3月
1999年3月3日星期三《春风吻上我的脸》
今天是农历正月十六了，按照老家的过年习惯，过完今天，年就真正过完了。从此之后，就要收收心，好好做好一年的工作了。
也许是为了庆祝一下这最后的快乐时光，我们老家每年都会选择在这个晚上放烟火。今年当然也不例外。
晚上，我们抱着姐姐家小女儿，然后一大家人一起出门去看烟火。放烟火的地方，离我们家只隔一条马路。
要放烟花了，我们还怕那震耳欲聋的声音会吓到baby，毕竟，她自出生以来，还不曾听到这么大的声响。于是，我们用手捂着她的耳朵。
可是，当她第一次看到烟火在空中绽放出的美丽时，居然兴奋的哎哎呀呀叫了起来，还伴随着她的手舞足蹈。平生第一看到如此绚烂的色彩，对于她来说，当然是太不可思议了。其实，不要说是她第一次看到会惊奇了，就连常看烟花的我们，都无法抵挡五彩缤纷的烟花带给我们的视觉冲击。由于她的不断摇晃，很快她的头从我们的手中摇脱了。这时，我们才发现，小家伙一点都不怕那冲天的炮声。
相反，她好象很享受这个过程。只要听到响声，她就重新把已经低下的头高高仰起，眼睛直直地盯着天空，等待着姹紫嫣红的烟花把寂寞的夜空照亮，然后，发出“咯咯”的笑声。
因为离放烟花的地方比较近，所以，每一次都要把头仰起才看得到天空。一次两次，慢慢地，我们感觉脖子开始痛了。
可小家伙却依然乐此不彼，越笑越开心，好象就一点都不感觉到累。她的笑，天真无邪、纯洁如水，不带一丝忧伤。我最终被她的笑感染了。
以前看烟花，总是忍不住在赞叹她美丽的同时，为她的迅速陨落而伤感。她用尽她的所有力量，只为照亮那片漆黑的冷清的天空。
可听着小外甥女的“咯咯”的笑声，望着她面如桃花的笑脸，一切都感觉释然了。如果烟花用她瞬间的美丽为一个人点亮了一个夜空，让她快乐无比，这世间还有什么能比此更值得呢？
天空的烟花落幕了，我心中的烟花却盛开了。虽然现在的季节还是冬天，不过，我的心却提前步入了春天。
“春风它吻上了我的脸，告诉我现在是春天。
谁说是春眠不觉晓，只有那偷懒人儿才高眠。
春风它吻上了我的脸，告诉我现在是春天。
虽然是春光无限好，只怕那春光老去在眼前。
趁着这春色在人间，起一个清早跟春相见。
让春风吹到我身边，轻轻的吻上了我的脸。
春风它吻上了我的脸，告诉我现在是春天。
春天已处处花争妍，别让那花谢一年又一年。”
1999年3月中旬《等你回来》
因为之前的大半年时间，我一直呆在家中，我和他只能依靠电话联系。但电话完全不象去年年前我提前回家那次，那样经常。我心中有点怕，我不知道这一大半年来，我不在他身边，他对我的感情是否还能一如既往。虽然他说，他这次先回他们老家过年，等过完年后他过我们家来接我，一起回杭州。但在还没有看到他之前，我其实还是有点担心。
而现在，已是农历的二月份了，按理说，早到了他返回杭州上班的时间了，可我依然没有看到他的身影。他不会不来了吧，我心是问过无数次，可我没有答案。
我没有他的联系方法。一直以来，我们都是单线联系。如果他不主动联系我的话，我们就会失去联系。我现在别无选择，唯一能做的事，就是等待。他会不会来？什么时候来？这些问题一直都在困扰着我。
终于，我收到了他的电话。
很快，他就出现在了我的面前。他和我上次送他走时几乎没什么变化，对我依然还是很温柔，很体贴的样子。
他很勤快，在我们家也不例外。他又烧得一手好菜，于是，我们全家都跟着有了口福。姐夫也很勤快，两个人在这方面，真的不相上下。在那几天里，两人常常在厨房忙碌，而我们姐妺四个，则躲在房间里看我们的电视。我们几个都不擅长烧菜，而厨房里也实在挤不下那么多人，所以，我们索性离开，给他们两个大男人充分的表现机会。每次，这样的情景被来串门的邻居看到，总是羡慕不一，只夸我们姐妹们有福气。因为，在我们老家，大男子主义依然比较盛行，男人是绝对不愿意下厨房的，只有过年时节才除外。听着别人的夸赞，我的心中自然乐开了花。虽然他比较贫穷，可钱财乃身外之物，我不想太在乎。我们不是含着金钥匙出生的，我们没有选择的余地。他会不会对我好，真心实意地疼我，这才是幸福的关键。况且，只要他有足够的上进心，那么一切问题，都有改变的可能。我相信，只要我们共同努力，美好的明天一定会有到来的那一天。
“无奈是万分不得意的等待，无奈是共你深爱却分开。
路纵远你也应知道，我心中在等你回来，期待如望向飘飘那沧海。
原来离别方可知爱的忍耐，原来离别了不免有悲哀。
或许不惯有风风雨，却知生命总有际遇，和你明白爱一生也不改。
陪你来寻觅孤单的勇气，陪你来承受分开的痛悲。
