或许很多人一看到你这种情形就会认为那是因为你没有安全感，对自己没有自信！是的，从心理学的角度而言，也的确如此。而这种没安全感或没有自信的感觉，一定是在你结婚之前，甚至在你谈恋爱之前就有的，也就是说在你没谈恋爱之前你就是这样的个性了，只是没有遇到爱情，所以问题没有机会显现出来而已。直到后来遇到了爱人，问题才呈现出来。所以如果要完全解决问题，有时必须要追溯到源头，找到你为什么会没有安全感及没有自信的真正原因并且把它解决掉才行。然而，就现在而言，你还好，因为至少你还知道你这样的行为是不太正常的，所以如果教你些方法，坚持并努力去做，成功的机会很大，不像有些人，不认为自己的怀疑是错的，而把问题都推到对方身上的人，是很难去改变的。
May，你现在最大的问题是，知道自己这样不太对但是又控制不住，对吗？如果今天你坐过山车，你没系安全带，你怎么会有安全感？而在现实生活中，巩固感情的工具就是安全带，所以你要做些改变来巩固你和老公之间的感情，而不是推远。
首先，你必须把密码的拥有权还给你老公，虽然你还是会有“想要知道”的想法，但是在你跟自己的想法抗争的时候，较容易战胜，就算还是无法去掉怀疑的想法，但至少不会做出不尊重的举动，因为一旦你手里有密码，就像把毒品放在吸毒者面前一样，是很难控制住不吸食的。同理，你也很难知道密码后忍住不去看他的东西。我们都知道，如果要治疗吸毒者，一定要先让他远离毒品，即使他毒瘾发作，也不可以因为他有情绪就把毒品给他，这样只会害了他。你已经知道自己的这种态度是不对的，如果今天只有想法那还好，但是如果你还付诸偷看的行动，那只会更增加你的自责与矛盾，所以叫你老公把密码改掉吧！
其次，每当你感到怀疑的时候，这证明你担心的感觉又来了，你想要的是安全感，你之所以想要查他的东西，目的无非是想要确认没有任何问题，从而感到安全。但是你忘了一件事，要满足你的安全感，你这种偷看监督的行为并不是唯一的方法，就像有人打孩子，你问他“为什么要打孩子”，他说“为了孩子好”，但是为了孩子好难道就一定要打孩子吗？所以你想要安全感就去跟老公要安全感，你可以跟老公说：“老公！我现在没有安全感的感觉又来了，你可以安慰我一下吗？”注意，在这里说的话是“我没有安全感的感觉又来了”而不是“我没有安全感”，因为前者的说法是告诉你老公，那是你的一种感觉，问题出在你，你需要帮忙，这样他会欣然帮助你的。但是后者的说法是代表有问题的是老公，是老公造成的，老公就会抗拒，老公越抗拒你就越没有安全感了。
May，朋友说你太自卑了，你说你有很好的工作又是领导，一点也不自卑啊！其实你的朋友说得没错，在心理学上，自信与自卑是分很多方面的，不是只有一个，在工作上自信的人，在爱情上不见得自信；在爱情上自信的人，在娱乐上不见得自信；在娱乐上自信的人，在公众演讲上不见得自信；等等。以此类推，所以一个人的自信不是一个整体，是可以细分的。由此可见，你在“爱的情感”上是自卑的，这个如果要探究，那可能要研究你的过去才行，并且对症下药才能解决，所以我无法确切地跟你说你的问题在哪里，不过，有一种通用的方法值得你一试，那就是找个独处的机会，找面镜子看着自己，然后不断地说“我爱你”，重点是在说“我爱你”的时候，必须是由心而发，要真的感受到有爱的感觉，不可以只是嘴巴里“念”这三个字。这种练习可以帮助你增加你的自信，除此之外，第二种办法，就是不要把焦点全部放在老公身上，也就是说，你要为自己而活，你应该要有自己的兴趣、嗜好、朋友以及生活圈子，你生活的唯一目的是要自己快乐，这想法可能会跟你的想法起冲突，因为你可能认为你的生活就是要让老公快乐，你这种想法并不完全正确，你的确可以让老公快乐，但是这不应该架构在牺牲自己的基础上。你可以部分让老公快乐，但主要精力还是应该让自己活得快乐，让自己散发出耀眼的光和热，到时你就会发现你那些担忧不见了，或许会换成你老公要担忧了！
天哪，他有家暴怎么办？
“家庭暴力”是暴力者无法面对与处理自己的情绪，所以他会把暴力作为一个宣泄的方式，或者用暴力来控制局面。
Question：
