那一年快结束的前一天，银淑莲邀请安倪去七浦路——她在那里租了个卖衣服的铺柜，这才是她那个时候外在的主业。在市井气足到吓人的七浦路上，安倪看到了银淑莲。这个四十三岁的女人正蹲在她的铺柜下盘货，刻意盘过的发髻耸动在挂着的一排廉价衣裤下方。她白天晚上都盘着这种高贵得恶俗的发型，有时候安倪怀疑她晚上睡觉的时候，头是不用上床的，而是放在桌上，不然怎么可能这么恒定地一成不变？看到安倪，银淑莲就咋呼。舅妈你先等会儿，我马上就完。她却完不了，安倪坐在柜铺外面的一张凳子上，不停移动凳子以便避让行人，就这么繁琐而无趣地、无所事事地坐着，半个小时过去了。银淑莲终于完了，却打了个招呼就跑掉了。不久她提了个黑色马甲袋回来了，接着她打开马甲袋给安倪分发食物。安倪这次来，是因为银淑莲坚持要请她吃一顿饭。一小碟排骨年糕、一碗老鸭粉丝汤，这是给安倪的；银淑莲自己只有一份大排面。这就是请客的全部内容。安倪想，在上海这个把小气当事业钻研的地方，银淑莲连小气都这么没创意，还好意思树立当作家的理想，真是天有多大心就有多大，这样的人，赶明儿向世界宣告要去竞选总理，估计也有人相信。安倪自己从来不去吃街上这种小吃，她家境很好，吃东西方面从小就讲究。但安倪不好意思表现出抵触，不但做津津有味状，还绞尽脑汁说些赞美的话。天空灰灰的，安倪总感觉有尘屑掉下来，其实并没有。她特别想马上回到自己门窗紧闭的房子里去。终于吃完了，银淑莲开始和安倪谈写作。安倪很恍惚，另外就是吃惊。
我不想写中、短篇了。什么时候才是个头啊！上个月往杂志寄的小说，退回来了。都第五次退稿了。昨天，我在街上看到几个人手里拿着一本书，最近好畅销的，美女作家写的。现在是美女作家的时代啊，我老了……昨天看到论坛上在讲，文学要死了。过几年就死。大家都这么说。趁早吧。都要死了，还费那个劲干什么……我打算写长篇，也弄本书出来。下岗女工自学成才——觉得怎么样？能畅销啵，亲爱的小舅妈？
安倪听不下去，找了个由头回去了。夜里，银淑莲的电话来了。她请安倪帮她介绍出版社。真把安倪当成文坛交际花了。安倪应付了几句，掐了电话。睡觉前她拿定主意再不跟银淑莲来往了，可等第二天中午银淑莲又打电话过来，她发觉自己还是像以前那样对这女人和蔼可亲，因为她根本不知道怎么用言语抵制她。反而是，银淑莲热烈的话语歼灭了她的瞌睡虫。
我这是怎么了？安倪走到卫生间，坐在坐便器上讨厌自己，一坐就是一下午。对于病的认识，挤压着她的脑袋。她不用闭眼睛就可以产生幻觉：比钢丝细的寄生虫，在空中蠕动，有一些跳到了她脑门上，钻了进去。病啊，她的病。她何时才能甩掉它，有能力抵制不该交往的人，一个人在房子里坐一天都不觉得心慌。什么时候她真能像她所表现出的那么坚硬呢？一切都扑朔迷离。
意米又来施展攻击症了。没什么新目标，还是文坛里的新人新事、旧人旧闻。她跟安倪也是在那个文学论坛认识的。仔细想想，那论坛才是个最混乱的江湖，净是些动机不纯的人，当然还有愤青。愤青的普遍特点是爱发牢骚，但某些愤青还喜欢假装发牢骚。意米更应该归属于后一种愤青。这是在安倪去了七浦路的第二天晚上。意米扯着扯着，就打算停了。往常都这样，她突然来电话，骂一通，安倪一般只听不说，慢慢地她会自动熄火。意米主动来电话的热情肯定来自于安倪的沉默，爱倾诉的人最喜欢的就是那些能当好一只优秀垃圾筒的人。