最是那一锄头的温柔，恰似一朵爆米花不胜凉风的娇羞。道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里，有坑爹的忧愁。杀羊娜拉！
——感谢徐志摸同志，为这首《杀羊娜拉》作词、作曲、并朗诵。
什么？杀羊和坑爹有什么关系？这逻辑是哪里来的？脑洞挖烂了，都没理出个头绪？
好吧，观众的要求是最大的动力。保安！把徐志摸拖出去，挖个坑埋了！我这好不容易拍个片，刚开场就被你搞砸了，真倒霉。
为了弥补开局不利的影响，下面，有请美丽可爱的小狐狸胡四妹给大家演唱一首《小城故事》，小城就是下一卷念慈庵帝国的都城——念慈庵。至于小狐狸为啥不化为人形，你管不着。
“小城故事多，充满喜和乐。若是你到小城来，坑爹特别多。看似一个坑，听像天外音。倒霉腹黑冒坏水，这里都包括。挖的挖，埋的埋，小城故事真不错。请你的朋友一起来，小城来做客。”
谢谢可爱的四儿小狐狸！请大家鼓掌！谢谢！谢谢！不鼓掌的后果自负！
保安，把那些不鼓掌的，拖出去，跟徐志摸埋一个坑里。
现在到了给赞助商立牌坊的时间。
感谢坑死你科夫武器制造局坑多洛夫斯基先生的倾情赞助！感谢伊凡特帝国伟大领袖巴格大帝·猴赛坑四世的慷慨解囊！感谢死坑帝那喂鸭半岛全体民众的热情支持！感谢倭国全体雌性生物的全身心支持！感谢倭国大使馆“俺背进山”、“麻绳太郎”、“小犬蠢一郎”等诸多土狗的热血奉献！
啥，咋全是外国的？还有恐怖分子？倭狗都来了？天朝这么有钱，咋就没有天朝的？不，好多呢，听好咯！
感谢大天朝酱油党中央、妖精妖中央、鬼怪鬼中央、和尚佛中央、道士仙中央联名赞助的五捆烧纸！感谢天朝道士品牌领导者——帝都灰衫观的五卡车符箓的赊账支持！感谢天朝坑爹品牌领导者——蓝翔道宗提供的挖坑技术支持！感谢安尔乐纸尿裤对佛祖的贴身保护！感谢有以库念慈庵分店的插队券！感谢老夫山泉提供的水果味矿泉水！感谢木卫六大肠杆菌的自拍照！感谢……
好吧，没出钱的就不感谢了。那个脸上套袜子的帅哥，麻烦把保险栓拉回去，不拉回去我说话不利索。谢谢！
……阿弥陀佛，善哉善哉。上面全是扯蛋，下面才是正传。……
音效师，灯光师，摄像师，化妆师，举牌子的，扛棒槌的，打马赛克的，拿尿不湿的，大家准备好了吗？
“准备好了！”
累地死俺的姐特闷！你们ready了吗？
“我们ready了！”
OK，Let‘sGo！
古……
咳咳，呛死我了！买了个表的，居然是文言文，编剧你过来，不揍得你X功能紊乱，我就不叫马勒个吧咪吽！
啥，编剧自己呛死了？新编剧还在找？这就要开拍了，投资方都拿着AK47、塔利班冲锋枪、喀秋莎火箭弹、战略核导弹对准片场了，不开拍，那还找得到骨头渣子吗？我大学刚毕业啊，这临时工风险也太高了吧，比站街、挖坟、颠覆地府的风险都大，还不如去伊拉克死磕恐怖分子。算了，枪栓拉得刺啦啦响，我还是勉为其难念一段吧。
古人尝言，大学孤狗，吃久必睡，睡久必吃。不知何时起，岛国风嗯嗯啊啊，单身狗呜央呜央，鲁班管仲宗门大盛，尽收天朝单身靴子。鲁管之术浩浩荡荡风行天下，时人莫敢撄其锋芒，逆面寒暄皆曰：有新片吗？麒麟臂哪个等级了？
虽则天下大势若此，亦有英雄豪杰敢于逆滚滚历史潮流而动，不鲁不管，成为时代的弄潮儿。至于那些人被拍死沙滩之后埋哪儿，或者有没有人来埋，与本书无关。我下面要说的这个人，也属于此列，此时正在风口浪尖，下一刻必然拍死沙滩。
话说，我这哥们，慈眉善目，肥腿圆肚，爱看小说，卧床无度。他曾说，她妈没怀胎的时候，梦一卧佛，几番辛苦之后便有了他，所以自号“佛祖”。尼玛，这是某个古汉语专业的叫兽搞的鬼吧，那大周皇朝开国皇帝的老娘，也是这么解释未婚先孕的。
