做个深呼吸之后，妈妈再告诉他，“我不是故意那么大声对你说话，只是我已经告诉过你，我不希望你把抽屉里的东西拉出来，因为我必须再把它们放回去。”妈妈要看着地不是看地板，因为看到地板一团乱可能会让妈妈生气。
“我要拿我的衣服！”威示大声的坚持着，很明显他并不清楚妈妈是否还在生气。“我现在要到楼下去”，“我去弄麦片粥，赶快穿好衣服。”妈妈和缓的说，然后妈妈下楼去，帮自己冲杯咖啡。
十分钟后，妈妈听到小文拖着脚步下来。
“对不起，妈咪！”他含糊不清地说：“我可以喝热巧克力吗？”
“可以啊！”妈妈对他笑笑，“可是要努力记住不要再将衣服拉出来好吗？因为如果你这样，我就要花许多的时间帮你把衣服放回去，可是我需要时间做其他的事，比如说去商店买你最喜欢的点心”。
他一本正经地点点头，“喔！”他说：“好吧，我喜欢有糖屑的饼干。”
有的时候孩子看到父母亲失去控制是很可怕的一件事，平时温文尔雅的父母居然那样可怕，孩子很可能会哭泣，或是变得异常安静来回应你。但是在他内心深处，你这种失控的表现，可能会让他觉得失去平衡，身心受到刺激。总之，假如你不是他的守护者，那有谁是呢？其他强烈的情绪也是一样，比如说过度的哀伤或是焦虑，不管这些情绪是不是直接针对孩子而发，也一样会对孩子产生不良影响。太强烈的情绪会吓坏孩子。
对孩子解释你觉得压力非常大，也是一个让孩子知道他不须对所有的事情负责的重要方式。让孩子知道你们都是独立的个体，他并不需要应付你的负面情绪或因此觉得愧疚，你的感受如何是你自己的事。
对孩子来说当然也是一样，孩子不会全然不知这个事实，虽然他可能只懂表面的意义。他可能会松口气，然后这样告诉自己，“我想我也应该平静下来”。
看着某人失去控制是件很不愉快的经验，而自己失控的感觉更是糟透了。最后，记住两件事，你的孩子正渴望亲近你却又希望离开你，结果有些孩子就会想引诱你，反抗的行为帮助他独立，但是这也可能是他隐藏心底不安全感及烦恼的方式。如果他反抗你，你必需去注意他这种行为的真正原因。
放慢脚步，各站一方，告诉你的孩子：你不能欺骗我，我知道发生了什么事。你真的知道，空间会帮助你看得更清楚，你儿子也会知道他欺骗不了你，你会得知事实真相或是问题的本质。
他知道他需要你了解他，他会感谢你的。
不要做唠叨的父母。唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。
孩子不会主动穿衣服、洗澡、作功课、做好家事、使用电话、吃饭、打扫、练习诸如此类的技巧，家长要有耐心去教导他们。但是有的家长会唠唠叨叨的。假如你认为有必要重复地说，那就要改变唠叨的语气，换成提醒的口吻。唠叨让人很厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在同一边。
避免唠叨还要切实地提供孩子自由选择的空间，“记得在晚餐前将你的房间清理干净。”这样的说法能给予你的孩子喘息的空间，尽可能不要经常当场要求孩子做某件事，没有人会对俯冲的轰炸机有正面的回应的。
在家长和孩子对话的过程中，家长就要小心地运用惩罚。对年纪较小的孩子，等到时间快到了，他却什么都还没做，才平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法，“等你洗完操才可以看电视。”这种说法比较好，像“除非你洗好操，否则不准看电视。”这样的说法是不好的。立即对年纪较小的孩子说出罚则，就好像说“这是我希望你做的事，但是我想你不会做，所以这就是你不做的后果。”
然而假如家长和孩子在激烈争吵，但是家长现在想要停止，先前所定下的罚则会有帮助的。和较年长的孩子讨论时，要遇商订定罚则的约定，规则要清楚，然后微笑的走开，较年长的孩子只会把提醒当作是唠叨。然后是关键的时刻，万一时间已经到了，可是工作还没做，只要遵照着惩罚原则即可，不须再讨论，因为约定就是约定。
