阿亮俯视着下面的过路人。“或许你想错了，”他说，“你或许是在躲避他。你这样做，是因为你害怕。而他也可能认为你不喜欢他，因而他对你也就不那么友好了。人们都喜欢那些喜欢自己的人。你对他表示好感，他也就会以同样的方式对待你。去和他说说话吧。”朋友试着下楼去了停车场，热情地问候教授，并问教授暑假过得如何。教授看着他，表现出十分吃惊的样子。他们边走边谈，此刻阿亮正透过窗户看着他们，咧着嘴在笑。
每一次会面都会成为一次奇遇，而每个人的经历都是生活中的一课。那些富人、穷人、有权有势的人与孤独的人，都如我们一样充满了梦想和疑虑，并且每一个人都有一个独特的故事可以讲述，只要我们用耳朵去听。
这就是阿亮所懂得的道理，先喜欢别人。然后再提一些问题，看看你投射在别人身上的光芒，是否会一百倍地反射回你的身上。
我们曾放走过多少如此珍贵的机会啊！那些被认为相貌平凡的人。穿着古怪的人——他们和你一样有故事要讲，也和你一样梦想着有人能倾听他们的故事。
爱人者，人恒爱之
一位上中学的女孩有位好朋友，两人非常亲密，几乎不分你我。寒暑假时，也要在一起住些日子。可是有一天，女孩回家恨得咬牙切齿，口口声声地说：“与她断交了”，并且“永远不想见她”。
父亲说：“总得有个原凶吧。”女儿才说，“她的嘴没有把门的。把我只说给她的话也告诉了别人”，云云。
“原来是这样。”父亲叹了一口气，说：“我只想提个问题：你最喜欢的朋友为什么一下子就成了最可恨的人？是她变了一个人？还是你的什么地方出了毛病？”
两天后，女儿基本平静，说：“我已经觉得她没有那么可恨了。”父亲笑了，说道：“你过分注意了别人的缺点，才使你喜欢的人变得不喜欢了！”
不会宽容别人的人，是不配被别人宽容的，但谁能说自己是不需要宽容的呢？没有宽宏大量的心胸，便没有真正的朋友。
古语说：“爱人者，人恒爱之。”当以坦荡的快乐情绪面对别人，我们会发现，众人的快乐将恒久地聚拢在自己的身旁。
有一个卖油饼的早点摊儿，摊子的主人是一位相貌平平的中年男人，你走在街上，可能会完全忽视他的存在。不过，每天早晨他营业的时候，他的摊子前总是有十几个人在排队，可隔壁也有一个同样卖油饼的摊子，生意却冷清得多。为什么？原来，那个长相平平的老板看到人就笑得合不拢嘴，收到人家的一块钱，就好像收到一百块一样，开心地左谢右谢。他的这种快乐情绪感染了周围的每一个人，使大家都愿意聚集在他的身边。
有一位参加美国公共关系卡耐基训练班的学员，把宽容的原理运用到自己的家庭，使得家庭关系十分融洽。一天，他妻子请他讲出自己的六条缺点，以便她改进而成为更好的妻子。这位学员想了想说：“让我想一想，明天早晨再告诉你。”第二天一大早，学员来到鲜花店，请花店给妻子送六朵玫瑰，并附上一个纸条：“我实在想不出你需要改变的六个缺点，我就爱你现在这个样子。”当这位学员晚上回到家时，妻子站在门口迎接他，她感动地几乎要流泪。从此，他认识到宽容和赞赏的力量。
国际旅馆业大王希尔顿，对犯错误的部下总是习惯地说：“别难过，这点小错误算得了什么！我在年轻时犯过比这更大的错误。我认为，有错误就表示一种进步，表示你正在努力地工作。只有什么事都不做的人才能完全避免错误。”
对人抱着一个“恕”字，欣赏别人的好处，记着别人的好处，忘掉别人的错处，原谅别人的缺点，不去故意挑剔别人，这就可以获得一种心安理得的快乐。
常见有人在说话方面不饶人，你损我一句，我必定要报复你三句，认为是精神上莫大的胜利。可是事实上，我们知道，无论所争执的事是大是小。既有争执和意见，心里就不会舒服。无论自己是胜是败，精神上总难免受相当的损失。为琐屑小事争强好胜的结果，必定会把无意变为有意，把小事扩大为大事，以后就更难和平相处了。
“和气可以致祥”，如要使自己生活愉快祥和。就不要忘记“和气”二字。
还有一件趣事——
“黄烨(huá)……谁叫黄烨(huá)！”新来的部门经理放下花名册，目光威严地扫视全场。
片刻，一个员工怯生生地站了起来：“我叫黄烨(yè)，不叫黄烨(huá)。”
会场下面…阵窃笑，经理脸有些红了。
“报告经理”，一位颇精神的小伙子也站起来，“我是打字员，是我把花名册上的字打印错了，请经理批评。”
“怎么搞的，这么马虎从事，嗯？！”经理满脸愠怒。同时挥挥手，和蔼地让那位叫黄烨的员工坐下。
过了几天，那个叫黄烨的员工莫名其妙被解雇了。又过了几天，那个打字员被提升为销售科副科长。
越是无知者，越怕别人说他无知。
还有一种说法，原谅敌人往往比原谅朋友容易。
我们从来没有对敌人付出感情，但是对朋友，我们也许付出了最真挚的感情。付出了，就希望得到回报。
原谅敌人。那是风度和器量的表现：我们可以原谅一个敌人，就是自觉在他之上，有权力赦免他，甚至可怜他、原谅他，就是不跟他一般见识。
