还有一个女人,比前面的两个女人都“聪明”。她认为婚姻生活中,一家三口的生活最重要。在婚姻生活的计划书上,首先就剔除了公公和婆婆的名字。
公公婆婆如果是喜欢独居的也就罢了,乐得耳根清净。如果公公婆婆期待养儿防老颐养天年的时候,媳妇不让公婆同住,就是有违天伦了。
有孝心重情义的男人,不会拒绝父母的心愿。接来公婆后,能够产生间隙的也就是婆媳之间。
你能和婆婆相处得好,是你的福气。你不能忍让她的牢骚,她的生活习惯,那么你就成为了千夫所指。
在对待婆婆的这个问题上,没有一个男人会帮着媳妇。做得最“平衡”的,也仅仅是对你们之间的纠纷视而不见听而不闻,任你们吵吵闹闹自生自灭。
你不要认为把她视若无物,就万事大吉了。那是最愚蠢的。
记住,嫁给一个男人之前,一定要先了解男人的母亲,也就是未来婆婆的秉性。
嫁给一个男人之后,一定要和婆婆搞好关系融洽相处,婚姻才会幸福久远。
婆婆开朗,易于相处,你的婚姻生活必定能够比较轻松愉快。
婆婆市井,斤斤计较,你未来的婚姻生活将充满着磕磕碰碰。
你把婆婆视为敌人,你的婚姻硝烟弥漫,只有战争。
你把婆婆视为亲人,你会得到她众多的帮助,这些好处,是没有婆婆的女人不能体会的。
“好婆婆”会认为,媳妇是她对儿子爱的接替者,她会放心地把接力棒传递给你。
“坏婆婆”会认为,媳妇是一个强大的情敌,是过来抢走儿子爱与关心的红太狼。
你要理解婆婆,当你的孩子长大成人后,再交付与另一个女人,心中总有不舍和失落。
你要这么想,如果没有你的婆婆,就没有你的老公。感谢你的婆婆,生养了一个爱你的老公。你重视她理解她,她必定也会回赠你爱与包容。
婆婆不是媳妇的障碍,媳妇也不是婆婆的情敌。
婆婆好不好,有时候还得看媳妇好不好。
在男人的面前谴责婆婆的不是,鼓动男人将他的老妈送回老家,从这个家中消失……无论缘起是什么,任何一个男人都无法接受女人藐视他母亲的行为。
媳妇不要有赶走婆婆的念头
女人嫁人之后,很少能够和婆婆相处得十分投契。女人能够承受母亲对她的唠叨,却无法忍受婆婆同样对她。如果女人有个通情达理的母亲那就更加糟糕了,对比之下,有着性格缺陷的婆婆就成了万恶不赦的恶婆娘。
遇到“蛮不讲理”的婆婆和“愚孝”的丈夫,期盼男人“娶了媳妇忘了娘”的媳妇大有人在,不过这样实在太不人道,而且也不符合中国几千年来的“孝文化”,大多“聪明”的女人在婚后,便寻找机会小两口独立出来,不和公婆小姑小叔子住在一起。
眼不见为净,耳不闻为清,少和婆婆共处,就少了摩擦的机会。但女人的如意算盘打得再好,也无法逃避掉女人刚生育孩子后的欲独立却独立不了的依赖期。
这段时期,女人身体虚弱,既要带年幼的孩子,还要做家务,产假一过,很快又要上班了,三者无法兼顾,不打算请保姆的话,丈夫往往会请来闲置的劳动力——婆婆帮忙做家务。
婆媳近距离地接触,婆婆的各种坏毛病开始凸显,爱唠叨、不讲究卫生、偏心眼、敌视儿媳袒护儿子等等;婆婆也有了对媳妇的各种不满:睡懒觉、娇气、不够尊敬长辈等等。
婆婆总爱摆长辈的架子,一点点鸡毛蒜皮的事情,婆婆就会以长者的身份严厉地指点一下媳妇,应该这样去做而不是那样去做。
媳妇却不服管,媳妇嫁人时,只想到是嫁给了温厚的男人,没有想过是同时嫁给了精明的婆婆,很多新媳妇不服“婆婆管教”,讨厌被婆婆“指手划脚”,面对婆婆如同一个处在叛逆期的青少年有抵抗心理,婆婆说的每一句话都刺耳,婆婆说往东的时候她偏觉得往西更好。
有些婆婆本身并不是一个凶恶的女人,可能是多年媳妇熬成婆,以自己的婆婆为榜样依样画瓢指导新媳妇,时代变化,新媳妇已经不吃她那一套;也可能是媳妇达不到像她无微不至地照顾宝贝儿子的水准……种种矛盾是婆媳孽缘的开端。
婆婆是谁?是男人的母亲,没有她就没有他,但凡有良心的男人能够明白这个道理,为人媳的女人却故意忽略这个天大事实。女人最傻的事情,就是在男人的面前说他母亲的坏话,男人何尝不知自己母亲的不足?因为是生养他的母亲,所以能够原谅她、包容她,而作为身边最亲密的女人之一——媳妇不宽容不罢休的态度实在是令男人感到耻辱!
