的人，永远也难以结交到自己最知心的朋友，因为你对朋友的要求太高，周围的人哪一个会愿意与依情绪去办事的人结交呢？
董倩从小学习十分优异，人也长得漂亮，是学校里老师与同学喜欢的对象。郑丽是与她一起长大的小玩伴，又进了同一所大学，所以两人也算是要好的朋友了。但是，郑丽却没董倩这么优秀。她学习成绩一般，长相也不出众，所以，在董倩面前她就像一个“丑小鸭”。也正因为此，郑丽一直都比较低调，董倩说什么，她就会听什么，很少有抱怨。
有一天，郑丽从图书馆回来，就听到了董倩对自己的咆哮声：“你干什么去了？我在这里等了你一下午！”
“我……我去图书馆了，中午我看见你在睡觉，就没想打扰你……”郑丽怯怯地说。
“你不知道我下午要去逛街吗？我一个人怎么拿得了那么多东西！都是因为你，我下午哪儿也没去成！”
“你……，”终于，郑丽忍受不了了，眼泪流了下来。她不明白，为什么自己最好的朋友要把自己当做奴隶对待。她拒绝了继续与董倩交往，说自己也有自己的生活，以后还是少在一起得好。
从此，董倩少了一个亲密的朋友。
董倩对好朋友要求太高，最终使对方在忍无可忍的情况下，远离了她。相信现实生活中，像董倩这样的人有很多，他们经常对朋友要求得太过苛刻，总要求朋友为了自己而放弃他们的利益，这样，你的朋友自然就会感到你太自私，于是就不再愿意与你结交。所以，在与朋友交往或相处过程中，不要总是从自己的角度去考虑问题而不顾及对方的感受，要给对方充分的自由空间，这是你们友谊保持长久的根本方法。
要知道，你的朋友并没有帮助你的义务，他不欠你什么，他肯帮助你是情分，他不帮你是本分，如果你对他一味地苛求，最终只会使他远离你。
我们要想与朋友和谐相处，具体要如何去做呢？
１． 多站在朋友的角度考虑问题
我们之所以对朋友提出各种各样的要求，其最重要的一点就是我们总是以自我为中心去考虑问题。如果想改掉自己的这个坏习惯，首先就应该学会多站在朋友的角度去考虑问题。
与朋友相处时，一定要谨记两个字：平等。可以说，平等是维护我们友谊的基础，也是维护友谊的重要纽带。哪怕你比对方的条件优越，也不要看不起那些境况不好的朋友，更不要对他们指手画脚，在他们面前表现出一种居高临下的态度。这样做，不仅会让你失去朋友，还会失去特殊的稀缺资源，对你扩展“朋友圈”是十分不利的。
所以，我们无论与相识已久的老朋友在一起相处，还是与刚刚结识的新朋友在一起，都应该以平等的态度去对待他，不要奢求对方如自己想象的一样能够达到你提出的所有要求。要知道，朋友与你的关系再亲密，也终究不是你，他们不能完全按照你的意愿来生活，这也是交友时不可逾越的雷池。如果你发现自己有高要求朋友的习惯，那么就一定要积极地改变，否则等朋友离你远去时，自己只会后悔莫及！
２． 遇到问题积极沟通
与朋友相处时，我们难免会与对方发生磨擦，这时候，我们应该主动寻求解决方法，化解其中的误会，而不是等着朋友来找自己，否则，你们的友谊就很难再持续下去。有时候还有可能会进一步恶化你们之间的关系，让自己陷入痛苦之中。如果在矛盾发生后，你能够心平气和地与对方交谈，解释清楚其中的原因，这样就能尽快消除隔阂，甚至会加深友谊。
总之，别对朋友要求太高，朋友毕竟不是父母，不能总要求他们为自己做什么，苛求朋友是一种极其自私的表现。
轻易在朋友面前发脾气
生活中不如意之事十有八九，当我们感到不如意、郁闷或是烦躁的时候，难免会对朋友发泄，要么对朋友冷眼相对，要么对朋友无意的错误横加指责甚至讽刺挖苦。也许你认为，发脾气表达了自己内心的更为真实的感受，这有什么不对？殊不知，你的这些行为恰恰会伤害你的朋友，将你身边的朋友赶跑。
马涛是某市一家皮具公司的老总，最近他遇到这样一件烦心的事情：与自己公司合作了３年的生意伙伴张宇，突然中止了与他的合作合同！这件事情令马涛十分恼火，他不明白与自己一直要好的合作伙伴怎么能做出这样的事情来！