在心中你我的天地，是永远挚爱不抛弃，期待明日再紧紧靠一起。
原来离别了加深爱于心内，原来离别了始觉爱精采。
愿彼此永远的相爱，靠真心定可到未来，和你明白爱一生也不改。”
1999年3月20日星期六《slippedaway》（爱已不在）
离家的日子，已经基本确定了。以前，每年过年后返回杭州买车票，都是妈妈东托人、西求人，才好不容易帮我弄到卧铺票。原来，老家还有一趟过路车，不过，今年也改道了。现在，只能到那个有直达车到杭州的城市坐车了。不过，从老家离那个城市，要三四个小时路程呢。虽然老家就有火车站，可无奈没有直达车，因此，有和没有，也就没有太大的差别了。并且，就算花上一天打个来回，专程到那个城市去买票，也没有多少机率买到卧铺，毕竟，过年时节的票太紧张了。这次想想，时间早已过了春运的高峰，应该不会太拥挤了。所以，就不愿妈妈再去张罗了。毕竟，每一次求人，都要给别人增加麻烦，而自己也会感觉欠人一次人情。
要走了，心中多少有一些伤感。虽然我很恋家，可我还是不愿固守在家中，我要到远方去寻找我的未来、我的梦。离开家了，我不仅会想念父母，也忍不住会想起我已经去逝多年的爷爷。
虽然爷爷离开我已经有将近二十年了，我可还是会常常想起他。我是爷爷带大的，所以和爷爷的感情特别好。尽管和父母生活在同一个院落中，无奈，小时候，父母要忙着撑钱养家，根本没有多少空闲时来照顾我们。从我一岁多时，我就开始与爷爷朝夕相处，所以，在我小时候的记忆中，几乎没有父母的影子，我所有的记忆，都与爷爷有关。
我出生的时候，爷爷还在煤矿上工作，爷爷当然不是挖煤的，而是在煤矿上做会计的。爷爷读过书，从旧社会的师范院校毕业。算起来，爷爷可是那个时代少有的文化人，在年轻时候甚至教过私塾。
在我一岁多时，爷爷在从矿上回来了。此时的爷爷，已经是六十多岁的老人了，老眼昏花，再也干不了那么细致的工作了。不过，我却从此沾了光。我小的时候，长得象个洋娃娃，白白的皮肤，大大的眼睛，高高的鼻梁，深深的眼窝，再加上胖嘟嘟的脸庞，怎么看，都和周围的小孩不一样，反而和那时老家唯一的百货公司里出售的漂亮洋娃娃如出一辙。时不时地抱着我去和那些洋娃娃比比，是当时那些大人都非常喜欢做的事。长的可爱，再加上乖巧，自然容易讨人喜欢。爷爷对我更是爱不释手，不管走到那，都喜欢把我带在身边，寸步不离。
爷爷对我的宠爱简直到了无以复加的地步。白天抱着我，教我读书识字，晚上和爷爷一起睡。那时，家里穷，连饭都吃不饱。但妈妈还是很孝顺的，舍不得爷爷太苦。于是，妈妈总会尽力挤出一点零用钱给爷爷，希望爷爷能多少有些贴补。不过，爷爷自己从来都舍不得用。他常常用这点钱去买点零食，偷偷地带回家中藏起来。爷爷的孙子孙女很多，那点零食要是每个人均分，连打打牙祭都不够。为了躲避闲言碎语，也为了不引起纷争，爷爷白天根本不敢给我吃。所以，爷爷索性就把它藏起来，留给我在夜里一个人独享。每天夜里，我一觉醒来，爷爷总会象变戏法似的，拿出一点好吃的东西给我吃。每次让爷爷和我一起吃，爷爷总说他已经吃过了，这是专门留给我的。于是，我就独自享用了。那时还小，完全不懂事，根本就不理解爷爷的良苦用心，只是觉得爷爷真的很好。
爷爷不仅仅是给我好吃的零食，更多的是教会我读书写字。爷爷曾教过私塾，所以，教我，当然是小菜一碟了。不过，和教私塾不同的是，爷爷更加用心了。爷爷不厌其烦的教导，再加上我的聪明，很快，我们周围的人都开始称我是小小才女了。那时，爷爷最快乐的事情，就是把我扛在肩头，在别人的赞扬声中让我读沿路的招牌。我越乖巧，爷爷对我的疼宠爱就越多。在爷爷的眼中，我几乎成了爷爷的唯一，以至于婶婶们整天抱怨爷爷说，给他生个再多的孙子都抵不过我这一个孙女。婶婶的报怨，爷爷当做了耳旁风，但对我的宠爱却一天都没有减少过。老家院子的墙上，至今还留着爷爷当年教我识字而写下的字迹。
等我懂事上学后，爷爷更是不忘对我的教育。每天晚上，不管我做作业做到什么时候，爷爷总是陪着我。记得有很多次，都是冬天的夜晚，我在做作业，爷爷就坐在火炉边看着我写。有一次，我看到爷爷很困了，坐在火边都开始打盹了。冬天的天很冷很冷，我叫爷爷先去睡，可爷爷不肯。于是，我就想早点把作业写完，好让爷爷也早点睡觉。我开始乱画，想早点应付了事。谁知，爷爷听说我写完了，就开始每晚的例行检查。当看到我那信笔涂鸦时，爷爷发火了。那是我第一次看到慈祥的爷爷发火，我怕极了。爷爷把我的作业撕了，要我重写。我央求爷爷说，都这么晚了，我明天早上一早起来再重写。可爷爷不肯，爷爷对我说，今日事今日必，不管做任何事，要做就要做好。在爷爷的坚持下，我不得不把作业重新写一遍，那晚写到很晚很晚。有了这次的教训，我后来再也不敢不认真做事了。他让我明白了一个道理，返工只会导致浪费更多的时间。所以，我养成了良好的习惯，做事一丝不苟。直到大学毕业，我的字都写的如小学生一样工整，做事也从来没敢马虎过。小时候养成的良好习惯，真的让我受益终生。可以这么说，没有爷爷，就没有我的大学。