夏博士，我和Arno是在国外度假的时候认识的。他是一个很有气质的男人，而且也特别激进，显得很有才华。在认识他之前，我的感情生活是一片空白，从来没有男人像他这样对我热烈地追求过。他的真诚打动了我，我幸福地答应了他的求婚。
婚后不久我就怀孕了，医生说我身体不好，为了保胎，我辞去工作在家安心休息。本以为从此可以走上幸福生活的殿堂，他的第一次家暴让我的心跌到谷底。那时恰巧他老家来了一位亲戚，他兴致勃勃地带我见亲戚。我虽然身体不舒服，那段时间我妊娠反应很强烈，经常呕吐，但还是勉强去了。见到客人之后，我因为跟客人不熟悉，加上身体反应厉害，没有照顾好客人，让他很不高兴。回家后，他便斥责我没有教养，连给客人一个微笑都不会。我一生气就说：“我挺着个大肚子去见你的亲戚，已经够给你面子的了，你还让我怎么着？”他听后竟然扇了我耳光，嘴里还振振有词：“我让你没教养，记住了，我这是替你父亲教育你！”
不久后的一次晚餐，我一不小心把一块鸭肉掉在饭桌上，就顺手扔掉了。他一看很不高兴：“你怎么随便糟蹋东西呢？这么没教养！”我反驳他：“不就一块鸭肉吗？这跟教养有什么关系？”两人你一句我一句地争吵起来，他还逼着我吃掉那块鸭肉，我坚决不吃。因此招来了一顿拳脚，直打到我口吐鲜血他才肯罢手。那时，我怀孕已经6个月了。
就这样，我们在打打闹闹中生下了一个可爱的女儿。那时，我还天真地想：Arno是很喜欢孩子的，有了女儿我就不会再挨打了。
一天深夜，女儿突然哇哇大哭，住在外间的他开门看见我没起床抱孩子，他一摸孩子的额头发现孩子发烧了，抱起孩子的同时，他一脚把我踹到了床下。
从那之后，我没有将拖鞋放在鞋架上要挨打；做生意花钱没有经过他同意要挨打；抱小孩下楼玩得时间太长也要挨打……我曾经提出过离婚，但他一直不同意，而我也没再坚持。唉，夏博士，有时我会想，我不能离婚，真的不能！离婚对于我来说就是一个家被毁了！小时候我一直觉得自己没有一个完整的家庭。我的父亲脾气不好又经常酗酒，母亲每次抱怨就会遭到父亲的一顿打骂。父亲对我特别严厉，小时候的我动不动就会挨打。印象中有很多个晚上，父亲喝醉了酒将我推出家门，那时候我还小，没地方可去又特别害怕，而母亲并不敢出面阻拦。是的，家对我来说很重要。在我认识Arno之后，本觉得可以和他组建一个家庭，其实，我对他的感情还是很深的。然而，每次和他争吵，他都对我使用暴力，我当时只有一个念头，怕他离去，怕失去这个家，所以每次只能用下跪祈求来应对他的暴力。我相信他也是爱我的，他和我说过他只是一时控制不住自己。他说他小时候经常看见自己母亲被父亲毒打，在内心很痛恨父亲，长大后极度讨厌男权主义，他说他也不明白从小挨打的自己为什么会动用暴力，他还是希望能和我好好过的。
夏博士，请救救我吧！我不想再这么痛苦下去。
--Estella
亲爱的Estella：
纵观人类的历史，就是暴力写成的历史，虽然在每个阶段还是有一些短暂的和平日子，但是这是指一个国家的层面，即使在这看似和平的国家里，或许在边界正在进行战争，也或许在国家里面，暴力犯罪层出不穷。而其他的时代，战争是人类历史上从未停止的事情，即使到了21世纪，大至国与国之间如中东无止境的战乱、世界各国黑帮的火拼，小至群殴事件、两人恶斗等也从未停止过，看似人类的暴力因子是永难磨灭的。人为什么要有暴力？答案很简单：“为了解决问题！”那解决问题一定要用暴力吗？当然不一定。那可以用其他的解决方法吗？可以啊。那为什么不用其他方法呢？因为没效果，只好用暴力了（或称武力）。为什么用其他方法没效果呢？那一定是因为其中一方对另外一方有要求，希望另外一方去做什么或不要做什么，但是另外一方不愿听从对方的指令，所以只好诉诸暴力，因为暴力是最好的解决办法，尽管它不见得是合理的或合法的。这种情况大都发生在较大的组织，例如国家、族群、团伙等。而还有一种情形是，不管你是错还是对，只要你惹到他了（例如你只是碰了他一下，或者说了句不带任何的批评意味的话），他就直接对你施加暴力，这时候已经不是为了要制止你或教育你，而是教训你、惩罚你，当然惩罚完后也是要让你知道你这样的举动是错的（对他而言，或许在别人眼里你完全没问题）。这种情况大都发生在个人，有人会说这种人有暴力倾向，当然就结果而言的确可以这么说，但是真正的问题是在于他们不懂得面对与解决问题，以及压抑或不会处理他们的情绪，而导致他们采取暴力的手段。