但我们对朋友却是很小器的，原谅他，就是纵容他，就是自认是傻瓜。他知道太多关于我的事了，我对他的要求是不同的，他对我也应该有别于其他人，所以朋友对我们不好，是很难原谅的。
年少的时候，一旦发现自己被人利用。我们会很愤怒。若不是你身边的人，根本不可能利用你。被身边的人利用，是多么的难以接受？我们一辈子也不会原谅对方。
长大之后，被人利用了，我们会有两个不同的想法。
悲观地想，我们觉得自己愚蠢和天真，从此对人失去信心。
乐观地想，有被人利用的价值也不错呀！没人利用你，那么，你也不见得很好。这样想的时候，你不再觉得自己愚蠢。
再长大一点的时候，万一被朋友利用，你要先看看他怎样利用你，然后才决定怎样对付他。
他是一条可怜虫，要利用你来拿点好处，那就算了吧。
他虽然利用了你。但你自问也没有对他付出过一些什么。既然没有付出，也不必难过。
他利用你，但没有损害你，那也算了。
当你年纪再大一点，有人利用你的时候，你不会再那么在乎。一个人要利用朋友才可以生存，是多么的可悲？你会同情他，也会庆幸自己从来不需要利用朋友。在你的生命里，从来没有这种需要，那是多么的幸福！
谁都渴望被尊重
有位富翁十分有钱，但却受不到旁人的尊重，他为此苦恼不已。每日寻思如何才能得到众人的敬仰。
某天在街上散步时，他看到街边一个农衫褴褛的乞丐，心想机会来了，便在乞丐的破碗中丢下一枚亮晶晶的金币。
谁知乞丐头也不抬地仍是忙着捉虱子，富翁不由生气：“你眼睛瞎了？没看到我给你的是金币吗？，’
乞丐仍是不看他一眼，答道：“给不给是你的事，不高兴可以拿回去。”
富翁大怒，义气用事起来，又丢了十个金币在乞丐的碗中，心想他这次一定会趴着向自己道谢。却不料乞丐仍是不理不睬。
富翁几乎要跳了起来：“我给你十个金币，你看清楚，我是有钱人，好歹你也尊重我一下，道个谢你都不会。”
乞丐懒洋洋地回答：“有钱是你的事，尊不尊重你则是我的事，这是强求不来的。”
富翁急了：“那么，我将我的财产的一半送给你，能不能请你尊重我呢？”
乞丐笑道：“我有了你一半的财产，咱俩就同样有钱了，我为什么要尊重你？”
富翁更急了：“我将全部财产都给你，怎么样？”
乞丐大笑：“你将财产都给我，那你就成了乞丐，而我成了富翁，我凭什么来尊重你。”
美国心理学家马斯洛认为，人生的追求在心理上是分为五个层次的。最低的层次是生理上的需求，如温饱之类；再则是对安全的需求，如坚固的住所：第三是爱人与被爱的需求；第四是受到尊重的需求；最高的层次则是自我的实现。故事中的富翁有钱后，亟须别人的肯定与尊重，正符合马斯洛学说所述人渴求受人尊重的天性。而乞丐的顽固，则更是清楚地点明了金钱与尊重在许多时候是难以划上等号的。
一次，有位女士问她朋友道：“嗨！近来如何？”朋友回答：“好极了，你呢？”她说：“还好啦！”停顿了一会儿，她突然冒出一句：“说真的，大家都别扯谎了，到底你过得好不好？”
为什么她会这么说？难道朋友的答案有什么破绽吗？不然她怎会看出对方在撒谎？
因为，她是真的在“听”她的朋友说话。
我们常问：“你到底‘听进’了我说的话没有？”就是在告诉对方：“不要只单纯地听我说话，而是要体会到我内心的意思。”
我们都希望自己的意见能受到重视，也希望别人能体会我们的心境，要是没能达到这些效果，我想是没有人愿意浪费唇舌的。尤其在面对自己最在乎的人时，更是如此。
因此，要想能与人建立真挚的关系，就必须学会如何聆听对方。
这聆听不仅是闻其言，还是观其行，察其色。许多人并不善于言词，也有些人不愿把话说得太白，宁愿有所保留。因此仅从言语上，你是无法窥其真意的。这时候，就必须注意对方的神情、语气。配合其说话内容，才能真正领会到他的意思。因为，言语容易掩饰。但举止神情难于隐藏。
这位朋友之所以能看得出来我在说谎，想必是凶为我说话的语气并不是特别愉悦吧！所谓相由心生，要是我日子过得很快活，语调必然高昂兴奋；反之，要是“好极了”这三个字是勉强出口的，那么，不论我再怎么装，一定也不够喜悦才是。
真正的聆听，是你对关心的人所付出的最大荣宠。仿佛在说，“你是个满特别的人，我也很关心你。所以我愿意毫不分心地听你说。”
今天，就请给某些人一点面子吧！以你的眼睛，以你的耳朵去聆听他们的心声，这是多么快乐的一件事！
只听不说，当个纯粹的听话高手也不错唷！
给足人家的面子
凡是有人群的地方，就会有矛盾。人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔。但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心呵护这种友情。
我们重视和善于交际，还包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略，发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。
