始终没有停止记日记，从小学三年级起。读书时几乎天天记，记得很详细。工作后日记渐稀，但还是记了，不过，严格地讲，那得称为周记或月记吧。
闲暇时，翻阅旧日记，发现有的竟然隔了几十天。而且越是后来的日记越是记载着那些令人不愉快的事情，少有欢乐之记。感叹居多，愤慨之多，仿佛走过的岁月中尽是苦难。令自己啼笑皆非的是，不少日记的扉页上都有类似这样的字样：新的一年又来了，愿这本日记多有快乐，少有苦恼。
每本日记都是人生之旅的真情告白，如果把所有的日记都积累起来，怕是成山成海了吧。只可惜我没有，没有把它们一一珍藏，而是几年之后，便把这些令人心碎的东西付之一炬。只是点燃它时，我哭了。也许把泪流出来，再让这日记的火焰烘干，那些痛苦也将随着烟灰消散，同时，把往日的稚嫩捎走，诞生出一个成熟。然后，便希望光明与幸福快乐走进日记，等日后再翻看它时，会荡漾给心头许多的甜蜜回忆，那缕阳光照耀着心头，感受将是：噢，那时我多么幸福快乐！为了那些曾经拥有的美好，现在的困苦是不足以打败自己的。
可是，愿望终归是愿望。我的日记中始终写不出那么多的美好。不是我心灵阴暗，只是因为生活中给我的美好实在是太少了。而那些所谓的美好都是很平常的，不至于让人兴奋得忘乎所以。而我所受到的磨难，怕是许多同龄人没有的，所以，我以为是我不该承受的，那么，就要情不自禁地记下来，分担心头的负重。
有时，觉得自己也挺自私，总把不幸烙在心头。或许是太看重自己了吧，要么真的是心胸狭窄了一点。
日记是我最亲密的挚友。在我孤立无助时，在我受到排挤时，只能把一腔的无奈与愤慨倾泻于笔端，对着它诉说我的辛酸。当我走出阴影再翻它时，觉得那点打击与所谓的苦难真是微不足道。试问自己：我不是走过来了吗？我不是活得好好的吗？！
我可以对着日记裸露真实的我。我的心对着它如此坦诚，而且这坦诚是彻底的，不留一点含蓄。灵魂如一本书，在它那里一无保留地一页一页抖开，不仅是苦痛、眼泪，还有爱、思念，也有恨、怨、憎、恶。
当心在痛楚中流血，血液输入每条血管时，那血管爆裂般疼痛。切肤之痛，自己又无法言表时；当眼泪不能在别人面前流，打掉牙“和血吞”时；当爱已走进绝境时；当思念连明月也不代传时；当恨之入骨的咒语不能诵读时；当厌恶之情绪不能随意流露时——只有面对这本日记。夜难成寐时，为了不惊扰身边那酣睡的梦中人，黑暗中摸索着记下当时的感受，记罢，方能舒心地睡去。再看时，有的字已重叠在一个位置上，而就是这样的真实，唯令我珍惜。回头看时，有时竟很怀念那些被焚成灰片的日记，那毕竟是人生中真实的记录。
可是，我却没有勇气把从前的真实都留下来。那是为了今天乃至明天的光明、幸福和美好。人总是要走出阴影的。
然而，人的一生不可能是永远走在阳光下，一不留神，或是天降灾于你，或是人为地愚弄，自然会有阴影相随。旧的伤痕抚平时，又有新的创伤。这当然是我们不情愿的。但尘世就是这样，纷争是家常便饭，杀戮也是经常性的。即使出于爱，也要生出醋意、妒意、敌意来，甚至于决斗。人类就是充满了血雨腥风，人的自私性与生俱来，我们暂时谁也扭转不了这种局面。尽管我记的日记最终灰飞烟灭了，可走过的路依然斑驳地躺在记忆里。
日记中残留的文字，或许经过精心加工会成为美丽的诗句、美丽的散文，而加工后的那份精美却失去了原始的那份真，所以说日记终归是日记，正如山鸡永远变不成彩凤凰一样。
我看自己的日记，确实有点琐碎，琐碎得从心灵到行为。可就是这些琐碎，重读时也有过心灵震撼与启迪。反思、甚至于反省，有时猛然间认出了过于自重的我有些孤傲，过于自强的我有些虚荣。有时又认出过于执着的我有些偏激和愚钝，过分重情义的我有些痴呆和愚蠢。细细品味周遭的人际，发现自己的善良有时也被人利用，自己的忍耐竟被人践踏为无能和无知。于是，我对自己有了重新认识，再重新定格，然后，再去实践自我。
走过了四十几个春秋，记了三十多年的日记，发现自己变化确实不小，如青苹果向红苹果过渡一样。但通篇没有改变的还是善恶分明、好恶分明、爱憎分明。字里行间流露着的是对生命的热爱，对生命本源的爱，这是永恒的。我爱一切美好的东西，并且想拥有，这是不容置否的。
最终，一些所谓的痛楚绳索，总能在记日记的过程中得到解脱；一些心理上的不平衡，总能在记日记的过程中慢慢地找到平衡的砝码；一些美好的东西，总能在记日记的过程中得到升华。于是，我乐观起来，并且拾起身边很平常的幸福和快乐，把它们填进我的日记里。正如朋友们说的：你多幸福啊！生活有着落，工作有起色，情感有寄托，老公能干活，孩子也出色，家庭又和谐。
是啊，幸福与快乐就在自己的身边，还到哪里寻找呢！