那时的日子，常常是吃了上顿没下顿。不过，日子虽然很穷，但爷爷不愧为读书人，闲情逸趣的心却依然存在。在温饱都没有解决的情况的下，爷爷却还有心思养花弄草。满院都放满了爷爷的花，放眼望去，漂亮极了。刺梅、菊花、兰花、大丽花、仙人掌，甚至还有两株名贵的牡丹。当然，还有我一直都叫不上名的无名花草。花开的时节不同，我们一直都被花的海洋把包围，给你一种心旷神怡的感觉。陪着爷爷养花，给了我童年的太多的快乐。
记忆中的爷爷很慈祥，每天都是一付笑呵呵的模样，尤其是对我。长大以后，我才知道，爷爷的一生还是挺苦的。爷爷出生在1909年，小时候因为家景不错，不仅读了私塾，并且还有机会上了大学。只是，爷爷生性太善良了。随着弟弟们一个一个成了家，爷爷的日子开始变得难过。爷爷奶奶都没什么脾气，却偏偏碰上了一个不讲理的弟媳。爷爷觉得自己是读书人，怎么能张口和别人吵架，况且是和一个蛮横的女人，这是多么有辱斯文的事情。况且，秀才遇见兵，有理说不清。而大家又都住在同一个院落，为了不让家中天天鳮飞狗跳，爷爷奶奶只能选择逃避。那个时候，爷爷奶奶真的没少受气。奶奶原本就体弱多病，再加上因受气而不开心。终于，在爷爷四十岁的时候，便撒手归了天，留下了六个孩子，而最小的才一岁多。从那以后，爷爷便开始了又当爹又当娘的日子。日子变得更加苦了。虽然爷爷读了书，可无奈生不逢时，在那枪杆子里出政权的战乱纷争的年代，读书人又能有什么作为呢。家里常常穷得揭不开锅，日子更是一天比一天艰难。就算在这样的情况下，妯娌依然要不停地挑起事端。爷爷不再受气，是从妈妈嫁进这个家以后的事了。妈妈人心也很好，但不似爷爷和爸爸那样，好到受人欺的程度。你若敬我一尺，我就敬你一丈。但若你想无理取闹，就别怪我对你更无理。你若想找事，我就奉陪你闹个天翻地覆。这就是妈妈的做人理念。后来，因为一件事后，爷爷的弟媳，被妈妈整治过一次后，就再也没有敢那么张狂了。因为第一次在家中取得了胜利，爷爷开心的不得了。也就是从那个时候起，爷爷才开始过上了安稳的日子。
日子虽然依旧很贫，但却舒心很多。这种安稳的日子，爷爷也只过了十年。在我八岁那年，爷爷因病就永远永远离开了我。自奶奶走后，爷爷一直都是一个人。掐指算算，爷爷居然单身了三十年。其中的艰辛，也许只有爷爷自己心里明白。尽管家人一直在努力，希望让生活好转，可无奈，周围的环境，不容许有太多改变。所以，直到爷爷离去，我们家依然还是没能摆脱贫困。没有让爷爷在有生之年享上一天的福，这是爸爸的遗憾。没有看到我走进大学，这是爷爷终生的遗憾。但有一点，还是让人多少有些欣慰的。家人的和谐，让生活多了一份盼头。爷爷的晚年生活，虽然清苦，但心中还是开心的。我的存在，更是给爷爷的晚年生活多增了一丝快乐。
因为我们家只有女儿，所以，别人常常对父母冷眼相看。那时，爷爷常对妈妈说，“不要看你只是四个女儿，只要你把其中的两个女儿培养成了大学生，你就幸福了。我四个儿子，可我享了什么福。你的二女儿很聪明很聪明，好好培养她，她一定会有出息的。”虽然读书没能让爷爷的日子发生变化，但爷爷依然对读读书充满了信心。这也许就是读书人对书的执着吧。
爷爷在弥留之寂，还是不忘我的学业，还在嘱咐家人要好好培养我。爷爷真的教会我很多很多东西，一辈子都不会忘却。虽然爷爷很早就离开了，但我却从来没有忘记他。每当我遇到困难时，我仿佛都会看到爷爷慈祥的眼睛在注视着我，他会带给我信心，也会带给我勇气。每当我取得一点点成绩，我也会在心中默默对爷爷说，“你的孙女没有让你失望，你看到了吗？你为我骄傲吗？爷爷。”虽然我是无神论者，但我一直觉得爷爷有在天之灵，他会看得到我的每一个进步。只是可惜的是，直到爷爷过世，我们家的经济都没有复苏。后来，家中经济好转后，爸爸一直遗憾，爷爷这么好的人，却没能赶上享一天的福。
爷爷在我的心中，永远是世界上最好最好的人。所以，自我离开家乡后，每次再回老家，我都会抽空到爷爷的坟上走一圈。我不烧纸钱，不敬酒，更不下跪。唯一做的就是，静静地在爷爷坟头前站上一会儿，闭上眼睛想想爷爷，仿佛爷爷就在我身旁，亲切地、慈祥地望着我，我也会在心中默默地告诉爷爷，“我会好好努力，决不让爷爷失望。”这是对爷爷的承诺，也是对自己的希望。