马涛后来突然想起上周自己在无意间做错的那件事。上周，两人说好了要在周二上午商谈下一步合作的事情，但是到了第二天上午，张宇突然说他因为有急事所以不能来了。马涛的脸色立刻变得极为难看，在电话中，不容对方解释原因，就恼火地喊道：“难道有什么事情比工作还重要？本来说好了时间，你这样出尔反尔算是怎么一回事呢？”
后来，马涛才知道，张宇那天失约是因为其母亲突然得了重病，必须要到医院接受治疗。而马涛当时却不分青红皂白，就对对方发了一通脾气。他的行为使张宇十分恼火。后来，尽管马涛向张宇道了歉，也很后悔自己的做法，但是，失去的合作机会却再也找不回来了。
我们在与朋友交往中，不管你与对方的关系有多好，都不要轻易地对对方发脾气，你那充满火药味儿的口气、敌视的态度，只会让朋友觉得自己只是你的出气筒，最终会远离你。
有一则关于风与太阳的寓言，也许你能从中得到一些启发。
风与太阳一时间闲着无事，就争论谁的力量更强。
风说：“我可以向你保证我比你强。我打赌我能比你更快地使路上的行人脱掉大衣。”
于是，太阳就躲到云的后面，风开始吹起来了。风越吹越大，使行人睁不开眼睛，路上的行人就赶紧将身上的大衣紧裹。最终，风失败了，就平息下来了，退去了。这时候，太阳就从云后面露了面，开始以温和的微笑照着行人。不久，许多路人就开始不停地流汗，便将大衣脱掉了。
这时候，太阳就对风说：“温和与友善总是要比愤怒与暴力更有力量。”
的确，在交际中，愤怒的情绪往往如猛烈的狂风一般，如果一个人带着愤怒的情绪去让朋友按照自己的意志办事，只会惹起对方的愤怒，激化双方的矛盾，使矛盾更加恶化，甚至发展到无法调解的地步。而友善，则如同能够使路人轻松脱掉大衣的太阳一样，如果在与人交往过程中，你能够控制住自己的愤怒情绪，并用友善的态度去对待他人，你只要稍微努力，就有可能得到比意料之中还要好的结果。
既然友善有如此大的魅力，那么，在人际交往中，我们应该如何控制好自己的情绪，如何才能做到不轻易去对自己的朋友乱发脾气，并能用一种极为温和的方式来寻求问题的解决方法呢？
１． 要学会宣泄坏情绪
在生活或工作中，当你遇到烦恼和不顺心的事情时，要及早地找到宣泄的措施和方法，这样就可以避免自己将情绪宣泄到朋友身上。为此，你可以将你遇到的烦恼写在日记中，可以向你的亲人、配偶、知心的人或者是一些明晓事理的人倾诉，找到适当的宣泄渠道后，就不会轻易在你的朋友面前流露出坏情绪了。
２． 保持冷静是关键
在交际场上，当自己不愉快时，一定要记得保持冷静，千万不要去埋怨别人，对对方指责个不停。在自己冷静的同时，也可以使对方的情绪得到冷静，最后再将这些事情拿出来与之讨论。
如果是微不足道的小事情，你最好不要再提起。如果你认为很重要，就心平气和地与对方谈谈，在理智与平静的情况下，利用相互间的信任来消除它。总之，你要谨记：人只有在冷静的情况下，才能做出理智的事情来，在人际交往中，控制好自己的情绪，是社交取得成功的重要保证。
与朋友发生争吵
在与朋友相处的过程中，遇到双方意见不统一或是各自的利益受损的情况时，双方很容易会争执不下、争斗不休，这时候的情绪是最难控制的，稍不小心就容易与朋友争吵起来。
在很多情况下，我们周围的朋友与我们的思想、观念以及为人之道都会有不同，这种不同程度的差异可能会转化为相互间的矛盾。有时候，我们只站在自己的立场与利益的角度去看问题，只顾阐述自己的观点和看法。而对于对方的看法与意见，根本就不会去加以分析和理会。如此一来，双方难免会出现情绪激动、面红耳赤的现象，甚至在恼怒的情况下，还会去揭对方的老底。这时候，如果你采用争吵的方式，不仅不会解决问题，还会让事情越变越糟糕。
