想当年 文/姜嘉
想当年。不知道从什么时候开始，竟然开始可以在一些话前面加上这个词。
想当年的愿望是当个化妆师，这种愿望虽然强烈，可还是没有到达理想的高度，纯粹是因为小女孩子喜欢漂亮，喜欢打扮。年幼时爱给小娃娃梳头扎辫子，还用大红大绿的水彩笔在娃娃的脸上乱舞。
会幻想有一间属于自己的化妆屋，房间不需要多大，橙色的灯光在窄小而温暖的屋子里快活地碰撞粉墙，经过无数次反射最终变得温柔而且缥缈。房间里的布置不需要多别致，最重要的还是那个化妆台，红木的沉静与高贵浸染着每一寸流金的音乐，台上的化妆品整齐有致地站着，顺从的，不乖张的。
我一定会遇到前来化妆的少女，而这些少女或者是参加晚会的表演，或者是想在城市的某个角落给自己的男孩留下最美的印痕。这样我便会想到自己的曾经，将所有的青春悸动和年少无知投诸在手中五彩斑斓的唇彩和眼影中，再用双手温柔摩挲她的面庞，在她的粉嫩肌肤上一点一点渗透爱意。化完妆后我会对着镜子里的花朵微笑，看她流露出满意的憧憬。然后，我就眯上眼睛，笑着和当年说抱歉。
幸运的时候化妆间也许会有新娘来到，待嫁的女子到了走出的那一步，就像落向大海的雨，离开空空的苍穹去向另一个怀抱，飘摇在空中急切不舍而热烈。我所能做的就是在她人生的这个转折点用心地描好路标，保证她不会悄然走失。这样的妆不能有一丝的疏忽，因为我是如此强烈地爱着这些女人。
色彩与化妆是面大网，网住我所有旖旎的过往，我无数次地坠入这样交织的诱惑中。不过，化妆这个荒谬的爱好在少儿时期就被扼杀了，伴随着姐姐脸上的白粉越来越厚，伴随着眼前的镜子越来越支离破碎。
想当年爱上了文字，这种像烟般难以戒掉的东西，此爱伴随着时间的推移非但没有减弱反而愈演愈烈。
看到好的文字，一方面会由衷地赞叹，一方面埋怨自己为何没有这种神奇的力量。初涉文字，没有太多的赞赏和标榜，仅仅是在做自己愿意做的事情。当然，也是在日日夜夜希望着某天，我的笔下能流出前辈们那样漂亮的文字，希望有后辈的赞不绝口，只是任重而道远罢了。
不愿再用文字来记载自己的青春，因为曾经这样做的时候浪费了奢华的时间。我所需要的竟是一堵墙，能够标榜自己的青春，而文字并非是理想对象。朋友说我的文字总是让人有不想看下去的烦躁，我总是不敢面对。这个时候文字成了傀儡，而我是这样的怯弱。我没有能力握住手心的曲线，于是放它们去浪迹天涯。
文字发挥着生活的余热，我固执地认为，尽管我没有办法用文字将生活发挥得淋漓尽致。生活着，文字继续着。文字繁衍生息，生活猖獗生长。出于某种程度对文字中生活余热的畏惧，大多数的时候我选择安静地做一个旁观者，在文字边缘时候的心境总是很美好，为我最喜欢。
那日看到了曾经学校校刊上小学弟小学妹的文字，又像看见了那片梦中光怪陆离的地域。毕淑敏在《我的五样》中写最不能舍弃的就是笔了，我虽没有她那样的本领，对于文字的热爱也不那么疯狂甚至超越生命，但是我可以肯定地告诉自己，我爱文字。
想当年，没能在最年少青涩时让笔尖流泻出青春飞扬的文字，后悔莫及。不过人生原本就是需要遗憾的，曾经的遗憾使我们记忆得更深刻。
想当年希望能在这个城市做一个能叱咤风云的人物，当明星是最好，要不首富什么的也行，总之就是想出名，希望在街上能听见别人对自己的赞叹，哪怕是批评也一样。从小我就是一个极其虚荣的孩子，喜欢一切和名利有关的东西。现在仍然是这样，只不过在处世时学会恰如其分地收敛自己的丑态。
但是没想到，在长期疲倦地枕着手臂沉思后，我又有了新的人生态度，那是对一种平淡生活的向往。
时常希望自己能够有陶渊明那样的人生观，也希望真正能够这样做。山水之中的茅屋，屋前石子铺出了一条小路，延伸到细窄的山径。这些山径缠绕着整座山，山中的水与树，人与鸟，心情与往昔。如果心中有世俗的尘埃，那么在这样的周遭也会让那些污秽被深层地过滤，轰然沉淀在大山深处的最底层，永远不见天日。
喜欢很静很静的日子，白天自己锄地种一些花草和蔬菜，微风来袭的时候也会惬意地赏菊，看这种被喻为君子的植物如何在风中高傲地茕茕孑立。不喜欢漫天的飞花，太过于绚烂的景致会糜烂我的心扉，我不希望有红尘的干扰破坏任何清淡甚至清苦的雅致。貌似能够回头的风在山中回转了多时后也会变得轻柔，没有呼啸的冲动和鲜活，却不是死寂。仿佛伸出双手，就会有风落在手心里，轻盈又仿若有千斤之重。
这里的夜一定是很静很静的，归鸟在晚霞燃烧于天边的时候就成片回巢，夜幕就成为巨大的帷幕，瞬间笼罩了猝不及防的世界。从远山的渐暗到屋前的灯影，耳边静得令人窒息的歌声，一切都从容了。
月开始滋长。
诗人笔下的月总是阴柔而且寄托了太多的忧愁与希翼。人们喜欢漂亮的满月，圆润，柔美得好似女子美好的胴体。这样的月象征圆满，某个秋天的夜晚，和家人一起坐在月下，观望着静谧的月，口中的话语已被其冲淡，随唾液咽下喉去。
然后月开始变痩，变细，变得不再圆满玉润，变得像一个钩子。亲人离散，家宴散曲，注定悲伤的人开始重新悲伤，注定等待的人开始重新等待。我喜欢这样的新月，不圆满，带着缺陷。无风的夜晚在黑得泛蓝的夜空里隐现出独有的风韵，庇荫着天下等待的人。
人们在新月下等着，重新一轮新的等待就像月要开始的新的轮回。人们企盼月一天一天丰盈，一日一日圆满，待到月再圆了，心中所想念的人儿就会归来。可能是出于人之本性，在与心中所念的人共处时会患得患失，而在等待的过程中反倒有种莫名的从容，顺着命运的安排安分地走下去，不挣扎，不抵抗。安静地期待比月更遥远的人的到来，期待一段比新月至圆月更值得期待，尽管也许这仅存在于自己的臆想之中。
静的生活，简直让人失去说话的能力。这样以后，即使是回到墙那边的俗世，我仍会如故地满足。可是这种平淡又是多么的难求，唯独在梦中可与我的世外桃源相见。而醒来之后，则会拉着人们念叨：想当年，我以天为盖。
