这样的爱情，这样的女人我找不到。
有一次我对她说：“凭我现在的力量，我只能照顾自己，照顾不了你。”
她对我说：“那你就赶快努力苦钱吧，否则我跟了别人。”
我说：“我们吃馒头吧，有一个我会分你一半。”
她说：“我不喜欢，我要吃大餐。”
我说：“能不能给我时间，我会努力，一步一步来，我能养活你。”
她说：“多久？1年？5年？10年？”
我哑口无言，于是，我只好无奈地离开……现实，我败给了你。爱？不是爱！是交易品。
天，晴了一会儿，阴了！
郁闷！心情面对某些事的时候我依然还是会郁闷。之前曾开心了那么一会儿。幸福原来如此短暂。
不知道为什么，我们总是搞成那样。是的，因为不适合，因为不爱。
我也对自己说，不应该不高兴，应该庆幸才对。可我还是郁闷，还是心痛。我希望她在意，然而这只是愿望，这也只是曾经的自以为是。
许多坏毛病她没想要改掉，哪怕为我做那么一点点。那么长时间的电话，在电话里面跟别人吹牛很好玩？每次可不可以短那么一点点？每次可不可以打电话来不要战线？算了，说了N次都是没用的没关系，你不改我来改――我不再打电话给你。你爱吹多久吹多久！
哈。我又在这里多什么嘴呢？跟我没有关系才对好自为之。
是太过于多虑，还是本身就世界不同？
我只是感到郁闷……
我问自己是不是又做错了？
是怪我自己不够自信吗？还是生活本身就那样俗？
突然想到《平凡的世界》那本书。一个省报记者，一个掏碳工人，他们如此相爱。但到底那只是小说，只是小说而已……就像天使始终在天上，凡人只能在地上一样！
心里好闷！闷得我快喘不过气来。这一次我没有哭，难过的时候哭出来就会好过的。但我哭不出来。逼在心里好闷，我快没有了呼吸！
我还有好多事要做，我要努力工作，努力实现自己的理想。我无法用所有的力气去追求我的爱情。我好想向别人一样搂着心爱的人，然后别的都可以无所谓。我好想花多一些的时间陪心爱的人。我想用多一点的心博得她的欢喜。可是我真的办不到，我知道这是我心灵在作怪。我在爱情面前太害怕失败，太害怕受伤害。也是因为我太注重我的事业。一点点的影响，哪怕一点点的影响我也不愿意。我多么希望有那么一个懂事的，自立的，死心踏地的人做我的爱人，那样我就可以无后顾之忧地努力工作。可是我发觉我要的没人能给，而我是呼也太自私。可是我就那么地那么地固执。所以，我预感我会一直孤单。
呵呵，对不起！一直是我不够爱你！是我的问题。答应我你应该幸福！而幸福是不属于我这类人的。我知道我不会做一个平平淡淡的人，不会过平平淡淡的日子，所以我会寂寞。
有时候，还是会想起曾经相识过的某些人和发生过的某些事。
有时候，还是感觉很孤独。
放宽心！我告诉自己。其实我已经放宽了心。
只想对她一个人好，我告诉自己。
我的世界只要有她一个人存在。
一个人走在曾经经常去的地方，很熟悉，也很亲切。但以后不会去了，因为没必要。
回忆并不完全是美好的，也有痛苦的时候，对于不想再记起的人，我不愿再回忆。将她当成空气，看不到摸不着。
我想全心全意地爱她，用尽全力。
我想我的时间都是满满的，没有休息，没有白天黑夜。让我没有空闲去想什么。
偶尔还是会孤独，偶尔还是会想起某些人和某些事……但仅因为孤独罢了！
当天使揭下面具的时候就会露出一张魔鬼的脸。每个人都戴有一副面具。你分不清到底谁才是真正的天使，谁才是真正的魔鬼。
这个世界谁是好人，谁是坏人实在很难定位。而好人和坏人又该怎样来定位？
曾经，我一至认为害别人的人就是坏人。帮助别人的人就一定是好人。然而却太遍面。很多事，都存在着矛盾的关系，有好的毕然也有坏的，不会绝对。只是应该尽力地做到不去害人。
岁月的流逝，经历的事越多，对这个世界的看法也就越透彻。
在接触过一些更高一屋次的人时，突然发觉，这个世界不是曾经以为的那么单纯。而眼睛看到的也并不一定真实。那些满口喊着仁义道德的人，背地里做着违背良心的事。冠丽堂皇的语言也只是一种掩人耳目的做法。每天喊着要为人民服务的那些人，其实很多时候却在向人民伸出黑手。
生活在这个世界上，每个人都戴得有面具。如果所有人都将面具揭下，那么世界就可以少很多虚伪和假像。可惜啊现实就是现实。
人啊！魔！
在无形中，开始慢慢地思念她。
我从未对她承诺着什么。因为此时我还无法做到为她所做的。等我真正向她承诺的时候，我想我们会有能力从网络走入现实。
人生的意义是什么？这是一个一直缠绕着我的问题。
活了24年，说长也不长，说短也不短。但在这24年里，我越来越感觉活着就是过一种稀里糊涂的日子。越来越想不明白人为什么要活着的定意。
曾经，因为没有得到而不甘心，所以努力地去追求。我告诉自己要拥有许多人能拥有和不能拥有的，这大概就是所说的野心。我时常因为这些所谓的得到而感到心力憔悴。权力和名利的得到，都需要在迩虞讹诈的职场打滚，要应付着各种阴险狡诈之人，人是复杂的物体，人的心里更是复杂，所以人与人之间的交往也就变得复杂起来。在需要戴着面具生活的情况下，人心会变得很累。慢慢地，我问自己这样的生活方式是不是值得？而人这一辈子又拥有那么多东西做什么呢？空着手来，空着手归。人活成这样是不是太累？
曾经听过一句话：一个人要是做到没有贪，嗔，痴，那么他的内心就有一个天国。
天国是美丽的，快乐的，有爱的。要进入自己的天国，那需要一个很高的境界。当你达到那种境界的时候，你就是天国的女儿。
然而当我真正做到没有贪，嗔，痴的时候，也许我又会觉得生命已经失去了存在的意义。我也许就会像三毛一样结束自己的生命，走向真正的天国。
