来福在外头一直向着门外狂吠，大概是在抗议没有妈妈的晚餐吧。雷闷闷地打着，冷冷的风在吹，看着天气，我想，今天又要下雨了……
最近是雨的季节吗？我问着，问自己，可是自己也没有答案。
如果不是季节，那，雨为什么总是下在悲伤的时候？开始自言自语，这也是正常的，因为身边一直在的人，今天不在。所以，一切的问题都变得没有答案……
看着外头还晾着衣服，我急忙开门出去把衣服都收进来避雨，顺手把来福也拉到屋簷下。一到安全边缘，大雨倾盆而下，我面向这雨，身上没湿，但风把雨水吹散喷到我的脸上。
对着冷风，看着天空的灰暗，看着空无一人的街……我有点想淋雨的冲动。只是，我坚持的原则是：决不故意去淋雨。强忍这冲动，呆望着雨一滴一滴滴下，享受风带来的些许冰凉。
突然一声响雷，来福挣脱了牠专属的绳……冲进雨里。我自然反应地跟着冲出去……而它完全没有想避雨的意思，只是雕像般的坐在雨里。
来福，你也喜欢淋雨吗？我很乾脆地坐在地上，摸摸它的头，它没有闪我，一贯地低下头接受我的抚摸。汪呜──它的回答，让我不自觉又问：还是你想让我淋雨？这回，它没回答，继续地待在雨里，仰头望着那街道。
世界上，彷彿只有你不会突然间地不理睬我。我看着来福，心这么说。
继续地淋着雨，虽然冰冰冷冷的真的很舒服，但我知道再淋下去，也许会病的人不是我，是来福。看过狗打喷嚏没有？我家来福打了好几次喷嚏，我也转头望了它好几次……只是不管我怎么不忍心再让它淋雨，赶它离开，它还是不会离开。
来福──进去囉──我拍拍它，它倔强得真的动也不动。我才说：我，淋够了。我一站起身，它就把身上的雨水甩走，喷了我一身。然后，它乖乖地跟我走到屋簷下。
我心里想着要赶快进屋拿毛巾为这傢伙擦乾雨水，这狗要病了，我可不会照顾。那滴滴答答从我衣服上多出来雨水滴下的声音，一路跟着我进屋。等会儿，必须把地也给抹一抹了。我快步地只想拿毛巾给来福，这地上的水就不先处理。但后来发觉似乎不用了……我拿着毛巾出来的时候，来福已经干透了。所以，就转披在自己身上。
因为，家里除了我，不是还有另一个人在吗……
姐向来不是迟钝的人，尤其是门锁的声音，她很敏感。她应该看着我和来福淋雨淋很久了吧……拿着碎布爬着抹地的我，一路抹着一路这么想着。一路从玄关抹到我的房间，在半路的时候看到一双脚在我面前。我知道是姐，因为家里目前为止没有发生过任何灵异事件。抬起头，我看着她，她的眼神里有着我没见过的冷漠……与不屑……
脑子里浮现她平时待人处事时的脸，这样的神情，就算是对着陌生人，她也从来没有这么表现过。那神情，就算是陌生人面对我，都不曾给过我……
我真的试着说服自己说：不要介意……不要介意。最后却似乎怎么都骗不到自己。
那一晚，大家都没吃饭。
妈妈打电话回来报平安的时候，还说因为风浪的关系会再待上两天。所以，第二天，家还是两个人。这一天上学，姐还是完全无视我的存在，即使我专门在休息吃饭的时候等她，她都只是从我旁边走过。放学时，她总是会比我迟些的。我就待在校门口等她，我只是想认真地道一次歉……
姐，对不起……我真的不会再跷课了……终于等到了，姐依然想直接从我身边走过，我拉住她，低声下气地说着。
跟我道歉做什么？但是，同样的……姐没有看我一眼，只是冷冷地丢下这句话，甩开了我的手。
我真的是做错事了。我承认。
我道歉了……对吧？
是的，你可以说：做错事后的对不起不能解决一切。我也清楚对不起这三个字不是万能的，有时候根本不足以让一个人原谅你……我真的知道这一点，这一个可能性。