对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。
对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击。但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。
发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。
在这方面，《红楼梦》中的薛宝钗可以说是一个典范。
黛玉、宝玉和宝钗构成了一种微妙的“三角”关系。对于宝钗与宝玉的亲近，孤傲清高的黛玉自然心酸嫉妒，把宝钗视为“情敌”、“心腹之患”，因而每有机会，黛玉总要对宝钩贬损一番。然而宝钗总是采用恰当而巧妙的办法予以化解，对于黛玉无关紧要的敌意，她不以理睬；对于某种有辱人格的讽刺挖苦，予以适当的回敬；一旦发现了转机便紧紧抓住，努力争取和解。
有一次，贾母等人猜拳行令随意玩乐，黛玉无意中说出了几句《西厢记》和《牡丹亭》中的艳词。黛玉这样的名门闺秀怎么能读禁书，说艳词？这会被人指责为大逆不道。好在许多读书很少的人没有听出来，但此事瞒得过别人却瞒不过宝钗，然而宝钗却没有感情用事，图一时痛快，借此机会让黛玉难堪。
事后，到了背地里，宝钗便叫住黛玉，冷笑道：“好个千金小姐，好个尚未出阁的女孩儿！满嘴说的是什么？”她先给黛玉来个下马威，让对方感到问题的严重。黛玉只好求饶说：“好姐姐，你别说与别人，我以后再也不说了。”宝钗见她满脸羞红，不再往下追问。这种适可、宽容的态度又让黛玉觉得感激。宝钗还设身处地、循循善诱地开导黛玉在这些地方要谨慎一些才好，以免授人以柄，“一席话说得黛玉垂下头来吃茶，心中暗服。只有答应一个‘是’了”。
此事之后，宝钗守口如瓶，没有向任何人透露一点黛玉失言之事。她的信守诺言，使黛玉改变了对她的成见。黛玉诚恳地对她说：“你素日待人固然是极好的，然而我又是多心的。竟没有一个人像你前目的话那样教导我……”至此，宝钗和黛玉已达成和解。宝钗的最大优点、可爱之处就是善解人意，珍重友情。她并不以和解为止，而是和解之后对黛玉关怀体贴，加深相互之问的感情。她深知黛玉心中的苦楚，黛玉生病，她来探望，当得知黛玉怕别人说三道四而不愿熬燕窝的时候，立刻将自己家的燕窝送给黛玉吃。当黛玉悲叹自己孤苦伶仃的时候，她便劝慰道：“你放心，我在这里一日便与你消遣一日。你有什么委屈烦难只管告诉我，我能解就替你解一日。”如此劝慰体贴，便使黛玉觉得宝钗到底是个可以相伴谈心的知己，自然更加亲近。宝钗又说：“我虽有个哥哥，但你也是知道的，只有个母亲比你略强些，咱们是同病相怜！”一个同病相怜，一下子使两颗心紧紧贴在一起。宝钗如此善解人意。又很会说话，怎能不使原先对她抱有敌意的黛玉视她为可靠的知己呢？
看来运用心理策略，化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但其根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。要能够做到这种交际的境界，你就应该调节自己的情绪。
首先应该真诚待人。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际关系的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。记住一句话：“爱人者，人恒爱之；敬人之，人恒敬之。”
任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。
其次，你应该让别人觉得与你交往值得。也就是说，你必须提升自己的人格和才能。长期以来，人们最忌讳将人际关系和交换联系起来。认为一谈交换，就亵渎了人与人之间真挚的感情。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。
所以，我们在人际交往中无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”。但在其中，应该注意的是要不怕吃亏，不要急于获得回报和不要付出太多。
再次，你应知道维护别人的自尊心，你就能够得到别人的友谊。简单地说。就是给人家面子，但这并不意味着在人际交往中处处奉迎别人。在不危及他人自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足，是不会影响人际交往的。
最后，创造一种自由的气氛，让人感到与你接触轻松愉快，不须戒备，就能够打破人际隔阂，化解矛盾，建立友谊。