偶尔安倪也会应和两句，在她刚刚被某件事把心情弄糟的时候。一旦这种情况发生，意米新一轮的演讲立即开场。不能给她回应，一回应她马上就获得新的进攻线索。那个晚上安倪突然跟意米贬损起银淑莲来。她要么不去损人，一损人其实比谁都到位。一到位就连那些个以损人为业的人都找不到插话的时机。所以那次安倪第一次在电话里牢牢地抓住了话语权，一说就是半个小时。意米竟然有种新鲜的兴奋，这种兴奋的表征是，她会恰到好处地迎着安倪的话题去积极充当一个诱导者。你说得对！对呀！太对了！她见机把这类诱导词插入安倪难得的演说中。终于安倪警惕地让自己戛然而止了。
怎么可以？她怎么可以对一个嘴巴四处漏风的人去阐述对另一个人深刻的认识？虽然银淑莲跟意米现在不认识，但终究经常在同一个论坛上出没的，万一她俩哪天对上眼了，交换起各自的所知所识，那不是太危险了吗？
这一夜安倪怎么都难以真正入眠。起先她做了个浅浅的梦，看到银淑莲和意米坐在草地上畅谈。两个人同时转过头来盯着什么看。这时安倪发现自己站在她们视线的交汇处。银淑莲突然阴下脸来，指着安倪说，你真不知羞耻。安倪转身就逃。意米却站起来追她。安倪不用回头就看到了一把手术刀攥在意米手上。安倪奔到一个桥头，一下子穷途末路了。她惊恐难当地回过身，白晃晃的一片什么东西在她眼前闪了一下，她醒过来了。安倪瞪大眼睛盯着虚浮的窗帘，对梦境回想了一阵子，接着就开始埋怨自己了。为什么她要去攻击银淑莲呢？慢慢她又埋怨起自己不该认识银淑莲和意米，应该迅速斩断与她们的交往。在埋怨中她又浅睡过去。这一次的梦里，没有杀戮，有的尽是悲伤。上下左右全是潮暖的水汽，她在什么地方走着，河道纵横，不断拦住她的去处。后来她走进了一个清朗朗的屋子里，那屋子的地面开始上升，把她给托浮起来，心里却灌满了水银似的，想沉落到地上，却又不能。她痛苦得很，却无处倾诉，一个人都找不到。她又醒了过来，满心悲凄地仰卧着，一时沦陷在那种悲凄感里，竟为这种感觉着迷，越着迷沦陷得越深。后来她想起了史上那些自杀的人，与自杀行为的诡异。为什么那些看着好好的人，某时突然自行走上绝路了呢？像她彼时那种突如其来的悲凄感，是不是正是自杀之魔附身的例证？她一个凛醒，摆脱了那些悲凄，接着就是对自己的担心了。她突然想投身于谁的怀抱，如果这时候有那木在，就好了。可为什么她得依赖于那木这种危险的解药呢？那几乎是一种以毒攻毒。这么想着她又厌恶起自己来。安倪就这样一会儿醒一会儿浅睡地在床上躺到了天亮，最终还是浮起来的日光使她得以有所解脱。
清晨她坐到沙发上，失神地揣测自己。她想，她的病，真是愈来愈严重了。她不明确她得了什么病，但她清楚她有病。病得多深，她也不确切知道，但她知道是深的。她肯定不会去找心理医生，她认为自己本身就是。为什么她会有病呢？这个疑问因为它的不确定而无法深究。什么都显得虚无、不可理喻。有那么一两个时刻，她觉得自己再这么下去就不行了。她必须找到一条好的线索，去对付召之即来的那个病，去整饬那些对于病的恐慌。她深信，她正处于危急关头。
二、安倪在戒毒所的短篇小说习作：《线索》
我们几乎每周都见面。这种情况持续了一年。
他笑起来很美。纯净之美。如果不笑，他的嘴角是耷拉着的，表明青春期的副作用在他体内燃烧正盛，正慢慢对他的人生投下阴影。
“从现在起，你每天增加笑的次数。在原有基础上增加十倍。以后你的嘴型会长成这样。”