在“家庭暴力”里，就是属于暴力者无法面对与处理自己的情绪，所以他会把暴力作为一个宣泄的方式，或者用暴力来控制局面。你的老公是属于“发泄型”的家庭暴力，其实这种“发泄型”的暴力的方式也可以在一些家长的身上看到，也就是当孩子犯错时，家长就直接先打，一方面是处罚他，一方面是让他下次不敢再犯。但是他们忘了一点，他们可以先跟对方说教或警告，如果下次再犯才打，但是他们却情不自禁地想要先打再说，那是因为他们心胸狭窄，不容许对方犯错，如果犯错，他们就会很愤怒，而且不是普通的愤怒，然后他们完全无法控制这股愤怒，那就得发泄出来，所以他们就使用暴力将这股能量宣泄出来。那为什么他们心胸那么狭窄，容不得别人犯错呢？其实那是对自己的一种投射，通常这种暴力的人内心都很自卑，虽然有时外表看不出来，因为他们总是一副很强势的样子，那也是因为他们必须这样，因为他们一受伤就很痛苦，所以他们要强势地来保护自己不受一丝伤害。他们对自己不满但是自己又无法做到完美，所以只好把完美的形象投射到爱人身上，爱人必须是完美的、不可以犯错的，爱人犯错就等于完美的自己犯错，而且你还应该自动知道不该犯什么错，但是你居然还是犯错，当然要打。就像如果今天换作是你，你已经事先交代你的老公“不要穿着上班穿的裤子睡觉”，他在明知道你会生气的情况下还穿着睡，你会不会生气？虽然你老公没有真的事先跟你说要照顾好客人、什么事情不可以做、什么事情该怎么做，但是事实上在他的内心已经对你做了要求了，他的要求就是“完美”，既然是完美，你就应该知道该怎么做，既然知道该怎么做还做错，当然令人生气。
每个人都会生气，但是不是说生气就一定要使用暴力啊！有人说“暴力是无能的表现”。的确是，只有一个人实在没有办法了，认为自己无能为力时才会使用暴力，试想想，如果今天你面对一个难题，虽然你试了一个方法没有用，但是你心中还有许多锦囊妙计还未使出来，你会生气吗？你会使用暴力吗？不会，你只会像孔明一样，心平气和地用扇拂面，安然地将妙计一一使出来。有些人说暴力的人是不是因为受家庭的影响，我只能说是的，但不是绝对的。因为也有人小时候被父母打，但长大后自己却不打孩子。今天不能单纯地说被打孩子长大不打孩子是他自己的功劳，而长大会打孩子就是父母害的。正确地说，父母打孩子固然不对，但是也要看孩子本身的个性和素质，所以父母要控制自己的行为，以免对孩子造成不良的影响。在这里你说你老公的父亲也实施家暴，但是你老公很痛恨他父亲这样做，那他自己怎么会也暴力呢？这就要特别说明一下，一是可能他被打或看见妈妈被打的怒气长期地压抑没有释放出来（以前无法打爸爸，现在是不想打爸爸），所以现在只要他一动怒，他这股积压已久的怨气就会发出来。另外一种可能是，虽然他意识上讨厌爸爸的做法，但是潜意识里却接受这种暴力解决问题的方法，因为他也从爸爸身上学不到其他的方法，所以他一动怒，他没有任何可用的方法，只能用他看过有效的方法。
而且一旦开始使用暴力了，除非他自己意识到自己有问题，而且还愿意改变并且经历一个改变的过程，否则只是“知道”我不该这样，或者是“答应”我以后不会这样了，这样是没有效果的，就像有毒瘾、赌瘾的人，他们说要戒掉时是真心的，但真心不够，因为他们控制不住。所以你必须离开你老公身边或者让他离开，不要与他同住，让他寻求专业人士的帮助，解决他的暴力行径，等他真的好了，才可以复合。如果你认为你可以和他住在一起帮助他改变，那你就是与狼共舞的神经病，狼就是会咬人，你在它身边它怎能控制得住？如果之后他好了，那么你可以减少这期间的伤害，如果他始终改不了，那么你可以选择放弃他，或者至少维持这样分居的生活方式也不会对你造成无法弥补的心理创伤。这种方法不是离弃他，相反地，这是一种坚定的爱，能真正帮助你们关系的爱，请一定要坚持。药方已经开给你了，你不去做就没人能帮你了。