在男人的面前谴责婆婆的不是,鼓动男人将他的老妈送回老家,从这个家中消失……无论缘起是什么,任何一个男人都无法接受女人藐视他母亲的行为。女人连这点眼力和常识都没有的话,无怪乎会被男人挥起拳头暴打一顿。
为人媳的前十年,媳妇多不能够斗得过婆婆,婆婆妙语如珠,掷地有声,腿脚利索,说一不二,背着不孝的骂名和婆婆对着干,女人很可能付出离婚、家庭暴力、丈夫出轨等惨重的代价。媳妇要和婆婆“一决高下”,等于鸡蛋碰石头,自取灭亡。
为人媳十多年后,媳妇站稳脚跟,一日日强势,婆婆则有心无力,一日日衰老,婆媳之间的关系就会发生反转。我看过很多这样的事例,包括我的亲奶奶和母亲上演的数十载硝烟弥漫的婆媳大战。年轻时,备受婆婆欺压的媳妇,在婆婆年老时,反过来欺压婆婆、“报复”婆婆。
傻婆婆把媳妇当成掠夺儿子的“情敌”来提防,聪明的婆婆把媳妇当成亲闺女来疼爱。再强悍和富有心计的婆婆也抵挡不过无情的岁月。漫漫长路,在婆婆生命的最后,婆媳大战的结果,始终是媳妇略胜一筹。
归根结底:
媳妇,不要妄想从家中赶走婆婆,有这个心思的话,不如想想如何缓解婆媳之间紧张的关系。
婆婆,也不要企图教训新媳妇,用唠叨的时间打打媳妇的下手,让媳妇感激总比被媳妇怨恨的好。
万一,媳妇改变不了婆婆,就改变自己吧!
离婚要趁早,越早的时候,你越有更多的时间去冷静地思考,不管是回头还是远离,越早越好。
离婚要趁早
36岁的时候,她离婚了。离婚的时候,她的内心非常凄凉,她回顾了她14年的婚龄。
她是22岁就结婚的女子,属于早婚,和丈夫是相亲认识,双方门当户对,父母满意,便敲定婚事,多年后想起这桩婚姻就像孩子过家家一般草率。从认识到结婚,不过三个月。但谁说它不是一桩标准的中国式婚姻呢。
如果能够先结婚后谈恋爱也好,婚后她开始发现彼此之间存在着很多的问题……结婚三年,25岁的她提出离婚,他毫不犹豫地同意,并起草离婚协议书,他的爽快看起来对她这个年轻的妻子也是十分不满意,两人第一次开始考虑离婚的问题。
离婚在当时仿佛是一件大逆不道的事情,身边的人本着劝和不劝散的精神,对他们做思想工作。特别是双方的父母反应强烈,对他们软硬兼施:俗话说,婚姻有七年之痒,你们才痒了三年,还是磨合期,这婚不能离。
离婚的问题暂告一段落。
结婚七年,她29岁,孩子已经4岁,他们发现这日子再也无法过下去,人生最痛苦的事情就是和不爱的人生活在一起,她无法想象和一个没有爱情的男人生活一辈子、甚至在老来的时候照顾他的情景;更有一点,她再次遇上初恋的男友,男友有过一段短暂的婚姻,也明白她和丈夫形同虚设的婚姻,希望她鼓起勇气解开婚姻的束缚,和他共同建造一个全新的家庭。她相信初恋情人更甚于相信自己的丈夫,那段爱得刻骨铭心的爱情在向她招手,她唯一能做的事情就是离婚,投入他的怀抱。权衡她心中的爱,她再一次向丈夫提出了离婚,这次丈夫却不同意了。
他说:我们有一个孩子,难道你愿意孩子这辈子生活在仇视母亲的生活中吗?因为母亲“抛弃”了父亲?难道你的爱情比孩子的未来和精神健康更重要吗?