我只是不知道为什么你要对我这样冷漠……
生气不是这样的……一起生活这么久，我知道生气的你不会不管我。下雨的时候还是会脸黑黑的来接我，依然会很不情愿地递毛巾给我。
那，现在是怎么了？我是不是又是一个人了？
还是，一直以来都是我的错觉？一直都假想自己不是一个人，可我就是不承认……其实，由始至终，我就是一个人。如果，这是我的错觉，那么之前感觉到的幸福也是我想像的吗？是骗人的吗？
不要骗自己了，你就是一个人，没有人承认的人。是谁的声音这么对我说，而我想要否认时，姐姐的冷漠让我只能点头：是吧……是骗人的。
这是说谎的幸福……我自己对自己撒谎的幸福……我承认，我说。
原来是我自己把一切的事情都逆向思考，什么都以反方向来解释，坏的对待就是好的，然后原本不差的对待变得更好。当那真相没有办法掩饰的时候，我用我能够接受的故事编织……硬是把别人递来的苦咖啡双倍加糖加奶精，让自己满足。但如果这样我就幸福就满足，被拉出这谎言的时候，为什么我的泪只会摇摇欲坠，就是不肯哭？
这说谎得来的幸福，这些骗人胡说的温柔……打从一开始就没有过不是比较好吗？一开始就不要管我，不要理我，让我习惯一个人。这样，不是比较好吗？让我一开始就孤单，我就不需要接受任何的冷淡对待。我也不会在嚐到甜的时候，突然苦到极点；我就不会在觉得自己存在于世间的时候跌进地狱……
若，一切都是自己编织的美丽故事……当一切的不美丽被揭开，我会连叶子都不是。
毫无意识的，我走出了所谓的家。那我曾经以为对我很重要的家，原来真的只是以为而已。其实，家家有本难唸的经，所以在一个家里不管大家如何相处，就算是每天吵架，每天打打闹闹。这都是属于他们的相处方式。因为世界上真的有很多的人不懂得如何表达关心……
也许，你会觉得荒谬，但我却希望我和灰姑娘一样，不是相信这童话故事，也不是希望结局能和她一样。我只是相信即使她是被欺负得很惨，当某天少了这个欺负她的人时，她一定会觉得不自在。如果，我真的跟这个人有血缘关系，总觉得被欺负，好像比被当成透明人好多了……
呵呵……这下证明我果然是很厉害编织一个童话故事给自己的人。我的反方向逻辑真的太神了……我怎么会觉得被欺负好呢？我之前又是怎么觉得我不是一个人？不过现在算了，什么答案、逻辑、谎言都不重要了。
被欺负也好，被当透明也罢……
我不要了，我什么都不要了……
让我自己一个人好了。之前一个人的时候还不是好好的？
小心！听到一把声音，被一个人连推带拉地滚到一边。虽然什么事都不知道，连眼前为我擦伤的，我也只知道他是我的学长而已。如果他不在，也许，我死了吧……我心想，而身边一辆大卡车带着一堆宏亮的粗话驶过。我本来很感激学长，可是当他质问式的语气出现在我耳边……我压抑不了一些情绪。
这么大的卡车，你没看见啊？
这么大的卡车……你还冲过来？没看见的人，是你吧……我赌气地说着。
他看我这么冷静地说，先是傻眼，然后有点生气。其实，我不知道为什么我会这样说……但是，我并没想过制造车祸。也许是他那讨人厌的语气令我失控吧……
你在说什么？难道你刚才是故意的？
是又怎样，不是又怎样？我讨厌他质问人的语气，所以就算这是任性，我依然坚持用不好的口气回答。我又没做错什么，不需要把我当犯人般的审吧……而且，就算我真的要寻死，实在地说一句：也轮不到他管。
不过看着他快气爆的脸，有一股愧疚感。
