然而，假如你似乎很少有机会可以说出称赞的话，或者事实上你总是注意孩子的错误，此时评估你本身的期望是件很重要的事。很有可能是你的期望太高了，你可能需要开始学着称赞他那些并不符合你标准的行为。你的孩子可能没能在傍晚的时候，照你希望的打扫好房间。但是假如他记得将书放到架子上，鞋子放到鞋柜里，积木放到盒子里，这就已经足够嬴得你对他的赞美。常常挑剔孩子的错误，可能表示你太吹毛求疵了。有些错误在老师或是朋友的鼓励之下，留给孩子自己去改正比较好。父母亲干涉太多，只会增加孩子的抵触心理。
让他学会自我欣赏。有件事很重要必须谨记，孩子的内心永远在交战。既想要和你亲近又想要离开你独立，倘若你太过投入，会让孩子抗拒你，即使在他很需要你的时刻。
有的时候孩子宁愿受到负面的注意也不愿你不注意他。赞美能让孩子避免用负面的方式来引起你的注意。人们受到称赞时能表现得更好。赞美能鼓舞人心，建立自信，让人感觉很舒服。
假如你发现你一直在批评你的孩子，以致于你无法看到孩子相当可爱的一面，这个教养绝招可以帮助你放慢脚步，用较不苛求的观点去考虑事情。假如你要找出孩子的优点，毫无疑问地你会找到的。由于你的赞美，孩子不仅会特别表现你所重视的良好行为，他也会在其他方面表现出更多的正向行为。
你较大的孩子可以很清楚的看出他成熟的行为表现和伴随而来的特权之间的关系，察觉你对他的尊重、信任，并能善于应付突发的情况。孩子很容易觉得自己什么事情都做不对，赞美可以给予他们自我的力量。
幼儿需要你的赞同，这是发展正向自尊必备的元素。当你称赞孩子的某种行为或是人格上某一项特质时，他们不仅仅会更清楚的知你重视的是什么，也会感觉到自己受到赏识。你发现自己不须特别的努力或尝试，很自然地就表现的很好，这是一种很棒的感觉，这能增强孩子的基本自我概念。
将你的焦点放在好的行为而非坏的行为上，也就等于是在告诉你的孩子“我看到你的全部”。当你的孩子发现你注意到并且对他的优点感到高兴，他就不会用负面的方式来吸引你的注意。他会对你看待他的方式感到很自在，因为你在他身上所见到的，能使你们两个都觉得很愉快。
记住你的孩子不需要也不应该觉得自己必须完美，你也不该如此看待他。然而你长久对孩子的否定态度，会让孩子以为完美才是你想要的，他曾因而感到悲伤，因为他一点也不符合你的要求。同时注意孩子的优缺点，你传达的这样潜藏的讯息给孩子，就是他可以同时拥有许多可能性，这些可能性是不会互相抵触的。
妈妈知道他觉得自己很棒，因为妈妈降低了她的期望，给他容易达到的目标。在学校里，他有许多人帮忙，每个人都有特别的工作，仅仅告诉他将房间清理干净，对他来说是件太复杂也太孤单的工作，会让他觉得没有自信，无法胜任。把工作分割一下，让他觉得自己掌控得了，同时也给他机会去感觉和欣赏他自己的能力。
不要死守原则。生活充满变数，家长不要死守原则。变通是信任和了解孩子的一种表现；那就意味着家长能倾听和关注孩子。没有任何规则比孩子重要。父母亲并不一定总是要在每一次争辩中获胜，当你的孩子有需要或愿望时，规则是可以推翻的。
有的家长认为家长要有自己的威严和权威，说一不二，否则孩子就不听话。这是很有道理的，但是，生活有时候并不是一成不变的。有时候特别的要求、特别的场合、出其不意的惊喜、危险和其他的情况，这些对一成不变的规则而言都是挑战。
生活中很多事情是不可预期的，家长不要死守规则，但是同时也必须解释清楚为何破例这么做，并且如果必要的话，要附带做个约定。“好的，这一次你可以出去和朋友的家人一起吃晚餐，因为我知道你最爱吃日本料理，而且你的家庭作业几乎全做好了，但是你回家后要把它全部完成。”
你年幼的孩子或许明天会再要求多一块饼干、多看个电视节目，你只要清楚地告诉他，“我昨天多给你一块饼干是要奖励你，帮妈妈清理了你的衣柜，但是照规定只能吃一块饼干。”假如他发脾气，只要简单的说：“我的规则是有点弹性，你就要这样的话，那下次再也不会有例外了，所以请你停止这样。”
即使是年纪较大的孩子也可能会得寸进尺，马上要求你再破例一次，如果他这么做的话，先将你即将来临的慌乱放在一边，试着去倾听特别的状况。有些时候连着两次例外是必要的，但是如不是这种情况，就说不行并解释清楚为什么，“上星期我让你和朋友外出的时间比平时长，是因为你们庆祝棒球队的胜利，但今天并没有特别的理由，你必须去把功课做完。”
最后，考虑道德两难的情境是非常重要的，这个两难情境指的就是当你碰到某个情况，你觉得原则相当重要，但是为了帮助你的孩子，又必需修正原则。就修正吧，但是要有原则。可能你六岁大的孩子很害怕去探望生病的祖母，但是你又觉得这很重要，．所以你一个月带他去探望祖母一次，可是他现在正处在一个困难的关卡，不要催促他，即使对你而言家庭价值是相当重要的。你可以让他这个月不要去，但要他画一张祖母的画像，你可以带给祖母看。你可以对他说：“我认为你应该去，可是我知道你很困扰，这对你来说更重要。可是，你可以做一些让你不那么沮丧的事同时也可以让祖母开心的事啊。”