最后，对年长的孩子解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水，否则会被太阳晒枯。”或是“你必须在八点去洗澡，因为你需要时间选择书籍，然后读一会儿书再睡觉。”孩子认为父母只想唠叨他们，假如父母可以解释，就能降低你们之间的紧张度。
唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。
没有人喜欢被控制，也没有人喜欢人家告诉他应该怎么做，特别是如果这个“吩咐”并不有趣，家长越逼迫，孩子就越抗拒，不管他年纪多大。但这并不仅是因为他不想做！持续不断的叨念只会升高家长和孩子之间的的温度，制造挑战。谁要让步？谁会嬴？“假如我洗头，假如我没写数学功课，假如我不挂电话的话，她会怎么样呢？”
假如孩子处在被惩罚的阶段，很自然的家长和孩子会变成敌对状态，更别提去指出谁是老大。当然让孩子明白爸爸妈妈才是老大并没有错，但是如同先前所提的，最好表现出父母是能够控制自己的人，而不是摆出我就是上帝的架势。
还有件事相当重要，家长必须要注意，那就是孩子想要亲近你又不要太依赖你的这种持续的内心交战。“唠叨”刚好就给了他推开你的机会，但是这是不好的开场，尽可能在降低冲突的气氛下帮助你的孩子学会独立，给孩子一些喘息的空间，有选择权的感觉会相当有助益的。
如果设定允许一些活动余地的限制，联合达成协议以及坚持约定，家长就可以避免和孩子之间的战争。你可以说“这就是我希望你做的，把房间整理好。我们一起努力完成吧。”也许要经历几次的惩罚孩子才能了解你的要求，不过你会发现你的孩子无论是什么事，他都会完成了。
向孩子解释为什么你希望他完成这项工作。有些时候当家长告诉你的孩子去做某些一事，他们只觉得这是命令，他们不会去思考它的逻辑及实用性。假如你告诉孩子做这件事的目的为何，他们较有可能减轻他们的愤慨！因为他们了解了做这件事的原因。
“你得这样做，因为是我说的。”这样的说法只会建立你希望的威权性。但是你不可能只获得权威，孩子会惩罚你的。唠叨和命令可能会暂时让你得到你想要的，但是你最想要的是一个不需意志力的，可以和孩子相处的方式，你要的是互相尊重。
有时家长需要用合理的方式来说明你的要求，理解孩子练习控制自己的努力，家长的赞许就是在告诉他，你知道他是有责任感的，也期待他可以做正确的选择。唠叨只是告诉孩子他缺乏记性，这么一来会降低他和你合作的意愿，而这就是身为父母的你应得的结果。
温和的提醒年幼的孩子，就好比是对他说：“我想帮你把事情做完，我知道你忙着做其他的事，但是你也要记得做这件事喔。”这能在你们之间建立某种同伴的情谊，你并不只是告诉他该做什么，你也在帮助他做好这件事。
假如孩子必须承担后果时，他是不会将它当成是惩罚，而是连锁反应一连串不愉快的结局，那是他咎由自取的，即使他争辩或是尖叫跑进房间，他还是会知道这个事实。事情没做好，他们必须负部份责任，他们做错了选择。总而言之，他们将会开始做出正确的抉择。
爸爸希望八岁大的孩子可以在六点半以前写完功课。因为做完之后叫孩子去睡觉，对他而言太困难，他需要时间放松一下，所以爸爸给他另一个选择：“家明，我希望你可以在七点以前将功课写好，过了七点以后你就很难专心了。你放学回到家三点，我们五点半吃晚餐。我知道你也想玩一下，所以你想这样的安排如何？你可以吃完点心后做完全部的功课，假如还有时间的话可以玩一下，还是你要在吃完点心后先作一点功课，玩一玩，等吃完晚餐后，再把剩下的部份完成。”
“我现在先写一些，”他说，“吃完晚餐后再全部写完。”
“好，”爸爸回答．“可是要记住晚餐后的时间不多，现在尽可能多写一些。”
“好。”他回说，还边把饼干吞进去，然后快步跑上楼去。
大约半小时之后，他下楼到外面玩球。
爸爸问道：“你写完大部份的功课了吗？晚餐后你没有大多的时间喔！”
“好啦，”他回笞“我知道了。”
吃完晚餐后，你注意到家明还在闲晃，欺负妹妹，翻阅他的漫画书。
“你的功课，家明？”爸爸微笑地说“记得吗？”这时告诉他惩罚的规则，“七点以前没写完功课，今晚不准看电视。”
“是，我会写完的。”家明回答说。
时间一分一秒的过去了，爸爸看了时钟。六点四十分。惩罚时间到了。