当我说，我想去爷爷的坟上看看时，两个妹妹和妈妈说，她们也去。姐姐一听，也要去。自我们读大学后，四姐妹在一起的日子，就越来越少了。能一起看看爷爷的机会，还真的不太多。况且，姐姐自生孩子后，还没出过家门呢，姐姐也想出去透透气。妈妈说，姐姐的小女儿还太小，怕到坟上吓着孩子。可这个时候，爸爸和姐夫偏偏不在家。孩子没人带，所以，只能把姐姐留在家中。没想到，他居然自报奋勇地说要帮忙带孩子。看着他自信的样子，我们干脆把孩子交给他管。
于是，我们四姐妹和妈妈一起出发去爷爷的坟上看爷爷。每次在坟头，我都很沉默。为什么爷爷那么好的人，却要早早地离开我们呢？在那里，我发了一会儿呆，妈妈开始催我们回去了。毕竟也出门一段时间了，不知道姐姐的小女儿在家怎么样了？万一哭闹起来，他一个人在家，怎么能应付？
没想到，当我们急急忙忙赶回家中，迎接我们的，不是孩子的哭声，而是一片静悄悄。看到他悠闲地在院子里闲庭信步，我们都惊奇无比。
“孩子呢？没有哭闹吗？”
“没呀。她很乖的，玩了一会儿，我看她困了，就哄她睡觉了。没想到，一觉到现在还没醒呢。”实在没想到，那么火爆脾气的他居然还会这么细心地带孩子。这一点，完全出了我的意外。看来，他有时还是一个很适合居家的男人了。
“Nana，Nananananana，Imissyou，Imissyousobad，
Idon'tforgetyou，Oh，it'ssosad。
Ihopeyoucanhearme，Irememberitclearly。
我想你，我真的好想你。
我无法忘记你，悲伤，无尽的蔓延。
多希望，你可以听见我的思念，昨日，依然这样清晰。
Thedayyouslippedaway，WasthedayIfound，Itwon'tbethesame，Oh。
那天，你就这样离我而去。我蓦然发现，日子再也不一样了。
Nana，Nananananana，Ididn'tgetaroundtokissyou，Goodbyeonmyhand。
IwishthatIcouldseeyouagain，IkonwthatIcan't。
Ihopeyoucanhearme，Irememberitclearly。
我不在你的身边，亲吻你的手，跟你告别。
多盼望，能再见你一面，我知道，再也见不到你。
多希望，你可以听见我的思念，昨日依然这样清晰。
I'vehadmywakeup，Won'tyouwakeup，Ikeepaskingwhy。
Ican'ttakeit，Itwasn'tfake，Ithappenedyoupassedby。
我已经如此清醒，多希望你跟我一样清醒，我不停的问到底为什么。
我无法承受，这残酷的事实，让我们擦身而过。
Nowyou'regone，Nowyou'regone。
Thereyougo，Thereyougo，SomewhereIcan'tbringyouback。
现在你已经离去，现在你已经离去。
你走了，你走了，去了一个我找不到你的地方。
Nana，Nananananana，Imissyou。我真的好想你。”
1999年3月22日星期一《父母恩》
他刚到我们家时，我就了解到了，在过年前，他已经从单位辞职了，所以，他过年后才不急着返回杭州。因为知道了这个情况，我也没那么急了，索性在家多呆几天。我实在舍不得家中那其乐融融的气氛。于是，前前后后，他共在我们家呆了十来天。随着计算机三级考试的临近，我们不得不返杭了。
明天就要走了，晚上刚吃过饭，姐姐就把六百元钱给了我。我知道，那是姐姐过完年后手中所剩的所有钱，她已经倾其所有了。姐姐仅比我早毕业一年，工作一直又都不好。况且，因为生孩子，姐姐差不多有一年都没有工作了。家中的生活开支，都是靠姐夫微薄的工资撑着。姐姐姐夫手中没有任何的积蓄，这是我们家人都知道的事。我和姐姐从小到大形影不离，长久以来培养出来的那种默契，让我们根本无需多言，就能轻松读懂对方。既然心照不宣，我也就没有再推辞了。
说句心里话，我真的不好意思拿这钱，可我没有办法。如果不拿，我连去杭州的路费都没有。为了帮他们家人，结果把我自己弄的身无分文了。这时，父母也拿给了我一千元钱。想了想，我还是没有拿那么多，我只从父母那里拿了四百元，加上姐姐给的，共一千元。拿着这些钱，我感觉自己的脸都涨红了。毕业一年半了，一分钱没有给父母过，还要不停的伸手向父母要钱。父母把我们扶养长大，供我们读完大学，我却到现在还没能自食其立。家中的经济原本就比较紧张，妹妹还在读书，也要用钱。而姐姐那里，养小孩，也需要更多的钱。可我，却在伸手要钱。此时的心，真的很难过，我为自己的行为感到羞愧。我在心中对发誓说，这是最后一次从家里拿钱了。以后，不管发生什么事，不管遇到什么困难，都绝不再开口。我再也不允许为自己寻找退路和借口了。
