太介意人们会怎样看待我。昨天外公祭日，前天我说想去祖屋拜祭。但妈妈和我准备好食物和茶后，准备出门，我看着她，我想不起什么。我应该去帮忙的。不想邻里说我没去上班啊，有人也知道我跑不来业务工作。我很想再看看祖屋，顺便拿几本书回来看，补习高中英语，曾经擅长的科目；《陈香梅传》，继续了解近现代历史；《贾平凹文集》，学学大文学家的话语，奇怪这文学家没什么自理能力。我怕乡亲问我工作做得怎么样，如果我说我在写书，怕妈妈说我有问题；如果说旧工作没做了，既让人感叹又失望。这就是我的脸皮不够厚。父方的家庭问题使我极少拜祭过爷爷。妈妈昨天圣杯问外公，祭日可以和立冬一起拜。我应该去拜祭我的外公，也不想他失望。这就是有心却缺力。
我连续写了很久几篇文章，真的会累，打字经常打错，即使手指在键盘噼里啪啦，我还是要看着键盘打。几次摘下眼镜。现在又摘下眼镜，深呼吸，闭眼。真的很累。悟出什么来继续。
从哪里开始？下午没去找工作没上班，在家里写作。三天没找了。又错过了好天气。身体有些亏空，多次吐出虚气。我又两天呆在家了，晚上应该走路跑步骑自行车去。但我有一些文章没写完。明天周五，我该补补业务专业知识，曾经工作的知识，后天可能要与那位短发女生见面，冥冥中是我喜欢的类型。我除了能给她一些浪漫，物质上能给她的不多，是时间的问题。不知她喜欢什么样的男生，和谁一起过，我也太猜疑了。
我现在腰背劳损复发，估计没多少人喜欢。先躺下休息。果然下午不睡，整个崩溃。好笑地差点感到死亡，手脚冰冷，麻痹；矫正身姿练腹肌。回到稿台前，还是有疲倦，呼出体内多余气体。躺着的时候依然有很多话想写。话说一个人尽量地表现，可能表现到尽，不留余地甚至消耗光灵魂出去，所以要让其他人表现，更年轻的人表现。
运气输送血气到脑子，先到右脑，再左脑。昨天找些电视节目，中国乒乓女将很迷人。对女生来说很短的头发，最长的刘海。就是喜欢有活力的女生，而我变得有些沉闷或闷骚，激发起来也要犹豫。例如我本来以为我可以踢一下球，但潜意识告诉我我太久没练，脚法可能偏差甚至觉得自己不会踢，都用手把球扔回别人。
再躺多一下，气血经过肝脏运往双肾。幸好妈妈出去了，我一边坐着一边闭眼又要被她说了。她很严格却不怎读书，经过文革的人，再读书也是有意思的。（今晚她终于怀疑我打那么多字干什么了）我喝了杯热水没什么用，反反复复，短时间去了四趟洗手间。双手夹在两个膝盖后面取暖。嘴唇干燥。感受周围的事物，做些眼睛运动。话说噪音，曾经我和妈妈说周围很吵，她说管它干什么。她在厨房叫我做些事我听不到，她白说了一次。印尼不比我们发达吧，他们有规定限制噪声，研究过会对人体神经系统有损害，不管你在不在意。怪不得中国的心理病人那么多。不听周围的声音吧，万一有什么事；听久了也烦，戴上耳机，听广播，谁知有一些急躁的报道；点些歌听，有一年没说音乐了。高低快慢与特点，没那么多的爱情经典故事，押韵的歌词。有时很有感触。我也属常规，我也有特殊，其实我的一面很脆弱，有时会因为音乐或感人的事而流泪；有要求的严格的严峻的一面把我感性的一面掩盖。
当人们都在追赶物质需要和文化需要时，就会忙碌起来，甚至会乱起来。体力真的是有限的，要时不时地进补。所以请不要嫌弃我们年轻人太多，我们也有学习和工作的压力，家庭的压力，否则我们可能自暴自弃。昨天差点控制不了自己的身体，又想男女那事了，八天一个周期。昨晚做梦都想着写作。梦见我在广州寻找一个安全的地方，在一个楼宇里，听说外面在举行黑暗的饥饿游戏。
我也不想让同学朋友失望。我吃了几颗家乡麦芽糖，喝了杯水，提高效率，继续努力吧。