我在他面前弯下腰来，脸对着他。我把两手食指托住嘴角两边，使自己的嘴变成月牙形状。他很听话。笑。坚持笑住。笑住。我满意地检视他的笑，感受着对他的驾驭，同时心虚。
我觉得自己没有资格得到他的爱，我大他一倍。每个周五下午稍晚时分、晚上，他跟着一辆不设空调的长途车过来，我坚持去接他。长途车在新客站北门的那个终点站停下前，他有可能被“卖”掉，那条线上的长途车们爱干这种事，为了更精确地赚钱。这样的旅程是繁琐的。他每个周末都在繁琐中度过。为了爱，他承受繁琐。如果长途车停下的一刻，我不能让自己出现在他眼前，我会自责。
我们通常坐出租车往我的住处赶，都坐在后面。我坚持把他的旅行包横在中间，防止他激动得难以自抑时抓我的手，用腿蹭我。后视镜里司机们低垂的眼睛对我是一种无声的警告。我没有勇气跟一个孩子在陌生人面前亲热。
进了门，他迫切地把双手交错到我腰后，勒住我，吻我，抚摸我，语无伦次地表白。“我想你！都快想死了。”他说。在这些必要的过渡后，我们就去了床上、沙发上、饭厅，有时直接在浴室里。他已经很熟练了。我是个称职的老师和性的标本。每次，我都会想起第一次的情形：他恳切地向我询问接吻的注意事项，各个部位如何配合——反观他如今的熟练，我心存自豪。我教会了他最重要的事，我之于他的价值、意义，不输于给予他生命的他的母亲。有时候，望着他依赖的表情，我深悉我有机会教会他很多事。我可以成为他的第二个母亲。
“叫我妈吧！”
出于某种幸福感，某种自满，某种凌驾欲，我试着要求他。
“不！”
“叫叫试试。我喜欢听。”
我真的喜欢听。我想听到。这样一种呼唤，也许可以令我减少失眠。
“好吧！姐姐。”
“叫错了。”
只是为了满足我，他强迫自己叫了：“妈妈姐！”
他抗拒那样叫我。那几乎是他对我唯一的抗拒。他说如果那样叫，他会觉得怪。对我的感觉，会流失大半。他只遵从感觉对他的指引。本质上，他是个率意而为的孩子。率性，是年轻的题中应有之意。他本性不错。
他跟母亲的关系很糟。因为这种糟糕，他身上逐渐演变出一种与周围事物格格不入的趋势。却没有人关注到这种趋势。生活中，他机智地及时将这样的趋势扼杀：他不跟任何同学来往，他们免不了来挑逗他，他就笑，让他们误以为他的孤僻只是一种傻；他跟母亲在电话里吵，在吵得不可开交时，把手机拿到一边，听任电话里母亲兀自絮叨，给予她被说服的错觉；他的电脑里装有上百部恐怖片，常常是，他在看到某个血腥的、阴森的镜头时，按暂停键，痴迷地凝视那个镜头，下意识露出诡异的笑。但是他说，他从不跟同学、朋友、亲人分享他对恐怖镜头的迷恋；他还喜欢手术刀，暗中热切地期盼每一堂解剖课的到来。他说，一个优质的外科医生应该长有一双天赐的“手术手”，他的手与“手术手”相去甚远，但是他比任何医学院的学生都热爱解剖……每一次相会，在有限的激情之后，他都会躺在我怀里，向我倾诉他的各种秘密。在那些时候，我对这个十九岁的男孩开始担忧。
有一个画面不知从什么时候开始的，总在我脑中盘旋。我并非在梦里看到它，而是在青天白日里。通常都是：在某个特别安静的时刻，它出场了。诱因可能是我对他的一次窥视——那些时候，他要么坐在我的沙发上看电视，要么沉睡，要么，斜着身子倚在门廊边发短信，我在一旁凝视他。那画面整体上灰扑扑的，中间有条并不显明的路，他站在路中央，低着头，慢步行走。忽然，他抬起了头。我看到，他是个瞎子。