当父母亲害怕失去主控权，而且不管在什么情况下都严格执行规定时，等于是在抑制孩子。他会觉得自己对任何事都没有发表观点的权利，而且他会认为他生命中的某些特别的时刻还没父母的原则重要。长久的严格控制只会造成更强烈的反弹和愤怒，甚至沮丧。缺乏弹性的对待方式，对孩子是毫无尊重可言，同样地也会造成混乱。不能理解现实生活实际面的父母亲是会相当受挫折的，孩子也会觉得失落，因为他生活在不可预期的世界里，却必须遵循僵硬不能变通的规则。
变通是信任和了解孩子的一种表现；那就意味着家长能倾听和关注孩子。没有任何规则比孩子重要。父母亲并不一定总是要在每一次争辩中获胜，当你的孩子有需要或愿望时，规则是可以推翻的。
由于家长有弹性的作法，孩子会觉得他是有权力的，他可以把他的特别需求向家长提出来，而家长也要学会倾听。这意味着他勇于表达争取自己的权益，而且有时是会成功的，当他不愿说时，这是个关键，表示他不喜欢被击败或被轻视。他对家长说“不”的反应可能会不高兴或不全然接受，但是你必须以善意来回应他的不满，他会记得有些规则有时确实要有所变通，并且了解并非每次家长都同意变更规则。很自然的，他会每次都要改变家长的决定，那没关系的！孩子们总是喜欢争取，但是事实上假如每次都成功，他们对此混乱的情况也不会感到扫兴的。所以不要担心失去父母亲的控制权，孩子也不会想要这样的。
要知道世界不是“非黑即白”的，它还有许多不同的灰色地带。这传达给孩子一个很重要的讯息：弹性做法是孩子奠定对生活真实期望的基础。他会了解好事和坏事都会发生，而人们必须去找出调适的方法。弹性做法也将帮助他和其他人更好的交往，进而建立深入有意义的人际关系。家长偶尔需要将个人的需求扔在一边，合理的要求要有原谅他人的胸襟。
弹性也能帮助孩子，当家长不在身边时，建立自己做决定的技巧。这个信息代表的是，有时候家长必须破除成规。从来没有接触这样思考方式的孩子，可能会发现自己陷在某个困境动弹不得，或是对特殊时刻或需求的判断没有信心。例如，某个非常悲伤的孩子，要想得到来自严厉管教家庭的朋友的安慰，可能会碰钉子，因为这个朋友认为他得要回家完成他的工作，虽然他会很犹豫。但是对来自有弹性规则家庭的孩子而言，做出此刻朋友较重要的决定是比较容易的。（家长应该告诉过自己的孩子，假如他要晚回家，要打电话。）
这并不是说孩子可能会经常认为有些事情是可以破例的，事实上并非如此。学习独立思考各种情况，远胜过于只盲目的遵守规定却毫不关心他人。至于道德两难困境，必须视情况而定。假如孩子由于分心而经常迟交功课，你绝不可以每次都帮他，但是，一般来说，假如家长平时对子女的学校功课采用“不干涉”的原则，当她头一次突然发现自己无法准时完成作业时，对家长是一个绝佳的机会，可藉此告诉她，她对你有多重要。她会明白你会因为爱她，仍视她为好孩子而且愿意改变你很一贯的原则去帮助她改正错误。此时，你们之间将会产生某种信任，而那种信任是会持续永远的，因为家长会趁机说：“我将你放在第一位”。
下面有一个例子：妈妈给孩子定了规矩，就是晚餐后只能吃一块饼干。然而，妈妈注意到孩子整晚就在那跑来跑去，很难安静下来去睡觉。今天晚上很特别，因为妈妈有个朋友来访，他们觉得好像在举行派对，两个兴奋的飞奔到妈妈身边，要求说“我们可不可以吃两块饼干！拜托！”
“嗯……”妈妈提醒你儿子，你们知道我通常只允许你吃一块。”
“喔，拜托，拜托嘛！”他要求道“我会乖，我不会太亢奋的！”（妈妈通常会用这个为由不让他多吃）
“好吧！”妈妈说，微笑的看着俩个孩子。“这似乎是一个特别的晚上，你们两个从来没有过晚餐游戏约会，对不对？”
“对，从来没有！”他们俩个都赞同的说
“好吧，那么，”妈妈说：“特别的夜晚有特别招待，给你们两个每人两块饼干。”给了他们饼干，在他们离开前，轻轻地拍儿子的肩膀，并且微笑地说：“要记住喔，明天晚餐后我们就恢复成吃一块饼干，对不对？”
“对。”他们说。
他可能真的是希望如此，但是假如明天晚上，孩子哭着坚持说，他要吃两块饼干，只要平静地提醒他，昨天晚上是非常特别的，而且妈妈已经告诉过他一块饼干的规定仍然需要遵守。
“不，你没说。”他坚持着。
“我知道我说了，”妈妈重复再说一遍，并且再告诉他，“请你要控制你自己，否则下次有特别招待的理由时，我可不愿破坏这个规定的。”
这应该会有帮助，妈妈让他知道有些时候事情可以如他所愿，有些时候则不是，他必须学着接受。