呆在家的这半年，是我平生遇到的最屈辱的半年。这种压力，不是来自我的父母，而是来自外界。我怕影响我那仅存的信心，所以，这半年来，我几乎都没有出过门，我不愿意看到别人嘲笑的眼神。我可以躲避，可以不见街坊邻居，但父母却不可以。我也听到过他们嘲笑父母的话，大意是供她们读了大学又怎么样，还不是一样留在家里，找不到工作，白白浪费钱之类的话。在我们老家，大部分人的观念都认为，嫁出去的女儿终久是泼出去的水，教育再好，也不过是别人家的人。所以，只要供女儿读上几天书，认识男女两个字，不至于走错厕所，就够了。当然，若是家庭条件很好，女儿成绩也不错，那能读到什么程度，就读到什么程度了。至于象我父母这样，自己省吃简用，勒紧裤腰带供我们读书，甚至把用于防备老的钱都完全拿了出来，那就大可不必了。万一子女不孝顺，自己老了又做不动了，而手中又没有一分钱，那时，岂不是叫天天不应，叫地地不灵。况且，我和姐姐读了大学了，也没换来一份好工作，依然在家吃闲饭。为此，父母要承受的太多太多了。爸爸妈妈都理解我，现在对别人说什么，都无济于事。一锅热腾腾的汤，才是最好的招牌。所以，就算他们听到了难听的话，也从来不会讲这些话给我听，他们没有给我施加过任何压力，只是竭尽所能地给我提供尽可能多的帮助，让我早一天有能力证明自己。他们并不指望我成功了他们能得到什么，只是希望我能生活的好一些。尽他们的力量为我搭建台阶，让我们可以站得更高。
父母对我的宽容和信任，真的让我感动。世上的绝大多数父母都会很爱自己的孩子，但能做到象我父母这样的，就少得可怜了。他们能够读懂我，永远知道我真正需要什么，所以，才会给我最恬当的帮助。我很庆幸上天赐给我如此好的父母，如此和谐、民主的家庭。他们对子女那无私的爱，真的不是金钱可能丈量的。好好努力，做出点成绩，让所有的闲言碎语自动消失，同时，给父母一个安享晚年的机会，这可能是我唯一能做的对他们的报答。
“在世间飘泊，孤身彷似浮云，心底里每思亲添百感。
父母恩千丈，一生把我护荫，有若明灯驱黑暗。
念往昔恩义，好比天际慈云，开解我赤子之心。
为我脱厄运，枕边解我病困，更望神恩多指引。
父母恩胜万金，春晖寸草心，推衾送暖，舐犊情深。
尽孝守本份，此生遵照父训，挂念慈亲悲不禁。”
1999年3月23日星期二《我是一只小小鸟》
每次离家时，我去坐车，父母都会送我到车站，车开出之后，父母还会跟着车走一段距离，直到再也跟不上为止。我每次都装得很坚强，我都会告诉妈妈，我有空就会回来。可等车开出后，我都会偷偷地望着他们，当我再也看不到他们的影子时，我都会忍不住落泪。
我不想在他们面前落泪，我不想他们伤感，至少我不愿当面看到。父母对我们很疼爱，我又何尝愿意离开父母呢。可我不想父母为我的工作四处奔走，花了很多钱求人，结果还是徒劳无功。我不想他们的血汗钱打水漂，所以我拒绝我父母为我找工作。
所以这次，我已是破釜沉舟了，不管怎样，我都要在外面找到一个立足之地。我已经没有退路了。
在车站，我们仅买到了站票，虽然早已过了春运高峰期，但人依然还是那么多。由于地域发展的不平衡，内地的人们纷纷涌向沿海城市去淘金。而中国一年一度的春节，又让人不由自主要回家团圆。于是，世界上最大级别的人口迁移春运，就此诞生。好不容易挤上了车，车厢早已是人满为患了。从××（注：地名）到杭州要二十一个小时，可车子才开出几个小时，我便再也站不住了。原本体力就不太好，鞋子又不太适合长久站立，再加上车厢的空气污浊，我人已经开始感觉不太对劲了。他向人家好说歹说，原本两个人的位置总算让出了一点点。我靠边坐了下车，由于脚不再那么用力，腿才开始恢复知觉。我休息了一会，顿觉好了许多。我站起来，让他也能稍微休息一会。可他坚持说他身体好，没事的。凭借我怎么说，都无济于事，他依然站着。但我坐在那里，却真的很心疼他。我知道他心疼我，知道我体质弱，怕我撑不住，所以才坚持不坐的。就这样，我们又随着车厢荡了几个小时，车厢中的空气越差，我已经开始感觉气闷了。在数九寒天里，我却热得出起了虚汗。他找了一张报纸，不停的替我扇风，我却越来越透不过气来。我想让窗户边上的人打开窗户透透气，但他们不肯。其实我也知道，外面刺骨的寒风吹着，窗户打开，窗边上的人真的会被冻僵的。