“给儿童树立起一个良好的榜样”不仅是每个家长，而且是全社会都应该重视的一个问题，无论从生理还是心理上讲，儿童都是一个成长发育中的个体，儿童阶段就是一个由不成熟到基本成熟的过程，他那贯彻终生的一整套社会行为模式，就是在这一阶段从无到有、从简单到复杂，逐渐地形成和完善起来的。而这一过程，是离不开模仿的。儿童模仿的对象是成人——家长以及他所接触的每一个成人。因此，我们每一个人的行动，都不仅有其直接意义，还有其间接意义，那就是给儿童作出一个榜样。
常言道：榜样的力量是无穷的。其影响可延续到人生终点，其广泛可涉及到一个人的心理、意志、情感、道德品质、性格能力、生活方式等诸方面，所以榜样的力量在一个人成长方面起着重要的激励作用。对儿童来说，榜样的影响力就更明显有效。
1.父母是最好的老师
儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。
给孩子树立好榜样。人们常说“儿童的心灵就是一张白纸”。是的，这张白纸上，究竟能产生什么样的图画呢？主要靠大人们的行动来回答了。常常看到，人行道上一个２、３岁的幼儿，手里拿着一块糖纸，东张西望地找果皮箱。而就在这时，旁边的一个成人漫不经心地把一个烟头扔在地上。这时，孩子眼里便会流露出迷惘的目光……。这一下，就把儿童心目中的社会规范全都打乱了：大人都扔在这儿了，我还找什么果皮箱呢？
儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。因此，模仿成人的行动，以使自己尽快地强大起来，摆脱无能为力的状态。这是儿童的一个普遍心理。在这种心理的驱使下他们往往不加分析地模仿成人的行为（这也是他们尚不健全的思维还难以对成人的行为作出是非判断结果）。然而，对这种情况，大多数成年人是知之甚少甚至一无所知的。他们在孩子面前，毫无顾忌说谎、耍赖、骂人，却丝毫不理会一旁儿童眼中流露出来迷惑、不满、甚至批评的眼神，而一旦日后孩子身上出现了这些不良行为，家长便会勃然大怒，大吼一声：“这是跟谁学的！”
——这不是很滑稽么？
因此，家长在儿童面前，要随时注意约束自己的行为，时时给儿童作出一个行为的楷模。另外，全社会也要行动起来，从各个方面（大众媒体、政府行为、官员形象、学校教育）进行严格的约束，以给儿童的成长制造一种良好的社会环境。
儿童的特点是模仿性、崇拜性强，加之他们幼小的心灵是一片纯净圣洁的天空，更容易崇拜代表他们的心愿及认为值得尊敬的人物，进而模仿他们的言行。因此，充分利用榜样的力量，正确引导孩子，将有利于孩子的健康成长。那么如何发挥榜样的作用呢?
父母老师要为孩子处处做表率。父母是孩子的第一位启蒙老师，教师更是孩子心目中的圣人，他们的言行最易产生示范效应，被孩子模仿学习。因此，父母和老师在工作上要注意表现出高度的责任感和极大的热情；学习上要注意努力进取；在待人接物、思想品德、衣着打扮方面注意为孩子做表率；在日常生活中以自己的一言一行来潜移默化地影响教育孩子。象那种“麻将”一战通霄，“升级”一打半夜，高兴了再和酒肉朋友“吆五喝六”，若为人父母，给孩子以怎样的影响是可想而知的。
教导孩子辨别是非的原则和观念。父母认为怎样的行为才符合奖赏的条件，在订标准时，无形中也教导了孩子辨别是非的原则和观念。但对于什么是对？什么是锗？正值学习过程中的孩子往往模糊不清，必须依靠父母的指示才能加以判断。
大部分的父母都会同意，如果孩子的行为完全遵照他们的理想去做，绝对没问题，他们也得意能拥有个听话的孩子，却很少有父母会去担心可能因此养出个懦弱、没有主见的孩子。
没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。
虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。
专家说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”