有些人在与朋友翻脸之后，明知已经铸成大错，还仍然做不后悔状，还经常认为：“这样的朋友不交也罢。”这样一来，你得到的仅仅是心烦意乱，而失去的却是朋友间的情谊，你也同样失去了一些成功的机会。其实，任何独立的、有主见的人，如果想在交际场中拥有良好的交际关系，都应该正视争吵的问题，不要与朋友发生争吵，否则，你失去的不仅仅是份真诚的友情，更是促进自己不断发展的机会。
牛浩是广州一家贸易公司的业务经理，有一次他代表公司去另一家公司进行商业谈判，一会儿，双方因为价格的问题发生了很大的矛盾。牛浩当时十分生气，明明自己报的是市场价，而对方却认为牛浩做人不地道，牛浩也回了句：“做人地不地道不是由你说了算的！”这时，对方代表突然站起来，直奔牛浩面前，然后挥舞着愤怒的拳头，对他大发雷霆地说：“牛浩，我们以前合作过多少次了，能看出来你是一个无利不图的奸商！我有绝对的理由说你做人不地道！”牛浩当时也怒火中烧，便顾不得许多，与对方恣意地谩骂了起来，双方还差一点动起手来。
最终，谈判没有往下进行，双方不欢而散。牛浩当月因为没有完成领导的销售任务而被扣了奖金。后来，那个客户又打电话给牛浩的领导，说牛浩当众骂人之类的话，两个月后，牛浩因为失去了一位大客户，给公司造成了一定的损失，就被降了职。
由此可见，与朋友发生争吵，会使我们失去更多成功的机会和希望。所以，我们在与朋友交往时，一定要避免与对方发生争吵，即便是对方的错误，我们也一定要尽力地冷静下来，用微笑与坦诚来感化对方，最终使问题得到圆满解决。
在交际场合中，那些有经验、有涵养的人，在与周围的朋友进行交往、谈判或合作时，总是会面带微笑，永远摆出一副坦诚的样子，即使与朋友发生了矛盾，也不会与他们发生口舌之争。他们总是以和为贵，尽力地去赢得对方的好感，提高自己在他人心中的地位，最终达到自己的交际目标。以下几点可供你参考：
１． 站在对方的立场思考问题
成功学大师卡耐基曾说：“在交际场上，你永远赢不了争吵。与朋友发生争吵，如果是你输了，当然你就输了；如果你占了上风，获得了胜利，最终还是输了，这样证明你并不是一个懂得交际法则的人。”所以，我们在与朋友发生矛盾分歧时，一定要尽可能地避免与对方发生争吵。当你与朋友都各执己见、观点发生冲突时，你应该马上冷静下来，控制情绪，把握自己，站在对方的立场上去思考问题，真诚地对朋友说：“原来是这样啊！你说的是正确的，是我考虑不周”、“我经常为此而出错，不过幸好有你的提醒，我才不至于犯相同的错误”等，主动去承认自己的不足之处，就会马上消除彼此心中的冲动，最终使交谈顺利地进行下去。
有人可能会说：“自己没犯多大的错，去向对方认错，会不会显得太懦弱了？”其实，在朋友眼中，你主动去向对方承认错误，并非是懦弱的表现，而是一种“包容”和“大度”的表现，会使其从内心去敬佩你、感激你，会更乐于与你交往，你的“朋友圈”就会得到不断拓展，让社交的成功推动事业的成功，岂非人生一大幸事？
２． 不要将争论与交情混为一谈
在交际场上，有时候，你与朋友进行的争论是一场积极的争论，也就是说，它值得我们去争论，但是在这个过程中，我们仍然需要时时地去把握自己。当你获得争论胜利的时候，一定要表现出自己的大将风度，不应该去计较对方对你表现出的态度。当然，对方向你认错的时候，也要坦诚接受，千万不要给对方难堪，要顾及到对方的面子，这时候，你可以给对方一支烟或者是一杯茶，或者是要求对方帮自己一点小忙，就可以令双方都恢复愉快的心情。要记住，在交际中，争论是一回事，而你们的交情又是一回事，切不可混为一谈。
在这里值得一提的是：当你发现你的朋友正在“怒火中烧”时，你与他交谈也要谨慎，抓住与对方沟通的要点，避免引起他的第二情绪。如果你与对方要谈的事情不是特别紧急，就完全可以等对方的情绪整理好后，再与他进行交谈。如果对方在气头上冲你发了脾气，最好的办法就是保持沉默，等对方的情绪稳定后，再做相关的处理。要知道你此时的解释、争辩或是道歉，只会是火上浇油，也只会加深事态的严重性，对自己也是没有任何好处而言的。