到后来，我已是大口大口的喘气了，我不得不求他们，让窗户稍开一会，我凑在窗口呼吸一下新鲜的空气，边上的人看到我真的喘不上气了，才肯把窗户打开了。我呼吸了一会新鲜空气，人也好多了。可回到走廊边，不到半个小时，人又开始不行了。就这样反复了两三次，窗户边上的人再也受不了这样的寒风，可看到我不吹新鲜的空气，人又撑不下去了。于是那人很不情愿的和我换了位置。要知道，在那种拥挤的、连脚都无处放的车厢中，窗户边上的条件当然相对好多了。就这样，我对着风口吹，人总算没有出事。一直到南京，借我座位的两个人下车，他才总算坐了下来。而这时，时间已差不多过了十个小时。这十个小时，他没能坐一下休息一下，却要不停的照顾我。虽然坐车坐得好辛苦，但我心中却感觉到了幸福。幸福，很多时候不就是一种感觉吗？他那无微不至的关怀，让我感觉到了他的温柔。在剩下的路途中，他索性把他的外套脱下来，帮我包裹的严严实实的，只把头露在外面，让我可以一直呼吸着新鲜的空气。这样，我就不必因为寒冷和憋闷，而不得不不停把窗户开了又开关，关了又开。一路还好，总算没有再出现新问题。
“有时候我觉得自己是一只小小鸟，想要飞，却怎么也飞不高。
也许有一天我攀上了枝头，却成为猎人的目标，
我飞上了青天，才发现自己从此无依无靠。
每次到了夜深人静的时候，我总是睡不着，
我怀疑，是不是只有我明天没有变的更好，
未来会怎样，究竟有谁会知道，
幸福是否只是一种传说，我永远都找不到。
我是一只小小鸟，想要飞呀，却飞也飞不高。
我寻寻觅觅，寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求不算太高。
所有知道我的名字的人啊，你们好不好？
世界是如此的小，我们注定无处可逃，
当我尝尽人情冷暖，当你决定为了你的理想燃烧，
生活的魔力与生命的尊严哪一个重要？”
1999年3月24日星期三《我独自在风雨中》
列车晚点，晚上八多点钟，我们才到达杭州，杭州正好在下雨，我们连雨伞都没有。望着外面的滂沱大雨，我们不知道该到哪里去？站在出站口，我们很无助。原本车不晚点，我们还可以赶到他在转塘的租住屋去。那个地方，在郊区，离火车站挺遥远的，一趟公交，当然是无法达到的。市内的这段，当然有车可坐。可往郊区的车，早就没了。出租车当然是有的，不过，在这瓢泼大雨的夜晚，又是到遥远的郊区，有几个司机会愿意去呢？再说，就算有车去，我们也舍不得车费。他带的钱刚够我们俩个买回程的车票。所以，从现在开始起，我们俩所有的钱只剩下我手里的一千元了。而他在年前走时，已经辞职了。此刻，我们都没有工作。这就意味着，在我们找到工作前及工作后的一个月内，我们只能依靠这点钱来度日。算来算去，手中的这点钱怎么都不能随便动用。
可现在，想回到候车室，也是不可能的。我们没有车票，连候车室都进不了。去旅馆住宿，根本不适合我们现在的经济状态。真的是左右为难，几乎没有办法可想了。看来，实在不行的话，我们只能在出站口站到天亮了。其实，这样的事情也不是没有发生过。记得在读大学期间，有一次，也是过完年返回杭州，我和我的一个老乡一起坐车过来。由于坐的是临时加班车，到杭州时已是晚上一点钟了。那天也下了一点点下雨，站在出站口，那时的心情和现在一样，舍不得打的，又没有公交车。于是，我就和老乡一起呆在出站口。直到早晨五点多钟，等到有了第一班公交车，我们才坐车回到学校。只是今天比上次的情况更遭。由于下着大雨，地面很多地方，都完全湿了，所以，想找块干燥的地方坐坐，都是一件非常困难的事。而现在才晚上八点钟，如果想不出别的办法，我们起码要站十个小时以上。
看着他束手无策的样子，我心中比他更着急。因为坐车的劳累，加上我体质又不是太好，如果再继续站下去，我的身体可能真的吃不消。
“真在没有办法，我们也只能打的回去了。你的身体撑不住的。以后的事情，以后再想办法吧。”他无奈地说着。
就在这时，我突然想起了我的那个老乡N。我记得，她在杭州签约了一家单位。以前，她告诉过我她的单位电话号码。可是，现在已是接近九点了，她还可能在单位吗？我没抱什么希望，但还是想试试。于是，我打通了她们单位的电话。真的没有想到，在这落雨的冬夜里，竟然真的有人在办公室。听说我是N的老乡，那人告诉我，N今天没有加班，现在单位也没有其它人。
“我有事找N，我现在想到她那里去，不知你是否可以联系上她？”看到了希望在眼前，我真害怕那人嫌麻烦，不肯帮忙而直接挂了电话。那样，我就没辙了。