他的左边，是个魔域。一群人身兽面的怪物，以铺天盖地的、散乱的队形，慢慢向他逼近。怪物们各式各样，高的头能顶天，矮的状若蚂蚁；它们或弓着身子，或挺胸叠肚。它们都把嘴张大，嘶叫。他始终低着头，这说明他听不到那些声音。他是个聋子？
右边的情况与之迥异。阳光普照，草地空旷、无垠，微风沁人心脾，白鹭徜徉在天际。他当然仍未向那里转过一次头。
然后是，他左侧的怪物们终于扑倒了他。他迅速消失在由它们汇集成的巨大的黑色球状硬物之中，被其消化。路跟着也消失了，这画面不再存有左右的区分。一团黑。一片嘶叫。
面对这一大片令人绝望的黑，我不能无动于衷。终于，我鼓足勇气跳身进去。于是，那画面中出现了一个女人。看起来却完全不是我。是传说中的观音，她翩然飘向黑色大地，手中拂尘轻甩。黑色爆裂成复瓣的莲花，万丈金光涌起。他从黑暗的子宫中射出，一脸灿烂的笑。天高云阔。
“叫我妈妈！”
我撤离遐想，走过去，抓住或摇醒他。与从前不同，现在，仅只这种要求，不用听到他回答，我就有种快感。
“妈妈！”
这次他斩钉截铁地叫。他要服从我，这个要求战胜了对感觉的遵从。
我笑。
断章三：
1.我推开他裸露的身体，拉起他的手，引导他坐进我书房的木椅上。你得看书。我从他的电脑包里取出他带来的医学教材，命令他。这个医学院的大二学生揉着惺忪的睡眼，如我所猜测的那样，拒绝。不算果断的拒绝。我说，现在只能是你的学习时间。你除了学习，不可以做别的什么。他见我如此决绝，便开始哀求我。学习的时间多的是。“可是，和你在一起的机会一次比一次少。”他说。“我们有一辈子的时间，去想方设法在一起。但你学习的机会，只是你年轻的时候最多。”我这样告诫他。其实我心里不是这么想的。一辈子？太虚妄了。我让自己变得如此言情化，只是想敦促他开始学习。他低下头，若有所思，最终将手从我腰际抽离，捧起厚厚的那本教材。他又抬起头，一脸促狭。“学半个小时，换一次做爱？”我忍住笑，故作沉吟。“五个小时换一次。”“得五个小时？不公平！”他大声抗议，扔掉书，扑到我身上，他又来劲了。我推开他。“那就三个小时，不再有商量的余地，开始吧。”他恋恋不舍地重又坐下，沮丧地目送我关门离去的身影。事实上，那个下午，他看书的时间超过了三个小时，最后还是我克制不住去骚扰他的冲动，主动进了书房，使他从学习的专注中脱离。学习这种事就这样，关键点是进入的难度，只要你能够顺利进入，后面就是自动沉入其间，越沉越深。何况，他是个高智商的孩子。有了这一次成功的助学经验，下一次就容易多了。再下一次，他会主动坐进我的书房，专心捧读他的专业书。他说，就算在学校里，他学习也没有这么有效率过。他又说，自从与我相爱后，他变成了全班最爱学习的人。我的目标并不仅止于此。后来每一次，我打开书柜，让他挑喜欢看的书。我规定他来我这里一次，必须看一本书，还要读透。他竟至渐渐被我培养出博览群书的习惯。后来他在来与去的长途汽车上，都会捧着一本书，津津有味地读，不介意身边某个旅客的鼾声或体臭。我的人生阅历告诉我，知识对一个人来说，是最可靠的依靠。他的路还长。我希望他以后走在同龄人的前面。我在对他学习的管控中，产生乐趣，获得向往。我想象他在30岁或者更早前，就变成了一个满腹经纶的人。他将成为我最伟大的成果。