佛祖喜欢喝酒，爱吃鸡屁股。他自称聋唬山章大水章天师第三十八代传人，以降妖除魔造福人类为己任。大学四年，他经常夜不归宿，到处抓鬼。啥，抓到鬼没有？抓没抓到鬼我不知道，倒是无数次半夜三更哇哇鬼叫，把人家野战的哥们儿吓得终身不举。我这投诉信都可以编一本《天朝大百坑全书》了。
马哥我素来心地善良，慈悲为怀，忧心帝都的男科医院难以排队挂号，便劝他自己也找一个女朋友，丑点没关系，能用就行。实在不行我也可以帮他到淘宝上买一个，也不要求质量多好，漏气慢一点就行。然而，看到他那小蚯蚓，我又怕伤他自尊，始终下不了决心。最后，我给他介绍了一个强壮粗犷的男朋友，胸毛拔下来都有五斤三两。后来，他们一起去了泰国。
有一段时间，我在帝都的蓝翔卫视兼职，恰逢“超级坑爹”海选，我看了很多的材料。一次喝酒的时候，我说：“要不，你把你的事迹写下来，我跟领导请示一下，给你申请个海选名额？”佛祖抓起一块鸡屁股，笑而不语，显摆一番，扔进嘴里，用力过猛，差点噎死。我一直没有悟透此中玄鸡，直到翻开他臭气熏天的枕头。
毕业时，佛祖嘱咐我帮他扔掉杂物，顺便把枕头底下的小黄书烧给他。整理铺盖的时候，我发现他枕头底下，发现一本写了一大半的笔记本，黄颜色的封皮，还有一个标题——《小树林事件簿》。我想起他曾数次向我炫耀过他的小树林事件，更知道有些好色之徒喜欢写日记留作纪念。对于偷窥隐私，并从中挖掘一些不为人知的秘密，我向来很在行。于是，我兴致勃勃地翻阅了起来。
开篇第一页，一个大大的蛇形“鬼”字扑面而来，吓得我差点尿床上。呃，不是差点，真尿了，还好，不是我的床。至于裤子是谁的，请不要在意这些细节。略过前面几章，我直接翻开小树林事件那一页。写得确实很有佛祖特色，不知不觉，我裤子都湿了。然而，有些东西看不到前因，读起来莫名其妙，我不得不从第一页重新看起。
佛祖与我的合作历史，相当悠久。大家知道，他负责挖坑，我负责远程助攻。自从我一把火烧掉他家茅坑，这种合作就开始了。遗憾的是，每次助攻，我都是盲攻，连他在做什么都不知道，所以，佛祖本人也经常被我坑得半死。关键是，他很多的故事，我都不知道。看了这个笔记本，我才了解了个中原委。
佛祖写的东西，越看越吸引人，我看着看着，竟然有些痴迷，忘记了时间。直到看不见字的时候，我才意识到，天黑了。这一层楼，大家都走了，估计也就我一个学生还在滞留。还好，打扫卫生的阿姨还在陪着我，“嚓，嚓”的扫地声，回荡在寂静的楼层，连绵不绝。
我打开灯，走出宿舍，一看，擦！别说人！鬼都没一个！
买了个表的，空欢喜一场，来个女鬼会死啊！我从来都是一个人，相当地寂寞空虚冷，想找个女鬼来谈谈理想，聊聊人生，这种愿望都难以满足。话说，那打扫卫生的阿姨也年轻漂亮，脸蛋摸得出水来，跟白云庵的尼姑有的一拼，比青龙山的女妖也不差。当然，如果你们有兴趣的话，我也可以说说我与扫地阿姨不得不说的故事。话说……
“咔嚓！突突突突！哒哒哒哒！嗖嗖嗖嗖！轰！轰！轰！轰！滋滋！呜哇呜哇！”
“啊！起火啦！”
“嗷呜！我是妖怪临时工，你炸我干嘛！”
“哎呦！我的小伙伴，你到哪里去了？我这X功能还能修复吗？”
“啊！我死了！我真死了！别炸了，炸烂了我自己都不认识了！”
愤怒的投资商倾泻了一大票飞机大炮，警告我不要反客为主。就我那点烧纸放火、吃斋念观音的事情，别说人类，鬼都不看。就算看了，也是全屏马赛克，那能卖钱吗？盗版都没人盗！投资打水漂事小，有辱名声事大！