“她住的地方就在公司后面，我去帮忙找找看。要不，你等一下再打个电话过来。”真的没有想到，黑暗中竟然让我看到了一丝光明。过了一会儿，我打过去，他告诉我，我老乡刚才在宿舍，等一下过办公室来等我。此时，我心中真的感到很温暖。是呀，别人能在困境中帮自己一把，心中实在太感激了。
于是，我和他坐上了去老乡公司的公交车。那个公司就在我们大学附近，要走的路，我很熟。下了公交车，已是差不多十点钟了。下车站点离那个公司还有一段路，我们又提着大包小包，我实在走不动了。于是找一辆脚踏三轮车，五元钱，把我们送到目的地。想想这个世界上的大多数人都真的不容易，这么寒冷的雨夜，却不得不守候在公交站点上，也许很多时候他们都在空等。谁不想这个时候，钻在热腾腾的被窝中安安稳稳睡个好觉。可为了生计，为了一家老小不至于不挨饿受冻，我们都不得不四处奔波。想起了安徒生的那个《卖火柴的小女孩》。
来到她们公司楼下，一个小的工业园区，四周都是一片漆黑，只有一个地方还有一丝灯光。我虽然不能确定那就是她们公司，但我还是在黑暗中朝那丝灯光喊出了老乡的名字，几声叫过，我听到了回应。
老乡带我们回到了她的宿舍。在宿舍中，老乡帮我们弄了点东西吃，我向老乡说起今晚想在这里住一夜，我们回不了他的出租房的事，老乡很快就答应了。由于她们宿舍里没有多余的床，幸好，她们宿舍走廊上有一张床板，于是，我们把那张床板抬到了房间里，老乡帮他找了一床铺盖，我则和老乡睡在同一张板上，那晚我们就这样将就了一夜。
“就在一场风雨中，让零乱的脚步，引着你我各奔西东。
那滋味，像凛利的刀锋。
我独自在风雨中，让纷乱的心绪，伴我走向茫茫前程。
那滋味，我怆然独饮。
别再说千百个理由，别再说爱不会改变。
我已无法承受，再次的戏弄。
我独自在风雨中，让零乱的脚步，踏碎我的梦.。”
1999年3月25日星期四《红日》
今天一大早，他就开始出去找工作了。是呀，两个人现在都没有工作。在老乡这里，我还可以赖上几天。可他呢？呆在这里总不是办法呀，他需要在最短的时间里有一份工作。我因为还要考试，所以，留在老乡这里看书了。面对着这样的状态，我的心情还算可以。担心是无法避免，但心中依然抱着希望。
只是赖在老乡这里，心中还是有些不自在。虽然我知道，老乡是不会说什么的，但毕竟有一种寄人篱下的感觉，可我们没有更好的办法。他租住的地方不在杭州市，从那里要想到这里，没有两个小时是绝对不可能的。他现在需要找工作，不可能每天都在租住的地方和市内之间跑来跑去。不过，我也知道，他住在这里，心中一定特别别扭。如果不是没有办法，谁愿意住在别人的屋檐下呢。真的希望他能尽快找份工作，愿上天保佑他吧。
其实，我心中有很多疑问，我真的很想知道答案。我不知道，他为什么要在年前辞掉那份工作。听他说，他进公司时是做生产调度的，后来因为做得还不错，公司提拨他做了生产部的经理。我有时真的想不懂他，很多时候，他做事都比较鲁莽，不太考虑后果。也许是我对他还了解不够吧。不管怎么说，他有他自己的自由，爱不是一种枷锁。我不想因为爱而限制了双方的生活，这决不是我想要的生活。
“命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇，命运就算恐吓着你做人没趣味。
别流泪心酸，更不应舍弃，我愿能一生永远陪伴你。
命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇，命运就算恐吓着你做人没趣味。
别流泪心酸，更不应舍弃，我愿能一生永远陪伴你哦~~。
一生之中兜兜转转那会看清楚，彷徨时我也试过独坐一角像是没协助。
在某年那幼小的我，跌倒过几多几多落泪在雨夜滂沱。
一生之中弯弯曲曲我也要走过，从何时有你有你，伴我给我热烈地拍和。
像红日之火燃点真的我，结伴行千山也定能踏过。
让晚风轻轻吹过，伴送着清幽花香像是在祝福你我。
让晚星轻轻闪过，闪出你每个希冀如浪花快要沾湿我。”
1999年3月27日星期六《年轻的喝彩》
他找工作已经两天了，我每天都在为他祈祷。看着他每天早出晚归四处奔波，看着他郁郁寡欢的样子，我的心中也有些难过。不过，我目前没有任何能力帮他。全心全意准备考试，这才是我现在最应该做的事。在承受了两天的煎熬后，今天，终于听到了关于他工作的消息。他说他找到了一份工作，是做质量管理的，只是工资很少，就算转正后也只有九百元。不过，下周一就可以上班了。虽然这不是一份让人称心如意的工作，但在目前的情况下，这仍然可以算得上一个好消息。虽然工资不多，但总比没有强多了。并且，他有了工作，有事情在忙碌着，就可以少一点时间去想不开心的事。毕竟这几天我们都太压抑了。再说，有份工作，我们就可以避免面临喝西北风的苦恼，心中的压力就可以轻松了一些。只是我知道，他心中一定不开心。因为他毕业后的第一份工作，工资最低的时候，也有九百多元，并且单位还提供住宿。而现在在杭州，我们还不得不自己租房子，每一个月的房租都将是一笔大开支。算算比以前都差远了，他怎么能开心起来呢。不过，他也知道我们现在的现状，所以他还是打算硬着头皮去上班。毕竟，在别人这里打地铺，真的让他有种颜面尽失的感觉，他需要尽快找回他的自信。