肯定他的行为。当孩子有了自己的判断能力，奖赏就是用来尊重、支持他的意见，肯定他的行为。
无论是奖赏或惩罚都有同样的程序，首先是孩子的举动已经表现出来了，父母也看到这样的行为了，接着父母就要加以辨识这种行为是应该惩罚？还是奖赏？拿定主意之后再施行，最后要注意的是孩子接受的反应。
父母应该都知道，“奖赏”是强调接受孩子的行为，使他朝着同一方向进行，“惩罚”则是制止孩子的行为。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定和学习势必跟着摇摆不定，无所适从了。
比如说，某位太太带孩子到朋友家作客，孩子回家时顺手要拿走人家的玩具，这位妈妈当即的反应竟然是对着别人说：“这孩子看到别人的东西就是喜欢！”至于孩子的行为到底是对？是错？孩子根本收不到任何信息，自然他还是我行我素了。
对于孩子的行为，父母准许或否决的指示是非常重要的，尤其是幼小的孩子；如果父母的态度模棱两可，好像是在称赞，又好像是在责骂，让孩子摸不着头脑。又如何谈得上遵循呢？
2.不要老是端着架子
如果父母能放下架子，与孩子和平地交流，不但经常会有意想不到的收获，并能增进家庭里的和谐气氛。小孩子通常会心甘情愿的接受必然结果。有时候有些问题必须和小孩子讨论或提出积极的建议才有解决之道。
我们必须不时提醒自己：“我没有权力处罚和我平等的人，但是我有义务引导我的孩子。我没有权力强迫别人接受我的意见，但我有义务拒绝他的无理要求。
和平地交流，反而会让他们觉得无限制的放纵会使他们感到不安，而尽情放任所带来的后果便是瓦解了整个家庭的和协与快乐。
注意你说话的语气。如果你能够了解自己错误的语调，并改变自己像对朋友一样对自己的孩子说话，我们便能轻易打开亲子之间的沟通之门。
只有在学会用十五种至二十种声调来说“到这里来”的时候，只有学会在脸色、姿态和声音的运用上能作出二十种格调的时候，我就变成了一个真正有本领的人了。到了那个时候，我就不怕有谁不肯接近我，也不怕觉察不到我所需要觉察的东西。——马卡连柯
当家长对孩子说话时，语调给孩子的感受往往你内容更直接。所以你必须多注意自己的语调。你在上街上，或公园，或其他公共场合时，注意听一听大人对小孩子说话的语调，他们很少使用正常说话的语调来对孩子说话，你回家后再注意自己的语调，并注意自己到底想表达什么？而你的孩子所听到的又是什么？有什么反应？我们说话的语调经常是引起孩子行为偏差的因素之一。
皮耳大声的说他要去花园浇水。妈妈断然的说：“不，你不行，小鬼。你要留在屋子里。”皮耳盯着妈妈好一会后，就溜出去了。不久后，妈妈听到水声才知道皮耳已经偷跑出去浇水了。
妈妈这种独断的语调几乎导致和皮耳的争执。我们问一个当时也在皮耳家里一个十六岁的大孩子。她对皮耳妈妈当时说话语调的感想：“皮耳当时有点害怕。我觉得她那种语调只是虚张声势。”
爸爸正在辅导十岁的儿子杰夫作功课。杰夫对爸爸的讲解似乎不太了解。爸爸终于不耐烦的责备：“你应该够了解了吧！”杰夫把书本拿得更近了，可是似乎更复杂了。
爸爸的语调中明显的表示出，自己对杰夫的学习已失去信心，因此更增加杰夫的挫折感。
妈妈在百货公司遇到好久不见的老朋友，从小离出生以后，他们就没见过面了。“宝宝多大了？”“十一个月大。”“哦，小可爱，咕噜，咕噜，咕噜。”妈妈的朋友抚看小离的下巴逗她玩。
这就是家长最常见对小婴儿说话的“儿语”，这也表示你觉得小孩子的语言是拙劣的，几乎从来不会使用对朋友说话的态度和语调来对待他们。如果你能够试着听听自己的声音，会发现自己竟然这么不尊重自己的孩子，或威胁，或利诱，甚至甜言蜜语的骗他合作。如果你能够了解自己错误的语调，并改变自己像对朋友一样对自己的孩子说话，我们便能轻易打开亲子之间的沟通之门。
尊重孩子的想法。良好的教育方式大都鼓励家长尊重孩子的想法，给孩子发表意见的机会并支持他们的合理决定，帮助孩子培养果断性的品质。
对孩子而言，尊重他的决定会让他觉得自己受到重视。
