哈哈哈，二姐是短跑健将耶！被你拉住跑就是最快的躲避方法啊！他大笑着的时候，我真的觉得这小鬼好像没有什么事情能够让他陷入不愉快里头。可是，我们真的不一样，半点都不像。妈妈的责备我可以忘了，但有些话，我真的无法说了就算，听了就忘。
不准你叫我妈妈！听见没有！听见没有！妈妈震耳欲聋的声音一直到现在都还在脑海里迴荡，影像里还有她流不停的泪水……而身躯小小的我站在那里咬紧牙一句话也不说，旁边没有任何人。
那件我无法理解的事，到现在依然是很深刻的烙印，妈妈为什么不准我叫她妈妈？还是她希望我叫她：娘？我不敢问，因为大人会告诉我这件事情根本没有发生过，然后继续允许我唤她妈妈。在我的家里，我是没有地位的，父亲长期在外工作，难得回来却只是关心姐跟阿毅。那时，我想如果是重男轻女也就算了，如果只是爸爸会这样也就算了，为什么连妈妈也经常对我不理不睬？
长大了以后，这些事情我选择不说不提，我就以为大脑会把这些记忆删除掉，但这又怎么可能做到？结果只好逼自己阿Ｑ一点。
至少我的父母没有虐待我啊！我对自己说，这样，他们对我的不理睬也就变得比较透明，在大脑里会自动被隐藏。
不过，姐姐真的是一个绝顶聪明的人，她总是能发觉大人可能都会忽略的事。所以，即使爸爸出国回来只带着两份礼物，都能够变成三人份的。那些所谓姐姐爱吃的巧克力其实才是我的最爱，而食物都是能够分享的东西。至于弟弟的礼物，通常就是能够大家一起玩的玩具或游戏机，所以就大家都受益了。只是比我们两个小瓜都大的姐姐，总是在我们玩的时候，在一旁看着书，然后笑正在吵架的我们。
也许，我并不是一个超级受欢迎的人，不是一个会让人一看见就想抱一抱的人……如果在家里，我不是一个成绩好又懂事，我不是一个长得超可爱又会逗大人开心的小孩；如果注定我的父母会不自觉忽略掉我……至少，在兄弟姐妹之间，我不算是一个透明的人。
姐和弟弟都不会忘记我的存在，这样的我比起灰姑娘，应该幸福多了吧？不过如果没有他们的存在，我应该也不会被忽略，是不是突然觉得事情变得矛盾起来？我是该感激吗？还是该怨恨？
我选择不出来，只是乾脆地接受世界的矛盾。
人的世界就是这般的矛盾，这般的不平衡。如果人世间没有矛盾的产生，我想这么精彩纷乱的世界也就不存在了。我接受我是一个不受瞩目的人，也接受我身边有两个出类拔萃的人……当人们都拿我们来做比较，我不在乎他们说什么，再难听的，都只是他们的想法不够成熟。我在乎的只是：我身边的这些人，会不会在乎一个连平凡都沾不上边的人跟着他们一起生活？
那次车祸的伤复原得差不多的时候，我想寻死的负面想法却没有这么容易消失，至少我想知道我的存在究竟是不是多馀的。而当没有人可以求助，唯一年长过我的就只有我姐，我也只能向她倾诉。
姐。我唤着坐在我床边看书的姐姐，她阖上书本专心地准备接收我的任何话语。
呃……我跟你说喔！我有一个朋友，想法很古怪的！她啊，总是问我：会不会我死掉了，大家都无所谓？爸爸妈妈也不会哭，哥哥妹妹也不会觉得少了谁……我顿了顿，见姐姐依然认真地在听，我才接着笑说：呵呵，姐你说，她的想法是不是很古怪？
那时还小的我把主角说成别人，以为姐姐不会发现，但我真的是高估自己的演技，也低估姐姐的洞察力。我的姐姐是一个很温柔的人，但她的温柔程度究竟到哪里，我真不晓得。不过，她温柔到骂人的时候，还是让你知道她在骂你，让你知道她在很温柔地骂你……所以，我被她温柔地拆穿了。