“年轻的心，为将来的日子写下一句对白。
年轻的你，为无尽的生命叹一声喝彩。
年轻的心，为美好的岁月谱出一曲乐章。
年轻的你，为无尽的青春喊一声欢呼。
让年轻飞扬云端，让阳光谱出色彩。
让年轻航向海洋，让海浪射出虹彩。
让年轻奔驰大地，让山野放出光芒。
来吧，年轻的，投向生命的坐标。
来吧，年轻的，迎向茁壮的时代。”
1999年3月28日星期日《每一步》
今天，我和他一起去买了辆自行车，178元。当然，花这笔钱，是咬着牙才下的决定的。前年买的那辆车，还在转塘那里，我们还没有机会去取。到那里一趟，实在太远了。在目前的形势下，浪费车费，就显得完全没有必要了。因为，我们不可能从那里将车骑到这里来。并且，我这几天也没心思管这类事情。毕竟，我考试在即，我不能分心。我和他商量过了，等过几天我考试完，就去附近找房子，然后再到他的租住屋，把所有东西搬过来。计划定下来了。可是他这几天上下班，总要用自行车的，我又不可能天天帮他从我老乡这里借车。在大城市中，没有交通工具，几乎寸步难行。出门靠走，找人靠吼，这种最原始的方式，已经被城市淘汰了。再说，我们也只有唯一的一辆车。以后，我找工作、上班，也需要一辆自行车。假如坐公交车，每个月每人，月票就要支出四十五元，这对我们现在的状态来说，真的不是一笔小的开支。在经济紧张的情况下，每一笔支出的钱都需要经过慎重的考虑。也许只有这样，我们才能顺利度过难关。
“曾踏过艰辛的每一步，仍然前去，仍然闯不理几高。
耳边的风声响，象似歌声鼓舞，努力为要走好我每步。
行尽了许多的崎岖路，还前去，才能知境界更高。
名利似有还无，要想捉捉不到，岁月在我身边笑着逃。
道路段段美好，总是血与汗营造，感激心中主宰，每段道路为我铺。
但愿日后更好，我愿永远莫停步，我要闯出新绩，要用实力做旗号。
明日再要走几多路，谁人能计，谁能知天有几高。
凭自信努力做，要得到的终得到，以后就算追忆也自豪。
道路段段美好，总是血与汗营造，感激心中主宰，每段道路为我铺。
但愿日后更好，我愿永远莫停步，和平宁静快乐是我的歌谱。”
1999年3月29日星期一《怒海孤鸿》
今天，他去上班了。有一份工作，做一个月，他就可以拿到工资了，那么我们最危险的时期也许就可以过去了。我这样想着。
晚上，他回到我老乡那里。他对我说，“我今晚就不住在这里了，我们同事那里有地方住。我先到那里住几天，那里有床。等你考完了，就尽快去找房子吧。”
终于，他可以结束象恶梦般的生活了。是的，一个大男人却不得不挤到女生宿舍里打地铺。我可以想象他心中的感觉，我也完全能体会他的心情。正因为如此，我对他没有一句怨言，我只想用我的温柔给他取暖。
只是，我真的不明白他的家庭到底是一个什么样的家庭，去年初，他父亲让他帮忙借那么多钱，到期限了，居然一分钱都不还。并且，更大的疑问还在后面。按照他的说法，他父亲借钱是为了在广州开饭店，钱既然寄出去了，他父亲下半年应该在广州做生意才对。可是，去年十一月，他的父亲，却携带着他的母亲以及他的一个外甥和一个外甥去了杭州，并且在杭州呆了近一个月。看这拖家带口的架势，完全不象是为办事而去，而象十足的游玩。他告诉我，不到一个月时间，花去了他两千多元钱。结果，弄得他过年回完家后，除了买两张站票，竟然身无分文。从我看到的这些点滴情况，我感觉他的家人一点都不替他着想，他过完年过来时，难道他家人都不问问他有没有钱吗？若不是我父母和姐姐给我的一千元钱，我还真不知道我们要落魄到什么程度。他还是他们家唯一的儿子，为什么他的家人一点都不知道心疼他呢。难道他们是铁石心肠吗？说句实在话，在我认识的人中，我还从来没见过去这狠心的父母。
“悄悄独去寻觅我心中所梦，离别去雷雨也牵动。
无尽岁月里，埋着太多不死的伤痛，风雨任吹这孤单飘蓬。
沉重步履寻觅醉心一个梦，谁会愿意常被老天绝情地作弄。
茫茫路也要独往，朝着旅程肩膊独承千斤重，在风中雨中决心不曾被摇动。
茫茫路也要独往，怀着理想总有艳阳入我梦，晴阳万里黑暗一扫空。”