我佛慈悲，善哉善哉！
阿弥陀佛，还好还好，死的都是灯光师、音响师啥的。没有灯光，乌漆墨黑的，正好讲鬼故事，揩点油啥的都不知道是谁干的。当然，别揩错性别，到时候内分泌失调、X功能紊乱，可别找我！没有配乐？巴不得呢。抓几个女鬼女妖女和尚女道士现场配音，我还可以摆张桌子收费，那音效，铁定大卖！
古人云：独乐乐不如众乐乐。烧书之前，我根据佛祖的《小树林事件簿》，结合听他说过的一些怪谈，还有少量本人的坑爹事迹，添油加醋，弄成了这本《大坑爹时代》，以飨读者。小树林只是一个序幕，更多坑爹故事还在后面等着呢。
有人会问了，你把佛祖吹得这么通天彻地，事迹如此感人肺腑，真的假的？这一点请诸位放心，我敢用佛祖全家的性命担保，都是真的！还不放心的话，我可以把他家祖坟里躺着的都叫出来集体担保。佛祖的事迹，至今仍在帝都校园里广为流传，不信可以去帝都打听打听。作为天朝最负盛名的野鸡大学，我们的学校，叫做：中国牛逼大学，就在东六环和西六环中间，很容易找的。
作为佛祖同乡兼同学兼代言人，为了避免日后佛祖跟我讨要版权、著作权、拍片权、打马赛克权、烧纸权、开光权、有以库试衣间插队权、木卫六冰盖壳子度假权、第四季冰川古墓所有权等等诸多权益，我在此郑重声明：捉尼玛的鬼去吧，再废话，我坑死你丫的！
请记住我的气吞山河的大名：马勒个吧咪吽，简称马哥。
如有怕鬼之人，遇到猛鬼，默念我的名字一百遍，会有奇效，一般人我不告诉他。当然，你要保证念完之前，鬼还没有把你吃掉。
此口诀由天朝“太平个鬼保险责任有限公司”完全承保，最高赔偿金，冥币一亿亿。
一亿亿啊，我特么的烧纸都要烧几个小时。亲，您得使劲念才行，别坑我。
（以下为结束语，顺便收钱。）
本剧到此结束，大家可以散场了。有老婆的抱老婆，没老婆的就不要抱别人老婆了。为了弘扬和谐社会理念，我这里有倭国进口的充气娃娃，九五折优惠，保证不漏气，漏气也漏得慢。
“四儿，你帮我收钱，好不好？”
“好的，男朋友。”
“这个烧纸和烧纸放一起，金条和金条放一起，别放混了。”
“好的，男朋友。那么，‘混’是什么？万一别人给四儿一个‘混’，那四儿是退回去呢？还是放别的地方？”
“四儿，你真乖，随便放吧。”
我也懒得管这小狐狸精怎么收钱了，反正我用不上。只不过，为了证明本剧的魅力，不交钱是不可能出得去的。
“那谁，你还没给钱就想走？”
“配音演员太不敬业了，声音太小，我听不见，愉悦度为零。”
“你带着个水桶大的耳机，能听见才怪！”
“怎么着？我不给钱，来打我呀！”
“迪斯科是吧，我不打你，我坑死你！”
“我怕你坑？那编剧跟我熟得很！”
“很遗憾，那编剧死了。新来的编剧你不熟。保安！”
“救命！”
“别弄死了，龙套用得着，X功能紊乱就好了！”
在迪斯科的示范作用下，剩下的观众老老实实地交了双倍的门票钱，票房收入比预计翻了一番。
（以下为幕后。）
“四儿，给我拿瓶矿泉水来压压惊。”尼玛，这临时工当得，太惊心动魄了。
“好的，男朋友。”
咕噜咕噜……
“四儿，这啥牌子的矿泉水？居然是水果味的？”
“老夫山泉啊，慕容婉儿姐姐亲自压榨的呀，司马半仙喝过，鸭子哥哥喝过，鸭子哥哥觉得味道好，就给你烧了过来了。”
“啊！呸！救命！快打110！”
“男朋友，110是什么？是妖怪吗？很弱吗？四儿打得过吗？”
“算了，我已经好了。四儿，你能不能变化成人形给我看看？”
“不行！”
“为什么？”
“你又不是男人，要我变化人形做什么？”
“咳咳……”
“男朋友，你怎么了？快来妖啊，救命啊！”
