做了午饭吃罢，我锁上侧门，来到大厅，打开电脑和大门，从新回到电脑前，接着自言自语的讲述。对着显示频，我突然怀疑我的作品到底有没有人看，自己讲述的故事到底有没有人相信，因为连我自己总是怀疑自己写的小说，因为我自己对这个故事都持有怀疑。
正当我打开文件夹的时候，门口传来轻轻的脚步声，我循声看去：是一个年老八十的乞丐。他的颧骨高高的突出，双目浑浊，一只手扶住门叶，一只手拿着一只碗和一双筷子，两只眼睛被饥饿狠狠的掐下去了，身子颤颤巍巍的。“请问您有什么事情？”我走向前询问道，尽量和他保持不远不近的距离。
“能不能给我的点剩菜剩饭充充饥，我实在太饿了！”他说的很低声而且颤抖着，喉结尖尖的，浑浊的双眼看着我，手中的碗微微向前伸了一下，手指甲里面黑黑的，指甲却光滑油亮。
“您先进来坐一下吧！”我看着他，犹疑着自己到底要不要扶他。
“不要了！我只需要一点饭菜！”他显得有点窘和胆怯。“不累！”
“那好吧！”我如释重负的说。“您等下。”于是我匆匆走到内屋，拿了碗，把自己吃剩下的饭菜全部装给他，满满一大碗。
“呵呵！怎么给这么多？”他见了我端着饭菜出来，脸上立马显现出愉快的表情，不停地舔着干嘴唇，咽口水。
他把饭菜全都装在自己碗里面，用手压紧，将掉在地上面的米饭，也一粒一粒捡起放进碗里，跟我道过谢，便匆匆转身走了。
我看着他渐渐走远的弓着的背影，心里不知道怎么突然间很是难过，我本来是打算给他几块钱的，可是我始终没有勇气。我不知道自己究竟在害怕什么。
我将碗放回去，回到电脑前继续，打开抽屉，拿出第十七、十八、十九本日记本：（第一页显示的时间：二零六一年七月初四；天气：晴，李青）今天，我从W国回来，我把子因送到了我的一个大学同学那里由他抚养，我是在夜里离开的。我要他们永远不要告诉他的亲生父母，因为我也觉得自己是个不称职的父亲，还有这样的一个母亲。
今天C市天晴，从W国回来，心情突然变得异常的沉重。屋外面的阳光，在窗子外面冷冷的嘲笑着我，我不敢抬起头来，只好深深的低垂着。我不敢想象要是子因在这种环境下长大会是个什么样子。你肯定会说我自私自利，懦弱无能，恨我，你说什么也罢，骂也罢，什么都无所谓，事情都已经无法挽回了，我现在唯一想做的便是守候在你身边，什么也不说，什么也不想，什么也不做。和你一起度过每一分钟，每一秒！
有件事情，我始终都想不透，到底是什么让你选择把自己的心掏出来？我真的有那么重要吗？母亲体内的心脏真的有那么重要吗？比你的生命还重要吗？比我们的幸福，我们的孩子还要重要吗？
要是早知道如此，那天我绝对不会让你离开！也绝对不会和你吵架！就算是让我死也不会，绝对不会！ 我怎么蠢得竟然一点都没有察觉到你是故意因为子因调皮和我吵架，然后离家出走！我怎么会怎么蠢！这般的笨蛋！要是知道如此，我宁愿从来没有遇到过你！
你知道，我现在有多后悔吗？我有多痛苦吗？我有多恨吗？什么狗屁心跳延续，什么狗屁的爱，竟然连自己的妻子都爱护不了，要这些又有何用！
如果知道你会这样，我宁愿带着你远走高飞，就博物馆建成了我也要一砖一瓦的将它推垮！可我们竟然还是一砖一瓦的将它筑起，耗尽心血。我怎会允许你做出这样的傻事来！
你知道吗？在你刚刚离开的时候，子因每天都吵着要妈妈，把整个博物馆都找了个，就是找不到你？记得把你的心脏放进去的那天，他问我：”爸爸，妈妈到底在那个箱子里面？“我指了指你的心脏。他看着哭着说，“那不是！拿东西好吓人！子因不要！”说着要去把那箱子打翻，为此我骂了他一顿，从此，他再也没有靠近过那个箱子，总是远远的躲着，连正眼看都不敢看。我们对子因是多么的残忍啊？却还以为自己做了一件多么了不起的事情!难道不是吗？
现在好了，我不需要再顾及子因了，可安心的和你相伴，可以无忧无虑的和你相伴相随，不再分离。
呵呵，现在和你说件事，你肯定会后悔的满脸通红！自打博物馆修建以来，九年以来，来到这里参观的人，平均每年只有三千多个，而且来参观的人越来越少！现在你开心了吧！根本就没有人对这种事情感兴趣，人们对这种事情根本就不屑一顾！枉你还这么信誓旦旦，决绝、狠心！而对于一些来到这里的人无非出于好奇，有的甚至开起玩笑来，为此，我有好几次打了人，弄得差点让博物馆关门大吉。你根本就不了解，你根本就不知道，你根本就没有什么所谓的爱！没人来理睬也好，我也落得难得的清净。