孩子是所有母亲心中的软肋,面对他的三个疑问句她犹豫了,并最终选择了维持现状。她想天下为孩子牺牲爱情的女人不只是她一个,既然其她女人舍得,她又有何舍不得。
初恋情人满心期待能够与她走入婚姻,她的言辞却愈来愈遮掩,给不了他准确的答案。她要呵护孩子稚嫩的心灵,初恋情人期待有人喊他爸爸,他再也等不下去,毅然离开。
光阴似箭,又过七年,她第三次面临着离婚的话题。这次是丈夫提出来的,有人说,稳定的婚姻滋生各种问题,话并没有错。丈夫的事业在她的鼎力协助下扶摇直上,她的婚姻还是在预期之外亮起了红灯。像许多中年女人所遭遇的,她的丈夫背叛了她,在外面有了女人。
当那个打扮妖艳的女子挑衅地看着她并鸠占鹊巢的时候,她突然想起了她的25岁和29岁。当年的她两次提出离婚,都没有成功。36岁的她离婚进行得异常顺利,他们很快办理了手续,孩子也已经上了初中,能够尊重父母的决定。走出民政局的那一刻,她唯一懊悔的是,她没有在七年前离婚,她失去了可以幸福的机会。
她记得七年前她和初恋男友的最后一次约会,他脸色苍白地问她,真的不离开他和我在一起吗?她垂下头,狠狠地摇头,他伤心欲绝地看着她,头也不回地离去。半年后,他和一个初婚的女子结婚了,一年后生了一个孩子。
她多么想时光回转到七年前的这个晚上,告诉他,她爱他,她愿意离婚。让其他的都见鬼去吧!
但是没有人能够为她造一台时光机器。
36岁的她已经心力交瘁,她不再拥有青春年少的从容和优越,她没有自信能够找到从前的那份爱情,爱情已经离她愈来愈远,想到再婚也不再有激情。
如果她能够未卜先知,知道她的结局就是离婚,那么离婚岂不是应该要趁早?!
总会有那么一部分人,碍于这样那样的原因,拖延着离婚的时间,但拖延绝对不是好的办法,彻底放开才能令人真正懂得珍惜。也只有真正离婚过的人才懂得婚姻的真谛。现实是,往往他懂得的时候,已经悔之晚矣。
许巍的歌里曾经唱过,在这路的尽头,会不会是另一个世界。婚姻路上,明知是一个糊涂的错误,已经没有继续的必要,不如及早放手。
虽然一路颠簸,在爱的尽头趁早离开,海阔天空地进入新世界。
离婚要趁早,越早的时候,你越有更多的时间去冷静地思考,不管是回头还是远离,越早越好。
这个世上,你不会遇到几个真正疼惜你爱护你的男子。
而你不能否认的是,真正爱你的男子总是在你最美的时刻出现。
在你最美的时候,把握住你的幸福,让心做主,该结婚的结婚,该离婚的离婚。