我不知道你为什么不肯让我告诉别人这是你的心脏！我不知道你会突然间变得这么倔强、固执，一夜之间你变成了一个我从未谋面的陌生人！我不知道你为什么这么的蠢，蠢得和我一样！既然蠢得还在你的坟前发了一个毒誓！怎么会有这么蠢得人！蠢人真的是成双成对，蠢人总是做蠢事，而且只会做蠢事！
现在每天面对着你的心脏，听着你的心跳声。而以前总是说不知道你心里到底在想什么，猜不透你。可是现在，你的心摆在我的面前，赤裸裸的摆在我的面前，可我又能怎样？上天真的会嘲讽人，调弄人，捉弄人！而且我们蠢得心甘情愿的被它玩弄！
每天都是同样的单调，日子便是今天重复昨天，明天重复今天……永远的一成不变，永远都在重复，这是我自作自受的。时间仿佛已经不存在了，而你却和我时近时远。近的时候、仿佛伸手可以触及得到，就在我身边对着我笑；远的时候、看不到也摸不到，无处寻觅。我的日子开始恍惚、木然、机械。白天八点钟起来做饭吃饭，九点准时开门，十二点准时关馆，然后吃饭，一点半又打开，九点半再次关上，吃饭写日记睡觉。日子是一个圈，黑色的笔墨，画在平整的白墙上面。而我，不过是一只没有头脑的蚂蚁，围着圆圈打圈圈。
不知道怎么了，自从那次殴打了那几个对着你的心开玩笑的人之后，我开始变得不爱说话。每次看到有人来参观，我很想上去向他解说介绍，可是双脚就像被钉住了一样，提不起来，挪不开步子。后来，渐渐地我干脆懒得理他们。尽管有时候有人会主动和我搭话，但是我依旧对他们未予理睬。我是不是很坏了？我也不知道自己到底怎么了，少了一根神经般。
记得有一次，来了一个作家，他问我是否可以将这段故事告诉他。他人长得不坏。而我只是看了看他，便不再理他，他也识趣的自己离开了，随后来到这里的人更加的少了。后来也偶尔来过一些记者，作家，摄影师之类的人。他们都会向我我提出很优厚报酬条件，可是对他们依旧是不理不睬的，渐渐地便没有人来了。
不知道从何时起，我开始讨厌那些前来参观的人，甚至连站在门口的人都讨厌。于是，不知从何时开始，博物馆周围的人也变得很少。也好，多了几分清闲。
转眼间，十年过去了，博物馆的观景丝毫没有改观，就连门口的垃圾桶跟着我也要饿肚子，多可怜的家伙！想不到，时间总是在人不注意的时候一溜烟的走掉，跑的远远地，好比一只抓不到的兔子，还回过头来狠狠将你一番！要是它能够倒流那该多好！尽管我知道这是不可能的事情，可是我总是这样痴痴地幻想来着。人总是愚蠢的无可救药！可是，天哪！到底怎样才能令你回到我的身边？我越发不能感觉到自己的存在！我觉得自己就像一个幽灵，就像一具木偶，一块石头，被抛弃在这个近乎不存在空间，被忽略，被嘲讽，被踩踏！
今天，银行又来催债了。我没有理他们，我让钱替我和他们说好了。
博物馆的周边，也不知从何时开始高楼林立。也不知道从何时起，这个城市开始不眠了。也不知道从何时起，身边的一切渐渐走远，远的就像天边的地平线，不可触及。我孤零零的躲在屋子里面，哭也不是，笑也不是。一个人日出，一个人日落。
晚上睡不着的时候，便对着你的心，说话，一直说到半夜，说啊，不停的说，说到自己哭了，又笑了，笑了，又哭了，总是不停的说，说道嘴巴干了，眼泪干了，也不知道自己究竟说了些什么，只是觉得自己有好多话想对你说。天亮了，很久很久才暗下来。
有一段时间，我总是做着同样的噩梦，梦见一个小女孩在自己面前被车子撞飞，从这两车子上面撞飞到了前面那辆车子上面，脑浆洒了我一脸，血液流进了我嘴里，那味道是那么的新鲜。我很奇怪自己会作这样的梦。有时候，我总是会梦见自己两个女的和两个男的不断地朝我挥手，要我跟他们走，于是我起床跟着他们走了，走着走着，其中的一个突然间，跳到我身上，掐住我的脖子，不管我怎么挣扎，打她（他），她（他）就是不肯放手；我越挣扎，他们越用力。就在我快要断气的时候，我却莫名其妙的醒来了。灯泡也不知何时被打开了。
不瞒你说，我曾今也有想过要放下这一切，去一个很远很远的地方，忘掉一切，重新开始！可是，懦弱的我始终无法做到。
再后来，渐渐地我不敢再看你的心了！因为，我好害怕。
